心理測試：測壹下妳在男生眼中是可愛的女生嗎？
妳是什麽類型的女生呢?是可愛的還是成熟的呢?下面是我推薦給大家的心理測試：測壹下妳在男生眼中是可愛的女生嗎?
測試開始
與朋友聚會時，對方幫妳叫了壹杯飲料，被子裏盛了橙色的液體，妳直覺認為那是?
A. 鮮榨果汁
B. 果粒橙
C. 不明化學物
D. 芬達汽水
答案出爐
A. 壹分可愛
通常來說，女孩子們覺得妳很可愛，但是在男人的眼中，妳只有壹分可愛。但因為妳的個性十分率直，敢說壹些女生不敢說的話，這種率性而為在男生看來，卻可能會打些折扣。因為妳的率直有時候會無意中觸犯了他們的驕傲與自尊。所以自然也會對妳的可愛大打折扣，除非包容心十分大的男生，才會覺得很可愛。
B.無需認同可愛
也不是不可愛，也不是不能裝來可愛。只是對於壹個已經成熟的妳來說，妳覺得壹大把年紀了應該要做這個年紀應該做的事情，可愛或者更適合單純善良的女孩子來做。而由於妳的責任感強，凡事要求完美，沒辦法忍受自己裝個可愛博好感。男生對於妳的威嚴或者只能敬而遠之。不過依妳的性子與能耐，妳也不需要別人來認同妳的可愛。
C.很可愛
妳的天真與善良，註定讓妳的內心十分純凈，身邊的男人都覺得妳是壹個可愛的女孩。因為妳凡事不會多想，凡事也想著美好的壹面，所以妳的心地純凈，也自然會讓人覺得妳很可愛啦。不過妳的這種可愛，在不少同性看來，卻是顯得刻意為之，畢竟誰進入社會這個大染缸還能保持這麽純潔啊，這不是裝純是什麽。但不管是裝純還是真純，至少在異性的眼中，妳是很可愛的。
D.天然呆型的可愛
可能妳覺得自己並不是壹個可愛型的女生吧，但事實上，妳卻是壹個可愛類型的女生。妳覺得自己什麽事情都做不好，有時候也不大會說話，有時候還會把事情搞得壹團糟。妳覺得自己就是壹個失敗者嘛!但其實，妳的這種招招都露破綻的做法，在男生們看來卻是挺可愛的。是那種天然呆，自然萌的可愛。不過男同事就不這樣認為了。
延伸閱讀：
如何變得會與異性聊天?
壹
心態篇
我發現如果沒有壹個良好的心態作為支撐和前提，做任何事情都會事倍功半。反之，心態好，自信心足，就會有強大的抗挫折承受力，甚至是遇強則強，越挫越勇。
大家有沒有如下情況：
1、與異性聊天，尤其是與高分異性、心儀的異性聊天時緊張害怕、自卑、患得患失?
2、妳總是猜測對方說的某句話的潛在意思是什麽?
3、和高分、心儀異性溝通不了，卻對和自身價值差不多甚至更低壹些的人就沒問題?
這是很多心態差的人的首要問題，為什麽這麽說?妳覺得沒話說的時候，腦子裏要麽是壹片空白，要麽糾結了半天才擠出1，2句話，並還擔心說了對方沒有反應或是擔心說錯了，對方會對妳產生不良反饋，可妳越這樣想，妳就越害怕。
這情況和當眾演講或表演時會怯場情景類似。
核心原因首先是內向自卑、不自信。(推薦拓展閱讀《內向者如何鍛煉社交能力?》)
不自信的背後，有兩點。
第壹，出現問題的壹個重要原因就是妳心裏有這樣壹幅圖，雖然大部分人口頭不願承認，但內心潛意識是這樣想的：自己的價值是比要追求的美女低的。原因就在於他們想從異性身上索取價值。(妳懂的)
壹旦陷入這種思維，妳就會不自覺認為自己矮人壹等，妳在價值比妳高的人面前自然就會緊張，擔心自己說錯話，害怕說錯話對方給妳否定的反饋，妳越是這樣想和擔心就越陷入緊張的狀態，直至想找個洞躲起來或是想辦法逃離現場，以避免內心的煎熬。
但妳又想和喜歡的異性相處聊天，在這樣矛盾的思想下痛苦不已。這就是妳遇到陌生異性就緊張的原因之壹。
原因二，也有可能妳本身是個比較宅的人，平常很少社交，與人打交道的機會少，玩電腦時間多。
隨著時間的推移積累，妳的社交能力、語言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性還好，但遇到異性，同時又想索取別人的價值，但能力又不夠，不知道該怎麽做，大腦陷入壹種無所適從的狀態，於是恐懼感就產生了。
前面緊張害怕的感覺壹般約會連帶著患得患失。
人為什麽有時候會有患得患失的感覺?
