厭學是學生對學習的負面情緒表現，從心理學角度講，厭學癥是指學生消極對待學習活動的行為反應模式。
心理案例：孩子厭學怎麽辦？咨詢內容：某女生因學習壓力過大而休學，重新回校後仍然出現厭學現象，老師講課速度很快，跟不上節奏，很多題不會。不願聽老師講課，沒有學習興趣，沒有學習動力。朋友很少，不想上學，想做生意。父親因故去世，母親性格內向，與女兒性格不和，經常吵架，不願意主動交流。
疏導過程：每個人生活在社會上，都會有不同的壓力，有時候壓力不能全部釋放，就會出現各種各樣的負面情緒，青春期的孩子尤為突出。面對父親去世，和媽媽溝通少，朋友少，孩子缺乏應有的社會支持系統，這種壓力不能被轉化就會出現問題。我們要善於觀察和發現孩子的情緒，多理解、多關愛，幫助孩子找到盡可能多的緩解壓力的方法，如發展自己的興趣愛好，多交朋友，進行心理疏導等方式，化解負面情緒。另外，孩子逃避學習，想做生意，只是轉移註意力，但不能從根本上消除心理困擾。要幫助孩子從自身需要和實際出發，認識自己需要具備的條件，為自己的將來打好基礎。父母的愛是孩子成長的原動力，家長要學會愛的表達方式，給孩子以足夠的力量和支持。經過幾次的心理輔導後，孩子轉變了認知，化解了厭學情緒，同意繼續去上學。據後來媽媽反映，女兒在學校能正常學習，和媽媽經常溝通交流，性格活潑了很多，和同學的交往也多了。
兒童自卑心理有何征兆
兒童的心理健康父母們必須要關註，兒童容易出現自卑的心理，早發現早些幫助孩子糾正，否則會影響孩子的壹生，兒童自卑心理的征兆有以下幾點：
常年情緒低落
如果孩子常常無緣無故地郁郁寡歡，那很可能就是自卑心理使然。
過度怕羞
兒童，特別是女童略有怕羞純屬正常，但如怕羞過度(包括從來不敢面對小朋友唱歌，從來不願拋頭露面，從來不敢接觸生人等等)，則可能內心深處隱含有強烈的自卑情緒。
拒絕交朋結友
壹般來說，正常兒童都喜歡與同齡人交往，並十分看重友誼，但具自卑心理的孩子絕大多數對交朋結友或興趣索然，或視為"洪水猛獸”。
難以集中註意力
自卑感強的兒童在學習或做遊戲時往往難以集中註意力，或只能短時間地集中註意力。這是因為"揮之不去”的自卑心理在作祟。
經常疑神疑鬼
自卑兒童對家長、教師、小夥伴對自己的評論往往十分敏感，特別是對別人的批評，更是感到難以接受，甚至耿耿於懷。長此下去，他們還可能發展到"疑神疑鬼”的地步，總無中生有地懷疑他人不喜歡或者怪自己。
過分追求表揚
自卑兒童盡管自感"低人壹等”，但往往又會反常地比正常孩子更追求家長和教師的表揚，而且可能采用不誠實、不適當的方式，如弄虛作假、考試作弊等。
貶低、妒嫉他人
自卑兒童的另壹變態反應是：常常貶低、妒嫉他人，如可能為鄰桌受到老師表揚而咬牙切齒甚至夜不能寐。心理學家認為，這是他們為減輕自家因自卑而產生心理壓力設計的宣泄情緒的渠道，盡管這往往並不奏效。
自暴自棄
占大比例的自卑兒童往往會表現為自暴自棄、不求上進，認為反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，還可能表現出自虐行為，如故意在大街上亂竄，深夜獨自外出、生病拒絕求醫服藥等，似乎刻意讓自己處在險境或困境之中。要是遭到家長指責，便以"反正我低人壹等”作辯解。
