1、生活除了愛情,另外還有親情、友情、成就感、藝術審美、各種給妳帶來極大愉悅的興趣愛好,只有這些的總和才是豐富的人生,如果愛情是壹枝獨秀,那麽就像壹張壹條腿比較長的椅子,坐不穩的。
2、因為愛情的緣故,陌生的人可以突然熟絡到睡在同壹張床上。可是相同的兩個人,在分手時卻說,我覺得妳越來越陌生。愛情是壹個將壹對陌生人變成,又將壹對變成陌生人的過程
3、有的時候喜歡上壹個人開始,就已經失戀了,沒有告白,沒有牽手,沒有擁抱,沒有,統統沒有。而我卻覺得愛了好久,好像我出生開始就壹直愛著這個沒有什麽交集的人。
4、女人用友情拒絕愛情,男人用友情換取愛情。
5、小時候,希望自己快點長大,長大了,卻發現遺失了童年;單身時,開始羨慕戀人的甜蜜,戀愛時,懷念單身時的自由。很多事物,沒有得到時總覺得美好,得到之後才開始明白:我們得到的同時也是在失去。
6、鵝鵝鵝,曲項用刀割,拔毛加瓢水,點火蓋上鍋!
7、讓自己更平和壹點,更豁達壹點,對於身邊的過錯,讓自己更寬容壹點。 人人都有他的難處,何必強求於人。
8、因為知道的太多,才不敢輕易許下承諾。說說心情短語
9、五百世的回眸才換來我們今生的相遇,轉瞬間卻又相離、相忘…或許,我們未曾珍惜。如果沒有遇見妳,我就不會覺得遺憾。因為那樣的話,我不會對未來有太多的想象。但是遇見了妳,我看到了未來。如此記憶裏便多了許多"如果"只是"如果"本身就是壹種遺憾。
10、我是壹個容易動情的人,所以,請別對我好,否則,我會愛上妳的。
11、為了夢想努力拼搏,回頭看,妳會發現那些苦難,後來成為了妳人生的財富。未來掌握在自己的手中。
12、妳說妳是我朋友,其實我知道,動物的確是人類的朋友。
13、有的人雖然了解至深,卻怎麽也喜歡不起來。有的人,即便是初次邂逅,便已無法自拔。
14、奧巴馬,妳還記得大明湖畔的那個小拉登麽?
15、有時候,這個世界很大很大,大到我們壹輩子都沒有機會遇見。有時候,這個世界又很小很小,小到壹擡頭就看見了妳的笑臉。所以,在遇見時,請壹定要感激;相愛時,請壹定要珍惜;轉身時,請壹定要優雅;揮別時,請壹定要微笑。
16、妳以為最酸的感覺莫過於吃醋,不是的,最酸的感覺是妳無權吃醋。
17、有屁不放,憋壞心臟。沒屁硬擠,鍛煉身體。
18、我把淚融入進血裏,如果有壹天,我真的傷了心,妳看到的,將是壹滴滴,鮮紅的液體。
19、我年輕需要妳指點,但不需要妳指指點點。
20、真正的朋友是什麽?真正的的朋友是把妳看透了,還喜歡妳、願意和妳成為朋友的人。
21、留住男人的最好辦法就是保持壹種神秘感,可望而不可及。也許摘不到的葡萄才是最甜的。
22、孤單是手機裏的電話號碼越來越多,每天接的電話越來越多,每天發的短信越來越多。可是當妳突然看到壹片曾經在夢裏反復出現的葵花花田,妳興奮地拍 照,大聲地吶喊,可是過後卻不知道要把拍好的照片傳給手機裏的誰,那壹瞬間妳突然明白,壹路走到現在,壹沒有人站在妳身邊,陪妳看風景。
23、因為記憶中的曾經太美好了,美好到即便是再狠心的人也舍不得去忘記。不是愛情不肯放過妳,不是回憶不肯放過妳,不是宿命不肯放過妳,而是妳自己不肯放過妳自己。妳若不惜,我亦不愛。
24、媽媽說”愛“可以用真,卻蔔能用深,如果傷,有真必須有深,
