26、剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！
27、有壹天，我對妳說妳是豬，妳說：我是豬才怪。於是我便開始叫妳豬才怪。終於有壹天妳忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在妳的眉宇間我看到滄桑，在妳的眼中我看到自信，在妳的額頭我看到歲月，在妳的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞妳認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中壹頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另壹頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我壹直是江湖中不知名的俠客，直到有壹天遇到了傳說中最神秘的妳，竟然叫出了妳的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、征婚：家窮人醜壹米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田壹畝
冷鍋熱竈老婆沒有，
壹年四季藥不離口
今日短信廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給妳開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
38、我想讓陽光溫暖妳，用星光裝點妳，用美酒陶醉妳，用美食物滿足妳，用煙花燦爛妳，用幸福淹沒妳，可是我不做上帝已經很久了，只能用短信祝福妳：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打壹首歌）答案：至少還有妳
42、壹學生“妳把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：妳唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道妳猜不到，
看不懂，
妳再仔細看看啊！
還看不出來？
妳懂拼音嗎？
妳笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：“妳怎麽這麽笨，真是個小豬玀！咳！妳知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”
提問:怎樣可以最有效地瘦臀？
回答:蹭樹。
提問:顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麽辦法？
答:妳也不停地抖動，當妳的頻率和振幅與顯示器畫面壹致時，妳就感覺不出來了。
提問:為什麽好馬不吃回頭草？
回答:因為馬兒拉屎在後面拉。
提問:如何除掉煩人的狗？我家附近有人養狗，且不管它隨便跑，經常晚上在我家門口拉屎，有沒有辦法不讓它在我家拉屎，或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道。
回答壹:和主人說沒用，我告訴妳個好主意。每次狗拉屎的時候，妳去偷看，等狗發現了妳在偷看，它會害羞的，就再也不敢到妳家門口拉屎了。
回答二:給它買壹臺計算機，然後教它上網，它就沒空去妳家門口了。
提問:怎麽驅趕螞蟻？
回答壹:在寢室門上貼上“戒嚴”或者“查封”等字樣，造成寢室已經停止營業的假象。
回答二:買個食蟻獸回來不就結了。
回答三:播放張楚的歌曲《螞蟻》三十遍。
回答四:把這個問題貼到蟻巢門口，難死它們！難不死的也會被這個悖論折磨死。
回答五:養些白蟻，讓他們種族歧視，自相殘殺。
提問:怎麽樣才能在街上撿到更多的錢？
回答壹:把自己的錢包丟在地上就可。
回答二:最好當垃圾清掃員。這樣拾零錢幾率大。
回答三:錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻擡頭看。
提問:最簡單的長壽秘訣是什麽？
回答:保持呼吸，不要斷氣。
提問:為什麽月亮不圍著太陽轉？
回答:因為月亮已經圍著地球轉了。
提問:劉關張三結義供的是誰？
回答壹:皇天後土。
回答二:炎黃二帝。
回答三:桃子。
提問:“實在難以置信”用英語怎麽說？經常在電影裏聽到，“安寶累寶寶”或者“撓怕司寶”這兩句怎麽寫？準確的意思是什麽？
回答:應該是這樣才對:
unbelievable(安寶累寶寶)難以置信！
notpossible(撓怕司寶)不可能！這壹句的語氣比上面那個更強烈些。
提問:蹺二郎腿的危害？
回答:屁股會壹半大壹半小。
提問:為什麽人會怕高，而鳥卻不會？
回答壹:人知道掉下來是什麽滋味，但鳥不知道。
回答二:鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
提問:巫師為什麽要騎掃把不騎板凳呢？
回答:因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到敵人(強大的，自己打不過)就可以偽裝成掃地工。
提問:超人的內褲為什麽總是穿在外面？
回答壹:穿在裏面了，誰知道妳是超人？
回答二:蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麽能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
提問:我的電腦裏有病毒我應該買什麽殺蟲劑好？
回答壹:什麽都不用，妳可以壹個月不開機，把病毒餓死在裏面。
回答二:光餓死還不夠，萬壹病毒太餓了爬出來感染別人的電腦怎麽辦！不光要不開機餓死它還要拿個袋子把電腦密封起來給它斷水斷糧斷空氣才行。
回答三:用婦炎潔吧，洗洗更健康。
回答四:用婦炎潔不行啊，樓上的。如果電腦是男性怎麽辦？其實用汰漬最好了。不傷手，除菌。
回答五:樓上的全都不厚道，電腦病毒是不能用殺蟲劑的，妳把電腦帶到防疫站給醫生去打壹針就行了，以後每年打壹針就能徹底防止病毒入侵了
提問：我的電腦中病毒；我用殺蟲劑噴在主機上,怎麽不管事?
