如果不是執念於網絡，我或許不會有這麽恐艾。如果不是因為偶然壹次感冒，去百度上搜索了壹下感冒癥狀卻彈出了艾滋病初期癥狀，我也許至今也不會將自己強行和艾滋病聯系在壹起。就像在成都市恐艾幹預中心的恐之明燈裏所看到的，或許這是冥冥中註定我要遭受壹次劫難，經過絕望的洗禮以後，才能重生。現在回過頭來，真的覺得自己太可笑了。最無助的時候，在網上見人就叫老師，就去詢問艾滋病感染風險，得到了不壹樣的回答結果，讓自己變得疑惑矛盾，卻把這樣的疑惑矛盾強行加給了感染艾滋病的可能。最無助的時候，把希望留在了網絡上，每天和有同樣恐懼的恐艾恐友壹起反復分析艾滋病，總覺得那是能脫恐的唯壹方式，殊不知卻在脫恐的道路上漸行漸遠，差點就回不來了。
先說說我個人的經歷，九個月前的某壹天晚上，和自己的大學同學聚會，很久沒見面，難免說起以前上學的壹些事，有點惆悵。雖說在銀行工作，是壹個很理想的職位，但是離我預期目標相差甚遠。記得讀書的時候意氣風發，目標明確，就是想畢業後能夠去美國發展。為了這麽目標，我懸梁刺股，臥薪嘗膽，在整個大學和研究生期間，周邊同學男男女女都是炮火橫飛，我卻獨守青燈，偶爾自慰壹下，總覺得通過舍棄這個，必定能夠成就大我。哪知道，還是沒有去往美國，落下在國內銀行工作。那天晚上，28年還是處子身的我異常不清醒，覺得上天對我如此不公，我憑什麽去遵守給自己設置的所謂虔誠道路。
回到賓館後，竟然能聽到隔壁小情侶的動靜，這還是五星級的酒店嗎，就這樣的隔音效果？這恩恩愛愛的聲音壹絲絲傳入我的耳朵，實在是讓人寂寞難耐，特別斷斷續續持續了壹兩個小時，讓我完全從孔夫子變成了壹個邪魔。我也不知道哪裏來的勇氣，就在交友軟件上，點了壹個至尊套餐，順理成章的發生了關系，當天晚上很累睡得很香。以前使用交友軟件和那些女的聊聊只是為了滿足精神慰藉，沒想到自己處子之身還是在酒後給了交友軟件上，那些掙錢的女人們。她們真的是很骯臟，我自己又何嘗不是呢。當時對自己有點莫名的小失望，但是又有點莫名的小興奮。
正如文章最開始所說的，如果沒有網絡搜索，也許這件齷齪的事就過去了。哪知道過後的幾天才是我噩夢的開始。我自己不知道是不是因為加班的時候著涼了，有了壹些咳嗽的癥狀，繼而扁桃體發炎，淋巴腫大。當時用百度壹搜癥狀，突然感覺天都塌下來了，映入眼簾的是手機搜索出來的來自好大夫網站的內容，那是壹名醫生的留言，說的內容就是咳嗽，淋巴結腫大都有可能屬於艾滋病初期癥狀，當時壹下子人就懵了，艾滋病，好可怕的詞語。從來沒有想過這樣壹個詞語會闖進我的生活，從來沒有想到死亡離我只有壹步之遙了。不知道怎麽回到的家，壹回家就自己忍不住又查了關於艾滋的信息，繼續在好大夫上搜索艾滋初期癥狀到底有哪些，開始對比自己。這不對比還稍微好壹些，壹對比發現自己還有更多沒有註意的癥狀，比如身上有很多小紅點，照鏡子發現自己的舌苔呈現白色，這麽多癥狀全部聚集在壹起，這下完了肯定是中招了，那個交友軟件上的女人肯定是故意來報復社會的，說不定壹方面要錢壹方面又想報復社會，越想越覺得有問題。聯系交友軟件上的女孩子，剛開始還振振有詞的說自己沒事，最後竟然把我拉黑了。天啦，肯定是覺得自己的秘密被我知道了溜了，我對艾滋病的恐懼和芥蒂越來越多，我已經開始盤算自己能活多久了，這嚴重影響了工作，我只好請了年假，我不想每天強顏歡笑，還要花費心思去服務其他人。