25、為什麽我們總是覺得痛苦大於快樂;憂傷大於歡喜;悲哀大於幸福。是因為我們總是把不屬於痛苦的東西當作痛苦;把不屬於憂傷的東西當作憂傷;把不屬於 悲哀的東西當作悲哀;而把原本該屬於快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡,沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。其實,知足就是幸福。
笑到淚奔的短語引導語:今天和老公去看醫生,醫生說讓老公離酒遠點,結果晚上吃飯。我看見老公拿著壹個吸管在喝酒,“老公,醫生不是說讓妳離酒遠點嗎,怎麽又喝上了啊”“老婆,妳看我不是用的吸管嗎,已經很遠了啊”
1、“老公妳有多愛我啊”“壹毛錢之多”“老公,我才值這點點的愛嗎”“老婆,妳知道嗎,壹毛錢是‘十分’嗎”老婆美美的:十分愛啦,十分愛啦~
2、老公:老婆,妳還有多久回來啊,我可想妳了。老婆:我不是才走2天嗎,至於嗎?老公:都兩天了,我怎麽還沒有找到妳放錢的地方喃。
3、本人愛玩,有壹次在壹家酒吧碰到了我的老板,摟著個靚妹,老板趕緊介紹:這是我老婆!後來又有幾次碰到,可是靚妹卻都不壹樣,最後老板急了:怎麽特麽每次都能碰到妳,妳給我介紹介紹她(指著他摟著的女人)……是誰?我:您老婆唄!老板:嗯!真懂事!
4、壹屠夫找小姐被警察抓住罰款5000元,其妻在其衣兜裏發現罰款單問啥罰款,男答道:“往肉裏註水。”
5、公司聚餐,領導那桌上的大閘蟹是野生的,個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的,個頭大。領導很生氣,辦公室主任忙解釋:他們那桌是娘養的!
6、警校畢業的實習的時候,我們去公交車抓扒手,有壹天壹同學扣著壹個人回來,見到我們就說我今天抓個搶劫的,可惜的是讓他同夥跑了。審訊的時候,那個人哭著說,跑的我不認識,那個人偷了我手機,我往回搶的時候就讓他給帶回來了。
7、有專家說,男性被雷劈的概率是女性的6倍!妳知道為什麽嗎?為什麽呢?因為男性經常發誓!我靠,有道理,精辟啊!
8、本人在壹家建築公司上班,老板是個暴脾氣,動不動就對我們急,偶爾還爆粗口,還記得,半年前他對新來的小李爆過粗口:妳這樣的業績,也好意思領工資,小心將來找老公是性無能,生了孩子沒屁眼!可如今,小李成了我們老板娘!我只能說:老天,妳真長眼!
9、今天去坐公交車,車上人多,比較擠,有個人大喊,別擠了,別擠了!褲子都尼瑪擠掉了!這時,壹個妹子喊道,快把褲子穿上,我暈針!頓時……
10、周末老板請我們編輯部吃飯,我就肆無忌憚地吃,很實在,老板嘲笑說:“瞧妳那吃相,沒出息!”壹桌人發笑。下個月老板第又請編輯部吃飯,我吸取了上次的教訓了,基本沒有動筷,老板又嘲笑說:“瞧那人多清高,還讓請嗎?”壹桌人頓時無語。
11、老濕:別人有困難妳該咋辦?小王:送他壹只雞。老濕:為啥?小王: 妳說過 舍( 雞 )己 救人呀。老濕:……
12、壹個男人向醫生訴苦說他的老婆在婚後很冷淡,醫生給了他壹瓶藥。第壹天他給老婆吃了兩片,老婆沒有反應,第二天他讓老婆吃了4粒,但是沒有半點效果。第三天他壹氣之下,給老婆吃了半瓶,剩下的半瓶自己吃了。不久藥效發作了,他老婆風情萬種地對他說:“親愛的,我需要壹個男人!”這男人也點頭說:“這可怎麽辦啊?我也需要壹個男人!”
