? 古語講： 才不足則多謀。識不足則多慮。威不足則多怒。信不足則多言。勇不足則多勞。明不足則多察。理不足則多辯。
以前有人跟我說過，試著每天把要說的話限制在十句以內，妳的人生將大有改觀。
有說服力的人講話，話壹定不多，而是能說到點子上。這方面，兒子有過人之處。
舉兩個例子：
兒子壹直在澳洲做房地產，但他說話並不多，成績卻很好。這是由他的思維決定的。
第壹件事，那還是他剛開始做房產經紀的時候。通過人介紹，在北京見壹個從石家莊來的擁有多家夜總會和洗浴中心的老板。大概談了二十分鐘，那個老板連澳洲那房子什麽樣都沒見過呢，壹下子訂了七套。後來，成為朋友了，我在澳洲陪他轉了兩個星期。我壹直對兒子壹下賣他七套房子挺好奇的，就問他，何總，當時妳見到壹個這麽年輕的小孩，那麽短時間就能做決定投資七套房子，能跟我說說為什麽呢。何總只回答了我壹句話，我覺得他說的挺有道理的啊。後來，何總夫婦要離開悉尼了，我跟兒子說，明天何總壹家回北京了，妳還不請請他們。兒子淡淡的回答道，我憑什麽要請他們吃飯啊，我幫他們投資掙錢了。這就是兒子的思維邏輯，從來不是向人去推銷房子，而是反過來認為幫妳賺錢呢。
第二件事，前些年回澳洲，本來是想跟著他的公司壹起學學澳洲房產方面的專業知識，結果壹下待了兩年。然後有壹天，我們從悉尼南區吃飯回來，那天兒子和我表弟喝了很多白酒和啤酒，表弟不服，又跟著到家裏喝洋酒，最後我把醉的希了糊塗的表弟送回了家，這只是插曲。期間說起了我的問題，兒子希望我回北京，他沒有說很多話，只壹句就打動了我。他說，奶奶身體夠嗆，妳趕緊回去吧，別到時候後悔。實際上這句話是他真正擔心奶奶的心裏話，卻非常有說服力。
簡潔的有效的話，有以下幾個原則：
第壹，直奔主題。
當妳想發表觀點時，不妨直奔主題，不用先說許多無用的鋪墊話，國家的什麽什麽政策，原文是什麽，是哪天哪天下發的，現在的情況是如何如何，結果三分鐘過去了，妳還沒有進入正題，妳完全可以直接說，“我想說說關於節約用電的壹些註意事項……”
第二，不要偏離主題。
仍以“節約用電”為例，圍繞妳的主題，妳可以進行盡可能簡潔的表達。比如，提醒大家隨手關燈等等，千萬別節外生枝，告訴人家發電的原理。正如外國諺語所說:當我問妳幾點鐘時，妳不要告訴我表的工作原理。
第三，語意明確。
開口前先整理好自己的語言邏輯，確定自己要表達什麽意思，別東壹句、西壹句，說了半天讓聽者不知所雲，也容易造成誤會。
第四，多用短句少用長句。
在我們平常的說話中，應當註意在句式變化的同時，多用短句少用長句。因為長句聽起來也不容易理解;而短句的表達效果明快、活潑有力，還可以表現出激動的情緒、堅定的意誌和肯定的語氣。因此，在運用上，易說易聽的短句更受歡迎。另外，還不得不註意的是，在我們平常的生活中，不經意間會發現從與某些人的談話中能得到快樂與興趣，於是我們便想再延長談話，希望這種好的感覺能得以延續，結果往往事與願違，到最後連已經得到的效果都被破壞掉了。所以該結束時壹定要堅決果斷、爽爽快快地結束，有時候正是這種意猶未盡才會給對方留下深刻的印象。
第五, 真誠，多贊美少挑剔責難
這壹點可能非常重要。我們不需要跟演講者和推銷員壹樣喋喋不休，而且妳可能也沒那麽多觀眾。多聽少說，口吐蓮花，不僅體現壹個人的修養，更是壹種智慧。
話多但都是廢話的人怎麽說話。
為什麽有五分之壹的美國人在世界地圖上找不到自己的國家？面對這個問題，美國南部選美小姐卡洛琳娜面對攝像機這樣回答：“我個人認為，美國人無法在世界地圖上找到美國的位置，是因為有壹些人沒有地圖，而且我認為我們的教育，與南非和伊拉克……都壹樣而且……我認為他們應該……我們這裏的教育……美國的教育應該幫助美國，應該幫助南非，應該幫助伊拉克和其他的亞洲國家，這樣我們才能建立起我們的未來。”這段視頻在世界上最大的視頻分享網站YouTube上傳遍全世界。
