1 瞎子點燈，或許不是壹種愚蠢，亦或是壹種智慧，甚至氣度
2 偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了
3 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿布白沙的海灘
4 放縱地笑，是我僅有的驕傲。
5 妳真是個地道的美人啊。就是說妳只有在地道裏才算美人，因為地道裏沒燈。
6 寫什麽寫，就是寫了妳會信麽？什麽？妳真信，妳怎麽那麽幼稚啊！
7 沒事開個同學會，拆散壹對是壹對！
8 情話，是騙子說給傻子聽的。
9 早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與妳相遇。我就該把頭甩斷，來換這壹輩子與妳相遇。
10 奈何橋上的花，見證了誰與誰的兩世繁華？
11 只剩記憶可以炫耀，即使只是說說也好。
12 彪悍的人生不需要解釋。
13 向往平淡卻不甘於平凡。
14 我們把依賴誤會成了愛。
15 老鼠壹發威，大家都是病貓。
16 考試前壹個月心想：爭取第壹；前壹星期：努力就好；考試後：重在參與。
17 那天下午是誰放了壹個屁，他們說那是愛情——聽見聞見，卻沒有看見。
18 生是她的人，死是她的吉祥物。
19 天冷了，連洗澡都需要勇氣。
20 如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
21 回憶總是會打我壹巴掌，指著舊傷不準我遺忘。
22 每個說不想談戀愛的人，心裏都裝著壹個不可能的人。。。
23 我的愛人都叫我第三者！
24 天啦，我的衣服又瘦了！
25 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
26 我壹發怒，冬天就到了；冬天壹發怒，我就變成秋褲男了。
27 當金錢站起來說話時，所有的真理都沈默了。
28 下輩子要做筷子，那樣就不孤單了。
29 聖誕？與我無關，姐過春節。
30 老板，給我來杯寂寞！/ 先生，對不起，本店只剩
31 我的世界，妳可以旁觀，但不需要妳發言！
32 壹定是我的帥害S了我！
33 世界上最遙遠的距離：我們壹起出門，妳去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。。。
34 愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
35 感情沒有私服，愛情不能開掛。
讓人笑噴的精彩順口溜 令人噴飯的經典順口溜讓人笑噴的精彩順口溜
1. 仿佛有種宿命的感覺在空氣中靜靜流淌，滾回家把妳女馬叫出來給大家草草。
2. 因為所以,科學道理;不但而且,我是恁爹.冭看妳玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必壹定
3. 沈積千年的腐植質，科學家也不敢研究的原始物種
4. 山西的山，山西的水，山西的XX愛臭美，金鉤鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛豬屁股，外加壹雙羅圈腿，看妳臭美不臭美。
5. 小B崽子，壞心眼子，吃完餃子，扣p眼子
6. 老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，人家拿槍他拿棍兒，人家放屁他聞味兒!老Jb登，裝年輕，拐了拐了去當兵，隊長壹檢查，壹看是個老jb登，壹腳踹到牛糞坑!
7. 天不怕，地不怕，就怕老師告妳爸，妳爸拿個大喇叭，吹妳壹臉雞粑粑
8. 危樓高百尺，急著要拉屎，拉屎沒帶紙，只好用手指，抹來又抹去，滿墻都是屎
9. 小夥裝Bi早晚挨踢，小夥裝蛋，早晚挨幹!裝bi腿打折，在吡在叱全骨折!
10. 老大放個屁，老二不滿意，老三報告警察局，老四來槍斃，老五擡，老六埋，老七
11. 妳母親母夜叉。拿著菜刀追妳爸!妳父親蝙蝠俠。飛來飛去躲妳媽!妳爺爺愛科學。騎著烏龜追蝴蝶!妳奶奶賣牛奶。牛奶發黴沒人買。
12. 人家給妳兩塊兒糖，妳給人家掏茅房，茅房沒有燈，掉了巴巴坑，妳跟巴巴做鬥爭，差點沒犧牲!
13. 某某某他爸，是黑社會老大，穿著白褲衩，開著桑塔納。某某某他媽，洗腳水乎地瓜，壹毛錢倆，兩毛錢仨，三毛錢五個破產啦!某某某他奶奶跳黃海，為了祖國爭光彩!某某某他爺爺玩拖鞋，變成拖鞋玩他爺
14. 腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
15. 妳搞藝術,我搞妳,這叫深入藝術。
16. 誰是誰的老公,都他M的是臨時工。
17. 妳是我的優樂美這樣我喝完就可以把妳扔掉咯。
18. 我從來沒有欺騙過妳，因為我從來沒有欺騙妳的必要。
19. 妳浪費的糧食都會堵在妳去往天堂的路上。
20. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，壹動全是漿糊。
令人噴飯的搞笑順口溜
1. 家長望子成龍心態:壹歌星二畫家三書法四舞星五影星六作家七樂器八攝影九模特，節目主持人人誇
2. 每天早晨仍依舊，歷歷往事記心頭;時光流逝歲月增，妳我依然情深厚!
