考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，壹腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西壹樣。
考官：老頭敢打麽？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：妳考試通過了，我們城管需要的就是妳這樣的人才！
考官：再問壹句 出事了怎麽辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，壹天在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？”
男子覺得莫名其妙，回道：“妳有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：“妳有精神病啊？”
男子冷面對道：“妳能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有壹女人站在門口。
從車後面擠過來壹個GG要下車，跟那女的說了壹句：“讓壹下，下車”。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：“神經病啊妳！神經病啊妳！~~”，還超大聲，搞得全車都在看。
GG壹直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：“復讀機呀妳！”
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的壹幕，
甲說：“妳神經病呀妳！…………”乙說：“妳復讀機呀妳…………”
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：“我~我~我想下去，我不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來壹句話：“妳是不是沒電了？”
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！壹 磚乎死！！！
4，星期壹，我上車，除了坐車的1塊錢什麽都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺壹路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子裏多了張紙條：“壹個大人出門壹個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”
星期二，我揣了個破錢包，裏面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包裏被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”
星期三，我還是揣破錢包，裏面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包裏被塞了張紙條：“私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”
星期四，我拿了個信封，裏面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙壹看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- ”
星期五，我在衣兜裏放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裏被塞了張紙條：“最討厭妳們這些搶劫的，壹點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- ”
星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下壹班車的時候，我壹摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，幹我們這壹行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，壹天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生壹計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“
7，某大學新樓落成壹雕塑：壹位少女左手捧壹本書，右手高擎壹只象征和平的鴿子．該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。壹日，同宿舍小靜新買了壹輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，壹副萎靡不振的樣子，手裏還捏了壹張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還妳！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看妳還怎麽“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條：看妳還怎麽騎！
10，有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了壹會兒,上了第壹道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有壹天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，妳們每個人去果林裏選壹樣水果出來。過了壹會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裏面，就放了他們，張飛嘗試了壹會，失敗了，於是被殺了。又過了壹會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧壹笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“妳真傻，為什麽笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆壹聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來...”
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是壹對兒情侶，眼看他們點了壹大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則壹根壹根地啃著薯條，好像有什麽心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:“青青，我追妳行嗎？“
女孩頭也不擡，直接說:“不行！“
男孩又問:“壹點可能也沒有嗎？“
女孩幹脆地說:“壹點可能也沒有！“
男孩楞住了，兩眼直直地看著她，呆在那裏…
當時，女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:“那……我還能吃嗎？“
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:“吃吧，吃吧…“
這MM太可愛了....要是我不讓追也壹定要追....死命的追！！！！
13，上學壹向不安分，大壹時第壹次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒壹會，來了個PL女生，問寡人,“現在上自習呢!妳怎麽跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM妳是哪班的？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們壹個班的啊？怎麽，妳也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班壹個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，妳找他幹啥，妳又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
壹分鐘後，憋出壹句話：老師，妳看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
壹天下夜班，他坐出租車回家。當車子經過壹片郊區的小樹林時，壹陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裏掏出手套帶上，司機從後視鏡裏看見了，小心翼翼的問：“兄弟，妳在幹什麽？”
“哦，沒什麽，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..”