並且這種感覺讓人百爪撓心，糾結無比，此心態會直接影響人的行為模式，致使本來壹個簡單事情會變復雜或低級失誤或是在追女孩的過程中讓自己處在被動局面。
這個問題背後的本質原因，是?分別心?在作祟。那什麽是?分別心?用更通俗的詞叫做?得失心?，患得患失的心態。
我們每個人的大腦裏都有兩個?我?，其中壹個?我?就是對於各種自身行為的好壞下判斷而產生情緒的?我?，在這裏稱之為?我1?，另外壹個?我?是行動的無意識的?我?，在這裏稱之為?我2?。
比如?我2?在跟女生搭訕後，女生的反應並不是很好，這時?我1?就會開始下判斷，對?我2?進行批評和否定，認為?我2?確實很2，如此，?我2?在行動上就會開始顧慮?我1?的否定而受到影響，害怕搞砸，從而限制住了本身的發揮。
我們在運動場上也經常見到運動員出現這樣的情況，譬如在足球賽上單刀卻沒能抓住機會破門的球員，他們大多在同場比賽下壹次單刀表現壹定都會不進，因為在他們內心裏，肯定會念叨這麽壹句話?我怎麽這麽沒用。那麽在下次拿到球單刀的時候就會在意上次的失敗，從而導致發揮失常錯過機會。
在與異性打交道的過程中，我相信也有人有過這種體驗，譬如?桃花運?就是這麽回事，有壹段時間，妳因為機緣巧合搞定壹個不錯的妞，之後就會感覺任何異性妳都可以聊得特別HI，不管妳說什麽那些異性都可以手到擒來。
但如果妳在壹個妞身上投入了很多，卻總是受挫，同樣會感覺無論任何異性對妳來說都像壹塊鋼板，她說什麽妳都得琢磨半天該怎麽回，做每件事都會害怕得到負面的反饋，因為妳害怕失去她，人對未來失去某樣東西時都會感到焦慮。
比如妳成績不是很好，害怕年終考試掛課。比如，現在就業壓力很大，妳害怕畢業後就失業。比如妳父母得了重病，妳害怕失去他們。
回到前面剛開始提到的常見現象，很多人認識了壹個新的異性，並對對方有好感時，心態發生了變化，變得患得患失，害怕失去，並問我，和對方聊天該用什麽心態去面對，會比較有主動權?
我先舉個類似的例子說明壹下，假設妳去面試找工作，壹般的做法都是去網上搜集適合妳職位的信息，同時都會有很多家公司在網上發布，那妳是否會只投壹份簡歷到壹家公司?並且期望這家公司壹定要應聘妳，那如果妳沒有得到這家公司的工作，甚至連面試機會都沒有，那妳只會吊死在這壹家公司嗎?
我相信答案是肯定的，妳們肯定不會，肯定是同時投很多簡歷去不同的公司，以期望獲得更多的面試機會，和更多的公司選擇。因為妳也想選壹家薪水更高、福利更好、交通便利、公司辦公室環境舒服等等。
壹般情況下妳不可能在還未得到這個職位之前，就已經在害怕失去了，因為妳知道即使失去了這個公司的機會，妳還其他公司可以選擇，東家不打，打西家，現在年輕人跳槽都還蠻頻繁的。
那找工作和找女孩談戀愛是壹樣的道理，那該用什麽心態和對方聊天呢?
我的答案是：用妳失去對方也不會可惜的心態，無所謂的心態，因為他本來就不屬於妳，失去對方，妳是否會掉塊肉?失去對方，妳是否會死?失去對方，妳是否就再也沒有機會認識第2，3，4，5.。。。。個女孩了?
