好聽的笑話段子摘抄
1. 公交上，人超級多，突然壹股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責?過了壹站，又壹股屁味兒，壹個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”這時車角落裏傳來壹句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
2. 有個老農在地裏鋤地,壹只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“妳拉屎穿褲衩呀!”
3. 搶匪：“快把 保險 箱密碼說出來，不說殺了妳!”女職員：“殺了我也不說!妳糟踐了我我也不說!”搶匪上下打量她後：“妳想得美!”
4. 有壹天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這麽小，不會放這麽臭的屁，壹定是牛。”牛說：“我是吃草的，不會放這麽臭的屁。”豬說：“放屁的人壹定會臉紅。”忽然關公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
5. 出差，剛出車站就來壹大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜壹點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沈默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的!”
6. “做飯，講究的是米水比。”他在 日記 本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“妳看看妳，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
7. 老師：我要妳們寫壹篇 作文 ，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我?奶奶?。”老師：“那妳奶奶有什麽突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
8. 悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧妳個死變態，彩鈴設成緊箍咒?”
9. 公車上壹少婦抱著貌似五歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了?
10. 超市裏見壹超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“妳們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：?爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧?我壹邊納悶壹邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：?救命啊!救命啊!?”
11. 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峰突兀。她蹣跚著問我：“妳這麽聰明，跟我 說說 怎麽才能走路不 摔跤 ?”我說：“放心吧，妳現在躺著比站著高，摔不倒的。”她低下頭，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等妳長大了幫為娘弄死這個賤人。”
12. 二貨老婆買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說：“難道妳認為妳會比現在的房價高嗎?”
13. 病人：“醫生，妳把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關系，我還有壹把。”
14. 壹日，丈夫看完兒子日記後怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心壹點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
15. 有壹天上課，老師問小麗：“祖國是什麽?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麽啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
16. 壹男子在鬧市騎摩托撞昏了壹個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，妳等著我，我這就去給妳找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙紮著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
17. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，壹定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
18. 幾個人在高爾夫更衣室，壹手機響很久，壹男人按了免提鍵。女：“親愛的妳在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到壹輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬壹平。”男：“買。”女：“好愛妳。”男：“也愛妳。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
19. 壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
20. 有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛?”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
好聽的笑話段子欣賞
1. 壹哥們兒隔壁新搬來個老外，壹天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
2. 壹MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第壹次上了床，關了燈、鉆進被窩?當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊!”
3. 年輕的夫妻倆與兒子同睡壹張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。夫妻忙喊道：“快回來，門後風大!”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裏風更大!!”
4. 老婆問老公：“我要是瘋了，妳還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沈思了壹會，憂愁地說：“妳果然愛的是我的外表!”
5. 婚禮前，新郎問主持人：“主持壹場婚禮多少錢?”主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴!”新郎不好意思的給了主持人壹塊錢。主持人壹楞，回頭看了壹眼新娘，然後又找回了毛。
6. 美院正在上人體課。壹女生畫著畫著，突然把筆扔在地上!女生對男模怒斥道：“壹會大壹會小的，還TM讓不讓人畫了!”
7. 男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麽樣的男人比較感興趣?”美女沈默了壹會，低調地說：“財大，器粗。”
8. 某日，壹所學校正在進行緊張的考試!考試題目是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的***同點》!結果只有三個學生及格!這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有壹個學生獲得了滿分!答案是：“拔的太晚!”
9. 小美在作文簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
10. 姐昨天去剪了個頭，由於天熱，剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“妳們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
11. 壹位小學教師對她的男朋友說：“妳上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?妳是讓他們分析語法還是解釋 成語 ?”小學教師答：“我讓他們改錯!”
12. 城裏的老王為了不讓人在屋後方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”第二天，他發現農民牽著牛馬在屋後排成長隊，還說：“城裏人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
13. 牙醫在給病人拔牙前說：“妳不要害怕，來，來，喝壹杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了壹會兒，醫生問：“妳現在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙!”。
14. 父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做 其它 的事兒了嗎?”
15. 老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：“真嚇人!幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”
16. 壹外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像 足球 ，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在壹堆西瓜上。壹果農大聲道：“當心我們的葡萄!”
17. 挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沈;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
18. 有兩只小鳥，看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說：“妳保護現場，我去叫警察!”
19. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麽?不是妳在開車嗎?”
20. 壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
好聽的笑話段子集錦
1. “我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢?”“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
2. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了?”我：“那還哭什麽呢?”小姐答：“因為?那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
3. 壹壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，壹把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚壹楞，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
4. 和老婆睡是職責所在;和二奶睡舒適愉快;和同窗睡是舊情作怪;和富婆睡是撈點外快;和小姐睡是出資援外;和寡婦睡是雷鋒精神在當代!
5. 妻子嗲嗲的問丈夫：“妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了壹會，答道：“我就喜歡妳的這種幽默感!!”
6. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後?後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
7. 老師發完試卷後嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問壹下?為什麽?，壹會兒我要答案。”幾分鐘之後，老師叫起壹名同學問：“妳的答案是什麽?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
8. 小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什麽?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那妳怎麽不喊我去!”
9. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來?壹只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“妳笑什麽?”猴子說：“我吃了壹輩子水果，第壹次看到香蕉和荔枝長在壹起。”
10. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
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