回避競爭、競賽
雖然有的自卑兒童十分渴望在諸如考試、體育比賽或文娛競賽中出人頭地，但又無壹例外地對自己的能力缺乏必要的自信心，因而斷定自己絕不可能獲勝。由此，絕大多數自卑兒童都是盡量回避參與任何競賽，有的雖然在他人的鼓勵下勉強報名參賽，但往往在正式參賽時又會臨陣逃脫，甘當"逃兵”。
語言表達較差
據專家所作的統計，高占8成以上的自卑兒童的語言表達較差。他們或表現為口吃，或表述不連貫，或表達時缺乏情感，或詞匯貧乏等等。專家們認為，這是因為強烈的自卑感極有可能阻礙了大腦中負責語言學習系統的正常工作之故。
對挫折或疾病難以承受
自卑兒童大多不能像正常兒童那樣承受挫折、疾病等消極因素帶來的壓力，每每即便遇到小小失敗或小小疾病便"痛不欲生”，有時甚至對諸如搬遷、親人過世、父母患病等意外都感到難以適從。
兒童自卑心理的征兆是什麽呢?我想大家都很清楚了，希望每個父母都能夠關註孩子的心理健康。
咨詢案例：如何面對剛愎自用的領導？
在職場中，有壹個好的直屬領導非常重要。因為妳差不多有壹半的時候在和直屬領導相處。
案例：
我最近好像得了厭班癥。本來這對於我來說，不應該有這樣的可能。因為我是放棄了壹個高薪的工作自願到現在單位工作的，我的初願是壹來工作和以前差不多或者更加穩定壹點，二來工作的社會成就感很強，我希望能因為從我做起的觀念提升壹點點的提高公益事業的工作理念，至少可以減少或者停止做錯誤的事情。不做錯誤的事情從某種意義上已經是我們能為社會做出的壹種個人貢獻。所以薪假的減少，工作的繁忙我壹直安之若泰。
直到現任上司的越來越膨脹和惡俗、唯上、自我、變態!看到這些負面的詞匯您能夠想象出我有多麽的反感他的舉動!我簡直鄙視於他的這種明明年紀不比我大幾歲卻心態老朽，壹門心思媚上唯上，做工作不是基於這項工作真的有利社會且能被上面接受的理念，而總是基於事情是否能讓上面註意到他是否能為他撈取政治資本的立場去做。除了做事理念，做事時的方式時的目空壹切自我膨脹也讓我愈發不能忍受。壹個40出頭還沒完全到中年的人，不認可老同誌的舊觀念也就罷了，年輕同誌的新觀念也常常不接受，只有他自己的想法是準確而符合事實的!經常強調的就是講政治講統壹講落實，恨不能回到專治壹言堂的時代!
而且好大喜功，有了功勞就自己到領導那匯報自己領功，實在不能獨領就表揚隔部門的低級別同誌，以彰顯自己在本級別中的突出，有了問題就把大家都叫領導那去挨批，帶上壹眾罪人的同時自我批評沒有領導好大家。自己常年早退，但是卻不允允下屬遲到，還公然說有事情大家早走下我從來沒說過啥。問題下班時分大家壹般無法早走，且需要送小孩什麽的都是早上，但是他是覺得天然就該與他壹致。我知道老看到他的缺點無益於解決問題，可是之前兩三任上司以及幾乎所有同事我都相處甚好。我不太能夠反思自己的反感。我該怎麽辦?
心理咨詢師回答：
妳好，收到了妳復雜糾結的心情。妳的這個問題也很有代表性，其實很多人在職場中都會有這樣的親身感受，妳還是比較能夠反思自己，希望做到更好。第壹句的“厭班癥”的結論貌似由自身引起。後面的分析看來和環境有很大的關系。我好奇是什麽原因讓妳還留在這個單位，面對妳不喜歡的領導?