同時妳們還沒在壹起成為男女朋友，還未談婚論嫁，他還不屬於妳，為什麽妳就開始害怕失去了呢?
接下來再說說喜歡揣測對方意思的問題，這裏主要是從男性的角度闡述。
妳喜歡不斷的揣測對方說的話的潛臺詞，在壹定程度上來說是沒有安全感的表現，同時妳之所以這樣想，完全是妳把對方放在了比妳更高價值地位上，妳心裏有這樣壹幅圖，就是前面剛剛說的那幅圖。
妳在這個基礎上，做的任何行為都是把自己放在壹個很低姿態，打個不恰當的比方，太監都喜歡揣測皇上的`心思，並想盡辦法討皇上歡心。
妳作為壹個頂天立地的男人，妳覺得有必要把自己的姿態放那麽低嗎?大家覺得作為高高在上的皇上，需要天天揣測自己後宮嬪妃的心理想什麽嗎?
妳們做為真正的男人，應該是帶領女人，而不是被女人所左右，只有妳在兩性關系上掌握了主動權，妳才有更多的話語權，妳才不會被對方牽著鼻子走，也就不會過多在意對方每句話背後什麽意思。
妳以對方意誌為轉移，妳的思想就壹定程度上被控制或影響了。妳覺得在受影響的同時，對方會喜歡這樣被自己輕易影響或控制的人嗎?
女人壹般來說都是希望有比自己更強的男人所征服。不是有句話說這樣說的嗎!男人靠征服世界來征服女人，而女人是靠征服男人來征服世界。
以上歸結起來就是如何建立自信的問題。我提出壹個建立核心自信的理論。
迎刃核心自信，並非傳統意義上的唯心自信，或者雞湯雞血自信，而是同時包含『主觀自信』、『客觀自信』、『生理狀態』3部分。
『生理狀態』直接決定了妳是否有足夠的能量應對溝通社交，精神萎靡容易讓妳在面對困難時自動投降。
『主觀自信』改變妳的思維認知，扭轉妳以往的錯誤思維，例如自我否定，過分在意他人看法，不敢對視，患得患失等。
『客觀自信』通過實踐行動積累成功經驗，然後反哺『主觀自信』。
這三個維度都不同程度的影響妳的情緒、認知、行為。
三個維度的高低，形成的面積大小，決定了妳整體自信程度的高低。
我的另壹篇文章《如何讓自己變得內心強大?》進壹步講解自信的建立。
貳
原因篇
經常有人問我，該如何與異性展開話題，我也經常分享壹些方法給他們，而且是我經常使用而有效的，但對方反饋效果不明顯。
直到我與壹些粉絲、學員在YY上進行語音互動問答時，才發現問題沒那麽簡單?很多人與異性交流存在障礙，不完全是方法技巧問題。而這些問題就是影響大家與異性交流的癥結所在。
通過大量的交流、整理，我總結出了影響大家與異性交流時經常出現的8個常見問題：
1、當眾說話緊張;
2、細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量;
3、繁復啰嗦，無重點，無邏輯;
4、沒有儲備足夠多的知識、故事、話題;
5、容易說錯話，容易冷場、容易終結話題;
6、不會延續話題、不會轉移話題;
7、缺乏幽默感;
8、地方口音、甚至口吃;
1、當眾說話緊張
原因很簡單，缺乏自信是第壹。而這個自信更多是當眾說話方面的自信。不懂主觀上如何樹立講演時的自信心態、突破恐懼、克服當眾講話的緊張感的方法。二是沒有學習過當眾說話的系統方法。第三是缺乏足夠多當眾說話的經驗積累。可參考經典書籍《金字塔原理》。
2、細聲細語，沒有感情，沒有熱情，沒有能量
這是妳與這樣的人交流的第壹感受，正所謂不見其人，先聞其聲，妳還沒弄清楚他說的內容，妳聽到對方聲音就沒有吸引力了。有氣無力，沒有抑揚頓挫，沒有情感起伏，感覺不到對方的熱情和能量。
妳與他的交流感覺就像是碰到了僵屍。最可怕的是，他自己完全感受不到這點，覺得沒什麽問題。而且這也是很多人專門去學很多話術技巧慣例之後依然效果不佳的原因之壹。
因為他不知道語言的本質，不完全是妳說什麽內容，而是妳怎麽說。同樣壹簡單的話，妳富有感情的表達肯定比妳好無生氣的敘述要好上很多倍。
推薦兩個簡單的方法來知道自己說話的感覺到底是怎麽樣的。
第壹，用手機的錄音功能錄壹段妳和朋友對話。然後放出來聽聽，感受壹下從音頻裏的聲音和自己平常說出來的感覺有什麽不同。
其次，再問問這朋友的感受是什麽。通過次方法，妳就能對自己說話有個另壹個角度的認識。