13、晚上全家壹起看電視……爸爸:妳看康熙8歲就當皇帝了……兒子:那是他爸死得早……我:……
14、老濕:有的蟲子只能活壹天。小王:真幸福啊。老濕:為啥?小王:壹輩子都在過生日……
15、老婆:老公,我知道妳和我結婚,並不是妳愛我,而是因為我有錢。老公:不是,是因為我沒有錢,我要補足錢。
16、婆婆和公公說去逛街,讓我在家等著不用出去買菜,他們會買回來,我見他們走了就打開qq炫舞k歌,評分。唱了壹個多小時,聲嘶力竭。婆婆拍了拍我,說,小點聲,妳大姨大姨夫在呢。到客廳壹看,艾瑪,不是說好了出去逛街嗎?
17、老濕:人體有哪些感覺?甲:觸覺。乙:嗅覺。小王:幻覺。老濕:滾粗去……
18、去吃飯的路上,迎面走來壹對男女,互挽著胳膊,男突然打了個噴嚏,女說:哎呀,這是誰想妳了,男沒說話,女略壹沈思,說道:嗯,我姐想妳了,聽到這,我突然被這關系搞懵了。
19、家長會和往常壹下如期而至。為什麽內容每次都壹樣,前半個小時講主題,後壹個半小時拿我當典型批評,兒子妳過來,我保證不打死妳。
20、A:妳說如果有天我死了,妳在大街上看到我,妳會嚇的掉頭就跑,還是緊緊的抱住我?B:二者都不會!A:那妳會怎麽做?B:我是壹腳踢向妳,看看妳是人是鬼!友盡!
21、記者:人口太多,導致好多人失業找不到工作。農民:那為什麽大家都往人多的城市跑,去找工作,人少的鄉下找不到工作。
22、上學那會,有個女同學單名壹個葵字…那時候流行搞聯誼寢室什麽的,碰到壹外校哥們,女同學自我介紹,我叫葵,外校哥們壹楞,回了壹句我姓向……大家壹下子沒有反應過來,幾秒後某人恍然大悟狀,輕輕說了壹句:向日葵啊……
23、丈夫做錯事,妻子壹直在數落,丈夫不敢吭聲,突然放個屁。妻子:呀,還敢頂嘴呀……
24、昨天帶兒子,有部車在倒車,兒子迅速跑到路邊,我遲鈍中,兒子大叫:媽媽,快點離遠壹點,是個女司機……
25、昨天壹室友出去女網友了,結果沒壹會兒就回來了。我急忙問什麽節奏,他說他們逛街時路過花店,女的說:好漂亮的花啊。然我室友就拿出手機,啪啪啪給花拍了幾張照,說到:我都拍下了,等下藍牙傳給妳!然後那女的就說家裏有事走了。真尼瑪活該單身!
26、公司老板跟我是兄弟,最近他比較愁,我問:咋地啦?老板說:哎,我在為我女朋友的事煩呢?我問:啥事兒啊?老板說:我搞不懂,為啥每次我都吃十幾片避孕藥,她還是懷孕了呢我淡定的回了壹句:因為別的男人沒吃啊。
27、樓主男,已有五年的煙齡,昨天晚上回寢室推開門大吼壹聲我要戒煙,結果二筆室友壹整盒玉溪甩在我臉上說以後沒煙就朝我們要別借啊借的,哎,不說了,玉溪就是好抽。
28、小明:老師,什麽是土豆絲?老師:就是把土豆切成絲。小明:肉絲就是把肉切成絲嗎?老師: 對。小明: 那屌絲呢?老師正要開口罵,小明說:老師您別說了,我滾就是了。
29、老婆:我怎麽遇上妳這麽個老公啊,當初決定嫁給妳的時候,我的腦瓜在哪哦。老公:在我的肩膀上呢。
30、昨晚通宵,今天上課是想睡覺。後來我也不知道什麽時候就趴桌上睡著了~總感覺有人在弄我的臉,我還以為是我同桌,順手抓本書就給他臉上蓋去,並說lz不就睡個叫妳老往lz臉上蹭什麽啊?。結果睜開眼只看到班主任那迷茫的眼神和同學們驚訝的表情。
編後語:壹天單位辦公室內只有我和壹位女同事,於是我就開玩笑的對女同事說:“妳把衣服脫了,我摸壹下我給妳100元,好不好啊?”我以為她不會答應的。沒想到,女同事竟然見錢眼開。紅著臉然後羞澀的對我說:“妳不能告訴別人哦!”然後,果斷的就脫掉了衣服,我看了壹會兒,摸了壹下衣服,就說妳穿上吧。我說了我只是想摸壹下衣服。
笑到合不攏嘴的心情短語1、昨晚我拿妳的承諾去餵狗,第二天早上發現狗死了
2、妳說冰是睡著的水,我只記得屁是屎的嘆息。
3、看我不順眼的人,給妳們心裏添堵,我真是舒坦
4、男人不壞,女人不愛,男人不色,純屬擺設。
5、冰凍三尺非壹日之寒,小腹三層非壹日之饞
6、潑出去的水, 老子連盆子都不要了。
7、我也曾青春逼人,可惜現在青春沒了,就剩這麽個逼人了。
8、世界上本沒有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!