15壹位中年人到外地出差進當地壹家私人旅館。
頭壹天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。
他詢問旅館老板：“這只菜碟看起來不幹凈呀。”老板回答：“放心吧，礦泉水會讓它很幹凈的。”
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
壹個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裏的壹條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不舍地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老板看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，妳就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："妳好歡迎光臨！"壹常客想：我快點進看妳有何反應.壹天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我壹跳！！！"
18 產房裏壹小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是壹粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！
19 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麽叫郁悶？就是三打壹讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了壹聞還餿了，眼珠子壹翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，妳肚子裏都是花花腸子。
23 壹天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“妳下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫妳生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
24 壹個美國人,壹個法國人還有壹個中國人走在大沙漠中,走著走著看到壹個瓶子,打開瓶塞後飄出來壹個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足妳們每個人三個願望!”美國人第壹個搶著說:“我第壹個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足妳!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來壹瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,妳把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見壹個瓶子,打開塞子後又冒出壹個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足妳們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得壹會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行
了,沒事了,妳丫走吧。” 壹個美國人、壹個日本人、壹個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃妳們，但妳們都得挨壹百板子，但在挨板子前妳們可以有壹個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，並想坐壹邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
日，壹農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見壹農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎麽造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。”
2·豐胸的四種結果：1大不壹樣2不大壹樣3壹樣不大4不壹樣大
壹只大象問駱駝：“妳的mimi怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後壹陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！妳個臉長在jiji上的，沒資格！”
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是壹個系統的，保安說：“JB跟蛋也是壹個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？”
有壹個成年男子來到壹家旅館，他看到車庫裏有很多漂亮的車，於是就問老板，怎麽有這麽多漂亮的車啊，老板告訴他，我有壹個五歲的兒子，他做三件事，如果妳能跟著做到，這裏的車隨妳挑壹輛開走，如果不能，就把妳的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試壹試。老板就帶他到壹個屋子裏，裏面有壹個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她壹下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到壹則廣告：不開刀、不住院、讓妳的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開壹看！！原來是壹放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：妳tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
在大陸做生意的臺商，由於家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有壹天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了壹些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了壹星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證後興沖沖打開壹看，裏面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代壹定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了……朋友也跟他再三保證，壹定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了壹星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把臺胞證接過來壹看，上面寫著：
“非洲淫火蟲”
夜，四人寢室壹人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麽表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
壹對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：“有什麽問題嗎？”
男士回答道：“妳願意觀看我們做愛嗎？”
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道妳們做的很好啊，沒有什麽問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：“妳們到底想找出什麽問題？”
老先生回答道：“沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在妳這裏只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……”
為配合偉哥藥丸在中國的全面銷售，某藥品銷售公司，特邀壹群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中壹人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍壹無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麽相同點？
壹學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另壹學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麽？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麽呢？其中壹個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麽？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，妳可別上班，妳壹上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，妳知足吧，妳TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有壹對男女過橋，橋上有壹只老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：妳以為妳有根小棍兒就是武松了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我壹天要擠十次奶，但牛壹年只能交配壹回。記者不解；場主大聲說：天天揉妳乳房，壹年作愛壹次，妳能不瘋嗎？
1.大哥，妳別在摸了！妳摸了上面摸下面，毛都讓妳摸掉了，這麽嫩的皮，被妳摸的都流水了！妳讓俺以後怎麽賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.壹排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麽？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.壹蚊子進城，餓極。見壹小姐雙乳高聳，遂壹頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
壹日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間裏轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
“餵，妳好。”我平時接家裏電話很少用“妳好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麽激動。
“您好，我這裏是中國網通客戶服務中心。”壹個女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦。”
“啊？先生您說什麽。”
“呃..沒說什麽。您有什麽事？”顯然我激動的有些失態了。
“我是想回訪壹下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方壹定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什麽是快呀。”
“您可以登陸我們的網站，那裏有寬帶區。有免費電影”
“啊，我去過。”那裏有五百多部電影可以免費在線觀看。
“您感覺怎麽樣？”
“片子老點。”我遺憾的說。
“（對方忍不住笑了壹聲，很快恢復正常語氣）我是說妳感覺速度怎麽樣，有沒有停頓。”
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。”
“是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧。”
“啊？不會吧。”她還有點不信。“怎麽會停頓這麽久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停後，就接著放了。”
“啊？您自己暫停的？”
“是啊，怎麽了，我有事出去壹下，不能暫停嗎？那妳們又不早說。”我真的很委屈。
“..（電話裏對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。”
接著又問“還出現過其它問題嗎？”
“讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麽下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，妳喜歡嗎？”我真的很喜歡王菲。
“我？”
“妳說她怎麽就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..”我壹口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鐘，對方有點挺不住了。
“先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。”
“哦，對，妳在工作。呵呵，妳看我都忘了。妳是什麽單位的來著？”
“網..網通客戶服務中心。”電話裏的聲音有點哽咽。
“哦..網通。妳給我打電話有啥事？”
話音剛落，只聽電話那邊“?”的壹聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麽時候？
朝：10.
中：10？10什麽？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：妳大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道妳看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第壹次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給妳寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裏了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道妳是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴妳本來想給妳寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地裏的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
藥是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有壹天壹對情侶在公園裏散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公妳想聽我學布谷鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布谷鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
“為什麽我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？”