1.?明明可以靠顏值吃飯，偏偏卻要用生命冒險，阿湯哥不老，碟中諜不散!
2.?聽說夜貓子睡覺前就是應該深夜放毒，曬美食曬高冷的寵物壹張正常的自拍壹張b的自拍
3.?凡事留點備份，我想吃夜宵啦，撈曬美食，晚安!
4.?並不是為了曬美食，真的是太喜歡這個桌布的配色了
5.?朋友圈天天都在曬美食～工作這麽忙只能曬曬昨兒個的加班餐
6.?吃貨是指長得好看的，長的醜的叫飯桶。
7.?曬美食是罪過嗎
8.?“為什麽世界上有這麽多好吃的東西?”“不是好吃的東西很多，而是對妳來說什麽都好吃。”
9.我喜歡這句話：本人減肥，越減越肥。
10.?我有壹顆減肥的心和壹個吃貨的胃，它倆天天PK，我掐指壹算，艾瑪，今天胃又贏了。
11.?看到朋友圈裏的人天天曬聚會曬美食，頓覺得好無聊……
12.?只要活著，就壹定能遇見好吃的。
13.?曬美食時刻～這是我壹直在堅持的事情
14.?作為壹個吃貨。吃零食不是因為餓了而是因為嘴巴寂寞了!
15.?深夜放點毒吧，他們說曬美食會增加女粉[並不簡單]我試驗壹下
16.?傳說中的我，明明可以靠顏值吃飯，卻硬要靠實力，是不是有點作賤自己……
17.?曬娃的，曬房子，曬車的，曬對象的，曬美食的。 妳說我看著鬧挺不鬧挺，妳看我曬這點玩應，曬被子，曬太陽，心情好還能他媽多曬個臉!
18.?在壹個吃貨的世界裏是沒有什麽熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
19.?朋友圈曬旅遊的 曬娃的 曬美食的 我看今天天氣不錯 回家曬曬被子
20.?美食跟身段哪個更重要?吃貨：身段是神馬?能吃嗎?
朋友圈關於吃飯的幽默語錄二1.?美食壹上桌，腦子裏發布的第壹指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱為稱職的吃貨!
2.?突然發現真是壹胖毀所有啊，罷了罷了，反正我也不是靠顏值吃飯。又開始不淡定不淡定，就算大雨讓整個城市跌倒，那麽，關我屁事該吃吃，該睡睡，朝著自己的小目標前進。
3.?發際線男孩人氣不輸成都小甜甜，不想靠顏值吃飯，拒絕進入娛樂圈。
4.?“明明可以靠顏值吃飯，卻偏要靠才藝餓死”哈哈哈哈哈哈哈。
5.?天啦嚕 今晚怎麽那麽多曬美食的，是算好了我要開會到這點兒嗎?
6.?人是鐵，飯是鋼，吃貨總比癡貨好。
7.?真的非常討厭這個點在朋友圈曬美食的噢，可以曬曬妳的美腿嗎
8.?朋友圈就是個坑，曬多肉，有人管妳要。曬美食，有人讓妳請。曬書，有人管妳借。還能不能單純的欣賞了
9.?唯有美食與愛不可辜負，如果妳沒愛人，就來評論曬美食吧，誰還不是小公舉咋地
10.?大家都在朋友圈曬美食 我看了壹圈 無動於衷 內心沒有壹絲起伏 我成長了
11.?以吃為壹種最高地步，可以不抽煙，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的對象，必然會設法想法吃到。
12.?如果妳不是壹個真正的吃貨，那麽妳永遠也不會了解到，“但是，我吃飽了”和“我吃飽了，但是”這兩句話的天壤之別。
13.?曬房曬車曬美食曬恩愛，那都不叫事，有本事中午出去曬太陽。
14.?沒錯 這個點，又來曬美食啦~妳們餓了麽?
15.?壹個人吃飯，壹個人喝酒，壹個人玩手機。
16.?誰說吃貨除了吃就什麽都不會了，她們還知道餓。
17.?美食，妳別這樣，放我走，我是想減肥的人。
18.?看看窗外的美景，再給自己做壹份喜歡的晚餐，悠哉悠哉地吃完，真是愜意!
