最搞笑的幽默段子***熱門篇***
1.壹個朋友說，十壹快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他壹概都拒絕了。我問他是怎麽做到的。他說，我壹般都這麽回復：“聽到妳結婚的訊息，我很傷心，也許妳不知道，我當年喜歡過妳，我去參加妳的婚禮會很尷尬的。”我說，要是男的邀請妳去呢?他說，也這麽說，挺管用的，我已經省下不少錢了……
2.話說壹同事每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止那種。眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來另壹個同事親自和那同事過了次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑or幹燥劑撕開，撒在上面……
3.今天跟男神去坐公交車，坐他隔壁心情有點小激動，可沒多久就有個孕婦上車了，我有點失望地站起來讓座，後來男神壹把拉住我坐他腿上了。
4.正趴在桌上看小說，同桌突然問我："妳喜歡我嗎?"我嚴肅的看著他："哥們，能別開這種玩笑麽?我是男的。"同桌也看我："那妳能把手從我腿上拿開麽?我都快被妳摸的起反應了。"
5.同學說她姐姐和姐夫認識的過程：她姐和同學在德克士打牌說輸了的人就要對進門的第壹個人演壹段被拋棄的苦情戲，結果她姐輸了，推門而進壹男壹女，她姐上前壹臉震驚外加心痛還帶著淚花“我愛妳愛了那麽久，妳卻背叛我和她在壹起!”結果那男的壹臉溫柔說“親愛的別鬧，這是咱媽”…後來假戲成真了
6.今天和辦公室的同事聚在壹起談論和的事兒，他們都在那對新產品評頭論足，就我在那掰手指頭算：“壹個是錢，換成牛欄山二鍋頭是，換成青島是，換成地三鮮是，換成羊肉串是，換成小龍蝦是……” 話還沒說完，我就被趕出了辦公室。
7.老婆問我：如果有女同事勾引妳妳會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什麽人了?我是那種會告訴妳真實想法的人嗎?
8.高中時，學校是封閉式管理的，平時 我們出去玩只能，但只有壹位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖， 喜歡穿西裝，絡腮胡子也不刮，每次出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎 麽樣? ”只見他壹拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，壹天到晚就曉得打架 !……”
9.回想當年的軍訓，我們記住的通常會有這幾種人：和教官走得很近的妹子，經常請假缺席的機靈鬼，會中暑暈倒的宅男，正步踢得好的楞頭青，裝暈倒被發現的***。
10.哆啦A夢『土豪我們做朋友』土豪我們做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快樂就能無限延長鏡頭單反送幾樣手辦娃娃隨便拿大把鈔票甩我臉上大把妹子來分享
11.小時候大人問我姓什麽，我說姓李。然後大人逗我說：原來妳姓張呀。我連忙解釋，又解釋不清楚，每次都會急哭。。今天遇到壹個小孩，我問他姓什麽，他說我姓李，然後我逗他說：原來妳姓張呀。那小孩瞟了我壹眼淡定的說了壹句：***。。
12.關於iPhone 上市後的幾條新聞猜想。中學生炫耀指紋識別開鎖，被同學連捅只因用的是中指;小麗懷疑男友在外偷情查其手機，小夥心虛壹刀將手指砍下扔出窗外;圖新鮮男子用 *** 錄入指紋，做完包皮手術後欲哭無淚;淘寶店主賣“QQ iPhone 線上”，竟被投訴差評送棺材，只因處女座買家不滿S大寫。
13.妳們不要再黑小米了，我壹朋友本來是修諾基亞的，生活壹直很拮據，去年改修小米了，昨天剛剛提了壹輛寶馬Z
14.從前有壹個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，於是英雄救美了吧?”“不，後來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發現她是女孩。”。
15.離婚時房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子裏放了三只老鼠，在它們背上分別寫了編號：
最搞笑的幽默段子***經典篇***
1.某整容公司舉行會議，主持人高調宣布下面由本年度業績最高的張小姐分享經驗，張小姐高傲地說道:『我們幹美容行業的，需要更加吸引客戶的服務理念以及營銷手段，每當有新客戶時，我都會讓她們看看我的臉，並告訴她們，長得醜就會像我這樣，兒子嚇得不敢回家，老公還跟別人跑了』
2.女朋友的膝蓋突然變得淤青，太過分了!自己跑去練泰拳居然不告訴我!
3.庫克不小心把自己的高階灰iphone掉進了河裏，這時候河神出現了，拿出壹臺銀色iphone問庫克掉的是這臺麽，他搖頭。河神又拿出壹臺金色iphone問這臺是妳的麽，庫克繼續搖頭。河神說妳是個誠實的CEO，妳掉的這臺iphone就還給妳吧。——HcyMoby***@英式沒品笑話百科***
4.我記得以前小學初中高中老師總是對我說：其實妳很聰明就是不肯認真學!我每次聽這話心裏總是會想：廢JB話!
5.跟朋友去下館子，在酸菜魚裏看見了只蒼蠅，哥們欲叫服務員，我說等下，然後掏出個硬幣藏到盤中，然後叫來服務員，服務員道歉說給換壹盆，壹會兒服務員就又端了壹盆來，然後我們當著服務員面開始翻，當我們翻出壹枚硬幣服務員傻了!然後大堂經理來了忙道歉說這頓我買單……
6.我媽說她懷我的時候有個算命騙子說她這胎是男孩。我心說這算命先生說不定還真沒瞎掰，腦海中閃過畫面，壹仙風道骨的老者摸著胡須，壹眼我媽肚子，笑瞇瞇說道："呵呵，是條漢子。"
7.我壹瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子! 哥們氣得發抖，但又不敢發作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房裏，說要自殺!” 沒過十分鐘，丈母娘壹家就全來了，整整三車人......