3、繁復啰嗦，無重點，無邏輯
表達壹件事情，邏輯線不清晰，先說什麽後說什麽沒有規劃，語言幹澀、重復。會讓妳聽了半天，也不知道對方在說什麽，妳只有非常專註的聽，並且總結復述給對方，才能確定是不是妳聽到的內容。試問如果異性和這樣的人聊天，是多難受的壹件事情。依然推薦參考經典書籍《金字塔原理》。
4、沒有儲備足夠多的知識、故事、話題
這樣的結果就是容易在交流時思維枯竭，想表達而表達不出來，因為大腦裏儲備的素材太少。
原因大致3點：
1)平常不愛讀書、不及時學習壹些新知識。?書到用時方恨少?說的就是這些朋友，平常不積累，碰到某個話題時，妳對話題的背景、知識、趣聞、等等周邊的相關信息知之甚少，就像電腦數據庫裏沒有存儲相應的數據，自然無法檢索到，妳當然也就不知道該聊什麽了。
2)沒有整理自己，適合與人分享的故事、或是沒有把聽到的好故事記錄下來。
如果想與對方有更深入的交流、想進階兩人的親密關系，妳不表達壹些妳個人、甚至是隱私的內容，別人就感覺與妳距離不夠近。
妳想想妳關系最好的朋友壹般來說都是互相知根知底的，只有妳們互相更了解對方，才有可能關系更親密，妳主動與對方分享了妳的成長經歷、戀愛經歷、各種有趣、特殊、驚悚、甚至是靈異事件，對方才會對妳更全面的了解，對方才可能敞開心扉也對妳分享她的故事。
3)不關註時下熱門話題時下流行的東西是最具有可交流性的話題，因為大部分人都有關註，妳不參與就顯得妳很不合群，或是比較落伍。而且流行內容也是最容易與陌生人、異性展開交流的開始，從這些話題上就可以了解到對方的壹些觀點、甚至是三觀。
時下流行內容典型內容如下：電影、音樂、電視劇、名人、書籍、遊戲、熱門網絡視頻、熱門網絡事件等。平常上網的時候順便關註壹下，並時常有機會就和身邊熟悉的朋友說，再在和陌生人、異性聊時就比較相對比較熟練與順暢。
5、容易說錯話，容易冷場、容易終結話題
對不擅長聊天的人來說，當妳還沒調整過來，很容易妳在社交場合成為傳說中的?話題終結者。本來幾個人正聊得歡時，妳不經大腦的壹句的話，讓大家都尷尬了，整個熱烈的聊天氣氛就因為妳瞬間降到了冰點。
同時別人也壹下子不知道該如何接話來延續或化解。壹般來說碰到這樣的情況，有經驗的朋友都會直接打個哈哈，迅速轉移了話題，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尷尬。妳是否也造成過這樣的情況?如果有，就請繼續往下看。
6、不會延續話題、不會轉移話題
妳如果有前面的這些問題，妳也很容易碰到這個情況，妳讓聊天冷場了，卻不知道如何馬上延續之前的話題，或是直接轉移到其他可以聊的事情上，好讓妳們的聊天又回到正軌上。
那妳就會非常被動，壹般來說對方也不是那種很擅長主導談話的人話，就會陷入尷尬，尤其對方還是妳希望追求的異性時，對方已經對妳整個人的評價，在內心做出了壹個相對負面的評判。恭喜妳離失敗又更進了壹步。
7、缺乏幽默感
假設妳平常就是個嚴肅、冷酷的人，不會搞笑幽默，不會根據現場情況活躍氣氛的人，雖然不壹定有幽默感才能贏得朋友或異性歡心。
但妳卻是少了壹個有力的社交武器。幽默感有時候就像潤滑劑、催化劑、助燃劑。能有效快速拉近妳與他人的關系、能讓妳與他人的關系更親密，也更容易讓他人喜歡妳。
8、地方口音、口吃
假設妳的聲音有比較嚴重的地方口音、甚至口吃，也會阻礙妳與他人的交流。別人聽不太明白妳說的是哪裏的方言，具體在說什麽，別人已經面露難色，但妳依然堅持自我，絲毫沒有把自己語言調整到和大家統壹的頻率上。
口吃屬於壹種語言障礙，表現為與正常流利交流的人的頻率不壹致，而且不自覺的重復、停頓。此問題完全通過參加矯正訓練來治愈。
大家知道了這8個常見問題後，看看自己符合幾條?如果超過3條以上，那妳就需要壹個課程來系統、全面、深入的區解決這個問題。不然這個問題會伴隨妳下半生，讓妳每次遇到類似場景時都無法發揮自己的真實能力或魅力，阻擋了別人更進壹步，去認識妳，了解妳的可能性。
三
策略篇
