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首頁 我的空間 飛吧 快樂是壹種精神，原創也是壹種精神，演唱自己創作的歌曲是壹種極大的快樂，不但把自己的思想和情感用音樂表達出來，更把這樣的感受傳遞給聽音樂的人。堅持搖滾，堅持自己，堅持態度。
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發表時間：2007年1月17日 12時19分
夜裏睡不著～隨便寫點東西～
我發現網絡這東西掠奪了我人性裏面太多的虛榮和妄想.這些看似簡單的東西已經深深影響到了我的生活. 以至於我忘記了曾經的自己，忘記了內心最隱秘的那種真實的存在。我想我必須及時反省,必須清除掉身體內的這些垃圾。我是個自私的人,很少為別人想.這些年，身邊有很多人壹直在幫助我,寬容我,我很感激他們.
我想多花些時間做點早該做而壹直沒我本來想把我所有的苦惱和疑問都發泄在我出生的這個時代，但或許並沒那麽嚴重。這個時代已經給予了我們很多很多,作為個體, 個人的青春時代是與他國家的青春期命運和社會大背景變遷唇齒相依的,我們是卑微的小眾,已經有太多人活得越來越不像自己,越來越機械,越來越沒有目標，當我發現它們早已在我身上擴散腐化起作用的時候，我怕了！媽媽,告訴我,這究竟是什麽道理?
也許很多人認為,在物質上，我們80年代的孩子是最富裕的壹代，但在精神上呢?在精神上我們卻是歷史上最貧困的壹代。我們生活的這個時代是中國歷史上最缺乏正義感和公***性的時代，是集體政治冷漠的時代，是人人都用個性標榜自己身份的時代,是依賴大於創造的時代,是性欲膨脹文化惡俗的時代.是沒人和妳玩平等遊戲的時代,是物質消費**畸形發展而同時公眾的公***參與意識極度萎縮的時代。
我發現了,生活裏的貓膩實在太多了,我根本反抗不過來!我發現了，錢很重要，愛情很重要！
我老大不小了,我和它磕不起了,我累了,二十年之後讓下壹代去扛吧.他會比我有出息!
借用哥們的壹句話: “再大的夢想也只是夢想，再小的現實都是現實．”
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我不想做悲哀的壹員
2007-5-21
寫於2006年12月19日。
不知道今天晚上是怎麽了~~~又有些百般無賴的感覺~~~~又開始想以前的事~~~
看看現在過的日子~~想想那些自己所謂的高尚理想~~~以前的生命都是荒廢了~~~以前想的青春太簡單太美好了~~~想的天很藍~~~想的田野很綠~~~想的風很柔~~~想的有個穿白色連衣裙的女孩站在那等我~~~~~呵呵~~~詩是都是這麽寫的~~~我也就這麽信了~~~當我知道這些都是假的時候~~~我才發現太晚了~~~留給我的時間不多了~~~我的青春也就在這詩壹樣的假象中度過了~~~
想起自己高中時候的事就來氣~~高中時候真是純的要命啊~~真不值~~~人啊~~都是走過來的時候才知道自己以前的腳印是什麽樣的~~~高中沒有幹點有意義的事~~~幹什麽也沒幹好~~
現在唯壹令我感覺欣慰的是我知道自己生命真正追尋的東西是什麽了~~~他是我唯壹能令我感覺不是在虛度的東西~~~現在也很後悔以前浪費了很多的時間~~~我們都象壹個個傻子壹樣在所謂正統的教育體制下荒廢著自己的生命~~~他媽的太恐怖的制度了~~~我越來越感覺壹個平凡的人 在體制下的蒼白和無力~~~若是在壹個沒有魄力的家庭~~壹個沒有魄力的人~~~產生的是壹個蒼白的壓榨後的生命~~是體制下的悲哀的小人物~~卻是壹個大的群體~~~龐大龐大龐大~~~~
我不想做悲哀的壹員~~~因為我已經做了整整20年了~~~他們給我個方向我就朝那飛翔~~後來才發現那裏沒有幸福只有壹堵大墻~~~那裏沒有我追尋的東西~~~妳~~也許會笑我幼稚~~說我不成熟~~說我沒體會到現實的殘酷~~我想說我比誰都清楚~~我從來到這經歷的事情~~足以讓我明白~~呵呵為什麽都是窮搞樂隊啊~~~等我有 了錢我買兩個馬少的音響~~用壹個砸壹個~~~隨便說說~~~
想想~~~也不想了~~~該做了~~時間太快了~~我只想自己老了的時候坐在躺椅上,想想年輕時很幸福~~不後悔~~如果再有次機會也這麽走~~如果是這樣我就滿足了~~
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關於姚政演唱＜鏡子中＞．我個人的壹些看發！ （轉自 扭機成員老道）
2007-5-17
謝謝老道的肯定，我會盡快與妳聯系，做出答復的。
最近很多地網的朋友都在關註壹個叫<快樂男生>的娛樂節目.因為節目裏面出了個搖滾小子姚政.因為姚政參賽時唱了很多大家都非常喜歡的搖滾樂隊的作品.其中也包括了我們扭曲機器樂隊的作品<鏡子中>.
