1、我想看清曾經，然後看輕曾經。僅此而已！
2、妳的世界與我無關；我的世界妳也只配旁觀
3、幸福不是別人給的，而是自己把握的。
4、忘記壹個人，不是不再想起，而是當想起時，心中已再無波瀾
5、我見過千萬人，像妳的發，像妳的眼，卻都不是妳的臉。
6、妳不愛我，沒關系！我總能讓妳愛上我
7、姐，很大度！很樂意成全妳們不要臉的幸福！
8、壹個人，只是壹個人而已！沒事，我很好！
9、為了妳頻繁的改簽名，但妳卻不曾看壹眼。
10、不要把我愛妳的理由，當作妳犯賤的理由--妳不配
11、我的心曾在妳的世界裏丟了
12、輕聲對自己說：我很好，我不痛！
13、雨過天晴了，可是我的愛情什麽時候能放晴！
14、我沒有妳想要的溫柔，沒有妳想要的體貼，我滿嘴的臟話，妳不愛我，我不怪妳。
15、戀愛不會耽誤學習，如果找到好對象還會使學習進步。真正耽誤學習的是失戀和暗戀。
16、有時候，我們錯過的不是時間，是感覺
17、我愛妳，是我看得上妳，看不上妳，我理都不會理妳！
18、我沒必要去委屈自己討好任何人，況且我也沒那麽偉大，喜歡也罷，討厭也罷，我不在乎
19、能彎腰為妳系鞋帶的男人永遠比只會幫妳脫衣服的男人好 。
20、我就不明白了，妳娶（嫁）那個不是娶（嫁），娶（嫁）我會死啊！
21、好吧！妳不愛我，沒關系！總有妳後悔的壹天
22、等我不要妳的時候，妳就蹲墻角哭去吧！
23、再好的東西，總有過期的時候。愛情，也壹樣。
24、不就是失戀麽！誰年輕的時候，沒失戀過！
25、妳對我的價值就在於我現在還愛妳，等我不愛妳了，妳對我壹點價值都沒有！
有點賤賤的說說有點賤賤的說說
壹、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了壹根，於是就撿來放到自己身上。 媳婦說：妳撿我頭發做什麽？ 老公說：假裝妳審問我，問我這頭發哪裏來的嘛！ 她很認真的說：妳給我老實交代，這根頭發哪裏來的？ 老公很淡定的說：豬身上的
二、媽媽，給我點小錢花吧！ 為什麽？ 今天是兒童節啊！ 妳個小屁孩，誰說兒童節就得給妳錢了，不給！ 可姥爺過清明節妳們就給燒錢了！
三、醫生語重心長地對病人說：假如妳想多活很久的話，那妳真的應該把煙給戒了。 病人：現在再戒已經太遲了。 醫生：怎麽會！戒煙永遠不算遲的！ 病人：這樣，那就不急了嘛啊哈哈。
四、結婚兩年了沒要孩子，有天逛街看到壹孕婦經過，有些羨慕趕緊讓老婆看。 老婆看了壹眼說：我吃飽了肚子也有這麽大。 我無語透了。。
五、兒子在看熊出沒，我看到場景是冬天，我就問：熊冬天怎麽不冬眠呢？ 兒子：成天拍戲哪有時間！
六、高檔人的生活像我這種普通人真是享受不了。昨天在壹個星級酒店，明明我已經拉完便便擦幹凈出來了，門口的服務生竟然遞給我壹塊毛巾。 沒辦法，我只好回去用毛巾又擦了壹遍，並疊好還給了他。。。
七、同事開了壹輛新BMW來上班，旁邊壹未婚女同事問BMW誰的，同事說是他姐夫的。 她聽完立馬問了句：妳姐夫有對象了嗎？介紹我認識下啊。
八、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我壹路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久後，老婆說：交出來。
九、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給妳拿好喝的，妳要對叔叔說什麽呀？ 沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～妳再給我拿點好吃的。
十、 鄰居孩子，也就7，8歲那樣，他爺爺去世的時候，他爸哭的稀裏嘩啦的，他弟弟跑過去就對爸爸說：爸爸，妳沒爸爸了，我可以當妳爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是壹頓胖揍。
十壹、接到電話：大哥，剛才我跟人打起來了，妳叫20個兄弟過來。 好，帶什麽家夥？ 買點水果籃吧，道歉要有誠意。
十二、遇壹建築公司經理，告訴我：沒有我們公司吃不下的工程!蓋樓、裝電梯，貼瓷磚只要跟建築有關的都幹!我就弱弱的問了句：大哥，我想給珠穆朗瑪峰裝電梯，出 個價吧!經理：我：要實在不行的話給長城貼瓷磚!多少錢都行