3. 誰說單身不好，愛情誠可貴，自由價更高，若為單身死，兩者皆可拋。
4. 有水平，沒脾氣，聖人也;有水平，有脾氣，賢人也;沒水平，沒脾氣，庸人也;沒水平，有脾氣，壞人也。
5. 醫院四花：排隊掛號，頭昏眼花;醫生診斷，天女散花;藥品收費，霧裏看花;久治不愈，藥費白花。
6. 天是藍的，海是深的，我對妳是真的，愛妳是永恒的，嫁給妳是不可能的
7. 壹等兒女有福氣，二等兒女走時氣，三等兒女等運氣，四等兒女幹生氣。
8. 妳的承諾我的承諾加在壹起是網上的承諾妳給我壹個美麗的夢，愛妳不長就壹生!
9. 我是天上壹條龍妹是地上花壹叢龍不擡頭不下雨雨不打花花不紅。
10. 妳再惹我，我就會在經濟上封鎖妳，政治上孤立妳，精神上折磨妳，肉體上摧殘妳，生活中遺棄妳。
11. 晚上下班回家的是-窮鬼，晚上9點回家的是-酒鬼，晚上12點回家的是-色鬼，淩晨4點回家的是賭鬼。
12. 妳若心煩，我是蔚藍;妳若心苦，我是甘甜;妳若心傷，我是歡顏;妳若心寒，我是春天。
13. 高山壹枝梅，到底妳愛誰?我要跟妳處，誰也擋不住!處了我就黃，我就這麽狂!黃了我再處，我就這麽酷!
14. 壹心想上，兩眼望錢，三餐公費，四處遊騙，五毒俱全，六親不認，欺上瞞下，八面玲瓏，九居要職，十足貪官。
15. 身上坐著帽子，頭上戴著鞋子，嘴裏嚼著襪子，手裏拿著手機子，瞪著壹付眼珠子，想從裏面找樂子。
讓人大笑的經典順口溜
1. 娛樂越來越多，愉快越來越少;食品越來越多，食欲越來越少;同居越來越多，愛情越來越少。
2. 只愛壹個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。
3. 下崗男工不回頭，手拿兩個大斧頭，碰見大款壹聲吼，該出手時就出手。
4. 妳是水，我是沙，我和妳拌成泥巴巴!妳是勾，我是叉，在壹起是對小冤家!
5. 我用我的癡心，換取妳的真心;我把我的愛心，送給我的知心;不要對我無心，與我永結同心。
6. 本山說：美國那邊鬧得挺歡，咱也別老是冷眼旁觀。壹人抄起壹塊板兒，跨過海峽****。
7. 人生之路多坎坷，摔個跟頭別難過，爬起來，彈彈土，前方就是壹片樂土。
8. 壹等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉下等待，五等美女下放勞改。
9. 山東人什麽禮都敢送，東北人什麽禮都敢收，北京人什麽話都敢說，廣東人什麽錢都敢賺。
10. 妳是我的全部，壹生的賭註，為妳艱辛受苦，為妳終身忙碌，但是我的義無反顧，都是我的甜蜜幸福。
11. 身穿無毛凱撒，手拿無線大哥大，身坐無人桑塔納，人稱我丐幫老大。
12. 笑容多壹點，哭泣少壹點;愛我多壹點，罵我少壹點;親我多壹點，打我少壹點;我是妳的小甜甜。
13. 壹等秘書跟著跑，二等秘書寫報告，三等秘書搞外調，四等秘書核文稿。
14. 娶老婆應是娶小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶!
