三個人去非洲探險,不小心瞧見酋長的女兒洗澡,之後不幸被抓住了!
酋長問第壹個人:妳是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第壹個人回答:我選擇被彈JJ.
酋長說:拉出去彈JJ 50下!
之後酋長又問第二個人:妳是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第二個人同樣回答:我選擇被彈JJ.
酋長說:拉出去彈JJ 100下!
最後問第三個人:妳是選擇死?還是選擇被彈JJ?
第三個人心裏想如果我選擇被彈JJ的話就會是150下,估計被彈後就成為廢人了.如果我選擇死的話,說不定會有奇跡發生!於是第三個人回答到:我選擇死!
酋長說:拉出去彈JJ彈到死!!!
老王提前下班回家,發現老婆和單位書記偷情,嚇得老王趕緊跑回單位,嘆道:好懸,差點被領導發現早退!
學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
食堂有壹種小炒便飯，壹日，壹個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫壹聲：老板，來份小便炒飯！眾人汗！
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有壹些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有壹位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請妳壹定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給妳最後壹次機會」
「壹加壹等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他壹次機會吧！」 某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裏來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做壹次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把壹切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍壹頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了壹大推我還是不知道我從哪裏來的啊
課堂上,壹位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字裏有個'太郎'二字,那他壹定是長子,如果他名字裏有
'次郎'二字,那他壹定是次子......下面,誰能說出壹個有這種名字的日本人?"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時壹個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"妳可以用另壹種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
壹學生問老師，糞字如何寫，老師壹時也忘了，只好說：
“就在嘴邊，怎麽就出不來了呢？”
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
壹天，老師要他們壹班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裏做的事」，
弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裏吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，妳很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的壹位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30只左右母雞和壹兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的”設想”被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裏邊除了30只 母雞外，還有30只大公雞。”太
太，養30只母雞，只要壹兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。””妳是說，讓壹兩
只公 雞占有那麽多母雞？”鄰居太太漲紅著臉說。”是的。””這只是妳們男 人的想法，我不幹！”
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第壹名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在壹間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。壹位學生在考卷上
寫”這就是” 就交了．．．結果得到壹個a………
相對論
有壹天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麼名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍裏的笑話
我有壹同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有壹次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：妳怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？他嘿
嘿壹樂，說：別那麽小氣嘛！不就是壹點手紙嗎，我用完還妳就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麽回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
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清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，壹外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見壹排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這麽多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學童甲：「妳說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另壹
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「妳知道的，我也是剛進來，什麽也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麽壹回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：“園明圓是誰給燒掉的？”小強委屈的說：“老師。，不不不是我燒的。”
“什麽？妳妳妳。把妳爸叫來”老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：“今天我問妳兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？”小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：“老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說壹日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公壹急，冒出壹句，“ten，of course
師傅答到：“I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加壹句：”早說不
結了，這麽費勁！”
眾人皆瞠然……
小明今天壹回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的壹個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
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老師問學生道：要怎麼解釋‘與人分擔痛苦，會使痛苦減半’呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
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教授：xxx，請妳把妳旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請妳來搖醒他吧，是妳把他弄得睡著的
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每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中壹張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了壹張條子：「價錢公道。可是妳真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大壹時，壹位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：”難道美麗也是壹種錯誤．”
”妳放心，”壹向沈默寡言的室長突然開口道，”妳從來沒犯過這種錯誤．”
三個在校女生談論壹個來學校征婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麽工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
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迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見壹小女生站在壹個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我壹聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生楞了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
壹位大學教授對學生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象；”其中壹
學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麽‘品’宇又怎麽解釋，三個人在壹起接
吻嗎？”
教授正待發怒，又壹個同學起來說：“我看‘品’字還好解釋，‘器’宇呢？四個人
和壹只狗在於什麽？”全班笑作壹團，教授摔書而去。
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孺子可教
老師：“妳叫什麽名字，為什麽搗蛋？”
學生：“我叫王小呆。”
老師：“對老師說話要有禮貌，必須加上‘先生’這稱呼，知道嗎？”
學生：“是，我叫王小呆先生。”
踩死妳…
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了壹句：?十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麽會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在壹起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有壹次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麼急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後壹題(該科老師為壹大殺手):
看到期末考考題後請問妳想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
壹切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
壹題4分。
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壹見鐘情 在某大學進修中文的壹外國女學生用
成語"壹見鐘情"造句:"昨晚做好全部功課,
我壹見鐘,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校壹見鐘情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 壹見鐘情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
壹分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的壹個兒 子端坐不動.
妳為什麽不計算呢?" "對壹分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以“學院”。
總結大會上校長慷慨呈辭道:“從今以後，我們學校就沒系(戲)了。”
臺下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麼家長沒有蓋章？
生卷起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這裏。
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單數和復數
老師：“尼克，妳懂得單數和復數了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那妳說說看，‘褲子’是單數還是復數？”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：“老師，
‘餃子’在英語中怎麽說？”教師面有慍色，叱之：“無知至極！人家英
國人不吃餃子！”
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上”撲朔迷離”，然後問壹位學生：”請妳說壹
下這個成語是什麽意思？”學生站起來，推了壹下深度近視眼鏡
，仔細看了壹下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：”老師，看不清楚。”老師說：”妳說對了，請坐
下。”
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫壹份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．壹直填寫到最後壹
欄“關系”時，該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。
壹個聰明辦法
壹家中學校長面臨著壹個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裏擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到壹個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了壹把長柄刷子，拿到最近的馬桶裏沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。