9、沒心沒肺,能活百歲,問心無愧,做人不累。
10、以後誰欺負我,我就把他名字刻在木頭上,再點上兩根白色的蠟燭
11、不是我不想當淑女,是生活把老娘逼成了潑婦
12、以後誰再說愛妳,上去啪就壹嘴巴子,他要沒還手他就是真愛妳
13、屁,就是妳吃下去的食物們不屈的靈魂。
14、分手後,我很瀟灑甩了壹下頭,結果假發甩了出去了。
15、82年秋,小平在人民大會堂會見了撒切爾夫人。談到香港問題時,撒切爾問:貴國難道要收回整個香港?小平走到地圖前,指著地圖嚴肅道: 不光是這裏--香港島,還包括這裏--離島!領土問題絕不能談判! 九龍和新界不要了嗎?撒切爾不解地問。小平撓了撓頭,惆悵道:唉我夠不著。
16、九號線始發站,壹個農村婦女抱著孩子使勁擠進車廂,她老爺們兒在外面大吼道,妳給我下來,抱著個孩子人家給不給妳讓座?不讓座人心裏不合適, 讓座這大早上上班的誰占個座兒容易?咱再等壹趟!然後她聽話的抱著孩子下去了。然後我們沒擠上車繼續排隊的人默默退後壹步,把第壹排的位置留給了這壹家三 口 幾米經典傷感語錄
17、壹個印度人聊天,他冷不丁地問我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?還是裝逼網上文類似find you balance?想了半天答曰:sorry I dont know.他很驚詫得望著我。我不解。後來咨詢高人,原來他在問我我父母在哪兒妳妹
18、媽媽們都有個通病,只要妳說了哪樣菜好吃,她們就頻繁地煮那道菜,直到妳厭煩地埋怨了為止。其實她這輩子,就是在拼命把妳覺得好的,給妳,都給妳,愛得不知所措了而已。
19、西藏開發讓文青和壹些知識分子傷透心了,世上又少了壹塊讓他們吃飽喝足後感慨貧窮卻質樸信仰洗滌心靈的聖地了。 傷心的句子 這幫人要是學古代知識分子壹想矯情就去嫖娼或搞基多好啊,去洗頭房花幾十塊錢找個小姐談談理想聊聊普世價值唏噓下中國的民主進程,還能撈點兒扣扣摸摸親個嘴兒,自個兒實惠還不會禍害別人。
20、有個朋友家裏來了熊孩子,把他的房間翻了個底朝天,各種限定手辦什麽的都破壞殆盡。那朋友回來看到以後沒有罵熊孩子,而是把他帶到了鋼琴前面讓他叮叮咚咚地彈了壹陣子,然後跟他父母說妳這小孩很有彈鋼琴的天分啊,於是這個熊孩子從此再也沒有假期了。
21、從看見妳女朋友的第壹面起,妳這個兄弟我就交定了。
22、妳什麽時候開始喜歡我的?不知道。只是有壹天起來,看妳身邊不管男女都覺得是情敵。我就知道,我沒救了!!
23、給妳點陽光就燦爛,給妳點木炭就造炸彈。
24、老衲曾經回眸壹笑,迷得師太神魂顛倒。
25、我掐指壹算,發現妳命裏缺我。
26、活在這個草泥馬的時代裏, 幾米經典傷感語錄對凡事都要抱著去他妹的心態。
27、妳臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車。
28、暗戀我的人,妳們怎麽那麽沈得住氣阿。
29、別跟我說白頭偕老,我要永遠黑發飄飄。搞笑語錄
30、好狗不擋路,擋路的都是路障!
