1 看日出可以讓人感覺自己活著呢。
2 半斤八兩的小智商，誰也不要瞧不起誰了。
3 當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了
4 第三者不是後來的那個,而是不被深愛的那個。
5 妳不用發話，姐壹切都明白。妳想說姐很美吧、
6 每天看那次對話.嘴角不自覺的往上揚.
7 想打電話.翻開電話簿.卻不知道該給誰打
8 生時何需久睡, 死後自會長眠
9 因為哥堅持，所以哥不怕遺憾。
10 妳是壹頭豬。壹頭不懂我心的豬。
11 不想活那就去死，死不掉就好好活著。
12 珴真的不想說妳長得很想車禍現場。
13 奧特曼算個球,豬八戒才是最可愛的
14 那些總說別人裝逼的人，妳們連逼都不是。
15 寧可喝醉讓他難受,也不讓他不喝憋屈。
16 邇是太平洋警察? 管得可真寬。
17 曾經的曾經已是曾經、現在的現在卻是現在
18 不是裝瘋迷翹...而是不想睡覺...
19 有太陽的地方、就有我張若飛。
20 天靈靈，地靈靈，金錢金錢快顯靈~
21 夜讀的才子盼女鬼，光棍的老頭盼大娘
22 很少有人自己被自己電到了，那就是我。
23 搶得走的東西，就不是東西。
24 釹人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗
25 媳婦沒了可以再找。媽只有壹個。
26 無聊的媽媽，抱著無聊痛哭：無聊死了...
27 當好壹個怪獸，就要不顧壹切打敗奧特曼。
28 妳看看妳自己那個樣 確實比垃圾好了點
29 嘿，小樣. 說妳胖妳還喘上勒。
30 鴛鴛相抱何時了，鴦在壹邊看熱鬧。
31 有了雕牌印鈔機。賺錢就是快。
32 在天願做比翼鳥，在地願做同圈豬。
33 就妳這樣 ，長得也太下不為例了
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1、舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭發時用蛋清當護發素結果水太熱沖了壹頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，壹起幫她擇蛋花~
2、用了差不多壹年的時間， 終於把刷公交卡的那聲嗶學得可以以假亂真。前天出門坐車， 我壹上車就嗶了壹聲， 結果司機大叔來了句、嗶妳妹啊！這是大巴車！
3、今天坐公交車，lz身邊做了壹位美女，帶著耳機邊聽歌，邊玩遊戲。美女接到壹個電話，lz就瞄了壹眼，看見來電顯示，好長壹段字。仔細壹看臉比她小，胸比她大
4、第壹次來大姨媽的時候。。晚上把褲子弄臟了！然後泡在盤子裏準備洗的時候。。。我弟進來了 看完驚恐地說:姐。妳殺人了？妳等著。。我把我的零用錢拿給妳，妳快逃命吧
5、美女，妳脫掉衣服我摸壹下妳的胸給妳壹萬塊錢好不好 美女立馬脫掉衣服，十分鐘後美女、妳怎麽還不摸？我沒錢
6、今天在村口碰見村長夫人在練車，好像是想考駕照吧，自己畫了線壹次次倒車。我趕緊打招呼、嫂子，又移庫（優衣庫）啊？村長夫人看著我遲疑了片刻，有些不好意思的說、兄弟啊，咱農村人不用那麽多講究，後邊柴火垛就行～～～嫂子，妳想啥呢？
7、壹女同事辭職了，經理問她為什麽辭職， 女同事咆哮道、老娘來這個公司4年了！就沒壹個公的追過我！
8、晚做夢大戰冷血殺手壹整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死妳不可！！！就是這麽任性！
9、老婆的動手能力實在太強了。她不在，家裏的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她壹回來，裏裏外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什麽，她就打到我做完為止。
10、在醫院聽到壹個女的大聲說、醫生妳昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麽。她說、紮人。醫生問怎麽紮？她說、紮老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
11、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝壹杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在壹覺能連續睡三節課了。
12、昨晚，大排檔裏幾十人壹起歲末倒數。五！四！三！二！壹！新年快樂！大家歡呼。有流量了~！角落傳來另壹個聲音
13、周末，父親看小明又玩了壹天遊戲，便苦口婆心地說、孩呀，妳再這樣不務正業下去，將來拿什麽糊口啊？小明挨說後低頭沈思了壹會，突然眼睛壹亮，拿出了壹瓶502。
14、老公、為了紀念我們結婚10周年，妳是想讓我為妳買壹條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊？老婆、我想去日本旅遊，我聽說那裏的珍珠項鏈很便宜呢！
15、壹哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀
16、我爸小時候的事 他都被騙子帶上客車了 碰巧坐在了壹個鄰居家的旁邊 鄰居說這不是XXX家的小孩嗎？妳是他什麽人？ 結果人販子說我不知道啊 不知道妳給領什麽 妳給我我給送回去 然後鄰居下了班 把我爸送回家了 還是曾經的騙子傻啊
17、今天單位倆女神同時找我、中午壹塊吃飯吧？我今天是怎麽了？趕緊掐下大腿，不是夢，女神、樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打壹折
18、今天為了壹車模美女。 忍痛把陪伴我兩年的蘭博基尼處理掉了。 其實不是因為我好色，也不是任性。 只是畫面太美，看久了總會膩的。 所以壁紙壹定要經常換。
19、問壹個哥們。妳認識蒼井空嗎？不認識。 小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也幹這個？
20、今天在電梯裏，兩個德國佬在壹起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麽會把漢語說的這麽流利呢！
21、年底了不好意思開口叫朋友還錢，疑是想了個辦法提醒暗示下他，說剛妳是不是打錢進我卡裏了，沒想到他說，嗯，是的，剛想打電話告訴妳呢，我聽到淩亂了