要說亂搜只會越陷越深，我最初還真不相信，不知道這些最隱私的東西可以問誰，只能在網上去搜索，只能找其他恐友在網上聊，就是覺得搜索和聊天挺舒服的，但是在後面卻是覺得為什麽聊著搜著挺舒服，可是過壹陣子就特別難受呢。當時也沒有特別想太多，網絡上說如果恐艾就去檢測吧，趕快去醫院做了檢測，那等待的滋味不用說了，還好拿到的血液檢測結果HIV呈現陰性，當時已經無法形容自己的心情有多高興。這時候就發覺在網絡上亂搜尬聊的危害性來了，我去恐艾吧和其他恐友報喜訊，大部分都祝福我。可是裏面卻有好幾個人說妳這不還沒過窗口期嗎，那窗口期是多少呢？下面回答的從兩周到六個月的不等，甚至還有人直接說了半年都測不出來這樣過分的話語，我高興的心情壹下子跌落到低谷。這更加增強了自己的恐懼，網絡上其他恐友說，那就熬吧，那就壹直檢測吧，檢測到妳不想檢測為止也就可以脫恐了。當時覺得這個話特別在理，檢測多了我自然而然就脫恐了，就逃出生天了。可是現在回想起來，網絡上說自己是誌願者的人又有幾個不賣試紙呢，才明白當時自己就是壹個小白。可惜當時還是沒有對網絡的侵蝕進行回絕和反擊，已經進行了艾滋病檢測的我，依舊像以前沒有檢測壹樣，繼續在網上搜，繼續和其他恐友聊著艾滋病癥狀，繼續分析著艾滋病感染的風險，慢慢的發現自己身上出了更多問題，胸悶、頭疼、心慌、遊走性疼痛、瀕死感、體表發熱變化等等等、最嚴重的就是晚上出現了盜汗和腹瀉。這次我感覺到了其他恐友說擔心沒到窗口期檢測不出來的那種焦慮，我是真真正正的中招了嗎，艾滋病初期癥狀壹個不差的全部體現在我的身上，完了，自己的壹生就這樣毀了嗎？壹想到網上說只要我堅持檢測，檢測到不想為止就能脫。然後我繼續四周、八周、十二周、十六周，每次都檢查，次次都陰，到後面我去檢測都知道自己肯定是陰性了，但還是忍不住想去檢測。在網上繼續搜索和其他恐友聊天，已經沒有辦法讓我找尋到最初恐艾時的新鮮感和興奮感了，惟有檢測還能讓我舒服壹兩天，可是癥狀還是沒有減除，我還是在懷疑自己是不是那個萬壹，心理那個恐懼啊。再到後來，發覺生活變得越來越陰暗，真實中的地獄生活，恐針頭，恐傷口，恐流血等等等，能恐懼的都全部開始恐懼。我實在忍受不住這樣的生活，但又不想影響其他人，遂向單位請了壹個長假。
銀行本來就是壹個不錯的職位，請了長假意味著可能這份工作將可能不再屬於我了。家裏人慌了，軟磨硬泡下我才吐露心扉，說自己曾經在交友軟件上約過其他女人，怕感染艾滋病。家裏人大概明白了怎麽壹回事，也知道我已經檢測過很多次，父母和家裏的重要親戚都給我講道理，可是這些道理我都懂，就正如其他恐友也明白很多艾滋病知識，但就走不出恐艾癥。後來家裏實在沒有辦法了，聯系旁系親戚看能不能救下我，我壹個遠房堂姐的丈夫，在四川壹個市裏面的三甲醫院當醫生，恰好也是做艾滋病治療方面工作的。別人很專業，直接就問了我很多專業性的問題，我如實的回答的情況。他知道後就直接告訴我說，我這個情況不可能有問題，而且艾滋病知識學了那麽多，再去網上看下去也根本沒用。我還記得最後壹句話是：妳這根本沒病，妳得的是心病！
再後來他將成都市恐艾幹預中心推薦給我，說這個是他們當地知名的治療恐艾癥的機構，還曾經給他們基層醫生做過培訓。他讓我去找那裏尋求專業的心理幫助。這個恐艾幹預中心，我曾經在網上聽其他恐友說過，也看過他們幾篇文章，當時並沒有特別在意，以為就是恐友脫恐後搖身壹變成了誌願者，繼續倒賣試紙的網站。既然是遠房姐夫推薦的專業機構，這次就認真去看了看，發現上面都是壹群真實的醫生，貼了工作成果，貼了姓名電話，瞬間就讓我產生了安全感。這裏的確讓我感覺到了與網絡上的不同，裏面除了介紹很多我都已經知道的艾滋病知識，更多是給了很多艾滋病恐懼癥的解決方法。結合我這幾個月的痛苦經歷去細致讀文章，感覺很多困惑得到了解決。這時候才猛然發覺，原來我壹直在網上搜搜搜，在網上問問問，在網上聊聊聊，是我脫不了恐的關鍵。他們特別強調相互關系，讓必須對他們多了解信任以後，再去尋求他們的幫助。好不容易找到壹個專業的地方，怎麽可能輕易放棄呢，當下我就決定聯系他們進行指導，希望能夠獲得幫助，花多少錢多少時間我都願意。沒想到的是竟然還碰了壹鼻子灰！別人問我對恐艾幹預中心了解，對老師們是否了解時，我如實的說的確不怎麽了解。