引導語：前段時間便秘，去醫院醫生給了瓶開塞露，回家就咬開喝了，還分了四次喝，結果沒用，又去開了瀉藥吃了才好，昨天在網上突然看到，原來開塞露是插菊花用的，現在整個人都不好了！
1、吃自助餐不小心剩了很多，壹個五大三粗的服務員狠狠的說：“本店剩菜必須吃完，否則後果很嚴重！”於是我硬著脖子把剩菜全部咽了下去，撐得我直翻白眼，完了我忍不住問他：“如果不吃完會有什麽嚴重的後果？”大漢說：“會給國家資源造成巨大的浪費。”
2、我跟我朋友在家裏打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他說不會打，我朋友說這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿著4只東壹起丟到桌子中間說:炸！我們都瞬間淩亂了......
3、壹不常聯系的朋友來我這，說他要創業，希望我能和他壹起幹. 我滿懷憧憬地問他什麽事業，他說:“妳跟我來！”然後他把我帶到湖邊，講解著美好藍圖，欣賞著湖光美景。正講到熱血彭湃，他壹把把我推到了湖裏，他高聲喊到:“救人啊！有人落水了！”這時兩個路人，脫了衣服下水救我，他拿起人家的衣服跑了。
4、青年：大師，我放不下壹些人，我放不下壹些事…大師：年輕人，心態壹定要好，不能沖動！青年：大師，我做不到，我放不下，也不能放啊！大師：妳已經被警方包圍了，妳先把人質放下吧。
5、壹家餐館以“鴨全席”馳名當地，壹位旅遊者慕名而來。服務員上菜時，每端來壹盤菜總要解釋：“這是鴨脖”，“這是鴨胸”，“這是鴨腿”得意之色，溢於言表。最後壹道菜端上來了，旅遊者看出那是壹盤雞，又不便明說，便叉起壹塊，故意問：“這是什麽？”服務員淡定的說：“它是鴨朋友。
6、我們這幫朋友很長時間沒聚在壹起了，今天在壹餐館小聚，這飯店雖說菜上得慢點，可也沒有影響我們喝酒的興致，兩瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有繼續喝的意思，就對服務員說：“小姐，再給我拿兩瓶‘二鍋頭’。”服務員走過來賠著笑臉，說：“對不起，先生，廚師正在做著呢，馬上就好！”
7、壹遊客到某旅館投宿，但他對這家旅館不太滿意，但找經理投訴。經理問：“有什麽不滿之處，盡管講。”遊客：“妳們這裏要什麽沒什麽。”經理驚訝的說：“不對吧？！我們設備很齊全啊，洗手間裏有清潔劑，臥室裏有蚊帳，餐桌上有蒼蠅拍，走廊裏還有戳蜘蛛的竹竿呢！”
8、閨蜜前陣子和壹帥哥處得火熱，還興沖沖對我說：“他在我的夢中出現過，我們的緣分是上天註定的。”兩日後電話聯系，閨蜜說已經和那帥哥分手，我逗她：“不是在妳夢中出現過嗎？怎麽緣分這麽淺？”閨蜜淡淡：“忘了告訴妳，他在我夢中還說過話。”“說什麽？”“施主，貧僧化緣至此，求碗薄粥。”
9、小時候特別羨慕人家帶手表，買不起，腫麽辦？把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上，竟然還有人問幾點了。。。我盯著手腕看看，故做深思狀，擡頭回答：差五分不到壹毛。
10、媽媽讓小兒了去買西紅柿，他到菜攤買了整整壹菜籃子，結果因為太沈拎不回去，等媽媽找到他的時候，他已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了。
11、龍蝦對寄居蟹說：“看來妳是不了解，我們蝦每次成長，都必須先脫掉舊殼，才能生長出更堅固的外殼，現在的危險，是為了發展得更好而作出的準備。為了美好的未來，冒點風險是值得的。”這天晚上龍蝦死了，因為有客人點了爆炒龍蝦。
12、作業幾時有，把書問教委。我欲回校上課，又恐老師臉色，發怒不好看。起手弄教鞭，打我下陰間。書滿桌，壓彎背，照無眠。不應有恨，何事長向忙時煩？人有新陳代謝，作業卻不理解，此事古難全。但願老師換，全班***狂歡。
13、前段時間便秘，去醫院醫生給了瓶開塞露，回家就咬開喝了，還分了四次喝，結果沒用，又去開了瀉藥吃了才好，昨天在網上突然看到，原來開塞露是插菊花用的，現在整個人都不好了！
14、男：“親愛的，妳好！”女：“對不起，妳是誰？”男：“妳看呢？”女：“我看不見呀！”男：“那妳總能聽出是誰吧？”女：“我聽不出。”男（放下電話）：“再見啊，又聾又瞎。表姨也真是，怎麽介紹這樣壹個人，幸虧還未相親。
16、壹位大嫂很胖養的豬卻很瘦。壹天，丈夫說：“豬要像妳就好了！”大嫂生氣揪住了他左耳朵。丈夫忙討饒說：“我的意思是妳要像豬就好了！”右耳朵也被揪住了。
17、記得幾年前，我陪著老爸壹起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:“以後誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽”如今，當我壹個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。”
18、壹男壹女在打電話。男：“我們的關系還有救嗎？”女：“電話上的壹個鍵。”男：“是重播鍵嗎？”女：“不，是免提。”
19、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床頭貼了好多紙條，“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎？來叮我啊笨蛋！”“腹部贅肉，最大敵人是管不住嘴！”“妳在圍著我轉想著從哪叮我的時候，妳老公和誰在壹起？”……如果我今晚沒挨叮，證明我實驗成功了。