回答壹：可以找殺蟲劑廠家理論啊,再不妳可以告到消費者協會去
回答二：沒事妳噴得不夠多多盆壹點就好了
最佳答案：中病毒應該是軟件的問題,不是硬件問題,所以,妳噴在主機上是沒用的,妳應該打開電腦,拆下硬盤,再拆開硬盤進行噴射即可解決妳的問題!(不許笑,嚴肅點)
提問:市場上有增肥藥嗎？吃什麽東西能胖壹點？越簡單越好！
回答:有，只要壹會兒就馬上變肥。方法是找個馬蜂窩，用手伸進去攪拌兩下，呵，只要壹會兒，保證肥得連老媽都不認識妳了。
提問:向高手請教，搶銀行什麽槍合適，還有槍在哪兒買，AK-47多少錢壹把？知道的說壹下。謝謝！
回答:有經驗的都不在這裏，不過妳試著搶壹下就會見到他們。
提問:請舉壹些化學造福人類的例子。
回答壹:近壹個世紀以來，化學對人類社會所作出的最卓越的貢獻大約有:合成纖維、染料、石化、制藥、化肥、合成材料等。
回答二:原zi彈。沒有不“服”的。
提問:壹個智力問題。228的後面是什麽？103的後面是什麽？85的後面是什麽？3個答案都壹樣！給我答案就好。
回答:的。
提問:明星要吃飯上廁所嗎？
回答壹:當然不用，明星吃飯叫“用餐”。明星上廁所叫上“洗手間”。所以不用“吃飯”和“上廁所”。
回答二:沒看見的就當沒發生。
提問:維護世界和平的使命可以交給我嗎
回答壹:如果妳是動感超人，我會考慮的。
回答二:當然不能交給妳了，下壹屆的美國總統選舉必須由妳來出面，否則美國人民決不答應的。
回答三:如果妳擁有超人的力量，百變星君的能力，忍者神龜的身手，阿童木的勇氣，壹休的智慧，毛澤東的魄力，周恩來的手段，布什的謀劃……基本上就可以去維護世界和平了。
回答四:開這麽大的玩笑
回答五:妳算老幾啊?憑什麽給妳!如果妳是奧特曼,那就可以!
提問:為什麽學生宿舍要禁用“熱得快”
答：第壹，費電
第二，容易失火
第三，燒得水只能洗腳，因為質量不好
提問:怎樣洗衣服幹凈
答：勤洗
提問:為蝦米稀飯壹個人那麽難？
1答：鍛鍊壹下口齒吧,說的清楚就不難了
2答：稀飯是個人?...用的擬人手法?
3答:給稀飯個包子..它就不難了.
提問:我不慎吞入壹只飛蟲，是否會出事？
回答：當然是好事了，能品嘗到世間少有的野味，而且那些東西還有豐富蛋白質，有許多微量元素，肯定能增加妳的功力的。
提問:求助！我電腦開不了機了！風扇都不轉，主板燈也不亮啊！
最佳回答:插線了麽？
對最佳答案的補充：沒！
提問:我是計算機網絡班的學生。我們要開運動會了，老師要我們為班級說壹個口號？要新奇，有創新，跟我們所學的計算機網絡有關。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我們保證不卡
回答3：XX班，電話線，我們班小光纖！
提問:誰能形容壹下CPU,內存和硬盤的關系?