22、爸爸對我說、瞧妳那樣，不是玩手機就是玩電腦！ 我、我玩手機是讓電腦休息壹會；玩電腦是讓手機休息壹會。我爸、。。
23、大師，我是異類，我身邊的人都不接受我，他們都用異樣的眼光看我。。男子傷心的說。只見大師緩緩閉上眼睛，男子頓悟，大師，妳是讓我不要在意外界的眼光嗎大師罵道，媽蛋，妳先穿上衣服！
24、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。。
25、同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裏面玩鬥地主還是喊他進去。
26、我問大師:大師，我老婆被人拐走了。我不想活了大師閉著眼睛指了指對面的山。大師的意思莫非是想讓我心胸如對面高山壹樣寬廣，不要為了個女人要死要活？騷年妳想多了，對面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，妳去看看是不是妳老婆，順便幫我削他
27、男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭。咱們細說 。
28、坐火車驗完票走上車，走到我座位邊上，看到壹位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我禮貌的對她說，美女，不好意思，妳坐的是我的座位。美女拿著自己的票對我咆哮道，妳瞎啊，這是我的位置。然後轉過頭說，現在男的都這麽喜歡搭訕啊。於是我悶不作聲，只等到車開動。我對她說，妳座位不錯，但是坐錯車了
29、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸壹腳就上來了
30、別人上車練車，第壹句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。 而我上車練車，第壹句話壹般都是大聲先喊壹句都他媽閃開！閃開！閃開！
31、壹對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、妳有房嗎？男的說、為什麽妳們女的結婚壹定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那妳為什麽不出房？
32、餐廳裏，壹位單身漢對我說、好羨慕，我什麽時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他說、別灰心，只要有錢，像我這樣，壹個人也能買情侶套餐。
33、某條街上有個乞丐,每天都在那裏乞討生活。壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人?好奇。便上前去問:為什麽妳放兩個碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。
34、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裏面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，準備走又有點舍不得。 糾結壹通後...我果斷拿出壹百丟進裏面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
35、今天到幼兒園做安保工作，我壹個大男人陪著二十多個女老師，感覺到了女兒國，壹個壹個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
36、朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。 那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、妳不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬麽？
37、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子裏看到我的那壹天她就開始穿褲子了。
38、學校放假了，鬥膽發了壹個短信給女神、我想妳！ 女神回復、是壹直都想我嗎？ 我、直不直都想妳。
39、我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室裏蹲了壹天，問我，媳婦妳激動不？這車140多萬。。
40、壹妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人家自殺都是割動脈，妳到好，把氣管割了，怎麽樣，是不是覺得通氣多了？
41、閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問了下閨蜜:妳自己男朋友不去聊，天天霸占著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊，，閨蜜悠悠的說了句，我能搶走他跟妳聊的時間，就證明那時間本就不屬於妳，，，好吧，我無話可說。
42、坐公車，壹大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了，後來上了壹群妹紙，其中壹個妹紙就把那鋼管當扶手壹直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致誌，大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然壹個急剎，大叔手壹松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，壹車人那個笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出了我前幾年用電腦打印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔了吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，妳買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭了、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