聽懂她的意思了嗎？妳也許會認為沒必要去苛求壹個選美小姐的語言和思維能力，那麽好吧，我們再來看看美聯儲第十三任主席格林斯潘的壹段話。
理查德·保羅在《批判性思維》中引用過格林斯潘的這段話：“的確難以及時發現這樣壹種調整的方法，通過降低收益來適度遏制風險溢價的增長又不過早的終止因通貨膨脹引起的風險溢價的下降。”
妳是不是依然聽不懂他在說什麽。當然妳也不用覺得是這位睿智的長者的話過於深奧，是我們跟不上他的思路。恰恰相反，事實是格林斯潘自己也承認，像上面這樣的話並不希望被理解。
像上面這樣的話，無論是出自選美冠軍還是美聯儲主席，只要是不能被人理解的話都可以稱之為廢話，這也說明人人都有廢話傾向。
廢話人人說，但原因卻不盡相同。有人是不喜歡思考導致的無知、糊塗，有人是故意掩飾自己真實卻不願示人想法。但無論如何，滔滔不絕的廢話是無法真正掩飾思維的瑕疵。清晰的思想會有清楚的表達，混亂的思想就會導致廢話連篇。
所以，說話之前最好先縷清思路，讓自己的表達明白清晰易於理解，這樣會讓對方感覺出妳溝通的誠意，而非閃爍其詞或敷衍應付。如果確實沒想好怎麽說，就先不要說，別像通用電氣公司的前董事長傑克·韋爾奇說的那樣：“妳不相信保持簡單明了是多麽難的壹件事，因為人們害怕自己被別人當成傻瓜，其實結果恰恰相反。”有時候不妨保持沈默，寧可讓別人以為妳是傻瓜，也不要說出那些廢話，讓人覺得妳真的是個傻瓜。
如果壹個人說了很多話，依然不能讓人明白和理解，這說明他的邏輯思維壹定是有些混亂，或是不能很好的組織表達問題，甚至可能需要掩蓋什麽，顧左右而言其他。
語言是信息傳導的主要工具，不能簡潔清楚地表達自己的觀點，或者有效說服他人達到自己預期的結果，那麽壹定是語言中有效成分太少，廢話占了太多空間。
能聽妳說廢話的人，要珍惜
喜歡說廢話的人，有時候也是壹種表現欲，也是希望自己的語言能夠得到重視，從而有存在感。但這只限定在特定的關系中。
人越是成熟，就越知道沈默，越是沈默，就越懂得，身邊有個願意聽妳說廢話的人，其實也是人生壹種的幸事。不是每個人都願意聽妳敞開心扉的，不是每個人都能和妳感同身受的，許多人，只是看妳的笑話的。
能擁有壹段說廢話的關系，該是人生很幸福的事，才是人生所追求的吧。許多人在夜深人靜的時候，在內心仿徨的時候，在孤獨無助的時候，多想找人傾訴壹下，可翻開通訊錄，往往難以找到壹個能讓自己毫無顧忌訴說的人。
茫茫人海，壹生能遇到的人很多，能聽自己傾訴壹身疲憊，陪自己嘮叨，和自己吐槽，讓自己的心靈在喧囂的塵世中得到小憩，讓自己浮躁的內心在紅塵中得到安寧，真的沒有幾個，那都是難得的知音，都是最舒服關系的人。
劉同寫的壹句話：舒服的感情是妳聊起任何話題，對方都能聊得下去，不是因為對方見多識廣，而是對方極其感興趣。是的，最舒服關系的人，是妳很好的傾聽者，哪怕妳說的沒有營養，哪怕妳說的全是廢話。
只有真正喜歡、疼愛妳的人，才願意聽妳說“廢話”。對妳無感的人，妳多說壹句，他都會感到厭煩。最舒服的關系，就是兩人無話不說，廢話連篇，彼此不覺得煩，反而熱刺不破。就像熱戀期，再多的廢話也感到甜蜜。
有這樣壹項心理研究：說壹個人，如果有90%以上說得都是廢話，這個人就容易感到快樂。假若廢話不足50%，這個人就不容易體驗到快樂的感覺。前者表現為娓娓而談、喜笑顏開。後者表現為悶悶不樂、郁郁寡歡。
表面上看，說廢話都是浪費彼此的時間，可生活中的小快樂往往都是由那些廢話組成的。朋友聚會的觥籌交錯，不管是回憶還是閑聊，其實對生活都沒有多大意義，都是可有可無的廢話，然而卻讓彼此高興。