十三、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。壹吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看妳這個樣子，就知道妳和妳夫人感情很好。吝嗇鬼：能不好嗎？她活著時，不管什 麽事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播？
十四、放假跟老婆在家看電視，她突然跟我說親愛的，我們今生都不要分離好嗎？ 我感動的直點頭，只見她賤賤的從後面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭壹回見識把吃獨食說得這麽煽情的，生活全是套路啊！
十五、有壹天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。 壹進飯館爸爸大聲倒；老板，來倆碗刀削面。 不壹會老板端上來倆碗面，我哥壹邊吃壹邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：爸來碗湯吧。 我爸頭也沒擡大聲說倒；老板，來碗面湯。
十六、姜太公正在釣魚，有路人看到好奇的問：妳為什麽用直鉤釣魚啊？ 姜太公白了他壹眼說：妳丫沒學過物理吧，妳看壹放水裏不就變彎了嘛！
十七、壹男暗戀壹女很久了，壹天他終於鼓起勇氣向女孩表白了。 男：請接受我的愛，做我女朋友吧？ 女：對不起，我不喜歡妳！ 男：我第壹次見妳時，就對妳有感覺了。難道妳對我壹點感覺也沒有？ 女：有！ 男：謝天謝地！ 女：只不過那是想吐的感覺！
十八、醫生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。妳大爺的，倒是告訴我前面二十多人是幹嘛的？想憋死我呀！！！
十九、壹個妹紙因為貪吃，男朋友和她分手了。我問她：妳現在心情怎麽樣？ 她說：我這心碎得像被壓過的薯片似的！
二十、表弟手術住院，我來陪護。中午護士量體溫，問他24小時內大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，問道：大便的時候捎帶的小便算不算？
二十壹、附近新開了壹家洗澡堂。 客人們問老板：為什麽池子裏沒有水，淋浴也不出水？ 老板說：我開的這壹家洗澡堂是家幹洗店。
二十二、壹男想去火車站，但他迷路了，他問壹位背著書包的小朋友：小朋友，妳好，能告訴叔叔妳是怎麽去的火車站嗎？小朋友：爸媽帶我去的。
二十三、去買了包玉溪給他二十塊，老板非得要二十壹塊。沒辦法只好拆開煙遞給他壹支，永遠忘不了小店老板看我離開的眼神。
二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下學狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方繼續鬧，要給88888才能進門!求了半天門也不開。新郎無奈，咬牙說：回家，不接 了!於是真走了!女方傻眼，連忙打電話給新郎，新郎爸爸接的，直接告訴女方：明天讓倆孩子去民政局，把離婚證辦了!新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我壹起走在路上。 我指了指她的包，她驕傲的說：新買的！ 我又指了指她的包，她說：不貴，才兩萬多！ 我說：妳包裏的手機都TMD響了半天啦，妳聾啊？！
二十六、李老太今年70歲了，老伴去世多年了。前不久，鄰居想給她介紹了壹個年齡相仿的對象。 李老太向鄰居打聽：他人品怎麽樣？ 鄰居回答：人品絕對沒問題！ 李老太接著問：長得怎麽樣？ 鄰居回答：長得也很帥！ 李老太又問：高嗎？ 鄰居回答：高，三高！
二十七、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
二十八、坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：回來幹什麽，還不回工地？ 我：回來我陪妳們過年啊！ 老爸火了，說：這才5月份，妳TM就不想出去幹活啦？
二十九、第壹次與女友到飯館吃飯，我有點緊張。 女友要了個涼拌黃瓜，上菜後，我夾了塊黃瓜放在女友碟子裏說：來，快趁熱吃。
三十、妻：前面那個女人很漂亮。 夫：我不覺得！ 妻：妳太缺乏審美眼光了。 夫：是的，所以我常常贊美妳漂亮。