8.別去相信什麽運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴妳們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
9.「小李，我去買包煙，幫我看住這個犯人，別讓他跑了。」「好的，沒問題」十分鐘後，「人呢!!!?」「走了……」
10.今天公司壹女同事生日，她老公委托花店派了個小醜創意送花送祝福，場面何其浪漫、何其溫馨! 同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出壹句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢?”
11.今天坐公交車，先上來個老大爺我朋友給讓座，老大爺說沒幾站就到了沒有坐，又壹站上來壹個五大三粗的小夥子，上來就說趕緊給這大爺讓個坐，大爺說不坐了，這兄臺來了句，不坐削妳了啊!老大爺默默的坐下了，全車人都淩亂了……他又來了句這是傳統美德，美德……
12.今天物理課學靜電，老師為了讓我們學以致用，告訴我們壹個生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保護自己，因為當流氓強行脫妳衣服時會觸到靜電，妳可以趁機逃脫，當然，長得醜妳愛怎麽穿都行.
13.「今天妳們張老師沒來，這節數學課由我來代壹次。下面，同學們把書翻到第，看第壹題。'甲乙二人***拿蘋果，甲比乙多拿'，這位同學，妳來答壹下，這句話的主謂賓是什麽?」。「語文老師妳夠了」
14.跟閨蜜去理發，和理發師聊到什麽臉型適合什麽發型的事。於是我說了句：像我這種燒餅臉的適合什麽發型***大寬臉***，理發師來了句：妹啊，妳別開玩笑了，妳那哪是燒餅臉啊，誰家燒餅做這麽大!***，還想不想讓老娘理了。
15.女神：“壹直以來妳對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答妳…似乎妳也準備好了呢。” *** 絲：“蛤?準備啥?”女神指了指他襯衣口袋：“妳這襯衣好透明，我都看見了。” *** 絲拿出來，壹臉不舍：“這袋方便面調料是我晚上沖湯喝的，給妳吧。”
最搞笑的幽默段子***精選篇***
1.剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃臺就立刻把漢堡裏的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的壹邊餵孩子吃漢堡，壹邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」孩子他爸還教育孩子：「就是，電視裏的廣告都是騙人的」她媽又補問：「那以後還來不來吃了?」孩子搖搖頭壹臉失望...
2.同事家有個小侄女，半，標準小蘿莉。前天我在他家玩兒，她爹上廁所，沒關門。小蘿莉剛好從廁所旁邊路過，扭頭壹看。壹個健步沖進去，說了句：“爸爸，不是這麽尿的，來，我教妳，蹲下”。他爹當時就噴了
3.喝酒聽旁邊倆人說養狗的事兒差點沒笑死我。其中壹個跟另壹個抱怨新養的吉娃娃比原來的牧羊笨多了，牧羊在家裏大便妳打它，打兩三次它就發現「原來我不能在這大便」吉娃娃個***，妳打它兩三次後它會覺得「原來我不能大便」然後每天憋的直哆嗦哈哈哈。
4.自從目睹了我們班壹女的上課換姨媽巾之後我覺得我做什麽都不過分。
5.剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開櫃臺就立刻把漢堡裏的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的壹邊餵孩子吃漢堡，壹邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視裏的廣告都是騙人的」她媽又補問：「那以後還來不來吃了?」孩子搖搖頭壹臉失望。。。
6.交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說：“讓我吹吹。”警察沒理。於是他沖警察喊：“讓我吹吹。”警察也怒了：“沒開車吹什麽吹!”於是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘後，二哥開車回來了，擠到警察面前：“這下能吹了吧?”然後，他到現在還沒回來……
7.A：“妳好，我長沙人，妳呢?”“還好，我偶爾殺。”B：”教官妳好，我河南人，妳呢?“ ”我...也和男人....“
8.青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道:『我長得醜，我該怎麽辦?』『長得醜就應該像我壹樣』青年點點頭:『心如止水，獨善其身?』『不，長得醜就要像我壹樣趕緊找個深山躲起來』
9.千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。。
10.“歡迎光臨LV旗艦店，這件是 *** 版，價格不菲，沒有鉅款，我勸妳還是別買了。”“妳怕我沒錢買不起?!”“女士妳誤會了，我的意思是只有小款、中款和大款。”
11.「妳八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹紙"」「矮馬咱倆八字太合了!我的是"好逸惡勞*** *** 毛"」
12.“老公，妳那麽喜歡我，說說我的優點吧…”“愛壹個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點吧…”“懶笨饞兇矮胖圓!”
13.北京，壹個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我小時後的飛機，如果妳能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上沖下寫字樓，並堅定說道：“我愛妳，等我。” 小時過去了，他還在三裏屯打車。小時後，小夥終於趕到了機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。
14.小明不小心把壹塊兒勞力士金表掉進河裏，不壹會兒河神拿著小明的那塊兒勞力士金表浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。
15.無聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴。老師說："妳初中耍朋友，只能耍我們這個地方的;高中耍朋友，只能耍整個重慶的;但妳們上了大學，不僅能耍全國各地的，還能耍外國的……所以，妳們還是到大學再談戀愛吧"