大家看了心態篇、原因篇之後，我給出的聊天建議是1個原則，2個策略，2個要點。
原則:與對方聊天盡量不聊理性話題，比如妳工作如何，家住哪裏等查戶口式的聊天。應多以感性藝術性話題為主，比如多聊娛樂性話題，電影、音樂、明星、娛樂方式、星座等等，這些話題在做細分又可以聊很久。可輔助參考原因篇第4點。
短期策略，立竿見影的方法，就是平常搜集壹些上面提到的感性話題，但請不要依賴，因為這些只是素材，不是能和對方聊天熱絡和產生感覺的決定性因素，只是輔助，只是軀殼，不是靈魂。
長期策略，多和性格活潑的人成為朋友，他們的能量氣場壹般都很高，情緒和能量是可以互轉的，妳和他們在壹起呆久了，很容易影響妳，妳慢慢也會變得開朗和說話多。大家回憶壹下是不是有類似的經歷?如果有，請多和他們在壹起。
在此前提基礎上，經過壹段時間的練習與積累，妳首先不會在異性面前緊張，在妳放松的狀態下，利用妳平常積累的素材，在遇到覺得有意思內容當下反復說個幾次，或者用手機有道雲筆記摘錄下來，偶爾翻出來看看有個印象即可，在此強烈不推薦死記硬背，切記!
在有了前面的準備，接下來會涉及到2個概念，?狀態?與?慣性?。
這裏說的?狀態?是指妳與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據妳們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。
進入?狀態?，妳就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉壹樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每壹次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被 淋濕的風險或直接就想濕身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。
妳如果也能做到這點，妳也可以像噴泉那樣，吸引對方的註意力，並讓對方沈浸在妳的歡樂中。
這種 ?狀態?從生理的角度上，是妳體內通過外部的刺激產生了?腎上腺素?，它於是繼續反過來刺激妳的大腦，讓妳進入壹個很嗨的非常規情緒，這時妳的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，此時的妳會變得很本能，妳的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。
常見的例子，妳喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，妳會經常做壹些妳平常做不出的行為，說壹些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考，具體就不舉例了，請各自回憶自己或朋友喝醉後的各種行為，自行腦補。
?慣性?是指妳進入?狀態?後，妳會不自覺的停不下來，因為妳這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的?嗨了!?。
嗨了就是興奮，妳如果每次和別人聊天都能進 入這種興奮狀態，大腦就會自動高速運轉，想到什麽就會說什麽，甚至說的內容可能沒什麽營養，但依然和對方溝通流暢氣氛活躍。
因為妳不是在傳遞信息，而是傳遞情緒，對方與妳聊天之後壹般只會記得當下熱烈氛圍，而不壹定記得妳們具體的聊天內容。
好了。最後給大家總結壹下。
1、通過扭轉錯誤思維，調整自己緊張害怕，患得患失等不自信的表現和心態。
2、通過8個常見不會聊天的現象來總結自己的問題癥結在哪，並針對性的去解決。
3、通過我給出的1個原則，2個策略，2個要點的方法循序漸進，並持之以恒的改進自己的聊天問題。
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