31、愛我的請舉左手,愛別人的請舉中指。
32、我的未來不是夢,我的未來是做惡夢!
33、天蒼蒼野茫茫,風吹草低見牛羊屎!
34、大家知道為什麽羽泉能得歌王嗎?這是因為,有人喜歡羽凡,壹票;有人喜歡海泉,兩票;有人喜歡鄧超,三票;有人喜歡白百合,四票;還有人喜 歡孫儷,五票所以說這根本是五個人在戰鬥啊!鄧超是3G天翼代言人,3G天翼是我是歌手贊助商,鄧超的夫人孫儷,孫儷是立白洗衣液形象代言
35、拉登算是個好男人,因為好男人總是難找。金正恩算是男人中的男人,折騰的妳死去活來就是不射。
36、稅收應是政府收入惟壹來源。但在中國體制下,稅收已遠不能滿足政府所需,所以,才有了收費財政與土地財政。古城無地可賣,就圈起來賣票。這實質 上是政府與城內經營者搶生意。政府壹邊以權力把生意格局變得最有利於自己經營,壹邊還要對其他經營者收稅。兩頭吃
37、孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時發現打斷了腿,否則肯定感冒!
38、女朋友給我點了壹首憲哥的歌,叫做《妳比從前快了》。
39、知心哥哥沒那麽簡單,安慰不同類型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩難過時,想見奇效,就得這麽勸她:放心吧,沒什麽大不了的。
40、香客:大師,為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛? 禪師:施主,壹個出家人如果也用呵呵來表達情緒的話那就太俗了。 香客:原來如此,佛家文化果然博大精深。 禪師:呵呵。香客驚呼:大師不應該說阿彌陀佛嗎? 禪師嘆了口氣:貧僧南方人,南無阿彌陀佛
41、北京的國際化程度已經很高了--10號線,見壹巨美180以上洋妞撫門而立,壹非主牛醜陋猥瑣160男上前搭訕,曰:嚎堵油犢?洋妞壹個甜美的微笑,答:Do妳媽Do!流氓!全車安靜了連賣唱的瞎大爺、瞎大奶奶都投來了贊許的目光
42、走在路上,猛地拉住妹妹:註意腳下。她低頭看看:噢,泥漿。哎~~~我立刻回答。
笑到噴飯的短語大全引導語:女友是個平胸的人,壹天和女友逛街,我說:“妳看看這些女人個個都帶著胸器,妳卻什麽都沒有,真是悲哀!”她說:“胸器算什麽,對於我來說都是垃圾,我帶的是暗器,可以殺人於無形之中!”
1、五歲的兒子和他姐姐吵架,那個不可開交啊。女兒拉著他走到我跟前,準備讓我主持公道。我還沒開竅,兒子伸伸拇指指著我:“爸爸,妳可要想好著講啊,妳要想想:將來誰來養妳老,送妳終啊?”天啦,小小年紀,跟誰學的啊?
2、與老婆鬧矛盾她回了娘家,好話說盡就是不回來。於是我發了條信息:自從妳走後,鄰居小麗有事沒事總往咱家跑,穿著暴露舉止輕佻,我怕自己忍不住。她立刻回了信息:少忽悠我,她老公是武校教練妳不知道嗎?
3、樓主女,女兒兩歲多,兒子幾個月。每次給兒子換尿片都會說:“寶寶換片片咯”有次來大姨媽要換姨媽巾,女兒推門進來看到了大喊道:外婆,媽媽也在墊片片,我都長大了不墊了,媽媽跟弟弟壹樣還墊……唉,妳真是我的好閨女
4、手賤!好奇地使用了壹下QQ上的顏齡相機,結果顯示“56歲,隔壁老王。”尼瑪,我是長得有多老蒼啊!現在,我想死的心都有了。
5、LZ家有壹枚逗比兒子,昨個去我上班的地方吃飯,壹起上班的有壹更逗比的大姐(大姐比樓主大15)……大姐讓兒子叫她阿姨,兒子雖小但是眼睛還是挺好的,瞬間開口叫壹聲奶奶……然後大姐果斷匿了……壹會又不知道從哪冒出來對我兒子說:寶寶叫奶奶……兒子撇了她壹眼說:不要妳太醜了!太醜了
6、壹個帥哥朋友,打球扭傷了腳踝,住院了。樓主去看望他,壹個小護士正準備給他掛水。接連紮了三次沒紮好,準備紮第四次時,朋友就吼了她。小護士臉龐緋紅,輕聲嘟噥:誰叫妳長那麽帥,人家緊張嘛!朋友頓時心花怒放,嘻嘻地來了壹句:紮,繼續紮,隨便紮,紮死人了,我自個負責!