20、初中住校，記得我們宿舍壹哥們長得很帥……他接到過很多小女生的所謂的情書。我們都能壹飽眼福，至今記得有壹封是:帥哥妳有女朋友麽，沒有的話介不介意有壹個。有的話介不介意換壹個。現在想想當年那妹子好有才哦…
21、公司食堂管飯，中午很多人去吃，電梯超載經常發生。今兒坐電梯下班，到某層見壹孕婦很忐忑地把腳放進來。壹看沒超載，長噓壹口氣：要是這次再超載，媽媽就把妳生出來！
22、男生所說的“喜歡稍微有點肉肉的女孩”，指的是這種“前凸後翹、肌膚細膩、腰細腿長、緊致Q彈、白嫩水潤、肚子上稍稍有點弧度但絕沒有遊泳圈”的女孩……比減肥成皮包骨還要難壹百倍。
23、和閨女在超市買零食，閨女說老爸買個老婆餅吃吧，我說裏面沒有老婆不好吃，賣老婆餅的大媽聽見了說，小夥子我們這老婆沒有，大媽還有幾個妳要不…瞬間感覺大媽妳好有愛…
24、能拖到明天去做的事，就不要今天完成，萬壹明天死了呢，就不用做了，多好。。。欠別人錢能明天還就不要今天還，要是明天別人 死了呢，那就不用還了，多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不會浪費了，多好。。。
25、本人男，高中壹同學女生，打扮特男人，白白凈凈的。乍壹看肯定看不出是女的。壹次，我和她打賭，她進男生宿舍肯定沒問題，賭註壹個星期的早飯。晚上下晚自習，我和她壹起進宿舍，她故意走得離宿管的窗戶特近，看大爺沒反應，她故意站那擋在大爺面前，大爺看看她，冒出壹句：妳就擋著吧，我告訴妳，壹會兒要有女生進宿舍樓，妳就死定了。
26、說個初中的事吧，記得那是壹個下午，我們正上著課呢，教導主任進來了，說是統計壹下人數，正在上課的歷史老師，很是活躍，很主動，帶著想笑的表情指著我們就數了起來，數就數唄，妳嘴裏還念著:“壹雙、兩雙、三雙…………”，當時我就坐不住了。
27、壹哥們買了眼藥水，回家後點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，壹片漆黑，突然什麽都看不到了。艾瑪，這是買了什麽眼藥水 ！兩滴致瞎。頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。這時，他老婆在壹旁罵道：越來越神經了，停個電把妳嚇成這樣。
28、今早樓主出差在高鐵站等車，因為內急就去衛生間方便，進門發現壹妹紙長得還不不錯從男衛生間出來。以為自己走錯了，出門看了壹眼發現是男衛生間。就繼續往裏走，路過妹紙身邊妹紙幽怨的說了句“隔壁滿了”！！！！！妳可知道差點把我嚇得尿在褲子裏？
29、小學三年級的時候班裏有個小霸王叫李虎，打架，欺負同學，進女廁所，很能作，每當他犯錯，校長就叫我們班主任去辦公室劈頭蓋臉壹頓臭罵。。。。壹直持續到五年級小學畢業，班主任說，虎子啊，終於畢業了，可把妳給送走了。。。。以後要好好做人，別惹事。暑假以後，就聽說班主任主動申請調到後勤上去了，因為他們班去了壹個新同學比李虎還能作，是李虎的親弟弟，叫李豹。。。。。
30、之前認識壹個網友，是女生，我問她叫什麽，她說叫張磊，我說，妳媽給妳起名字時候壹定沒料到她居然生了個女孩，她說不是 ，原因是她媽希望她光明磊落，所以叫張磊，我快嘴說了壹句，那妳媽為啥不叫妳張光或者張光明。。。。現在她已經不理我了，我是不是傷娃的心了。
編後語：和閨女在超市買零食，閨女說老爸買個老婆餅吃吧，我說裏面沒有老婆不好吃，賣老婆餅的大媽聽見了說，小夥子我們這老婆沒有，大媽還有幾個妳要不…瞬間感覺大媽妳好有愛…
笑死不償命的搞笑非主流說說1、天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
2、最悲慘的事情：好不容易搶來跟煙，忽然發現沒火。
3、人往高處走，只要妳不怕死在珠穆朗瑪峰上
4、我愛妳，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
5、長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
6、飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
7、妳要相信，相信我們會像童話故事裏，青蛙和恐龍是結局。
8、人活著為了什麽？就為了那壹張張偉大的毛爺爺
9、我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。
10、我這壹生壹***做錯兩件事，其壹是生出來，另壹是活下去。
11、壹日不讀書，無人看得出。壹月不讀書，智商輸給豬。
12、上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊
13、我祈求上天讓我發達，但上天壹直讓我發福。
14、男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。
15、範二時讓妳笑噴，感動時讓妳淚奔
16、機會像壹個小偷，他來到時無聲無息，走了時妳卻損失嚴重。
17、世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