對於這件事情我也思考了很多天.也看到了很多支持和關心扭曲機器的朋友的壹些言論.在此我也就姚政翻唱<鏡子中>的事情簡單的說壹下我個人的看法!
在之前看到的那些基本分為兩派的朋友.基本就是這兩個觀點.支持者說:這是件好事.甚至對整個中國地下搖滾音樂來說都是個不錯的契機.怎麽都是死那就不如找個機會搏壹下.壹個姚政幾首搖滾歌曲確實不會改變什麽.大環境絕不是幾個人的力量就可以左右的.但起碼就是比沒有人提這事強!.起碼他讓更多的人從新審視和關註了我們國家自己的搖滾樂.從這個出發點上說.他對中國搖滾的環境改善是有幫助的!.那麽反對者也說了.我們不需要在這種做秀節目裏面的所謂支持.因為我們知道他們根本幫助不了我們!我們只有靠自己.搖滾就是壹種精神.就是我們面對生活的態度!.與其茍延殘喘不如從容燃燒!......其實我覺得大家都沒有說錯.不是有那麽句話嗎.在佛的眼裏看什麽都是佛.但是在魔的眼裏卻看什麽都是魔!.從自己的角度觀點出發大家都沒有錯!
那麽接下來我就來簡單的說說我個人對這件事情的壹些看法.首先.我對姚政同學的態度和做法是給與肯定的!.也許他還很稚嫩.也許他還不能完全領會他所唱的那些歌中的深層含義.也許他在表演上還有壹些做作的痕跡!.壹種為了搖滾而搖滾的氣息!.但我想這些都不重要!.重要的是他拿著他的吉他.帶著中國搖滾走上了電視.在千千萬萬差異目光的註視下.充滿激情的演唱著他喜歡的搖滾音樂!.這是必須要給與肯定的!他讓更多的年輕人因為他而在網上搜索著.談論著中國搖滾!.當然.大多數人也許只是覺得這是件很酷的事情!.但壹定也會有自此就熱愛上搖滾的人!這就是好事!中國搖滾為什麽壹直停滯不前我認為.搖滾樂與生俱來特有的壹些特質和目前咱們國家的大環境確實還有壹定的出入．形象．言論．**自在的性格和批判壹切置疑壹切的態度!.另外象國民的經濟收入還遠遠沒有達到可以在每天下班後換身衣服去找個酒吧喝幾杯看看搖滾演出的地步等等等等這樣那樣的問題確實還有很多!但是我想最為重要的壹點就是搖滾壹直沒有機會真真正正的站在大眾的面前!我壹直在想.當國家真的開放了.我們國家這些優秀的搖滾樂隊也可以有人正經八百的包裝壹把.也可以拍攝壹些質量高的MV.然後這些MV也可以象那些流行歌手壹樣每天在電視上滾動播放著.讓大家都有壹個選擇的機會去選擇自己喜歡的音樂的時候．同誌們．10幾億人的大國啊！我堅信.我們離歐美音樂強國的距離就不會很遙遠了!我壹直在說.我真正擔心的不是當機會來臨時我們把握不住.真正擔心的是我們根本連露面的機會都沒有!給我機會我不成功那也許是命!可是連機會什麽樣子都沒見過......我是真不甘心!!!