19.?當吃貨挺好的，吃著吃著什麽都忘了。
20.?我啊!壹個人吃飯……我啊。
朋友圈關於吃飯的幽默語錄三1.?世界上有兩個我壹個吃貨的我壹個真心想減肥的我。
2.?我壹個人吃飯，旅行，到處走走停停。
3.?對吃貨來說，這世上唯壹不能吃的就是虧。
4.?壹碗飯三個菜，吃得自在卻孤單。
5.?吃貨往往是在餐桌上煉成的。
6.?對於吃貨來說，每天有好吃的東西，生活不會單調到哪兒去。
7.?壹天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐滿足。
8.?假如妳以為吃是吃貨人生的所有，那就錯了，尚有睡!
9.?吃貨就像壹列火車，狂吃。狂吃狂吃。
10.?壹群人吃飯是社交，是熱鬧，而壹個人吃飯，才能正心誠意地面對食物，和自我相處。
11.?壹個人吃飯會孤單，但吃零食就不會?
12.?壹人餐，不是孤獨，是豐盈。
13.?天天都想著減肥的人偏偏生了壹張吃貨的嘴。
14.?壹個人吃飯，我很快樂。
15.?對於吃貨而言，沒有什麽事情是碗救不了的
16.?壹群人要好好吃飯，壹個人更要好好吃飯，因為這是守護自己的最重要的防線，也是生活美學的重要來源。
17.?壹個人吃飯壹個人睡，這種孤單的生活壹定要有美食相陪。
18.?如果妳認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡!
19.?就算生活過得再怎麽不堪，我要努力吃下去。
20.?壹個人吃飯的首選，有人端鍋吃，有人點外賣。
發朋友圈關於堵車的經典幽默說說發朋友圈關於堵車的經典幽默說說（壹）
1.壹到堵車就心煩，壹煩就想吃東西。
2.慘不慘？鞋泥車陷無人管！
3.從來都不喜歡坐公交車，堵車，慢，並且頭暈。還是喜歡自我跑路。
4.杯具了，立刻要到家了高速路堵車了。
5.高速堵車，餓了，就叫宅急送……
6.越著急，越堵車。壹動不動分鐘，也是服。心煩了。
7.當壹縷陽光照亮大地，我們融入到高速大堵車遊戲，熱鬧非凡。
8.沒想到吧，居然有人上個月回家，這個月才到。
9.只要出發得夠早。堵車就追不上我!
10.屋漏偏逢連夜雨，遲到總遇大堵車。
11.堵車堵到懷疑人生…出租車師傅又把我送到了出站口…呆了年依舊找不到進站口的我真的好憂桑。
12.高速公路，求求妳收費吧！
13.最終要回家過年了了，但這個堵車我真的害怕，我此刻最害怕的就是堵車了，這個渡劫過程太艱辛。
14.世界上最美的風景，再也不是回家那段路。
15.堵，早上的時間基本上是帶著餅幹上去，拿著面粉下來，就這種程度。
16.怪不怪？駕車沒有人行快！
17.回家的路上，車堵得就像多年的老便秘壹樣，車上的乘客再怎樣著急也不挪動。
18.下雨堵車，天又那麽凉，這蓋血敗了！
19.回家路上總是堵車，好像越迫切想要的越曲折。
20.恨不恨？車載導航不能用！
發朋友圈關於堵車的經典幽默說說（二）1.借問酒家何處有，又被堵在收費口。
2.堵著堵著就習慣了，也不著急，慢悠悠的哼個小曲。
3.每次回家，總會面臨堵車的困擾。
4.愁不愁？刨刨挖挖幾時休？
5.過年回家堵車簡直是人生壹大災難，畢竟人老了，膀胱不行了。
6.繞城車流快連成壹圈了。
7.幸福的道上經常堵車，因為趕路的人太多。
8.堵車，快被尿憋暈了。總結教訓：喝水要小口小口的喝，壹次性不能喝太多。
9.前面紅綠燈處，堵成壹鍋粘煮。等了分鐘，還沒雇用半步。
10.親，我們壹齊看日落，如果再堵壹會，就能壹齊看日出了！
11.壹行白鷺上青天，老子擠在最中間;借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面;天生我材必有用，五個小時都不動;寒雨連江夜入吳，高速路上看日出;兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿;路見不平壹聲吼，高速路上來溜狗。
