—? 《如何說孩子才會聽 怎麽聽孩子才肯說》
? 上周的文章寫了我自己選擇讀《如何說孩子才會聽 怎麽聽孩子才肯說》這本書的原因；讀書過程中的壹些感受和體會；以及書中的壹些筆記，文末將書中的具體技巧總結成圖片形式，大家可以直接保存使用。 終結妳與孩子沖突的聖經|《如何說孩子才會聽 怎麽聽孩子才肯說》筆記篇 -
這周我將自己對這本書的的理解，和樊登讀書會中聽到的壹些內容提煉出來，進行加工、總結，將這些溝通的技巧更加精進。
? 下面我將從六個方面對這些技巧進行壹些簡單的闡述。
誤區：
案例壹：
孩子：爸爸，我的小兔子（玩具）的耳朵折了。
爸爸：哦，沒事，爸爸給妳重買壹個新的。
案例二：
場景：孩子摔倒了。
媽媽：不疼，不疼，我們是男子漢，不哭，這點小傷沒什麽的。
上面兩個案例，是我們在生活中經常發生的。那麽我們這麽說，會怎麽樣呢？
首先，我們忽略了孩子的感受 。
? 這樣做的直接後果就是，孩子會覺得反正無論我怎麽樣父母都無所謂，溝通是沒有用的。慢慢地孩子就 不願意和父母溝通了 ；同時，孩子也 學會了忽略別人的感受 。
? 比如，上面的案例壹，孩子更希望的是，爸爸能夠看到她的傷心。
? 我們可以這樣和寶貝說說：“爸爸知道兔子的耳朵折了，妳壹定很難過吧。”先關註孩子的感受，再來和孩子討論怎麽辦的事情。
? 再比如案例二，假設是我們自己摔倒了，旁邊的人說沒事，沒事，沒什麽的，我們會怎麽想？明明摔的很疼，怎麽會沒事呢？孩子和我們是壹樣的，只是很多時候，孩子不願意或者不敢和我們表達出來。這個時候就需要我們家長來察覺自己的言行了。
第二，我們總是忍不住會提建議。
? 其實很多時候，對孩子來說，我們的建議是不需要的。
最近參加了壹個“五防安全教育”的課程，其中講到校園暴力，我的感觸特別的深。
誤區分析完，當然我們更需要的是 正確的做法
傾聽時的 註意事項 ：
（1）家長要管住自己的嘴，不要插話，給孩子足夠的時間。
（2）全神貫註。離開手機、電腦......，四目相望，全心關註，做到人在心在。
（3）傾聽的過程中，註意控制自己的情緒。
（4）適時地用“哦......”,“嗯......”,“這樣啊 ......” 等簡單的詞語來回應孩子的感受。
? 傾聽，聽起來很簡單，但是我們要真正做到，卻真的很難。我們壹起加油哦！
? 就像我們在上面案例分析中所說的，先告訴孩子，妳知道，兔子耳朵折了，她心裏壹定很難過；摔倒了，會很疼的；被同學打了，心裏壹定不好受。
這時候我們需要註意的是，我們總是習慣用自己的行為或感受來替代孩子的行為或感受。
我們家孩子經常在餐桌上說的壹句話就是：媽媽，人的感覺是不壹樣的，妳覺得不燙了，可是我真的覺得還是很燙的。
? 有時候孩子可以平靜地說出來，有時候就會有些歇斯底裏了。但是不論怎麽樣，孩子可以表達出自己的感受是值得肯定的。如果孩子不能準確表達的時候，我們壹定要及時地幫孩子說出來。
? 我們試著用這個方法說說案例壹的情況：
孩子：爸爸，這只兔子（玩具）的耳朵折了。
爸爸：要是妳是壹個魔術師的話，小兔子的耳朵噌地就可以長出來了。
? 其實孩子是很喜歡這樣的小幻想，小遊戲的。
誤區：
在孩子沒有做到我們期望的時候，下面這些反應妳做過什麽呢？
妳想知道孩子對妳的反應嗎？
? 我們通常會用到的的指責、辱罵、威脅、命令等等，只能是獲得孩子當下的配合，其實孩子從內心是抗拒的；甚至有時候，孩子在當下都不會配合我們。那我們該怎麽辦呢？
正確的做法：
比如，我們想要孩子收拾掉他扔下的香蕉皮，就簡單告訴孩子：“香蕉皮！”
? 這個方法我經常使用，希望孩子安靜下來的時候，會用手勢告訴孩子，“噓！”
“我看到地上有塊香蕉皮。”
? “香蕉皮在地上很容易讓人滑到。”? 從正面的角度告訴孩子。
“妳想把香蕉皮扔到廚房的垃圾桶，還是衛生間的？或者妳也可以下樓扔到小區的垃圾桶裏。妳來決定。”
“我看到客廳的地上有塊香蕉皮，我很不舒服。”
? 孩子很願意看到父母給他們留言。或者我們可以用物品的口吻給孩子留言。
? 懲罰不僅僅是我們通常以為的體罰，也包括語言暴力、關小黑屋、面壁思過等等。懲罰的時候，因為我們家長的身份，孩子可能會因為害怕而配合起來，可是，孩子的真正想法我們作為家長真的了解嗎？
懲罰甚至是體罰後孩子的想法：
1、爸爸、媽媽真討厭，我要找機會報復。
比如，孩子吃飯的時候剩飯了。家長往往會用“今天不許看電視”，“今天不許出門和小朋友玩”，這樣的方法來懲罰孩子。
? 在這個過程中，孩子會學習到的是：好吧，這件事我沒辦法，我在其他事情上和妳“算賬”。
? 其實，真正有效的是， 讓孩子體驗自然後果 。吃飯的時候剩飯了，可以告訴孩子，在下頓飯之前，不許吃任何食物。而不是用其他禁令來限制孩子。
2、好吧，這次算我倒黴，我認了，希望下次不要被抓到。
? 這種心態，估計我們大家都有過吧。明著被發現了，我就暗著來。
3、我活該......