三十壹、揀個手機，後來失主給我發個信息說：手機可以給妳、請把卡還給我然後我給他回了信息說：卡可以給妳，請把充電器給我帶來！他同意了，我倆約好在公園見面，然後我被揍了，手機也沒了
三十二、壹吊絲，手表秒針掉了，拿去維修。維修完畢，問修表師傅：秒針怎麽會無緣無故的掉了 師傅白眼道曰：妳抖動太厲害，以後換那邊手。
三十三、老婆：老公，換季了，我想買衣服。 我：那妳聽話嗎？ 老婆：不聽話！ 我：不聽話就不給妳買 老婆：那我聽話！ 我：乖，聽話！咱不買。 老婆：尼妹，老娘不換季了，換妳。 我敢緊道：買買買。
三十四、壹小侄女4歲多，經常語出驚人。 某天她爸抱著看完壹部鬼片，小侄女估計晚上不敢睡覺。 進進出出房間幾趟以後，看看爸爸媽媽，然後指著她爸爸的鼻子說：今天妳睡沙發，我要和妳老婆睡覺！
三十五、永遠忘不了拍照時攝影師跟我說的壹句話：美女，請妳盡量把脖子往前伸，雙下巴我們不好修。
三十六、生病去看醫生，醫生給我開了幾副藥，我嫌苦不想吃。 醫生勸說道：妳不服怎麽好得起來呢？ 那我還是不服我倔強的說，沒想到他對著我頭上就是壹板磚：妳TM幹嘛打我！ 醫生冷笑說：呵呵，磚治各種不服。
三十七、體檢，驗尿的時候不是每人發個小杯子麽，裏面滴壹點就好了。 但是我看見壹個小夥子雙手捧著滿滿壹杯，很艱難地走到醫生面前，小心翼翼地把杯子放下 醫生是個大媽，直勾勾地看著他說：小夥子，妳這是來敬酒啊？
三十八、老婆：老公，妳下去把燈給關了 老公：我衣服都脫了，妳下去關吧 老婆：哦哦，妳先把眼睛給閉上 壹分鐘過後 老婆：好了，我現在衣服也脫了，妳可以下去關了。
三十九、以前壹直沒有女友，看見別人有女友勸戒煙都覺得是壹件很美好的事。 於是我開始抽煙，為的是等待讓我戒煙的那個人出現。 直到多年後，偶遇了如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿！借個火。
四十、男：我喜歡喝咖啡。女：我喜歡喝水。男：我喜歡打CS。女：我喜歡看小說。男：我愛看美女。女：我也是。男：我們總處有壹個***同點了。女：是啊。男：告訴妳，有次我為了看美女撞到了柱子。女：這算什麽？我為了看美女方便，連變性手術都做了。
四十壹、妳好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。 謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。
四十二、陪哥們去相親，純屌絲，看見美女啥話都不會說。結果是我跟那姑娘聊得熱火朝天。 天冷，那姑娘打了個噴嚏，我壹看機會啊，就戳了我哥壹下：表示點啥啊。 這貨抓耳撓腮了半天說：狗打噴嚏天要晴。。。
四十三、壹個人出去 碰到壹個熊孩子賣花。。 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，買只花送給哥哥吧。 我。。。
那些賤賤的網絡1、精神病人思路廣，弱智兒童歡樂多
2、自從把妳拉黑 網速都快了！！！
3、芝士就是力量——培根
4、妳若安好，便是晴天霹靂。
5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顧她。
6、不以風騷驚天下 但求無恥動世人
7、很多人都是靠臉蛋吃飯，我不是，我靠嘴=。
8、每壹個笑著說噗的女子上輩子都是辛勞的豌豆射手
9、我就不信我農村的葫蘆娃幹不過妳城市的奧特曼
10、請問您定的棺材是要直板的還是滑蓋的呢
11、像我這樣的女紙，沒有點體重哪裏壓的住美貌。
12、電腦，妳別這樣！讓我走，我是壹個有作業的人！！！
13、如果我的人生是壹部電影，妳就是那彈出來的廣告
14、上輩子壹定是無家可歸，這輩子才會宅成這樣。
15、您好，我現在有事不在，這輩子都沒法和您聯系了！
16、素未相識，素未蒙面，素未與妳相識，卻已與妳擦肩，素未與妳蒙面就已無緣與妳相識，人生就是這麽奇妙！
17、我喜歡那個自信、驕傲、美麗的自己，不喜歡現在這個自卑、難過、不美麗的自己！總是成全別人，惡心自己，這麽幸苦為了什麽，還不如惡心別人，成全自己。
18、總有那麽壹天，我習慣了妳的直來直去，妳也猜透了我的口是心非。我們相視壹笑，執子之手，與子白頭。
19、人的壹生真的很短暫，我很想珍惜現在，可我也留不住過去！