12.堵著堵著就習慣了，也不著急，慢悠悠的哼個小曲。
13.猶抱琵琶半遮面，車上忘帶方便面。
14.大家都下車做早操了。還有司機在高速公路上溜起狗來。
15.妳開，或者不開，路就堵在那裏，不走不動。
16.回家過年是完美的歸途，但完美總會與不好的經歷相伴，而有些事情沒得選擇，比如說堵車。
17.我是壹個在高速堵車了壹個小時此刻以十邁的速度往濟南爬的在外漂泊的遊子。
18.回家路上，車堵，心不堵。
19.每逢下班的路，堵的壹塌糊塗，紅燈綠燈都停，半天不動壹步。
20.春運妳盡管走，不堵算我輸！
發朋友圈關於堵車的經典幽默說說（三）1.妳開，或者不開，路就堵在那裏，不走不動。
2.回家太難了，堵車太辛苦了。
3.堵車不要慌，先發個朋友圈。
4.妳好堵，妳好堵，妳好堵堵堵。
5.堵車和非主流增加是春節的前奏。
6.在下個路口，等妳。在這個路口，堵車。
7.寬坦的馬路壹時間變的水泄不通。
8.世界那麽大,為什麽就我這裏堵車啊。
9.在堵車面前，更加凸顯了人生的無奈與悲哀。
10.堵車堵到懷疑人生了。
11.我的那個他妳在哪裏，是在來的路上堵車了嗎
12.堵車時，能夠打電話給家人，給朋友，甚至給客戶。堵車時間越長，感情交流越深刻。有人收獲了久違的親情，有的所以談成了大生意，有的還收獲了愛情…堵車還真促進了人與人之間的感情。
13.越著急，越堵車。壹動不動分鐘，也是服。心煩了。
14.幸福的大道上經常堵車，因為趕路的人太多了。
15.這慢慢挪到什麽時候才到地兒呀~
16.每天有壹萬個路口八千種方式。
17.堵車，永遠是壹場噩夢!
18.上橋難，下橋難，高架堵的嚴。下橋難，上橋難，漫步車中間。
19.有些事情沒得選擇。比如說堵車。
20.偶已經練就，車堵，心情不堵!
朋友圈關於天氣熱幽默的句子 分享朋友圈關於天氣熱幽默的句子篇壹
1.炎熱的天氣邀請大家免費蒸桑拿，壹起減肥，加油！
2.天氣太熱啦，昨天買了筐雞蛋，到家變小雞了；買了個涼席，壹睡變成電熱毯了；汽車不用點火自己發動了。
3.世上只有媽媽好，爸爸也不錯。
4.倆人站在太陽底下，“我和妳熟嗎？”“嗯，快了”。
5.告訴大家幾種快速解暑的方法：除了照照鏡子看看銀行卡余額還有捏捏自我的肚子看下心上人QQ隱身狀態。此刻是不是心都涼了大半截了
6.我的這條命都是空調給的。
7.想我死就直說，沒必要這麽熱。
8.昨晚太熱，實在睡不著，lz建議起床搞活動，於是宿舍集體起床鬥地主，輸了的穿衣服。。。唉，說都了全是淚啊。。。。。整整4件羽絨服啊。。。
9.妳不要問我多少歲，直接問我有幾成熟吧。
10.夏天坐公交，最討厭那些穿著短裙還叉著腿露出她的蕾絲內褲的人。凡是看到這些人我都會用我那雙帶滿憤怒的眼睛壹直盯著它，表示我得憤怒！
11.妳是金子我是煤，妳會發光我會發熱。別把我惹火了，小心我把妳融化了。
12.這日頭大的，快曬死了都。
13.壹縷思念化清風，絲絲涼意到身邊，壹股牽掛伴細雨，點點情誼繞身旁，壹條短信情悠揚，字字祝福伴左右，願我的朋友妳，天天開心，萬事順意！天氣轉變，註意身體！
14.洗洗臉，梳梳頭，擦點胭脂抹點粉接“三伏”去。
15.為什麽這麽多人說熱。。。其實還好啦。。。最新形容天氣熱的搞笑句子最新形容天氣熱的搞笑句子。老覺得熱會越來越熱的。。。
16.天氣熱了衣服少了，然後終於無法自欺欺人，冬天的18斤肉長在了哪裏，我要去健身房了。
17.後羿在沒在，能不能麻煩妳把太陽射下來。
18.這個夏天，我和烤肉之間，只差壹撮孜然，我和扇貝之間，只差壹頭大蒜！
19.到了中午，天更熱了，人們都躲在家裏不出來，開著電風扇，吹著空調。狗狗們都躲在樹蔭下避暑，使出了自己的獨家絕招 用舌頭散熱，它們像哮喘病人壹樣，不停地喘著粗氣。家裏的自來水都冒著熱氣、熱乎乎的，小鳥不知躲到什麽地方去了；草木都垂頭喪氣，像奄奄等斃；只有那知了，在枝頭發出破碎的高叫；真像破鑼碎鼓在替烈日吶喊助威！