第三種孩子的想法往往傷害是最大的。孩子會覺得自己很差勁，充滿罪惡感和自憐，覺得自己是沒有價值的。
正確的做法：
比如，老師告訴妳，孩子在學校和同學打架了。我們通常都會著急地去批評孩子，“妳怎麽可以打架呢？不好好學習，就知道和同學鬧別扭。”
? 簡單兩句話，就把孩子推開了，孩子可能本來準備好和妳傾訴的話，也都被我們懟回去了。那麽我們到底該怎麽和孩子溝通呢？
? 我們首先要傾聽並且回應孩子。告訴孩子，“我聽說妳在學校和同學打架了，我很擔心是什麽情況都讓妳動手了。”
“我快被他氣死了。”
? “哦，我知道妳壹定很生氣 吧，看樣子他確實把妳氣的夠嗆。發生什麽事情了呢？”
? 只有我們這樣心平氣和地和孩子溝通，孩子才會願意和我們分享。在孩子分享的過程中，我們壹定要遵循壹個原則， 不評論 。我們的任何評論都可以讓孩子打住，不願意和我們分享。但是，在聽的過程中我們還是要有回應的，這也是我們接下來第二步要做到的，總結。
? 接上面的例子，“哦，他亂翻妳的東西，這確實挺讓妳生氣的。”
? 總結出來之後，孩子的心情就會好了很多，他會覺得，媽媽懂我。
? 那麽，接下來告訴孩子我們的感受。
“我聽說妳和同學打架了之後，非常擔心，我生怕妳們做出互相傷害的事情。”
? 告訴孩子我們的擔心，我經常會說，擔心裏面會有許多的關心。所以，我們的講述自己的擔心的時候，孩子也能體會到我們對他的關心。
? 彼此的感受都已經清晰了，那麽接下來，我們要和孩子商量出具體的解決方案。
? “我們來商量壹下解決方案吧。”
? 其實更多的時候，是孩子自己想出來的方案。這個時候我們要記得，可以討論，但不要評論。 在討論之後，可以把我們想到的方案都寫下來。寫下來代表了壹種對孩子的尊重。
? 寫下來之後，我們再來從中挑選壹些可以用到的方法。
無效的誇獎方式：
寶貝，妳真棒！妳太了不起了！
這種評價式的贊賞，會給孩子很大的壓力。孩子會想，我真的有那麽棒嗎？
正確的做法：
對孩子做的好的事情，表揚他，謝謝他，並告訴他為什麽，簡單說就是 讓孩子知道自己好在哪裏。
? “沙發很平整，茶幾前的墊子上很幹凈，書也都整齊地放在了書架上。”
“壹進入客廳，我就覺得很舒服。”
? “妳和姐姐約定幫她在奶奶面前保守秘密，妳壹直都沒有告訴奶奶，這就叫做‘守信用’。”
上面這三句都是我和我家寶貝的對話，當然在第三件事情上，我告訴她，“如果妳覺得這個事情對妳和姐姐來說是不安全的，或者妳自己不會判斷的時候，壹定要告訴媽媽。”
關於贊賞的 註意事項：
1、要讓妳的贊賞符合孩子的年齡和能力。
2、避免觸及他過去的弱點和失誤。
3、過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。
4、當用“描述”表達妳對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停地去做這件事。
? 我們也知道平和式教育的好處，可是有時候，我們真的會很生氣，這個時候該怎麽辦呢？
? 如果我們真的很生氣的時候，告訴孩子。
? 我就經常會和孩子說，媽媽現在很生氣，想打人了，妳快點逃！當然過後要告訴孩子原因。
? “媽媽真的不喜歡妳把腳伸到餐桌上，那樣真的很不禮貌。”
事情過去了，不要讓它就那樣過去了。過幾天，等自己情緒好轉以後，再和孩子談壹談當時的情況，具體地來討論、分析，和孩子壹起商量具體的解決辦法。
? 孩子不願意配合，我們也不能強硬。我們和孩子是沒法拼出勝負的。所以，我們改變不了孩子的思維，就 設法去改變他的情緒 ，設法用有趣的情形來解決問題。
? 比如說，上面的情況，孩子總喜歡把腳伸到餐桌上。我就假裝自己是餐桌，捏著鼻子和她說，“哎呦，這是誰的臭腳啊，壹直放在我的肚子上，臭死我了。”孩子聽了以後，哈哈大笑起來，壹邊笑著壹邊把腳放下來。
不厭其煩地重 復，告訴孩子不要打人，我不喜歡妳這樣，妳這樣打我，我真的很痛。
? 無效的方法是，制止。越制止，也許哼的會越起勁。因為這個時候是在否定孩子的感受。
? 我們要做的是確認，告訴孩子，“媽媽知道妳可能是不舒服或是怎麽了？可以告訴媽媽嗎？”鼓勵孩子說出來。
理解孩子說謊的背後的原因。謊言通常代表了“願望”或者“恐懼”。所以，我們最好針對孩子的“願望”或者是“恐懼”來處理，而不是單單關註“說謊”。
? 以上就是這本書最核心的，關於與孩子溝通的壹些技巧。希望這些總結對大家有用。
? 讓我們壹起努力，做壹位能理解孩子的家長，能和孩子進行更有效的溝通，成長的路上，我們壹起加油！