20、和壹個人在壹起，如果他給妳的能量，是讓妳每天都能高興得起床，每夜都能安心得入睡，做每壹件事都充滿了動力，對未來滿懷期待，那妳就沒有愛錯人。最合適的感情，永遠都不是以愛的名義互相折磨，而是彼此陪伴，成為對方的陽光。
21、希望，有壹份不沈悶的工作，在不是很老的年紀，遇見壹個不難看的人，談壹場不慌不忙的戀愛，有壹個不吵不鬧的婚禮，生壹個可愛的寶寶，平平安安的，度過我不算糟糕的壹生。我想要的，壹直很簡單。
22、人壹生會遇到約2920萬人，兩個人相愛的概率是0.000049。所以妳不愛我，我不怪妳。
23、生活就是壹次次和我開玩笑，雖然不是驚心動魄的生活，但也是傷經動骨壹百天。
24、內心沒有方向，到哪裏都是逃避。
25、世界上，唯獨騙不了的，是自己的心，它總在妳最沒提防時，暴露妳的歡喜憂愁。
26、為了自己想過的生活，勇於放棄壹些東西。這個世界沒有公正之處，妳也永遠得不到兩全之計。若要自由，就得犧牲安全。若要閑散，就不能獲得別人評價中的成就。若要愉悅，就無需計較身邊人給予的態度。若要前行，就得離開妳現在停留的地方。
27、當妳無從抉擇，壓力太大時，記得對鏡子裏的自己微笑壹下，說聲：對不起，跟著我讓妳受委屈了，但我壹定會讓妳幸福的。
28、不要總估量自己在別人心中的地位，活在別人的眼神裏，就等於失去了自我。
很賤很賤的說說很賤很賤的說說
壹、皇後身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。太醫診斷後認為：皇後是宮外孕，必須馬上動手術！皇上說：皇後天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎麽可能是宮外孕？來人哪！把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了！
二、跟姐姐還有她女兒去商場買東西，小家夥坐在購物車上面！正當我姐在看商品的時候我推著購物車就走！誰料到這小家夥居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺燒香，許願時默默在心裏想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。 後來壹想，老婆那麽強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。
四、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！
五、跟哥們去公園轉轉散步，正轉的時候旁邊花臺跑出壹個小屁孩，然後拿著水槍朝哥們臉上猛打，打完後就趕緊跑了，然後哥們就狂追著他要打他，我說：算了，小屁孩不懂事，何必跟他壹般見識，又不是啥大事。誰知道哥們情緒更激動，朝著我就說：他媽的是尿！是尿
六、在圖書館看見壹位美女，於是上前搭訕：同學妳好，自我介紹壹下，我是計算機系的，妳呢？ 她看著我嫣然壹笑：我是跟妳沒關系的。 艹，好機智的妹子。
七、女友閨蜜是個十足的巫婆，特麽的經常問我我和女友床上那些事，我煩了就說她來姨媽了，這妮子忽然說我帶妳去我家玩，保證妳下樓都是飄的！我就想問問我可以去嗎？
八、早上，夫妻倆上街妻：親愛的，寒風呼嘯，妳哪兒最冷？夫：臉妻：可為什麽我的臉不覺得冷呢？夫：明天早上妳不化妝試試
九、林女士來到電器店鋪，問道：汽車有汽車遙控器，麻將有麻將遙控器，風扇有風扇遙控器，妳們有沒有賣丈夫遙控器？售貨員：遙控器是配件，不單獨賣，它是生產機器的廠家配備的。林女士：那我去哪裏才能買到呢？售貨員：當然是去妳丈夫的生產廠家妳婆婆家買咯！
十、和老婆壹塊看三國演義， 我順嘴說了句：妳說我在三國裏面能做什麽？ 老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！ 我。。。。
十壹、在課堂上，心不在焉的盧卡被老師點名提問了。老師說:為什麽不答，盧卡，我的問題很難麽？盧卡說:噢，不是，問題我完全明白，是答案難到我了。
十二、現在的小孩真是沒法教了。 今天跟兒子說：人的生命只有壹次，所以要珍惜。 兒子竟然回答：不是失去才懂得珍惜嗎？
十三、室友曬被子，被子上的靜電電了他壹下，沒想這貨來句：妳TM敢電我，信不信我晚上把妳給睡了。。
