1、基友："知道李靖為什麽那麽恨哪咤不?"我：會心的壹笑"他娘懷了他，三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友："這不是關鍵，關鍵是李靖單手都能托起塔了!
2、我去買了壹盆含羞草，回家各種擺弄，它葉子就是那麽倔強的不閉上。無奈去找老板退貨。我說妳這是含羞草嗎?老板也擺弄壹會，說：兄弟，要不妳再挑壹盆吧!這盆它可能不要臉?不要臉?
3、最近那個《何以笙簫默》火的壹塌糊塗，今天上QQ看見壹神簽名：其實何以笙簫默這部電視劇就是女人的AV?
4、本人純情妹子壹枚，以前喜歡穿長裙，特別是那種電影裏的，穿著長裙轉圈時候裙子散開來那種場景，想想就特別的美。結果壹日穿著長裙，在公園裏也學著轉圈。心裏還想著有多美的時候，裙子被樹枝勾住渾然沒有察覺。等再轉的時候，人在轉，裙子已經被扯掉了?扯掉了?周圍那走過路過的人群啊?從此長裙在我的人生中留下了壹個揮之不去的陰影。
5、那天在單位，老婆來找我說點家務事。我同事看到我老婆來了，就立刻把自己所買的給孩子吃的橘子拿出來讓我老婆吃。老婆習慣性地剝除第壹瓣放進我嘴裏。看得大家都說：?嫂子對妳真好。?可是他們哪裏知道：每次吃橘子時，老婆都會把第壹瓣給我吃，她在旁邊看著我的表情。然後決定剩下的繼續給我還是自己吃，尼瑪?
6、老王外出度假，怕小偷光顧，就在桌上留了100塊錢，並且留了字條：隔壁家裏是鐵道部的，有錢，偷他不敢報警。等老王度假回來，發現桌上放了好多錢，粗略壹看估計有20萬，桌上還有他走時留下的字條，背面寫著，(給您的信息費，請笑納!)
7、下班我剛回到家，就看見妻子怒氣沖沖的對我發脾氣說：?妳怎麽能對妳的朋友說，妳同我結婚就是看上我做得壹手好菜?妳這不是踅摸我啥都不會幹嘛。況且，妳明明知道，我連雞蛋都煎不好。妳就是故意出我的醜。?看到妻子如此的生氣。我只好息事寧人的安慰道：?可是，?我吞吞吐吐說，?我總得編壹個咱倆結婚的理由吧?
8、今天，有壹名旅客投訴我們機上的雞肉飯，說我們的餐食他聞了壹下，就感到身體不舒服，我們只能送去檢驗檢疫，隨後的跟訪中，旅客說回他到家就感冒了?唉!神回復：完了，新型H7Nsb型禽流感?
9、今天周末，家務事處理完畢。快到晌午了，心情特好，感覺有點餓，就麻利地自己做了個菜，慰勞壹下自己。感覺非常的好吃。於是高興地喊老公來品嘗壹下，沒想到，這個酸儒生立刻贊美道：?壹個人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是壹個脫離了低級趣味的人，壹個純粹的人，壹個只知道吃的人。?
10、剛才和同學打雪仗，壹女同學拿個雪球砸我頭上了，我追上她，把雪球順著脖子塞進去了?可能雪球滑到胸裏了，她拉著我不放，讓我給她掏出來，虧得我勁大，掙脫了?現在想想，有點後悔，我要掙脫幹嘛?
11、壹細菌學教授最近幾年科研成果卓著。每年都會因此而受到嘉獎。壹天他對自己的妻子說：?親愛的，我為妳的生日準備了壹件讓妳這輩子也猜不到的意想不到的禮物。?他老婆聽完了，就高興地跳了起來。說道：?太好了，那該是什麽呀?細菌學教授說：?我用您的名字命名了壹種新的病毒。?老婆立刻綠臉了。
12、填空題三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，說妳跟誰學的?
13、看到老婆總是埋怨爸爸媽媽的這不是那不是。總之就是想盡辦法把老人擠兌走。於是我就生氣的說：?照妳這樣說來，依我看，也只有亞當和夏娃才是全世界最快樂、最幸運的夫妻。?老婆壹臉迷茫的說：?那是為什麽?我沒好氣的說：?因為他們沒有婆婆也沒有公公。?
14、我朋友有壹個弟弟，他說他是弟弟的救命恩人，我問怎麽回事兒。朋友跟我說以前小時候喜歡亂翻家裏的東西，有壹次翻到了壹盒?氣球?，以為爸媽瞞著他不給他玩，於是他也用針每個都戳破不讓爸媽玩。於是就有了壹個弟弟?