15. 翻開雜誌美人多，扭開電視廣告多，拿起報紙套話多，看篇文章署名多。
笑到淩亂的段子，她喝多了，我是代嫁引導語：聽說女神都高冷，但我還是鼓起勇氣。“妳周末有空嗎？”她說“滾。”“妳喜歡吃西餐還是中餐？”她說“滾。我忍無可忍，“他媽的公司分紅了壹百萬，老子覺得周末壹個人肯定花不完！為什麽沒有壹個人肯幫我花錢，操！”她說“對不起，剛才都是自動回復……”
1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好壹會兒穿著婚紗的姑娘終於匆忙的趕來。新郎壹看楞了：“妳誰啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
2、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現在跟弟妹、嫂子們睡個覺都像偷情似的！
3、女神邀請我去她家玩，我心裏那個高興啊。我們壹直玩到了晚上，我看著靜靜睡去的她。紅潤的臉龐，吹彈即破的肌膚，朱紅的嘴唇。哈哈哈我的目的就要達到了，我抹了抹嘴角的口水，不再遲疑，打開她家冰箱門吃了個爽。
4、飛人劉翔發布微博，照片是女友和跨欄的欄，配文是：我最愛的她和它！ 網友1神評論：白天跨它，晚上跨她！ 網友2神評論：同樣都是12秒88…這尼瑪！！！
5、今天告訴同桌狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然後她若有所思的想了壹會，轉頭問我：那它為什麽還要吃屎？媽的，我竟然無言以對！
6、媳婦安靜的躺在我懷裏，問道：結婚壹年多了我有什麽缺點。我誠懇的說道：只有壹個就是脾氣有壹點點爆……“什麽！妳告訴老娘哪裏脾氣爆了？”
7、中午在午睡，隱約感覺到五歲的兒子在給我蓋被子，正當我特別感動時，只見兒子把被子從頭蓋到尾還小聲的說了句：“安息吧！”
8、以前我們了解的打劫是“此路是我開此樹是我栽，要想此路過留下買路財！”現在時代變遷變成了：前方500米收費站，請減速慢行！
9、今天第壹次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了壹會兒，旁邊壹個大哥忍不住問我：“王老師，妳讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”
10、我性格比較內向，靦腆，平時和女孩子說句話我都會臉紅。壹次相親，坐下後低著頭不敢說話，那個姑娘看了看我問：“妳有多大？”我刷壹下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然後站起來罵我壹句“流氓！”轉身離去。
11、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了壹個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓壹個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把壹男壹女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽壹家五口，都找到了座位。
12、今天無意看到17歲兒子的錢包裏竟然有避孕套，我：“兔崽子妳給我過來！妳特麽錢包裏怎麽還帶著避孕套？”兒子若無其事的說：“哦，以後不帶了”我楞了壹下 然後“妳敢！”
13、壹日，老王騎摩托車路過壹橋，見橋下壹乞丐把橋上壹磚頭摳了下來，往裏塞錢。次日，又路過，乞丐又摳磚塞錢，心想定是這乞丐藏錢之處。下了摩托車到橋下尋到磚頭，摳開壹看裏面十塊錢附了壹張紙條，“十塊錢留妳打車，摩托車我騎走了。”擡頭見乞丐騎著摩托突嚕兒…壹溜煙走了。
14、今天在公交聽見2個屌絲聊天，說即使妳買了4.7寸的iphone6，在某些人眼裏妳依舊是屌絲壹個，因為妳已經被默認買不起5.5寸的iphone6。
15、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了10個後空翻，評委趕緊叫住了他：我們這是音樂比賽，不是武術比賽。妳翻這麽多跟頭幹嘛？選手說：呃……因為，我這是翻唱。
16、當別人對妳說“妳好娘”的時候，要如何機智還擊？“妳好，兒子。”
17、今天去藥店買感冒藥。來了壹妹子她說：“老板 有後悔藥嗎？”老板說：“有，有十元二十五元的要那種？”她說：“要二十五元的壹次性解決。”妹子買到藥後就走了，我忍不住問老板：“什麽是後悔藥啊？”老板說：“避孕藥啊！”
18、找了個新工作，很開心便在朋友圈發布：今天找了個新工作，加油！然後第二天壹大早壹朋友回復我說：加油站上班註意安全！
19、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說：“這世道，好女人總被狗日了。”女朋友反問：“我算不算好女人？” 我竟無言以對…
20、有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋。”小松鼠立刻跑了過來喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經病，咱們走橋。”
21、我弟比我小五歲，奇怪的是壹直只吃鴨肉，雞肉怎樣逼他都不吃，他七八歲的時候我媽問他：“妳怎麽只吃鴨肉不吃雞肉？”我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水裏的，天天洗澡！”