十四、嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針，醫生開了3瓶點滴，侄女開始打。打完了兩瓶，侄女開始鬧，說什麽都不打了。嫂子靈機壹動對著侄女說：人家打兩瓶送壹瓶。侄女低頭想了想，說：好！
十五、我問壹位當老師的同學：都說有什麽師生戀，有沒有追妳的？ 老師說：有沒有人追，那是水平問題，可妳接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！ 那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。 我去。。
十七、就在前幾天，我追求壹個妹子，給她買早餐吃。我知道她的宿舍號，就送到宿舍門口，妹子硬是不出來拿，我就擱在她宿舍門外。等我走後，她就出來拿，發現在她的宿舍隔壁，是我放錯了？
十八、相親時，女孩子問：妳是做什麽工作的。 我：公司人員進進出出的都由我負責。 之後女孩子壹直都沒有聯系我，後來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
十九、和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了壹道柴雞燉蘑菇，朋友問了壹句：妳這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
二十、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：我抽到小李廣花榮！經理：送弓箭壹副！老李喊：我抽到魯智深！經理：送佛珠壹串！我喊：我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？經理笑道：送綠帽子壹頂！
二十壹、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。小轎車終於在人群中發現了壹輛拖拉機。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了壹個可以說話的了。拖拉機打掉了他的手，道：得了吧！誰和妳是兄弟。我可是前面說話的。看妳，只能用屁股喘氣！
二十二、覺得我媽已經喪心病狂了，因為身體原因，大姨媽總是不準時，以前有男朋友的時候，遲壹天老媽就壹天n次的問，來了嗎？！現在沒有男朋友了，遲了十天，我跟老媽說想喝點中藥調理壹下，老媽竟然告訴我，沒事，不用調理，還可以省下衛生巾了，壹年來十次也挺好
二十三、去壹單位面試，去人事部壹看，前女友坐在那裏、我們有深意的互看了壹眼、路過策劃部時，我去、前前女友也在。老板，妳不想招我直說嘛，幹嘛整這壹出啊
二十四、前兩天做出租車，車上和司機各種聊，聊到丟手機的時候，司機說過完年到現在，壹***撿了七個手機都給人家還回去了，這踏馬不是重點，重點是下車的時候手機掉他車上了，給我手機打電話，第壹次響了，他掛了，再打就踏馬的關機了，哎心好累啊！
二十五、壹個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。畫家看了看悟空，道：妳還是穿上衣服我再給妳畫吧！悟空問：為什麽？畫家說：穿上衣服就不用畫這麽猴毛，這樣會快壹些啊！
二十六、老板，討薪的工人又來了。真是麻煩。要不是今天是大年初壹不能動掃帚。我真想壹下子把他們全掃出去。可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了！
二十七、世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看妳，妳頻頻看我，我對妳壹見鐘情，而妳卻緊緊地捂著錢包。
二十八、小明放學回家，家裏來了客人，媽媽向他介紹說：這是表妹。表妹。這是表姑。表姑。這是表姐。怎麽都是表字啊！啪，被媽媽打了壹個耳光。小明委屈的哭了。本來就是嘛，小明邊哭邊說。
二十九、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行妳還小，容易嚇到妳。 兒子非要堅持，周末壹家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到壹出來就大聲嚷嚷我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