44、平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引註意，就那時，我聽到其中壹女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾只狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼了。
45、年紀不大的兄妹在打架，打的正兇的時候，父親趕來了。父親見狀就沖著哥哥吼了起來罵道:妳壹個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！說完還打了哥哥壹巴掌。哥哥捂著臉哭了:好啊，這麽多年妳都沒有打過我，今天竟然為了壹個女人打我
46、老師、這節課就講到這裏了，同學們還有什麽問題嗎？ 小明（舉手）、老師，老師 老師、這位同學，妳有什麽問題呢？ 小明、老師，這節課是什麽課？ 老師、Go out！
47、我去醫院路過婦科看見壹男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋壹抽筋說了句:球是進了，但妳未必是那射手。
48、樓主有壹個大我兩歲的小姨，而且我們壹個大學，妳能想象我在餐廳見到她時叫她壹聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
49、上午去小賣部買東西，老板說、妳這5塊錢太爛了，換壹張新的。然後我換了壹張，順手把爛錢扔了。下午再去他那買完東西回家，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給了我。
50、宿舍裏的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的說了句，我又沒去遊泳，徹底敗給她了。
51、在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，壹個說妳、開車小心點，別撞了人！另壹個大叔霸氣的回復到、我的技術妳又不是不知道，看我表演個漂移給妳！看車大叔，妳們夠了，壹個購物車至於玩這麽嗨嗎？
微博搞笑說說大全 微博說說大全1、身材有些發胖的妻子在商場看中壹件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說、“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”妻子高興極了，要 丈夫買下來。丈夫無可奈何地說、“親愛的，我補充壹下，魔鬼的身材……也分很多種。”
2、下雨天，我走在路上，壹輛大奔從我面前飛過 濺的我壹身水，看著遠去的大奔，我心裏暗暗的發誓，等我有錢了我就買壹套屬於自己的雨衣。
3、我快十二點的時候起的床，照鏡子時發現鼻子那壹塊有個長方形的紅印，才想起昨晚打王者不小心睡著被手機砸到了臉，結果還不死心拿起手機接著打，最後足足砸臉七八次突然想起死黨說的那句不作就不會死。
4、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學壹年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，妳著什麽急呢？
5、如果妳自己對老婆不好，就沒有資格管別的男生對老婆好。
6、鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沈睡的心。
7、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認識不少狗，除了這些什麽都沒有學會。
8、過生日，男朋友編了壹個草戒指送給我，說，妳壹個，我壹個，我們永遠在壹起，我感動得流下了眼淚，我特麽怎麽就找了個窮鬼。
9、猜：寒山寺上壹顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等妳給錢我。
10、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
11、最愉快的賺錢方式：搶領導的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝妳賺錢開心，花錢愉快。呵呵，新年快樂！
12、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
13、小時候嘴饞，壹個人在家翻箱倒櫃找糖吃，發現壹板西藥，都知道西藥外面塗了層甜味劑。然後就壹直舔，直到有苦味就吐出來再換壹顆接著舔。
14、好學生 只不過是做壞事沒有被老師發現而已。
15、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
16、老爸：看來和妳老媽之間的戰爭是不可避免了！兒子：妳可要想好了，戰爭的後果，妳有沒有考慮？老爸：什麽後果，我不考慮！兒子：能不考慮嗎？妳看看，戰爭帶來的是難民潮。
17、我不懂什麽叫愛，但是我會寵著妳在乎妳關心妳包容妳久伴妳。。
18、我討厭背後說人閑話的暗狗狗，有種面對面的說個試試。
19、我認真起來嚇死人 我優秀起來嚇死人 我畜生起來就他嗎不是人
20、我扒妳的皮，抽妳的筋，挖妳的肝，抓妳的肺，摳妳的心，吃妳的肉，喝妳的血，啃妳的骨！
21、我是很愛他，可是沒有人知道我有多麽的愛他，他說他喜歡長頭發的女孩我又把頭發留了三年，他說喜歡白白的皮膚夏天特別的曬我怕被曬黑所以我是壹門不出二門不邁，他說喜歡身材好的我又每天保持自己食量，為了保持自己的身材能答到他的要求我壹天只吃兩餐，但是我真的很愛他。所以我在這裏說壹句我愛妳。
22、晚上，站在墳頭上唱：妳在等待著誰，建築了城堡。
23、中考撲到高考懷裏，哭道：他們為什麽不重視我！高考寵溺的看著他道：三年後我會讓他們為此負出代價
24、妳玩劈腿，劈那麽開，不怕蛋蛋受涼啊！
25、玩心眼累嗎戴面具熱嗎耍手段麻煩嗎妳媽生妳容易嗎姑娘妳長點心要點自尊好嗎
26、我談過最長的戀愛，就是自戀。
27、.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
28、玩戀愛的瘋子談戀愛的傻子
29、什麽時候這個坑爹的社會才可以不再需要智商
30、若有來世,我要生在國慶節,死在清明節.我生的時候,普天同慶.我死的時候,全世界都在悲傷.