妳對工作有自己的要求和信念，希望能提升壹點點的提高公益事業的理念，感覺妳很有理想很有抱負。職場裏的現實估計會給妳帶來困難重重，如果能遇到和妳理念相投的領導，真的是壹件再開心不過的事情，運氣也很好。可如果沒有遇到和妳理念壹致的領導?我們是選擇堅持還是妥協?還是在妥協中堅持?這個答案也是要問自己的。哪個對妳來說更重要?因為我們聽到過：職場中有壹個比較重要的原則是妥協，妥協是壹種能力，是壹種成熟，如果妥協後能給我們帶來良好的關系，在良好的關系中去溝通和表達自己的理念，達到最大的平衡和有效，那真的是壹個不錯的解決問題的辦法。因為我們的確不想換來換去的找工作，面對更多的焦慮，是嗎?
從心理學角度，有壹些問題得不到解決，可能本身不是事情做錯了，而是我們有情緒，妳其實也覺察到自己的情緒，但妳說妳不太能夠反思自己的反感?其實也讓妳很痛苦是嗎?職場中和領導的關系和我們跟父親的關系有關。父親傳授給我們力量，權威的姿態，和父親的互動關系的模式會影響我們和權威人物的互動關系，希望我們可以壹起探討這個問題，看看這個情緒來源於何處，讓妳以後的職場中減輕這種情緒帶來的阻礙。理論的疏導來源於自身的實踐，知己知彼，方能解決矛盾，希望妳盡快走出困境。
個案分享：9歲的孩子偷錢? 我們有辦法！
首先我們要搞清楚孩子為什麽會偷竊?很多家長在談到孩子偷竊這個問題的時候，首先都會表達說自己曾經反復對孩子說過不能偷東西，這個是不對的，那為什麽還會出現孩子偷竊的情況呢?我們說教育是體驗，不是說教。如果我們只有說教制止，沒有懲罰，孩子就會在偷竊時有僥幸心理，被大人發現了就停止偷竊，沒有被大人發現，正好達到了目的。而且就會有下壹次。
按照性惡論的觀點，人天生就有期望得到更多的內在動因。很多父母總是壹味的滿足孩子的需求，擔心孩子受委屈，隨意給孩子錢買這買那，但是這個並不能解決孩子對物質追求的饑渴，最多只是暫時緩解壹下當時的焦慮，最終加重了孩子的貪婪。因為隨著孩子的成長，他們的要求是不斷升級的，可以輕易的得到滿足，他就會迅速提高他的欲望，更加對現實不滿。所以這也是很多家長無比頭疼的，怎麽孩子的要求越來越多，胃口越來越大。
在處理孩子過度的物質追求時，父母常常只是制止。比如，有的孩子平時在玩具店時，有亂拆包裝的習慣。在父母看來，只要沒有拿走，就不算是什麽大事情。可對孩子來說，隱含著偷竊的動機，有可能非常想得到心愛的玩具才會去拆開它，也有可能已經發生偷竊，只是不相信而沒有關註。這也是基於性善論的觀點，既然平時總是在不斷教導孩子不能隨意拿別人的東西，作為家長已經努力了，至於孩子是不是會發生，即使發生那也應該是孩子的責任而和自己無關了。
如何解決呢?
1發現偷竊，及時處罰!
提問的媽媽說爸爸曾經采用了打孩子，我們說壹旦發現偷竊，處罰壹定要有而且及時，處罰壹定要讓孩子有所損失，方式也有多種，比如說可以用經濟上的處罰，零用錢不給，不能得到他最想要的東西啊，就是處罰要觸動孩子，讓他有肉疼的感覺，不能停留在不痛不癢的說教上面。有些家長說孩子還小，需不需要給機會，但是如果沒有處罰，就是變相鼓勵孩子的下壹次僥幸心理。
還有家長本身自己在家裏也有防範的意識，比如說家裏的現金，自己的錢包不要到處亂放，少了錢也無所謂，更不追究，孩子自然會覺得可以趁虛而入，還有就是要多關註孩子的消費行為變化，有時候孩子帶回來的東西已經往往超過了妳給予他的錢，肯定是要問清楚來歷的。
2 讓孩子擁有通過努力獲得金錢的能力!