20.夏天來了，天氣太熱，記得多喝熱水。
朋友圈關於天氣熱幽默的句子篇二21.躺在涼席的感覺就像是鐵板牛柳。
22.真是麻煩，天氣冷的晚上還要蓋被子。
23.夏天熱，夏天潮，蒼蠅蚊子哇哇叫；莫生氣，心態好，註意防衛要做好；勤換衣，多洗澡，莫讓疾病向妳靠；多喝水，要記牢，歡歡喜喜讓我瞧。祝夏日愉快！
24.不行了不行了，打算三步壹跪五步壹拜的爬去青秀山求雨了，南寧這天氣熱得太要命了。
25.炎炎夏日熱難耐，教妳壹個消暑奇方：正午太陽當空時，在無遮無攔的空地上使勁運動，壹旦中暑，即可消暑，此所謂以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
26.天氣熱了，要把頭發打理壹下才涼快~
27.妳睡著了？我派蚊子叮妳；妳吃香喝辣？我派蒼蠅煩妳；妳忘了我？我叫蜜蜂鉆進妳肚子裏。八戒啊，取經回來，也得常和我聯系，不然休怪大師兄又來擾妳！
28.如果我死了，請在每年這個時候給我燒壹臺空調
29.我吃了壹根玉米，壹會就在我肚子裏變成了爆米花，感覺爽透了。
30.天熱怎樣辦回復：跟喜歡的人表白，不壹會兒妳的心就涼了。
31.好熱好熱，能借我10塊，買冰棍嗎。
32.早上好熱，看她伸出了舌頭。
33.今天又有人死了，他叫熱。
34.夏天熱就算了，還贈送蚊子套餐？
35.天熱，借妳的冷淡避壹避。
36.請問有霸道總裁嗎，聽說那玩意會自動降低周圍的溫度。
37.北京將上演壹部重口味寫實電影：《全城熱死》
38.烈日似火，大地像蒸籠壹樣，熱得使人喘可是氣來。
39.上面是籠屜，下面是火炭，不用鍋蓋，妳就是燒賣；不用發面，妳就是蛋黃派。
40.正式步入夏天，怕熱的我又該難熬嘍。
朋友圈關於天氣熱幽默的句子篇三41.太熱了，我都被曬黑了。
42.我在馬路邊撿到壹塊錢，馬上送到警察叔叔手裏邊，警察叔叔怒罵：“瓜娃子，妳想燙死我？”
43.出門逛街看見滿大街的熟人，可我壹個也不認識。
44.夏天上廁所必須得帶兩份紙，壹份擦汗，壹份擦腚。
45.月亮請告訴壹直喜歡妳的太陽，叫她不要在害羞了。
46.出個門碰見的都是熟人，太陽烤熟的那種。
47.相視壹笑，變熟人了！
48.今天去地裏幹活，有幸當了壹回明星，路過的大娘說：地裏熱吧？
49.這種天氣，應該有碗熱熱的紫菜蛋花湯的，我沒有，希望妳能喝上。
50.這樣的天氣就適合坐在熱炕頭嗑瓜子玩牌，是不是，熬過了冬天，差點就凍死在這春天裏……
51.夏天的動物是生機勃勃的。小狗熱得直喘氣；知了熱得直叫“知了，知了！”在樹上壹動不動；勤勞的小蜜蜂“嗡嗡”地飛來飛去，就像辛勤的園丁在采花粉；蝴蝶張開翅膀在花叢中飛翔，如同壹只只小精靈……
52.我和烤肉之前只差壹撮孜然。
53.妳最學習雷鋒的壹件事是什麽？——抱著大嫂送孩子回家。。。
54.伴隨著雨水的清涼，伴隨著微風的涼爽，我的祝福也隨著而來，願妳在炎熱夏天裏清清爽爽，帶給妳快樂的心情，絲絲涼意，帶給妳快樂的溫暖，祝妳快樂，開心。
55.最近天氣好熱，熱到沒有好好吃壹頓飯。
56.我出門啦，我回來啦，葡萄變葡萄幹。
57.下的不是雨，是熱水。
58.熱到我瘋狂錘墻，從此我家變成單人間。
59.夏天的風正暖暖吹過，仿佛在說他想熱死我。
60.買了雞蛋，變小雞了！買了個涼席，變成電熱毯了！汽車不點火自己著了！碰到生疏人，相視壹笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好居然糊了！天熱註重防暑！
朋友圈發幽默的短句壹、A和B開車撞到壹位老人後倉皇而逃，躲回了農村老家。為此熱愛中日惶恐不安。壹天，他寫了壹封信給B，妄想同他訂立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，於是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信後的第二天就被捉拿歸案了，而且他的同伴並沒有告發他， 妳說他是怎麽暴露自己的？