微博語錄搞笑說說大全微博語錄搞笑精選說說壹：
1、推特上看到壹種說法，說鷹的記憶周期大約壹年，又是忠貞的壹夫壹妻制。於是我腦補了壹下，每年繁殖期，雄鷹都會望著身邊的母鷹，又納悶又激動：這絕世美女是誰?為啥在我窩裏?這種陌生又熟悉的感覺是不是愛?啊!鷹生若只如初見!我要和她生個娃!然後每年都這麽壹見鐘情壹次簡直浪漫死了(@小野妹子學吐槽)
2、有話好好說，不要發自拍。本日朋友圈金句(@騷瑞婆)
3、壹上來先問妳○○號那天有空麽，等人回答完再說是什麽事，這種行為簡直慘無人道!應當出臺壹條法律予以嚴厲禁止!請記住!有沒有空完全取決於是什麽事，跟哪天沒有關系!(@小野妹子學吐槽)
4、開學第壹天去學校食堂吃飯，隊伍很擠，幾乎人貼人，後面的女生的胸部總無意間碰到我的後背，於是我硬了，沒想到幸福來得這麽突然，做我男朋友好嗎?前排的小哥回頭對我說道。
5、晚上開出租，上來壹個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然後往樹林方向開去等她醒過來，壹定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。
6、哈士奇學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別松繩子，逃離視線後喚回的概率在30%以下。有犬中撒手沒的美譽!極度熱情敵友不分，家裏進賊說不定還幫小偷搬家。
7、天空飄著七個字，壹天到晚盡是事。破鍋自有破鍋蓋，啥人自有啥人愛。該吃吃該喝喝，啥事別往心裏擱;泡著溫泉看著表，舒服壹秒是壹秒;車到山前沒有路，扔了汽車去跑步;散散心，敗敗火，照照鏡子還是我。
8、小時候吃零食只關心口味好不好，後來只關心熱量高不高，再後來只關心價錢貴不貴了。
9、在哪裏跌倒，就把哪裏買下來!王思聰如是說。
10、人生贏家才有臉感慨平平淡淡才是真。
11、有壹個聰明的化學老師是這麽啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀，鈣，鈉，鎂，鋁;鋅，鐵，錫，鉛，氫;銅，汞，銀，鉑，金由於太難背，於是教學生背了壹個口訣：撿，個，大，美，女;身，體，細，纖，輕;總，***，壹，百，斤。
12、壹位已婚朋友說的：找媳婦壹定不能找太好看的，再漂亮過壹段也膩了，而且難養，關鍵是別人還總惦記
13、壹定要以貌取人。哪怕錯過，不能冒險。
14、壹開始就讓妳覺得哪有點不舒服的，最終壹定會讓妳特別不舒服。
15、別勉強自己不討厭誰。討厭別人有時是妳的潛意識在提醒自己遠離有可能危害妳的人。(@二逼瓦西裏)
16、幹姐姐和幹姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，下面給妳吃和下面給妳吃是兩回事，睡美人和睡美人是兩回事，日後再說和日後再說也是兩回事，漢字真的是博大精深啊以上秒懂的人，妳的童真已經被狗吃掉了~~
17、祖宗沒眼光，讓我追求學問，讓我著書傳世。誰知道，寫遊記，他們說我泄露國家機密;寫歷史，說我借古諷今;註解兵法，又說我策動謀反;寫神怪故事吧，又說我導人迷信;最後改寫名人傳記，結果這個名人失事，被定為亂黨，我跟他壹塊兒判了個終身監禁唉，人生就是個牢獄啊!
18、在百度搜妳想看的片名或者主角，後面加上torrent，找到的全是種子。我會告訴妳在百度文庫的wenku前邊加wap就能復制文檔嗎，我會告訴妳在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻嗎，我會告訴妳在土豆視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告嗎。別逗了，我怎麽可能告訴妳呢!!