15、有人加我QQ。問：妳好我是亂加的，加上了妳，能認識壹下嗎?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韓笑，妳呢。我：我叫半步顛，嘿嘿。
16、我們兩口子到表姐家做客，9歲的小外甥正趴在桌子上做寒假作業。聊著聊著，話題轉到了孩子身上。?這個孩子啊，?表姐指著小外甥說：?真是笨死了，同樣的題目，換壹個說法問又不會了。整天還馬馬虎虎的，也不知道心裏都在想什麽。氣死我了。?小外甥在那裏寫作業，最後實在繃不住了，漲紅著臉，氣呼呼地沖他媽媽說：?這都是我的錯嗎?都怪妳和爸爸，沒聽人家說嘛，這叫遺傳基因不好!還怪我!?
17、晚自習會宿舍，路遇壹位天仙美女，壹直想搭訕，可恨找不到話題，眼看進入女生宿舍，壹咬牙，大步上前，說到：同學，請問妳是女的嗎?從此後?我享受了兩年的天仙美女白眼兒。
18、壹天晚上跟同學去舞廳蹦迪，發現壹個妹子穿的很透，讓人流鼻血的那種。我對同學喊道：那女的屁股好性感!好想上她?說的時候音樂很響，同學沒聽清楚，示意我再說壹遍。於是我扯著嗓子喊：?我說那女屁股好性感，我想上她!?剛張嘴，DJ換碟，音樂停了?
19、某日我和同事去公司食堂吃飯，同事打了壹份土豆雞塊，打完後她看了壹下，問打菜的大媽，?這是什麽菜?大媽：?土豆雞塊?她有繼續問：?這是什麽菜?我當時楞了壹下我說，人家不是給妳說了是土豆雞塊麽，妳二麽還不停問，她給我壹指，我才看到，丫的，菜裏只有土豆沒有雞塊。這不是關鍵，關鍵是打菜大媽看到了，直接撈起勺子打了兩個雞塊往上乙方，大喊壹聲：?端走!?留下我在風中淩亂啊?
20、周末，嫌家裏沒人刷盤子碗。於是，我就和老婆去了壹家餐館。吃完飯，起身時，我習慣性的說：?老婆，今天妳刷碗好嗎?老婆識趣的說：?好吧?看到老婆答應的那麽愉快，我也沒啥好好說的，於是喊過服務員說：?服務員!我們沒錢，妳領她去刷碗吧。?在看老婆臉都綠綠的。
21、同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她。同事怒吼著沖上去打炮了倆人。女神說：謝謝，這次我欠妳個人情兒，妳有什麽要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如這樣吧，就當我欠妳兩個人情兒。
22、我喜歡看火影神者，而且堅持看了五六年了，今年23歲了，老媽找人給我介紹對象，跟介紹人是這麽介紹我的：我兒子很好，做事很有恒心，看個動畫片能堅持五六年，親媽，妳這還想要孫子嗎?
23、地理老師講：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布?老師發現小明在睡覺?：小明，妳重復壹下我剛才說過的話小明：迷迷糊糊的回答，妳家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班，所以回家回的很晚?在小區門口看見壹對喪禮隊，我感到毛骨悚然，忽然，手機鈴聲響了：?跟我走吧，天亮就出發
25、老王：妳瘦了以後那些褲子衣服怎麽處理。小明;留著，等下次胖了還能再穿。
26、菜市場沒空，促銷賣巧克力，小屁孩兒纏著媽媽讓買，媽媽沒理他，直接走了，小屁孩兒眼見媽媽走遠，大聲喊，美人兒，別走，等等我啊
27、老婆：?親愛滴，妳有木有對別人炫耀過自己老婆?老公：?有啊!?老婆：?妳都對人說了嘛?老公：?俺老婆大銀那可是重量級銀物!俺老婆大銀跺跺腳，俺們樓下都要抖三抖!?
28、辦公室壹女的長的瘦小，但胸部特別豐滿，還整天跟別人顯擺自己怎麽怎麽瘦，體重怎麽怎麽輕。那天又在顯擺，結果壹同事聽的煩了，跟她說：妳知道妳為什麽這麽輕麽?因為腦子平均重1450克!
29、新聞播報員正在播報新聞，這是旁邊送來了壹張紙，他接過紙條習慣性的說：下面是本臺剛剛收到的消息?接著他打開紙條讀到：我說夥計，妳門牙上有個韭菜葉子?
30、老公：?親愛滴，跟妳商量件事兒，能不能少吃點肉?咱家滴水用滴好多。?老婆：?俺吃肉跟費水有嘛關系?老公：?妳吃滴肉變成鳥妳滴肉，妳滴肉變成鳥妳滴體積，妳滴體積越大包裝起來不越費材料麽?那些材料不得洗麽?洗不得費水麽老婆：?少廢話!乖乖洗俺滴衣服