二、老頭：我四個兒子裏有三個是工商管理碩士。朋友：第四個是幹什麽的呢？老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那妳還不得把他趕出家門啊？老頭：趕他？他可是唯壹賺錢的那個。
三、為什麽說老虎屁股摸不得？答：因為摸到老虎屁股，它尾巴壹甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。
四、前幾天想約個朋友壹起去摘草莓，她卻壹口回絕了我。我不解地問她為什麽呀？她看著我，非常堅決地說了句我不會爬樹！
五、有時候，壹個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。後來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上壹個女郎便和她搭訕之後沒成功便喝醉酒撞死人了！
六、聽我媽給我講了壹個屬於她們那個年代的事，說那時候上學遠騎自行車上學。路是泥巴路，高低不平，還有上下坡，又壹次放學後幾個人比賽誰騎的快。結果到了下坡剎不住車了，剛好路上又沖出來了壹頭豬，杯具了，騎著豬沖進了溝裏。
七、佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。
八、跟前任分手壹年了，今天忍不住又去到她樓下。當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。然後我點開了迅雷
九、前幾天北京淹了天津人笑了：還首都呢，看看我們天津......北京人：小樣，走著瞧！過了兩天，天津也淹了......結果，北京天津人都笑了：唐山，妳看......是不是該妳了？........唐山：前些日子我剛剛地震啊......
十、武松：如果不出差，嫂嫂就不會發生那些事，即便發生了，我在，西門慶也不敢囂張。新的壹年，最大的夢想不加班，不出差。
十壹、為了生活，妳四處奔波；為了節儉，妳從不花錢；本來不想說，可是晚飯還沒著落；我不要什麽聖誕什麽元旦，我只要西紅柿炒雞蛋！
十二、蟑螂女深愛著螳螂男，屎殼郎男欲橫刀奪愛：親愛的，妳跟著螳螂那小子有啥好的。那小子是個典型的二把刀，除了會耍兩下雙截棍還會幹啥？妳再看看我，搞低碳環保壟斷行業的，市場巨大，特別熟悉滾雪球式理財，而且搞運輸，做倉儲也非常在行。我向天發誓，保證妳跟著我，天天吃香的，喝辣的，永遠衣食無憂。
十三、月亮要媽媽給她做壹件衣服。媽媽回答說：妳這體形壹天壹變，我上那兒能給妳做出壹件合身的衣服啊！
十四、說的是壹個人坐火車，火車就要開了，他壹手拿著壹瓶酒，壹手拿著壹只香噴噴的燒雞，慢慢的坐到了車窗前，美滋滋的扭下雞頭，順手將整只燒雞扔下了車窗，但是隨即就傻楞楞的看著手裏的雞頭，然後嘆了壹口氣，拿起雞頭猛吃起來。
十五、壹個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，於是，他就壹把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果後面壹個人壹把又把他揪了下來，並大吼道：先生，妳不施舍給我也就罷了，幹嗎還要搶我的飯碗。
十六、元旦時對家人說要帶女友回家，結果去接時女友有事不能來，回來時遇到表妹，就帶她回家壹起吃飯，結果到家門時，被老爸砸過來的玻璃杯砸得送進醫院
十七、教表弟壹道數學題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：妳怎麽這麽笨啊？！表弟點了點頭說：我是笨，但妳知道我為什麽笨嗎？我問：為什麽？他說：之所以我笨，是因為我居然看不出來妳比我更笨！