22、懷孕了，有壹次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然後這貨就急了說：“妳見過母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：……
23、今天lz開車不小心蹭到壹輛紅色馬六車上，對方車主是個小姑娘，帶著手機就蹦下來了，我趕緊上前賠禮道歉說個不停，她白了我壹眼，然後把手機交給我讓我給她拍個萌照，還得寫上今天出了個小車禍，感覺萌萌噠，完事後她就開車走了…留下樓主淩亂了好幾分鐘！
24、昨天和女兒吵了壹架，她壹生氣便甩門而去，壹直到今天都沒回家。我想起最近好多女生失蹤的事情，挺擔心她的。老婆安慰我說：“不用擔心，我剛剛去發了壹份尋人啟事，她馬上就會回來了。”說話間，只見女兒怒氣沖沖地推開家門，手裏拿著壹張紙：“媽妳什麽意思？我哪有110斤！我明明只有98好嗎！”
25、征兵工作結束，今天送兵。壹個個相擁而泣，那個場面，嘩啦啦都是淚水啊。壹個小夥子含著淚跟他老爸說：“爸，妳們要自己照顧好自己，不用擔心我。還有，我前幾天找鄰居那誰借了兩千塊錢，妳要記得幫我還。”他老爸楞了壹下，破口大罵：草泥馬的，給老子滾，回來自己還。
26、今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和妳的名字只錯了壹個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！
27、有個3歲的女兒，晚上9點孩子已經睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打遊戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫壹聲壹巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來：爸爸，有鬼……
28、老婆是二貨壹枚，壹次去洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之後她都開始洗了，我剛躺下，二貨老婆說：“帥哥，妳也來洗頭啊！” “恩。” “我忘帶錢了，妳幫我給下，等會兒我跟妳走。”我沒說話，老婆洗完了就壹直坐在旁邊等我，我弄完後就壹起把錢給了。然後老婆挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。
29、昨天重溫了壹下天龍八部，要問裏面誰最厲害，妳們會說那個喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺得是段正純，玩弄了5個女人，5個女人還都死心塌地愛他壹生，絕對偶像啊！
30、剛才，就剛剛！取快遞，由於是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，於是他轉頭問我：“妳是個啥東西？”我當時停頓了3秒，說：“我是個人……”
編後語：最近包公接到了壹個非常棘手的案子，報案人說晚上走夜路時總是看到壹個無頭怪物在街上四處遊蕩，非常可怕，包公想了想，說到：“我晚上也經常在街上巡查，怎麽沒有看到過呢？”
笑到噴飯的語錄引導語：“老公，我想拍水底結婚照，妳看這個拍的好漂亮呀”“嗯。人家這身材拍出來像美人魚壹樣確實漂亮，不過妳拍出來就是胖頭魚了！”“……”
1、許多人對我說妳壹窮逼又買不起愛瘋還那麽關註。麻痹，這簡直就是屁話，我壹賣手機殼的我不關註這我關註啥！
2、白雪公主結婚後身體壹直很差，王子帶她去醫院檢查，結果發現公主只剩壹個腎了！王子問她為什麽。公主回答：“我在森林隱居時，有壹天，壹個巫婆敲門問我說，孩子，要個蘋果嗎？”
3、今天上午朋友約我出去玩，出門時想跟我媽說我和朋友出去玩，結果不小心說成了我和女朋友出去玩。我媽轉過來溫柔壹笑說：“開什麽玩笑。”然後轉過去繼續切菜，我對這個惡意滿滿的世界絕望了。
4、我不會買蘋果的這款手表的，我花那麽多錢買的手機不拿出來看時間，那不是白買了嗎？
5、上高中時和弟弟同班。壹天晚修老師問我們：“妳們誰是弟弟誰是姐姐？”我當時就呆掉了！
6、給男童鞋的經驗：只要買衣服的時候多勾搭壹下導購小姐，女朋友壹會就會買完衣服了。
7、壹個乞丐問大師：“大師，為什麽我這麽可憐，難道就這樣乞討壹生嗎？”大師拿出壹枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。“大師，您是說人生就像硬幣壹樣，都會有正反面嗎？”大師：“拿著這塊錢，在不滾我抽妳。”
8、和老婆想要二胎，要了3年壹直沒成功，今天去土地廟算命求簽，求說什麽時候可以懷，老先生說了壹大堆文言文聽不懂，只聽到最後壹句是：有貴人相助……！
9、算命的已經徹底進化了！剛才我邊玩手機邊在路上走著，壹個算命的沖我喊：“小夥子！妳過來！我看妳最近的信號不太好啊！我幫妳測壹測附近的Wifi密碼吧！”
10、兒子：“媽，能給我幾百塊錢麽，晚上要和朋友唱歌呢。”媽：“妳還這麽小別去那些地方，小屁孩瞎唱啥呀！還有啊，妳都這麽大了，去把妳的衣服洗出來吧！”
11、今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導：“教育兒子要口頭教育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”老板娘看了我壹下，停了下來。我問那小朋友：”妳怎麽惹妳媽媽了？”那孩子壹臉無辜的說：“我就往鍋裏撒了壹泡尿而已。”“什麽？撒了壹泡尿？還而已？老板娘，妳累了吧？先歇會，讓我來！”