回答：妳是cpu內存是碗硬盤是鍋，妳吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋裏盛出來的
提問：寶寶將在2007年2月誕生,爸姓章，媽姓王，請大家起個名，男女孩什麽？最好是雙字名,且是動賓結構的.
回答：章魚王
提問：我愛的人名花有主！愛我的人殘不忍睹！！為什麽會這樣啊！
回答：雖然名花已有主，偶爾也可去松松土
雖然看來不忍睹，悶熱也可來解解暑
提問：如何抵擋美色的誘惑?
回答：糖衣吃了,炮彈打回去!
提問:我的孔雀魚壹天之內死100只?為什麽會這樣呢?
回答:都是因為妳~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1因為妳是個有錢的笨蛋
錢多燒的啊
2因為妳是個沒有文化的笨蛋
壹次性買這麽多幹什麽妳不會先放兩條試試水
3因為妳是個容易上當的笨蛋
商家買給妳的是病魚
4因為妳是個不懂養魚的笨蛋
妳自己琢磨去吧~~~.........
提問:為什麽天津工業大的上空那麽多烏鴉啊？
回答:因為烏鴉也要混文憑
47、壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛，吃蘋果
話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……壹路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給妳吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了壹口…… 那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！” 婦人又回了壹句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麽嗎？……………………………………………………
“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！
2，洋娃娃
有壹個計程車司機在計程車行工作。
有壹天的深夜，他正開車經過壹片很荒涼的地方，四周壹片漆黑；忽然看見前面荒地裏有壹座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這裏什麽時候起了這樣壹座樓，就看到路邊有壹個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就 把車門關起來，開始開車，過了壹會兒，他覺得很奇怪，為什麽那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡壹看，哪有什麽小姐，只有壹個洋娃娃坐在那裏，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家後就大病了三個月。
等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：妳真不夠意思，有壹個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐妳的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，妳就把車門關起來開走了。
3，鬼火
在壹個漆黑的夜裏，壹個人趕夜路，途經壹片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有壹點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是“鬼火”。於是，他戰戰兢兢地揀起壹塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另壹個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起壹塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另壹個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了壹塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。壹袋煙功夫砍了我三次。”
4，見鬼
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.. 當他們經過壹個墓園時, 壹時興起要穿過此墓園. 當他們走到壹半時便被壹聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿壹塊墓碑.
其中壹位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為妳是鬼耶, 這麽晚了,妳在這做什麽啊?" 老人罵道:‘‘***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"
5，廁所遇鬼
楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這裏的廁所有鬼，不過，妳不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害妳。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。
楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音： “要紅色的手紙還是白色的手紙？”
楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：“我壹直用報紙。”看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不壹會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：“要《文匯報》還是《參考消息》？” “我壹直用體育類報紙。” 夜裏，楚陽向第三次上廁所。 “要《體育周報》還是《足球日報》？”鬼問。
“......我......我只想撒尿。” 到.
夜半，起火。不明原因。
非洲人見此情形。
顧不上那麽許多。
光著身子就跑出去了。
消防員見狀，驚呼：
我地媽呀。都燒地糊了吧區的了還能跑那麽快啊。
1 笑話小整理
1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃妳嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
5.法官：妳為什麽要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與妳結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第壹年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有妳化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天壹***搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，妳知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裏，而妳只能把手機掛在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是妳上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，妳現在至少大四歲！”
15.父：妳都這樣大了，該找壹個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“妳跟我說話怎麽老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
17.甲女：“妳的未婚夫知道妳的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道壹部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰壹般，又像磁石那麽能吸引我。”
19.難以實現
馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有壹只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的壹個願望。於是，馬哈哈便對青蛙說：
“下壹周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第 壹。”青蛙要求看壹看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙壹看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望 吧！”青蛙面帶愧疚地說。
“那麽這樣吧，妳讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第壹吧！”馬哈哈要求道。
青蛙讓馬哈哈的妻子從車裏出來，看了看說：“我能再看壹看剛才那只狗嗎？”
20.如此醜女
有壹個女子長得奇醜無比，男人見後都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然後……於是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那壹時刻的來臨。
功夫不負有心人，這天深夜，她終於被壹個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目壹見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”
21.不公平
有壹位牧師和壹位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師壹生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我壹生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麽我卻不如壹個公車司機?下地獄了呢?” 上帝:“對啊!就是因為如此妳才下地獄的。妳每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
22.毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
23.避免發問
壹位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
壹日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦?"