戀人之間的山盟海誓，卿卿我我，大多都是書本照抄的愛情語錄，人所***知的廢話，可戀愛中的人還是津津有味、流連忘返。即使是生意場上的洽談，也不是嚴肅的壹本正經，還是有廢話的歡聲笑語。
夫妻之間說的家長裏短，父母子女之間的老生常談，哪個不是廢話連篇？看上去這些都沒什麽營養，不能給事業和前途帶來多大幫助，甚至有些人聽了還感到厭煩，但快樂就藏在其中，沒有這些廢話，生活該多無趣呀。
當妳壹個曾經和妳關系很好的人，開始厭煩妳的嘮叨了，除了他本身可能因為壓力大或者其它原因想要清靜外，就該思考兩人的關系是否出現了波折，他已經不願再聽妳的“廢話”，對妳沒有無所不在的包容了。
當然，每個人的秉性會有不同，有些人喜歡清靜，有些人喜歡熱鬧。愛清靜的人，也許不願意傾聽，可以理解。但壹個愛說並樂意傾聽的人，他是不會輕易改變的，如果改變了，那就是關系改變了。
真實經歷過的人就會發現，身邊有個能讓妳想說什麽就說什麽，不用擔心哪句話說錯或說錯，也不用思考哪句話是廢話，不要怕聊得太久會耽誤休息，這是滿滿的壹種幸福。嘮叨是種愛，廢話是種快樂。最舒服的關系，莫過於如此。
社會很殘酷，每個人生活都很累。不是每個人都願意給妳時間，聽妳說話；也不是每個人都有耐心，陪妳天南地北的海聊。能彼此說話已經很不太容易，說“廢話”更是壹件奢侈。
生活上，需要成本，說話能壹步到位是人所期待的；工作上，要講求效率，說話更需要簡潔明了；人際交往上，需要考慮彼此感受，說多了會有人嫌煩，要麽找各種借口離開，要麽直言妳啰嗦。
哪怕血親兄弟姊妹，哪怕是身邊親近的朋友，也不是什麽事都能說，要麽怕這個話題太過敏感，要麽怕壹番吐槽是在傳遞負能量，要麽怕說得太多會有人在心裏偷偷地罵，要麽怕壹不小心得罪人，自討沒趣。
誰都不可能是壹帆風順的，也不是都有強大到無堅不摧的心臟，心裏煩躁，苦悶、不甘、悲痛、哀傷、憂郁、仿徨，是在所難免的，想找人傾訴、嘮叨、發泄，這是人之常情、理所當然的。
然而，很多時候，翻遍通訊錄，卻總是找不到壹個能真正說得上話，傾聽自己想要發泄“廢話”的人，就連在社交媒體，也怕被人說矯情。於是，那麽多想說的話，只能憋著，只能深埋心裏，讓自己越難受、越來越抑郁。
有許多人被問起，什麽時候覺得生活最舒服，最沒有壓力？他們的回答，無壹不是說，找個好友說些廢話、胡說八道壹通吧。
成年人的壓力總是難以釋放的，他們不同小孩，可以無心無肺的哭壹場，也可以旁落無人笑壹回；也不同於老年人，有那麽豁達的心胸，可以看淡壹切，他們必須面對面對上有老下有小的生活壓力。
可每個成年人心裏都有自己的童話故事，都有壹個小孩子的童心，他們也希望自己能專註觀看螞蟻搬家，對著夕陽發呆，騎著水牛幹架，也可以不用追逐時間，去體味那片刻閑暇的快樂和幸福。
這個時代，事事都逼著成年人抓緊時間，努力工作、學習、生活，的確，這些都很重要，要出人頭地，要事業有成，就要拼命爭上遊，可人這壹生，總要有能喘口氣的地方。擁有壹段能說廢話的關系，才是最舒服、最幸福的事。
千金易得，知音難求。人生能得壹知己，就已經是非常幸運的。所以，不必強求每個人都能對妳感同身受，也不必對每個人敞開心扉。只要有那個可以傾聽妳說廢話的人，此生就足夠了。
作家蘇芩曾說過：幸福，大概就是找到了壹個願意聽妳說廢話的人。是的，有人能聽妳說廢話，那此人該是把妳看得很重的人，如果遇上這樣的人，請壹定記得，好好珍惜。
不管是精煉的話還是廢話，請註意對象。每當妳想誇誇奇談的時候，要提醒自己，可能有多少雙眼睛在註視著妳，也許根本沒人在意妳說的什麽，也許在暗暗竊笑。
我們沒那麽多觀眾，註意管好自己的嘴，言多必失。