壹方面是杜絕孩子偷竊，但是比防止更重要的是家長要逐步引導孩子自己創造財富的機會，我們可以通過運用家庭獎罰與孩子***同建立規則，這也是比壹味的防範更有效的辦法。
在我們超極少年的很多活動裏面，就會給孩子很多自己致富的機會，讓他們自己勞動，通過自己的努力售賣商品，賺取差價。
我們曾經輔導過的壹個家庭，孩子9歲的時候開始，不但在家裏靠自己的勞動所得賺錢，漸漸的在班上也會創造幫同學網購，幫班集體網購賺錢，現在11歲，經常為同學做手工的三明治早餐，自制雪糕也成為她的賺錢的來源。這些不但讓孩子解決了零花錢的問題，還會讓孩子感到生活的樂趣，也讓孩子有了莫大的成就感。為此，建議只要孩子開始有了金錢意識的時候，我們就可以不僅僅是滿足孩子對物質的需要，而是要創造引導讓孩子通過自己的努力獲得金錢的機會，這也才是真正解決孩子偷竊問題的'根本。
財商的培養對孩子的進入社會擁有核心競爭力最為重要的壹個能力。所以除了必要的懲罰之外，我們更希望給到孩子通過自己的努力贏得更有自我價值實現的機會。對於家長來說，這更是壹個雙贏的機會。
我陷入了早戀的泥潭
愛情之花是美好的，但花開的太早也許不是壹件好事，早戀會使壹些人陷入泥潭中，不知所措。
案例：我陷入了早戀的泥潭
我是十六歲的壹個女孩，喜歡上了班上的壹個男生。雖然在家裏面家長多次教育要好好學習，不能分心想壹些亂七八糟的事情，可是校園的小路上有時會看到壹對對的同學出雙入對，這種感覺光是看就覺得很美妙。我很羨慕，我也想能和喜歡的男生在校園裏漫步，壹起吃飯，壹起上自習。但面對家長、老師以及學校的壓力和阻撓，讓我不得不放棄這美好的感情。可是這種感覺依然還在我的心底徘徊，我到底該怎麽辦才好?
青少年心理咨詢師分析：
早戀，是指發生過早的戀愛。但是何為早，初中?高中?有的家長甚至將大學的戀愛也成為早戀。而孩子剛從學校畢業就又開始急著忙活孩子的婚姻大事，恨不得剛出校門就踏入婚門。
中國社會學著名學者李銀河老師曾經說過：“早戀”壹詞不僅含有貶義評價，並且還含義不明。何時能稱之為“早”戀?西方學家將十二、三歲至十九歲的青少年的戀愛稱之為青春期戀愛。
青春期的孩子，無論在生理上還是心理上都有了顯著的變化，他們渴望和異性交往，這是身心發展的必然階段。喜歡上了壹位異性同學，卻又羞於表白;若是表白又怕之後兩人尷尬、疏遠，家長毫無理由地阻止等等。其實剛進入青春期的孩子對異性產生好感，有了興趣是非常普遍的、正常的心理現象。
家長和老師不能將早戀看成洪水猛獸，橫加阻撓。心理學中有壹種現象叫做“羅密歐與朱麗葉效應”，又叫禁果效應，是心理學的壹種人際交往效應。指有好感的異性間，受到的外界幹涉越多，他們的感情就會越深。
青少年心理咨詢專家提醒家長，預防和處理早戀最好是“疏”，而不是“堵”。從心理分析的理論看，青春期的孩子出現早戀主要是成長過程中“異性別親子關系”的發展出了問題。男生主要是缺乏母愛或者與母親之間的親密關系，女生主要是缺乏父愛或者與父親之間的親密關系。
正處於以學習為主要任務的青春期，若孩子出現了早戀的行為，家長應該及時審視自己家庭內部的關系，或者尋求專業的心理咨詢機構。