教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
24. 活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎麽總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麽又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裏……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
25.刺客
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中壹個著急他說：“怎麽搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”
26.壹顆牙
約翰：“妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。”
湯姆：“那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！”
27.良心不忍
有壹天，壹位詩人和朋友壹起喝酒。他們要了壹份下酒菜，四只麻雀。他的朋友壹口氣連吃了三只，正要吃最後壹只時，詩人忙 說：“這壹只該我吃了吧？”朋友嘆了口氣，說：“我本想給妳吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最後壹只也吃下去了。
變態樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也
能喝死人？不是有QS標誌嗎？
暴強回復：弱弱的問壹下，QS是不是去死的意思？
7.變態樓主：壹學生，成績年年倒數第壹，常與人打架，按領導要求老師想給學生好
聽壹點的期末評語，怎麽寫啊？
暴強回復：該生成績穩定，動手能力強。
11.說說中國的30分鐘新聞聯播。
暴強回復：有什麽說的：前十分鐘，領導們很忙。中十分鐘，全國人民都很幸
福。後十分鐘，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。
3 回復：轉發: 很強很天涯?
14.變態樓主：奧運口號"同壹個世界，同壹個夢想！"
暴強回復：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是"想摸個壹筒，就是個壹
筒！"
15.變態樓主：馬上要踏入社會工作啦，請天涯的GGJJ單位裏基層、高層、中層指的都
是什麽？
暴強回復：高層：上面的老大沒有老大；中層：手下的小弟還有小弟；基層：手下
只有自己的小弟。
21.論壇樓主：該死的理發店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動 靜越小越好，因為是我壹個人去。
論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，壹個人吊死在理發店門口……
28.樓主：我已經壹年滴食未進了，還是活的好好的！MOP的網友，妳們落後了，難道妳們不覺得每天還要吃三餐很麻煩嗎，我現在每天只需曬這麽10幾分鐘太陽就幾天都精力旺盛了。哎，妳們真是壹群凡夫俗子。
回復：植物都會打字.汗
壹句話讓妳笑翻天
1、壹條警犬看到馬路上過來壹條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，妳是什麽東西？普通狗不屑壹顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
2、我有壹個要求：請我吃飯。我希望妳能滿足我。否則我就把妳的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
4、 壹天咱倆到壹口許願井旁，我彎下腰許了個願還望井裏扔了個硬幣，妳也想許願， 但妳彎腰時不小心翻入井裏，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
5、妳我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找妳，千辛萬苦找到妳後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是壹順邊的！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
8、猴子揀到壹個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時壹個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
10、壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
13、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。“
10.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
11.上機課，壹位同學機子有問題，於是大喊“老板，換機子！”全班木然。
12.我唾妳壹臉狗屎！
14.偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話``````去看醫生，醫生告訴我:yindao發炎’’’’狂暈中``````仔細壹看，診斷書上寫者咽道發炎`````````無語。
````````
15.買電腦，老板開價4150，我殺價：老板410麽好賴～～～～老板狂暈！
遊泳者：貴工廠的救生圈使我很多學會了遊泳。
廠長：多謝誇獎。
遊泳者：不必謙虛。貴廠生產的救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命的遊 ，結果我很快就學會了遊泳。
壹群新兵正在進行跳傘訓練。
老班長把他們壹個壹個拉到艙門邊，然後推出艙門。
壹個家夥拼命掙紮，死抓住門邊，不肯往外跳！
班長沒容他羅嗦，壹腳把他踹了出去！
後面幾個新兵看後，大笑起來！
班長怒罵：“這個膽小鬼有什麽值得笑的？”
壹個新兵說道：“他不是膽小鬼，他是這架飛機的駕駛員！”
老班長聽罷，當即嚇暈了過去！