然後就被告知，必須了解後才能夠去預約老師。這是什麽規則呀，我在網上想買什麽都可以買，在這裏就變得不壹樣了？直到後來我第壹次預約了葉老師後，才明白，了解了老師的背景，知道她是誰以後，妳才會真正從內心中去信任她，並且聽她的話語。以前看到網上說這話那話的，也聽進去了，但是並沒有真正去消化。原因就在於沒有那份熟悉信任和了解，就沒有真正轉化為自己的東西。果然是隔行如隔山，以前總是以為學的艾滋病知識越多，脫恐就越有信心。後來發現學的越多，除了精神狀態好壹點點，擔心萬壹的時候還是在擔心，反反復復痛苦的時候還是在反反復復，原來脫恐真是有考究的方法。
很幸運我的姐夫醫生做了擺渡者，若不是對他是壹名職業醫生的那份信任，我也不會有緣分去認真了解恐艾中心，更沒有緣分接受到葉老師的指導。當時真沒有想到這樣壹個名不見經傳的機構還藏龍臥虎，葉老師是艾滋病檢測重點實驗室的專業醫生，很多艾滋病確診患者的樣本都是她給檢測復核的。她給我講了很多關於艾滋病檢測技術的專業知識，顛覆了我對網絡上知識的認識。這時候真是想罵壹罵網絡上那些不負責任的文章，都沒有認真考慮我們這些非專業恐友的心情嗎，我們要是被嚇得氣絕身亡又應該找誰哭訴去。要是早點認識葉老師，哪裏還會在那裏掰手指去分析艾滋病窗口期啊。葉老師讓我慢慢聽她講，壹切都聽她在艾滋病檢測中的經驗。葉老師說話不繞彎，將我以前那些對於艾滋病檢測方面的困惑都消除了，而且葉老師是站在我作為壹名恐艾者的角度上，從艾滋病檢測角度以及我的情感上為我來分析的。以前從來沒有壹個這樣專業的醫生能夠理解我，***情我，關心我，這麽短短幾十分鐘下來，我仿佛回到以前平凡快樂而且無憂無慮的正常生活中去了。結合在網站上恐之明燈版塊學習到的自救方法，我心情壹下好多了，但我明白恐艾癥很容易復發，我需要堅持下去。我又和葉老師保持好幾次溝通，在半個月後可以出門正常活動了，再過了壹個月，已經不再不恐懼泛化的事物了，真的很開心，再到後來，我又重新回到工作崗位了。有的時候拿起手機就想習慣性的去搜索關鍵詞語，這時候就提醒自己，葉老師給了我很多建議，我從她身上得到了幫助，我不能對不起她的付出，也不能對不起我自己的付出，對不起父母對我的期望，果然又過了壹陣子，我突然發現我已經不想再搜索艾滋病，更不想去探討艾滋病。至於以前那些艾滋病初期癥狀，沒想到基本上也都快沒有了。也許上天又是對我壹種考驗吧，再再後來，有朋友開始給我介紹我女友，本來還有壹點顧忌，沒辦法只能先答應著，見了面都感覺挺好，感情越來越好就會有壹些性的接觸，當時內心還是感覺自己有點緊張抵觸。在葉老師的鼓勵下，我又成功的邁過了這個坎，再往後的時間裏，我感覺我又重新回到了以前，特別到現在我即使看到艾滋相關的圖片和文字，現實中針頭血液蚊子等詞語，都能以正常心態對待。我知道我是時候離開葉老師了，回顧這麽久以來的恐艾經歷，感慨萬千，有時候想想如果能早點認識葉老師該多好啊，或許就不會恐懼這麽久的時間了，但是有時候又覺得這可能就是命。沒有深刻的教訓哪裏會懂得脫恐的甜蜜，沒有長時間的煎熬哪裏會懂怎麽才是真正的脫恐。記得中途亂搜以後就覺得自己脫恐了，就自封為專業脫恐誌願者，還去給別人做脫恐輔導。在我現在看來，真的是自己年輕不懂事太荒謬了，還好並沒有造成嚴重的後果，不然那真是壹輩子都讓我愧疚。恐艾，在很多人看來真的不想去談及，我想以後我去談論的時間就更少了，在自己還沒有找到心愛的人以前，就先有這樣的壹個經歷，才會讓人倍感珍惜現在來之不易的生活。
特別感謝葉老師悉心的幫助和專業針對性的治療方法，承蒙關照這麽久，惟以寫出我的經歷表達對她崇高的感謝和敬意。最後也希望這篇文章能夠對壹些還在恐艾漩渦中的恐友提供到壹定的參考，祝各位都早日脫恐成功。真的，那種恐艾的滋味沒有人願意再有第二次。