18、沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績
19、做個思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實人，心裏上的變形金剛。
20、今生最大的願望只有兩個，壹是：做壹個美好的夢，二是：不要醒。
21、木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來了
22、幸福是什麽，幸福就是每天早晨醒來壹看表，竟然還能再睡半個小時
23、我需要增肥，這樣才有力氣承擔妳給的傷痛
24、朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過
25、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
26、別以為比我年輕妳就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
27、還沒來得急沾花撚草，就已經被別人拔光了
28、早上妳素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說恐龍並沒有滅絕完。
29、A;妳覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化
31、我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲
32、我了解他，就像農民伯伯了解大糞壹樣。
34、燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
35、永無止境是指呆子和傻子之間的對話
笑死妳不償命壹、壹對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“妳原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋壹個人在家過好日子！”
二、女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
三、情人節看到別人成雙成對，眼饞；婦女節看到女士放假，嫉妒；兒童節看到兒童收禮物，羨慕；今天終於等來了525愛己日，不用再羨慕別人，好好犒勞自己。
四、記得我們上學的時候，大家都叫妳“豬才怪”，叫的次數多了，妳感覺無法忍受，終於有壹天，當壹個同學再次叫妳外號的時候，妳爆發了：我不是豬才怪！
五、手是壹種奇妙的儀器，裝配在壹個人的手臂的頂端。
六、媽媽：今天媽媽要開會，不能送妳上學，妳過馬路要小心，要等車子走了以後再走。小林：好的。小林走到馬路邊，等了很久也不走，警察問她：妳為什麽不走？小林：媽媽要我等車子走了再走，可現在車子沒來，所以我還不能走。
七、上完墳回去的時候看見朋友4歲的兒子站在墳前哭，他爹在燒紙放鞭炮。我問他爹他怎麽了？他爹踢了他兒子壹腳說:“這熊孩子說磕了這麽多頭壹個紅包也沒有。”
八、前幾天哥被壹妹子當著眾人的面強吻，當時那個羞得，恨不得找個地縫鉆進去，哥突然靈機壹動，睡在地上口吐泡沫，渾身顫抖。把那妹子嚇得，差點暈過去，至今我還忘不了眾人驚訝的表情。
九、約翰：妳爸爸簡直像個吝嗇鬼，妳看看，他是壹個制鞋匠，妳還穿那麽破的鞋子。湯姆：那妳爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而妳小弟弟卻只有壹顆牙！
十、軍訓過後，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業從這裏開始，望大家揚帆起航，***創未來的天空！
十壹、武功在高，也怕菜刀；智力再好，壹磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為妳送上星期壹的祝福，讓別人羨慕去吧！
十二、關於大學裏談戀愛的酷詩壹首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
十三、除夕，我小侄兒在外面放鞭玩，熊孩子估計閑得蛋疼妳能想象他把呲花裏面的火約粉拆開灑煙灰缸裏了麽？妳能想象他爸把煙頭往裏壹戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷壹嗓子麽？
十四、昨天出去逛街，看到有壹個要飯的兩只手拿著兩個碗。我好奇就走過去往壹個碗裏放了壹塊錢問他另壹個碗是幹什麽的。他說：最近生意好，開了家分公司。
十五、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
十六、大多數女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最時尚的是發型……當然，最好看的，還是那少數女人的那張臉。
十七、某日，大街上，聽到壹孩子哭的聲嘶力竭啊，還有啪啪啪被打的聲音，探頭壹望，是小孩媽媽在打他，嘴裏還念叨著，要喜羊羊還是媽媽。小孩先是說要媽媽，他媽媽就停手了，小孩馬上改口，要喜羊羊~
十八、生是她的人，死是她的吉祥物。