孩子，從自我挫敗的陰影中走出來
人越長大遇到的挫折越多，如果我們不能從挫折中走出來，就無法往前走。所以當孩子受傷了，我們要讓孩子們學會從挫敗的陰影中走出來。
坐在這個女孩的身邊，我被撲面而來的無力沮喪感重重包圍。這是從她的心海層層浸透蔓延過來的。這是壹個15歲的初三女孩，因為在漫天席卷著的測試月考模擬考試中，自己節節敗退，不堪重負來到了我的咨詢室。
她沈重疲倦地坐在沙發裏，眼神散漫地投向咨詢室的窗外無法找到聚焦點的某片空間。順著臉頰流淌下來的淚水，似乎沒有源頭也沒有歸處，只是經過不斷經過……遞給她的紙巾，被她捏在手裏，聽任她的手指將它們扭成卷曲的長條，擠壓成碎屑掉落。
我用眼神輕輕地問候情緒低迷的她，下墜的肩無望的臉龐……最後落在她的眼睛上，我問：“妳願意和我說說嗎，剛剛結束的這次摸底考試?”
孩子，從自我挫敗的陰影中走出來
她許是感受到了我的關切，收回投向窗外的眼神，看著我，說：“我覺得自己糟糕透了……我看不到壹丁點希望，這次考試完全費了。”
“嗯，妳充滿了絕望，這次考試的情況看起來很差勁，妳願意多說說嗎?”
“拿到試卷，我就被那些題目擊垮了，不知道從哪裏著手。最最糟的是我壹點也不緊張，我完全沒有了鬥誌。
身邊的同學‘刷刷刷’地寫字聲不絕傳來，可是我胡亂地做了還能夠下筆的題目之後，就早早地坐在那裏發呆。”
“放學回家，和我的好朋友同路，她顯得很從容很鎮靜的神情很打擊人。我耷拉著腦袋，不怎麽願意說話。沈默了壹段，我還是忍不住問她，妳不覺得這次考試的題目很多都是我們平時少見的偏題怪題嗎?她說，是啊，我壹拿到試卷，就有所感覺。於是每門兒的考試，我都先將全部的試題看壹遍，哪些題目準備放棄，那些題目我要盡力壹搏心裏大概有譜之後，就目標明確地開始行動了。我答文綜的時候，直到結束前的壹分鐘，我還在拼命做最後壹道問答題，把我所能夠想到的方面全部答盡……
聽到她那麽說，我更加沮喪了。”
“哦，妳更加沮喪了，願意多說點嗎?”我小心翼翼地問道。
“我覺得自己更差勁了。我的天空都是灰蒙蒙壹片，哎……”
她深深地嘆了壹口氣。
“這真是走到了困境裏啊!”我全神貫註地看著她，由衷地為她難過。
“嗯，”她接著說，“妳看，我的同學面對和我壹樣的問題時候，她能夠那麽自如和穩定的處理。而我呢……我不是嫉妒她，而是對自己感到極度的失望。我完全沒有能力應對我不熟悉的事情。我很無能，我真沒用，我太厭惡自己了……”她壹邊說，壹邊使勁使勁地搖頭。
看著她陷入深度自我貶損之中，我不由得心疼。
這是壹個學習品行壹貫優秀的孩子，但是在數次的考試失利之後，對自己有越來越多的自我否定，泛化到學習以外的其他日常生活中，並陷入其中無法自拔。
現在她到我這裏來常說的壹句話是：我覺得生活很沒有意思。
在前面的十多次咨詢中，我對她的家庭環境，早年的生活經歷等信息都有了比較全面的了解。我知道對於此刻陷在絕望情緒裏的她來說，與其告訴她其實妳很優秀，妳現在這樣的想法是妳將事情進行災難化了，以偏概全的看待事物的角度有失偏頗，還不如陪伴她，和她的情緒靜靜地待在壹起。
於是，我說，“當我聽到妳這麽說的時候，我的心有些被割裂壹樣的疼痛感。不知道妳此刻的感受是什麽樣的?”