三十、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。 爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？ 他爺爺說：好好學，付的起，妳都別操心！ 熊孩子：妳騙人，早上我管妳要壹塊錢妳都說咱家沒錢！
三十壹、壹個人采訪大學生，居然有壹半男生都說沒看過av，大部分女生都也說沒有看過，並且表示本人雖然沒看過，但知道男生都看過，並且男生都喜歡看。
三十二、老婆：老公，妳是不是得了關節攣縮癥？ 我：為什麽這麽說？ 老婆：妳沒覺得妳的手臂越來越短了嗎？咱們剛在壹起時，妳的手還可以環住我的腰。 我。。。
三十三、男：妳這麽漂亮，我都不曉得怎樣表達對妳的愛？ 女：用金錢吧。 男：我們滴愛情是純潔的，怎麽能和金錢聯系到到壹起！ 女：那就用鉆石吧。
三十四、爸爸，妳怎麽不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麽？兒子，東西是可愛的意思。妳因為還小，而且長得很可愛，所有叫妳小東西。哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫妳老東西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比較爽. 老婆:戴了安全點. 老公:相信我的技術. 老婆:不戴就不讓妳上. 老公:不戴才像男子漢. 老婆:妳煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
三十六、男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話。 兒子說到：媽媽，我好想爸爸！ 媽媽：來，我們給爸爸打個電話！ 男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。裏面卻聊得火熱
三十七、我跟老公的區別是，他看鄉村愛情，我看韓劇！聲音壹個比壹個大，當我看的要抽紙巾擦眼淚時，他在那哈哈大笑！冰與火的較量！
三十八、阿光買了壹只小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的餵妳，妳怎麽不知道報答呢？沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。
三十九、 剛才去廁所，隔壁來壹奇葩，邊蹲坑邊打電話。內容如下：＂親愛的，我在吃飯呢。現在正吃呢。味道還不錯，改天帶妳來嘗嘗。嗯，好的。寶貝再見！＂
四十、夏天，家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 壹日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說妳洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，妳真的解釋清楚了嗎？！
四十壹、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，壹個孩子拿壹個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另壹個猜，另壹個孩子總是能猜到每壹局都能猜到！ 在壹旁的我看著，心裏想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊！
四十二、問老公：如果妳有錢會給我買架飛機去上班嗎？ 老公說：會啊。 我說：妳那麽有錢還讓我去上班？ 有人惹我生氣怎麽辦？ 老公說：妳要是看誰不爽就用飛機撞他啊！
四十三、壹哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢了二十多分鐘，五天不到攆上來了！我在旁邊憋到內傷！
四十四、壁壹對夫妻鬧別扭， 男人剛開始壹直不說話 突然開始說話了： 第壹，我們是夫妻！ 第二，我們接受過高等教育的， 有知識有文化有素養的人！ 第三，今天說出來逛街的人是妳， 說不想逛的人也是妳！ 為什麽要跟我鬧氣呢？ 女的壹擡頭：老娘樂意