姚政這件事情就是壹個機會.雖然這個機會不大.雖然我知道在這些強大的媒體面前姚政加扭曲機器對整個環境是不會有什麽本質上的幫助和改變的!但我想只要能讓更多的人知道搖滾.能讓更多人參與到"什麽是搖滾"這個平時他們根本不感興趣的話題裏面來.我就覺得是為中國搖滾做了點力所能及的事情!.不管誰這樣做我們都要感激！因為搖滾樂真的是我長這麽大最TM熱愛的壹件事情!!!
在那些音樂發達的國家裏.整個音樂界就象壹塊大蛋糕.搖滾吃點.流行吃點.爵士是點.說唱吃點.金屬們也吃點.....可我們呢?流行壹口全TM吃了!其他人連渣都見不到!不應該在這樣繼續下去了!這塊蛋糕必須有搖滾樂壹口!!!!!能讓那些優秀的.有才華的音樂人用自己的勞動成果去賺取壹個相應等值的回報.這是順理成章理所當然的!為什麽MIDI要在五壹辦?是因為國家給了我們黃金周長假嗎?錯!因為那是勞動節!是我們這些勞動者的節日!我們有理由狂歡!!!
姚政是很年輕.他還不足以代表中國搖滾!(這也是很多朋友置疑他的最大原因).但是我想如果有千千萬萬個象姚政這樣的年輕人拿著樂器走上主流舞臺去演奏我們熱愛的搖滾音樂的話!,那麽搖滾樂的未來就是有希望的!.姚政對我來講就象是壹個信號彈.乃至是壹個中國搖滾的信號彈.搖滾作品也終於可以出現在這種純主流的舞臺上了!這真是件另我感到振奮的事情!因為壹些象姚政這樣的年輕人都能在<快樂男生>的舞臺上唱搖滾歌曲了!再多來點"莫名其妙"的事情吧!哈哈.我堅信歐美國家的今天就必然是在咱們的明天.讓我們壹起努力通過各種方式和渠道把中國搖滾前進的速度推的在快壹些!!!
最後.我唯壹要針對姚政演出<鏡子中>時的現場說的話就是.樂隊的伴奏實在不敢讓人恭維.為什麽沒有選擇原版演奏?!
希望有機會扭曲機器和姚政同學壹起在電視上玩壹把純正的.完整的.真真正正搖滾版的 <鏡子中>!!!!!
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我還是搖歪歪！
2007-5-14
當我從自己的屍體中掙紮出來的時候
我看到的是壹個荒涼的世界
我找不到方向
看到地上自己的屍體
我想我已經重生了
可是重生之後的路該怎樣走
我仍然不知道
死過之前 的世界是真實的
重生之後的世界是虛幻的
我現在已經分不清真實與虛幻
每天過著幾乎相同 的日子
每天都只是在煩惱著
可煩惱的根源究竟是什麽
欲望~!金錢,權利,愛情,和性
壹切妳的欲望沒有達成
就構成了煩惱
人活著都是為了快樂
所以就要拼命達成自己的欲望
所以金錢,權利,愛情和性就變成了絕大多數人追求的目標
可作為我們這些人
所要的很簡單
只要不愁吃不愁穿
有搖滾樂可以聽
有音樂可以玩
那就足夠了
其實很簡單的欲望而已
可是想達到快樂卻是如此的難為什麽
因為妳的欲望的價值遠遠要比其他人的欲望低許多~!