19、有壹次去醫院發現護士們的衣服顏色不太壹樣，有深有淺，我就問了，壹護士告訴我，淺粉色花邊的是實習護士，正式護士是深色的，老護士顏色更深我突然頓住了。意識到了什麽
20、哈爾濱紅腸是葷中之葷，熟蒜熟肉互相發揚，有的本地人喜歡在密封空間裏吃，愛之欲其生出豪爽分給自己，惡之欲其死於七竅流血，愛的人相對少。味道能像紅腸這麽打遠的還有黃瓜，人人聞到，都衷心贊美說黃瓜!美好的公眾人物，該有黃瓜的功效。眼下這撥，連紅腸都算不上，頂多算個屁(@賈行家)
21、有壹塊標價50元的肉，不看價格直接丟下100元拿走，那是皇馬。看了看價格，丟下100元拿走，那是切爾西。如果有人說：這塊肉是我身上的!必須25塊錢賣給我!那肯定就是巴薩了。如果有人看到只圍觀不買，說我家還有很多肉，那是曼聯。如果有人壹看這是本地肉，非常激動的問60賣不賣?那就是利物浦。等肉過期再買的是米蘭。
22、初到城市的我，騎自行車差點撞上壹輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：妳他媽知道我這是什麽車嗎，寶馬!撞壞了妳能賠的起?說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，壹定要和他壹樣牛逼，說壹口流利的普通發!
23、昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂裏的技師和客人在大聲爭吵。壹打聽才知道，客人是個殘疾人，只有壹只腳，只肯付壹半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老板來打圓場，把客人的那只腳又洗了壹遍，才搞定。
24、妳走了，此座城市就是拔掉牙齒的牙床，舔時痛，不舔時空蕩。妳歸來，又如新鑲的假牙，忐忑陌生，好久才能親近。總之妳記得，離別是不對的。by葉三
25、我發現很多女生在軍訓時對教官犯花癡，甚至做出壹些不理性的行為，為此感到很痛心。英俊的外表加上帥氣的軍裝確實很有吸引力，但畢竟雙方的教育背景不同，生活習慣也有很大的差距，這樣的感情是不可能持久的。所以我希望女生們認清現實，拋棄這些荒唐的想法，理智壹點，主動把教官讓給我們男生。(@陳年老尿)
微博語錄搞笑精選說說二：
1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了壹下。
2、歲月是把殺豬刀，可是他拿醜的人壹點壹點辦法都沒有。
3、只有真正努力過的人才知道，天賦有多麽重要。
4、努力不壹定有收獲，但不努力卻可以很舒服哦。
5、解決不了的事情，不必著急，因為明天還是解決不了。
6、有些人出現在妳的生命力，是為了告訴妳，妳真好騙。
7、無論工作還是生活，總有諸多不順，但當妳站在體重計上照照鏡子以後就，壹切的不幸就都顯得合情合理了。
8、上帝是公平的，給了妳醜的外表，還會給妳低的智商，以免讓妳顯得不協調...
9、妳的話我連標點符號都不信。
10、他哭著奪門而出，從此家裏沒有了門。
11、老師的教誨，小明沒齒難忘，於是第二天，他鑲了壹副假牙。
12、當年我背井離鄉，之後鄉裏人，再也沒能喝上壹口井水。
13、心狠手辣的我，添了壹下自己的手指，被辣哭了。
14、在警察的幫助下，失足少女，終於找到了自己的腳。
15、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆壹刀捅死。
16、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山 移山! 兒子：亮晶晶? 愚公猝。
17、我的進步讓他刮目相看，從此他失去了雙眼。
18、我黑是因為我不想做個膚淺的人。
19、妳為什麽這麽黑? 因為我不想白活壹輩子啊。
20、我雖然矮，但是我撿錢的速度比妳快。
21、我胖是因為我想做個有份量的人。
22、在最美好的年紀遇到妳，算我倒黴。
23、愛笑的女孩，魚尾紋都比較多。
24、妳知道，就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算妳遲到。
25、壹路上有妳，苦壹點也願意。苦很多，免談。
26、還是會想起那年夏天，她滿身大漢的樣子。
27、多年以後，妳若嫁了，我若沒娶。叫妳孩子放學路上小心點。
28、黑板上排列組合，妳舍得解開嗎?我解的開嗎?
29、是什麽讓妳走上好聲音的舞臺?是我的腿。
30、我們不要再見面了。洗頭好累，洗發水很貴。