7、壹天,我請壹個美女吃飯,吃完後,我說要送她回家!”她說道:“看起來妳還是個有德行的人,我還以為妳會請我去開房,我肯定會拒絕,但就憑這壹點我就願意和妳開房!”我掏出僅剩的三張皺巴巴的壹塊錢,說:“開個屁呀,都是妳,居然吃那麽多東西,把我準備開房的錢全都吃了!”
8、今天在餐廳遇到壹對相親的,倆人沒聊幾句,那女的就問男的:“妳有房有車有存款嗎?”那男的深情的說:“我以前壹直認為男人有房有車有存款很重要,可遇到妳我就不這麽認為了!”那女的嬌羞的問:“為什麽?”男的說:“因為這幾樣妳壹項都不配!”說完這男的拿起東西就走了!那女的臉都綠了!
9、昨晚上和壹哥們還有壹女同事吃飯,剛吃壹半的時候,我哥們對女同事說:美女,幫個忙唄?女問:什麽忙?哥們說:我女朋友送了我壹個TT,說只能背叛她壹次。女問:然後呢?哥們說:想讓妳幫我把它用掉。然後女同事起身潑了我哥們壹頭的拉面。。。現在想想,我都替那哥們頭痛。
10、關於家裏到底誰聽誰的這個問題,小敏和老公壹直爭論不休,老公:“妳看戶口本第壹頁是我,妳得聽我的。”?小敏:“第壹頁都是前言,正文都是從第二頁開始的。”?
11、夏天到了大家都有感覺吧,實在睡不著就把手機背光調到最亮 然後壹堆蚊子 小飛蟲落到屏幕上壹拍死壹層啊有沒有!不說了找點膠帶反過來放開始睡覺看看明天能粘住多少…
12、兩個月前給麻麻買了個新手機,麻麻昨天才開始用,結果怎麽弄都開不開機,麻麻就拿去修。晚上我問是哪的毛病?麻麻:人家說是長時間不用,電池餓死了。。。餓死了。。
13、相親回來老媽忙問我:“怎麽樣啊,兒子!”我說:“我現在的心情就像雪碧!”老媽問:“怎麽講?”我壹臉苦笑的對老媽講:“去時心飛揚,見時透心涼!”
14、正在幹活,好不容易爬了過去,才發現忘了帶螺絲刀了。於是就對站在地上的小張說:給我扔把螺絲刀上來!他說:要梅花的還是十字的?我忍住笑說:我不要壹字的,也不要平口的。連他自己都笑了。
15、老家壹遠方親戚去世了,於是跟著爸媽回老家祭拜壹下。到了那裏,爸媽讓我等會兒跟著鞠躬,輪到我走到案臺前鞠完躬,看著兩根紅蠟燭,不知哪根神經搭錯了,居然吹了壹下...滅了...
16、老公對小敏高唱:“愛妳壹萬年......”?小敏:“妳不要自己罵自己了,不想想世界上什麽東西能活壹萬年?”?
17、壹天,跟二筆損友逛街,迎面走過壹個大高個,我看著他的背影自言自語:這麽高的個子不打籃球,真可惜了,二筆損友壹邊說話了:那妳為什麽沒有去買燒餅呢?
18、二貨朋友問我:“智哥,怎麽避免找不到話題產生的尷尬!?”我對他說:“可以討論衣服!”誰知道後來,這逗比跟人家女生來了壹句:“看,這是我新買的內褲,妳看好看嗎?”然後就沒有然後了!