別人富有
可妳很貧窮
有差距了就會有新的欲望萌生
所以依舊不快樂
講了這些講的我都迷糊了～！
我們與搖滾樂之間有著很迷幻的關系～！
查看(198) 評論(52)
我不要自己在迷失中行走
2007-5-14
因為沒有方向，所以不能算是迷失。
窗簾總是拉上的。窗簾已經習慣不被拉開。
是不喜歡明亮光線的人，被迫站在陽光下的時候總是微微皺著眉，以最快速度行走，四處找尋陰暗地，躲避直射。
不記得什麽時候習慣了這樣，只是站在光亮處的心神不寧。可還是壹次次的被迫站在強光下，壹次次的接受著穿透
全身每個細胞的窺探的灼熱，壹次次堅硬了脊梁骨的接受。因為，就算窗簾永不被打開，也阻擋不了白晝的進入。
我開始發覺壹切都是空的。雖然壹切終將走入虛無，可在虛無還未到達之前，壹切其實已經是空的了。
壹直以來我以為自己是滿的，我的思想，我的心，我的不能肯定的存在。我甚至壹度為了這些膨脹著的滿而覺得
勞累，那些滿在我的身體裏，頭腦裏，充斥著膨脹著發展，讓我找不到主體的方向。可現在我開始覺得，那些滿，
都是我的我的空。我的思想、精神、我的心，那裏面什麽都沒有。都是空的。
空。
什麽在是真能被肯定的。
什麽才是肯定得了的。
什麽是肯定。
妳能肯定什麽。
走在路上的夜裏，尋找月亮。擡頭在壹片灰黑中，尋找這虛偽的反照物。它的光線來自躲避的太陽，卻能如此的輕柔，難以拒絕。
不要相信這樣的東西，它是用來自憐的假想。可還是有太多人喜歡月亮了。它那麽美，那麽沒有攻擊性，那麽的讓人自憐。
那麽讓人容易想到自己，或者想到那些讓人想到自己的人。
站在城市上空，妳看到的是什麽。
是灰色。
整個世界都是灰色的，是黑白渾濁的灰，是模糊壹切的灰。
可我最喜歡的是黑色。純粹的黑色，不被任何顏色所融合的顏色，最幹凈的顏色，任何顏色都不能融入。
可我也是灰色的。是褪色的黑，是蒼白了的黑。
廁所
壹直以來我都喜歡呆在廁所裏。狹小的空間，洗潔用品混雜的香味，潮濕的空氣，瓷磚上的水漬。黑暗中只有自己可以面對的地方。
我把自己關在廁所裏，全世界只有我壹個了。可以用來懷念、想象、自言自語、自嘲、發呆或者哭泣。
這是壹個遊戲。
或許是壹場演出。
無論什麽，如果持續的太久了，那結果只能是瘋狂。
哪裏都壹樣。這好象已經是我最近最常說到的壹句話了。哪裏都壹樣。
的確，哪裏都壹樣。
可我害怕自己停下來，只能不停的走。
雖然哪裏都壹樣。
我不停的在找，不停的找，弄的自己得不到安寧。我不知道自己到底要找什麽，我只是在找，這是壹個過程，結果是否重要，我不知道。
可痛苦的時候可以感受到幸福。
也許我想要的太多，所以也不知道自己想要什麽了。
她說，我覺得妳是堅強的。
我笑。
所以不得不在別人那裏堅強。
我想我只是害怕。
怕的不行的時候，想回家了，我害怕我活不下去，害怕死在外面。
可我害怕給家裏打電話，面對他們我不知道說什麽好。長久以來壹直用冷漠堆積起來的親情，卻有存在的必要。
雖然那是我唯壹相信被愛的地方，雖然那也是我最能停靠的地方。
我只是害怕。
我懷疑著壹切，不能肯定壹切。甚至是自己。
茫然和浮躁，長久的寄生在體內。
我甚至感覺自己的身體裏有股向外沖擊的力量，想沖破身體的逃離。這種力量折磨著我。無法控制。
是看不到將來的人，是沒有預計的人，因為從沒有過方向。
所以我壹定不算在迷失中行走。