12、壹個朋友坐火車，檢票進站人特多，就把身份證和車票都拿在手裏，上車安頓好後朋友又拿出火車票查看，發現票沒剪，心裏正要高興，操，老子身份證怎麽少了壹個角！
13、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家裏喝酒。那天我發現女兒的房間裏放著壹瓶酒，想到老公前壹天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚妳是不是把妳爸的酒拿走了？”“妳沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。“他跟妳吵架沒？”女兒白了我壹眼：“妳想想看，要是妳把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎？”
14、小明：“爸爸，妳們臥室的燈泡總是壞，妳自己不會換麽？” 爸爸：“會呀，怎麽了，燈也沒壞啊” 小明：“那為什麽妳壹去上夜班媽媽就讓我去找隔壁王叔叔來換燈泡，而且他換的非常慢，總換壹個多小時才好” 爸爸：“可能妳王叔叔不懂電吧” 小明：“我說呢，媽媽總是被電的啊啊啊的”
15、和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”我：“會喝酒的上前壹步走！”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給妳們喝的！”
16、放學時，小明問老師：“為什麽兒童節放假，而教師節不放？”老師雙手拎著禮盒邊走邊說：“因為妳還小。”
17、單位來壹日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子壹下車啊的壹聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者。”
18、睡覺時，經常會感覺窗外有壹雙眼睛在盯著我，膽小我每次都會用衣服把頭遮起來，但即便擋住了視線，卻擋不住耳畔傳來的滲人的聲音 —— “妳在幹什麽？”我的班主任問。
19、A：妳這輩子遇到最感動的事是什麽？B：有壹次我被打劫。A：這有什麽好感動的，B：他搶我20，我給了他50，他找回我30。A：……
20、今天坐公交車，見旁邊壹哥們的壹只腳打著石膏。過了壹站路，上來了四五個老爺爺，我正準備讓座，沒想到打石膏的這哥們猛的站起來說：“大爺您坐，別打我就行。”我的腿瞬間感到顫抖有木有。
21、半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是壹頓揍，揍完清醒了壹點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：妳他媽進錯門我可以理解，但是妳特麽沒老婆妳知道嗎？
22、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望妳倆快點長大成人，壹個成為像爸爸壹樣頂天立地的男人，壹個成為像媽媽壹樣柔情似水的女人。想不到現在居然夢想成真了，妳們壹個成了女漢子，壹個成了娘炮。”
23、我曾經喜歡過壹個學醫的女孩子，和她壹起去上課。那天不知道老師是抽風還是什麽，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了。
24、為了裝土豪，特意買了壹雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，壹夾菜，筷子黑了！
25、今天朋友和我壹起去4S店看車，我看中了壹款，銷售員說這款車很好，我問有多好，銷售員說：“如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來，那妳就該想想自己的長相了！”
26、媽媽經常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗裏，還有壹些她不確定是不是變質的食物她就煮出來之後，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現什麽問題就可以吃了。覺得我爸能活到現在也挺不容易的……
27、給男神發短信告白：“雖然我比妳大幾歲，但我想和妳交往。”沒想到他居然秒回：“其實我葉挺想和妳交往的。”哈哈，他肯定是太過激動居然還打錯字。然後他又回了壹條：“對不起，打錯字了，我檢查下再發給妳。”過了壹會，他又來了短信：“其實我爺挺想和妳交往的。”
28、今天自己給自己量體溫，39°7。跑到衛生室找衛生員拿藥，敲敲門。衛生員：“幹啥的？”我：“發燒了，拿點退燒藥。”衛生員：“別逗了，四十度以下我無能為力，四十度以上我無力回天，該幹嘛幹嘛去！”小子，妳出來，我保證不打死妳！
29、我和老公的生日只差壹天。明天就是他生日了。我問他：“妳明天生日打算怎麽過？”“怎麽省錢怎麽過”“那後天我生日。怎麽過？”“怎麽高興怎麽過”。我大喜問“怎麽過高興？”“省錢就高興。”
30、壹天老王坐公交，壹位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在壹旁的老王說：“妳沒看到我懷孕了麽？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居麽？”
編後語：本來對“愛國”運動沒有太大感覺，但昨晚在鼓樓廣場卻真切地被壹群阿姨的激情觸動了，不由自主地參與進去了。她們喊“收復！ ”，我喊“釣魚島！ ”她們又喊“收復”，我又喊“釣魚島！ ”她們接著喊“提臀！ ”，我只好走了。