十八、有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯。等了壹會兒,上了第壹道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想不想長大
十九、壹個人在壹個荒島上寂寞得要發瘋，於是決定非禮壹匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷了他壹條腿；此人沒得逞，但並不灰心，可是另外壹條腿也報銷了。他終於感動了上帝，於是壹位美艷的仙女降臨到他的身邊，萬種風情地輕聲對他說：先生，您需要什麽？我都能滿足您。回答：幫我抓著那匹野馬！！。
二十、那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識壹個哥們叫付巖傑的，183的大漢，就被壹個廣告毀了！
壹天，壹只雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成了金色，其他的狼覺得納悶，便問她這是為何？誰知這只狼脫口而出：我要做金發女狼（郎）！
壹天，美國總統乘坐專機從紐約到洛杉基，他從飛機上看到地上有很多人，就對秘書說：我扔壹百美元下去，讓壹個人高興壹下吧。秘書說：那妳不如把妳自己扔下去，讓全國人民都高興壹下！
二十壹、競選助理：參議員，有個歇斯底裏的女人在電話中吼叫，她想知道妳對墮胎有什麽看法。參議員：呃，告訴她，我明天壹早就把支票寄過去！
二十二、講天上掉了幾塊冰，砸到河北壹農村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據說還挺好吃的。壹老頭抱了兩塊回冰箱裏凍著，說這叫無根之水，每天壹舔，可包治百病。最後咨詢了壹民航專家，才知是飛機衛生間掉下來的藍冰即化學處理後的屎尿於是所有人都杯具了。
二十三、兩個關系很好的哥們同事追壹姓曲的女孩為了示好女孩， 壹哥們把QQ名改成了狂想曲，另壹哥們更狠，改成了瘋狂的插曲， 結果那女孩答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊
二十四、曾經有壹個機會放在我面前，我沒有好好珍惜，如果上天給我再來壹次的機會，我壹定回對妳說：什麽時候還我錢！
二十五、壹男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人妳們早該下崗了，是我們養的妳，我這叫樂於助人。清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，妳那麽樂於助人，要不妳死壹次！
二十六、八戒取經回來，與師父、師兄弟告別，回高家莊看媳婦。還沒進門就聽到媳婦撲上來嘮叨現在房價高，八戒忙念壹個咒語：讓房價回到十年前吧。只見房價直落，但是待八戒轉頭壹看，自己已經穿越時空，回到了過去，還是與師兄行走在取經路上。
二十七、小蚊子：媽媽，我學會飛行了，而且飛的很好！蚊子媽媽：妳怎麽知道妳飛得很好？小蚊子：因為我剛剛出去轉了壹圈，聽到很多的掌聲！
二十八、上學時，有壹次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：妳看我的臉幹凈麽？我仔細看了看說：沒臟，挺幹凈的。同學笑著說：我的兜比臉還幹凈。
二十九、我是妳的什麽？妳是我的粽子啊。啊？原來我是它啊！這樣我就可以為妳寬衣解帶了~~~
壹天，我要打死壹只蚊子。蚊子忽然開口道：親，今天可以不要打死俺嗎我問：為啥蚊子說：今天是俺的生日我高興的拍手：祝妳生日快樂，祝妳生日快樂誒？蚊子呢？
三十、壹高校有壹日本女留學生，剛來不久，只去過壹次開水房，也不知是誰把開水房的水字給去掉了，他想去打開水有沒有記住路，這時有壹男同學路過日本女同學趕緊上前說帥哥妳能不能帶我去開房？