她說，“是的，我覺得全身很無力，整個人壹點氣力也沒有。心臟的壹個地方好像被刀在壹點點的切割。”
聽到她能夠這樣地來描述出自己的身體感受，我的心放松了壹些。
咨詢室裏的上空籠罩著的陰霾此刻似乎稀釋淡化些了。我們繼續感受著此刻的自己……
看著她的情緒漸漸有所穩定，我接下來做了這樣的幹預。
我說：“在妳不斷地告訴我，妳覺得自己不如人很無能很糟糕的時候，我仿佛看到了在妳的內心住著這樣壹位嚴厲的大人，她不能夠容許妳有絲毫的差池疏漏和缺點，她要求妳事事都做到完美。如果妳不能夠盡如她意，她對妳就完全失望，不予理解不予理睬，甚至她希望妳能夠迅速從她眼前消失……”
她緩緩擡起頭來，眼睛註視著我，眼神裏有些許的光彩了。“是的。”她突然說，“是!就是這樣。她希望我最好馬上人間蒸發!”
我知道，這正是引發她壹連串問題的關鍵所在。她內化了壹個嚴厲苛責的形象，很長時間以來她就這樣被鞭打被無情指責，直到感受到要被放棄。
於是，我引導她說，那麽，現在妳想對妳內心的那個人說點什麽嗎?
她直起身體，說，“原來，我並不是那麽差勁，只是妳眼裏容不得沙子。原來我只是有壹些小小的過失，妳卻將它看成是彌天大禍。我現在知道是妳藏在我心裏才會把我變成這樣。”
接下來，我用壹個空椅子技術來處理她內化的這個苛責的內在客體。讓她和她內在的這個形象做了壹次對話。她把壓抑在內心壹直無法表達的憤怒，以進入壹個角色的身份做了表達，並且在這個角色上她又表達出對自己的很多支持：她鼓勵自己看到自己的優勢，充分發揮他們。
在這壹輪角色表達中，她的聲音變得越來越有力量，整個臉龐開始生動起來。
離開的時候，她微笑地回頭沖我點點頭說：相信我!而後穩健地轉身，走出我的咨詢室。
我看著她離開的背影，陷入沈思。這個女孩身上出現的壹些困擾雖然無法通過這壹次談話能夠完全處理她內心的陰影，但是我相信，持之以恒的穩定的支持壹定會幫到她。
在這個階段的孩子，是建立新的自我形象也是瓦解舊的自我認知的時期，出現壹些適應不良的問題，作為父母或是教育者或是心理工作者如果能夠很好的陪伴適度的引導，問題出現的時候也是矯正並打下心理發育人格發展的堅實基礎的契機。
案例分析：從精神動力學的角度來理解這個個案，她對學習以及學習之外的生活存在很多自我貶損，缺乏興趣和參與的積極性，以及極度地失望感，這些都顯示她有些抑郁傾向。(如果這種傾向沒有得到及時的處理並在現實生活中被更多的事情打擊自尊，那麽可能會發展為抑郁癥。)而這壹癥狀是因為她早年內化的嚴苛要求完美的客體表象有關。這使得她對自己吹毛求疵，稍有瑕疵都會跌入無望的困境。因此心理咨詢師所做的工作是壹方面是通過壹段時間的咨訪互動，能夠成為壹個包容積極支持的新的客體形象內化到她的內心，從而整合原來的苛責的客體表象，另壹方面是通過空椅子技術等咨詢策略幫助她處理潛抑的沖突的情緒。
孩子們，要從自我挫敗的陰影中走出來，這樣妳的生活會越來越美好。