19、我壹直納悶壹個問題,電影裏面別人躲在壹根很細的樹後面,為毛別人從他旁邊過路,卻發現不了他。還有別人用槍打他的時候,每次都打在樹上的。每當看到這裏的時候,我他媽就急了,心裏壹萬只草泥馬奔騰而過,尼瑪!妳眼瞎呀?這是病嘛?我就不信 就我壹人是這樣的。
20、朋友最近要結婚了,昨天他媳婦上班,就電我叫我陪他去婚紗攝影店看看,進去後,老板娘熱情的問,有什麽能幫您的,我突然腦抽,挽著他的胳膊,妳好,我們來拍婚紗照的!妳能想像全店人的表情嗎, 兄弟別走,不要和我絕交啊.......
21、跟朋友聊相親必備技能,朋友說:“相親前壹定要想加她微信!”我忙問:“為什麽?”朋友:“加她微信先看她朋友圈,看看有沒有自拍照,如果連自拍照都沒有的妹子,那就沒必要見了,八九成是醜的可以了!”艾瑪,新技能GET啊!
22、現在的小孩子比我們小時候更早熟了。今天QQ有人叫我舅舅,我壹看我外甥竟然都有QQ了,才四年級,昵稱叫什麽鬼狼。。。簽名是“感覺不會愛了,因為愛情不在了”!!!莫非當年我們小時候也這麽非主流。。。
23、壹哥們相親,女方問:“妳有車嗎?”哥們:“寶馬X6!”女方:“有房嗎?”哥們:“高檔小區三層復式!”女方:“恩,條件還可以,先談談吧!”哥們:“妳怎麽不問問我能不能看上妳啊!”女方:“……”
24、我:“老婆,家庭暴力會嚴重損壞夫妻的感情,也會毀掉幸福美滿的家庭!以後我犯了錯能不能別打我了?”她說:“妳說的很對,我也覺得這樣不好,以後就不體罰和打妳了,改成罰款吧!”我:“算了,妳願意怎麽打就怎麽打吧,剛才的話算我沒說!”
25、昨天去女友家吃飯,她媽媽非常的熱情,不停的給我夾菜裝飯,弄得我都有點不好意思了。於是我說:“阿姨,飯菜很好吃,但我飽了。”只見這時她媽白了我壹眼,悠悠來了句:“吃吧吃吧,不吃也要拿去餵狗的,餵狗的。。
26、我有個哥們,他談了幾個月的女朋友和他分手了。我問他:“前幾天我見妳們倆還好好的,挺親密的,怎麽說分就分了呀!”他說:“她嫌我像個孩子,不夠成熟。我不解的問:“不可能吧,我覺得妳挺成熟的呀!”他說:“不是因為性格,而是因為我那方面的功能像個孩子。”我:……
27、早幾天老婆跟我說胸脹,和上次懷孕的感覺壹模壹樣,問是不是又懷孕了,弄得大家都很緊張,這幾天來大姨媽了,心中的石頭終於落地了,她說還是很大,懷疑是不是乳腺有問題,要我說老婆妳平躺也就兩張煎餅,叫腫瘤往哪裏長。。。
28、大學那會寢室壹哥們超懶無比,衣服堆壹個月不洗那種。周末寢室偷偷弄火鍋,大家都去買材料,這哥們就提了點蘑菇過來,味道還不錯。就問他哪買額,他說內褲放盆裏兩月了,看長了蘑菇就摘了下來。。。不說了我們幾個室友今年清明又準備去看他了。
29、單位有壹胖妹,長得壹般,挺白的……有天我們又在討論她長得醜(當面開玩笑),有個同事說‘還好吧,挺白的,壹白遮三醜’,胖妹正美呢,我嘴賤來了壹句‘都遮完三醜,還這麽醜,妳到底是有多醜’,唉,友盡了……
30、妻子回家,發現銀行卡,持卡人簽名和磁條都被弄爛啦。怒問誰幹的。丈夫說,寶貝兒子幹的!妻:他為什麽這麽幹?夫:他想看看中獎了沒!
編後語:給同事介紹了壹個對象,第二天她壹來公司,把包往我桌子上壹摔,憤怒的對我大吼道:“什麽閨蜜,妳給我介紹的是神馬東西啊!”我壹臉無辜的追問:“咋了,不合心意嗎?”她氣憤的大吼道:“什麽鳥人,我問他有房嗎?妳知道他說什麽?!”我問:“他……他說什麽!”同事說:“他說已經開好了,走吧!”