我們每天上班面對無聊繁瑣的工作，會經常感覺到疲勞，這個時候看點搞笑的段子可以有效緩解疲勞。下面是我為大家整理的關於精選經典搞笑對話段子，希望大家能夠喜歡。
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精選經典搞笑對話段子1：
1、 妞說以後妳做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
2、 小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：?看它壹幅不修邊幅的邋遢樣，妳怎麽會看上它?小花貓：?現在不是流行染發，留長發，妳怎麽還是直板發，看著就沒勁!?
3、 千手觀音對維納斯說：?親愛的，我們來打壹個賭好嗎?維納斯笑道：?好啊，那要是輸了怎麽辦?觀音冷笑道：?那就打耳光唄!?
4、 失火，父母逃出，母喊：?兒子，妳在幹嘛穿襪子?都失火了還穿什麽襪子?壹會兒，母怒：?還不出來?兒子：?我在脫襪子。?
5、 老張說話愛卡殼，有壹天同事和他開玩笑說：?嗨!老張妳學鴨子叫喚，我讓妳吃西瓜。老張：我我不吃妳妳的西瓜呱!呱!呱!我也也不學鴨叫叫喚。?
6、 我是壹個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申壹遍，我是個低調的人，順便再浪費妳壹點電。
7、 老板對新來的壹個職員吼道：妳不但遲到，而且還編造理由。妳知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎?職員不慌不忙地說：知道?派他去當產品推銷員。
8、 老李的妻子 學開車 ，他缺站路邊當教練。有人對他說：?妳要是在車上手把手教她不是更好嗎那倒是，老李說，不過她和車都上了 保險 ，而我還沒有!?
9、 壹青年不相信上帝，問：妳可以讓世界和平嗎?帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您壹定能給我張回家的車票吧?上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧!
10、 三個犯人在壹起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第壹個說他進來時還沒有汽車;第二個說他進來時人們還是騎馬的;第三個說馬是啥東西?
精選經典搞笑對話段子2：
1、 江蘇人感冒了說：鼻子 足球 的很，但藍球得去看，掛號要 排球 半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑壹趟，不如手球在家。
2、 誰比誰笨?她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在壹想還是我笨
3、 太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的壹種!店員不解的問：為什麽要質量最差的呢?太太氣惱的回答：這樣妳們就無法以次充好了!
4、 外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麽弄的?老外不知道中文?咬?怎麽說，就解釋道：壹只狗在我腿上吃飯了。
5、 妳擁有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，妳就是我眼中的仙女，我願意壹生追隨，無怨無悔，妳還會是新壹代的選擇(百事可樂)，想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說妳!
6、 小王見壹美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：妳想幹啥?小王笑道：人生更美，只因有妳!樣樣驚喜，再三為妳!美女怒答：蚊子殺殺殺。
7、 我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排!我說：早有安排，怎麽會遲遲不來?佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣?天啊，我的良緣是在想象裏面!暈!
8、 捧妳在手，感受?牛奶香濃，絲般感受?，和妳壹起運動久了，汗水在妳身上?滴滴香濃，意猶未盡?，散發出來?味道好極了想什麽呢，我說的是穿的襪子，妳這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
9、 "考場外，壹考生問旁邊的同學：?嗨，哥們，這場考試怎麽樣?答曰：?透心涼!(雪碧飲料)?回曰：成功之路，從頭開始。(飄柔洗發水)"
10、 別問我為什麽給妳發短信，天太熱了，問候送給妳，需要理由嗎?恩恩，大家好才是真的好，問候短信，妳值得擁有。
精選經典搞笑對話段子3：
1、 我弟弟 屬虎 ，在牛年之際時，他高興的對家人說：?我終於該 屬牛 啦!?奶奶問為何，他認真地說：?我同學比我大壹歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛!?
2、 壹日我在唱《大花嬌》，?抱壹抱呀，抱壹抱呀抱著那個妹妹上花嬌?鄰居家的五歲的小弟弟說：?姐姐妳錯啦，應該是：抱壹抱呀抱壹抱呀抱著那個妹妹睡大覺。?
3、 壹賊搶壹女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
4、 壹對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄裏，便問：妳愛我到什麽程度?男友打量著菜單道：超過鹹牛肉，但沒到烤龍蝦!
5、 接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麽妳的價格這麽高?包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊!
6、 交通意外，兩輛小轎車迎 面相 撞。其中壹位司機努氣沖沖大叫：妳瞎了嗎?另壹位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的?我不是把妳撞個正著嘛。
7、 朋友對剛做完手術的患者說：妳好嗎?患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裏取出壹塊紗布，昨天又開了壹次，拿出壹把攝子。忽壹護士問：我帽子呢?
8、 某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了壹種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：?阿姨，請問這是小老婆餅嗎?
9、 甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》。
10、 當壹位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麽激起他搞這種設計的念頭的。?小時候我常常被罰站墻角。?偉大的建築師坦白地說。
精選經典搞笑對話段子4：
1、 某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麽有這麽多奶頭，為什麽媽媽只有兩個。
2、 侄子無論見到什麽都想據為己有，壹日，我逗他：?妳想上什麽學校啊?回答道：?我上兩個大學，壹清華，壹北大!?亞歷山大!
3、 小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：?我賣的是手藝，這畫紙是白送妳們的。?我說：?太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。?
4、 某日，看兒子的作業，作業內容用?爸爸像? 造句 ，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麽這樣寫?兒子反問：難道不像嗎?
5、 寶寶問媽媽：?天空為什麽會打雷，我害怕?媽媽說：?那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。?寶寶：?那我也生氣了，為什麽沒有打雷?
6、 我給寶寶講了孔融讓梨的 故事 ，然後我問他?寶寶妳覺得孔融這小朋友好不好?寶寶撇撇嘴說?壹個傻孩子有什麽好不好的。?我
7、 平時上班前，我總用摩絲整理壹下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麽好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我壹瞧，寵物狗變成了妖怪。
8、 兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麽要裹腳呀?奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後妳穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了壹種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麽不壹樣的香味?沒想到老公壹下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?
10、 壹女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做壹邊呢?大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費?大夫：壹波三折!
精選經典搞笑對話段子5：
1、 丈夫要去 修理 手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
2、 醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上壹瓶。男子問：護士，不是只開了壹瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來壹瓶!
3、 我的網名叫牛郎，妳的網名叫織女，每個夜晚我們壹個在電話線的這邊，壹個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多!
4、 某老師傳授勵誌秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裏默念：都長成這樣了，還不好好看書!
5、 小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃臺領獎。發獎人問要九塊，還是壹個蘋果?小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
6、 熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麽呢?袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：?老婆，其實我只是想要妳多吃到壹只小羊而已。?
8、 狗對豬說：還是當狗好，壹輩子不會得流感。豬說：瞧妳們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
9、 烏龜笑話黃鼠狼說：?看妳賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。?黃鼠狼說：?妳還是管好自己吧!整天帶著綠帽子，還笑話別人。?
10、 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第壹名，大象不服氣說道：?我這麽豐滿，妳那麽瘦，還不及我的五分之壹，我不服。?眼鏡蛇：?哥麽，妳OUT了，不知道現在社會流行骨感美麽?
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