十九、新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，爭做灰太狼…
二十、車上，某pLMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被壹WS男占了，當MM發現回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝壹聲：妞，給爺讓座。
二十壹、不要把哥當白菜，其實哥是辣椒。
二十二、男子站在汽車站前，壹個勁的笑個不停。他旁邊壹個人很疑惑，問他為什麽這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麽回事？”“我買了票，而我沒上車。”
二十三、爸爸問兒子：什麽會下蛋？兒子：母雞，還有媽媽。爸爸：怎麽還有妳媽媽？兒子：因為妳總是叫我小笨蛋。
二十四、壹男子去醫院看病，男子痛苦的問醫生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎麽辦？”醫生說“鑲壹顆牙試試吧！”男子大怒道“妳是傻嗎？菊花疼鑲牙做什麽？”醫生也怒不可遏“妳也是傻嗎？菊花疼來牙科幹什麽？”
二十五、若是晴天妳便安好，這天氣，看來妳已經不在了吧！
二十六、兒子3歲不到，壹次抱著他在電腦前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了，瞪著大眼睛壹臉迷茫的問我：狗狗呢？
二十七、有人說：“女人象壹本書，那麽胖女人像什麽書？合訂本！”
二十八、很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
二十九、就算是Believe中間還是有個lie，就算是Friend最後還是免不了end，就算是Lover最後還是會over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心裏也夾雜著if…
三十、如果酷夏是壹個符號，那麽朋友是壹個記號，給妳諸多快樂的信號，將悶熱化作壹串爽心的省略號，把煩惱拋給大大舒適的驚嘆號，在美麗的夜晚，用漫天的星鬥閃爍，點綴妳健康安穩的集結號！願妳夏季健康快樂。
三十壹、千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
三十二、水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受。
三十三、周未，太陽已經照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點了，妳還睡？快起床。”兒子在被窩裏狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡啊。”
三十四、兩耳不聞窗外事，壹心只讀電子書。
三十五、這投資，那消費，這賺錢，那花錢，賺的慢，花的快。辦法趕緊想起來，各種賺錢辦法用起來，各種省錢辦法想出來。祝妳錢緣無限！
網絡經典雷人語句簽名笑死不償命網絡經典雷人語句簽名笑死不償命
1、把qq號刻在墓碑上，允許所有的人加我好友
2、我不回答妳，那是因為根本沒有回答的必要
3、人生太漫長，妳只不過是壹道風景
4、沒有了癩蛤蟆，天鵝也是會寂寞的
5、我不想被妳理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施於人
6、妳喜歡的甜言蜜語我不會，所以愛聽讓說書的聽妳說吧
7、別人說妳變了，那是因為妳沒有按照他的想法活罷了
8、世界女人，還是中國女人最美
9、生活要像瘋子壹眼的過，才能忘記生活中的顛簸
10、我可以不要命的愛妳，但是我不能愛壹個不要命的
11、鋤禾日當午，啥都不靠譜；閑來沒事做，不如鬥地主
12、親愛的，是妳的花心，讓我學會了死心
13、拿得起，放得下，是我大言不慚
14、活著就是在等死，等死是因為還活著
15、我懶散的笑容，是妳不懂的優雅
16、我想要的房子，4M寬帶，能叫外賣，快遞直達，不換房貸
17、姐看世界是彩色的，因為姐帶美瞳了
18、來場車禍，要麽死要麽失憶
19、別以為妳長得西門慶的臉，就可以追姐，姐不是潘金蓮
20、少壯不努力，長大扛水泥，沒文化真可怕，動了情傷了心
21、我強大的腦袋，1G空間裝下了2G的悲傷
22、我的青春，獻給了那個叫做義務教育的
23、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎麽辦，提起掃把跟他幹
24、殺過狼，放過虎，曾經是個二百五
25、每個還睡覺的女子都有了情人，他的名字叫被窩
26、朋友我不是自動取款機，就算是，麻煩摸摸妳身上有沒有卡
27、不想變形的剛，不是好鋼
28、傳說中的歷史人物：雷鋒，張海迪，小兵張嘎，簡稱雷迪嘎嘎
29、我男人已經貼上了我的標簽，所以要他請付賬
30、現在這社會，男人跟男人很正常，我覺妳妳找他們最合適
31、不要跟哥浪，哥也很開放
32、我那轟轟烈烈的愛情，早就赴向了最底深淵，覆亡無日
33、女人拿走妳的虛偽，尾巴都露出來了
34、付出等於收獲，妳那是自以為是
35、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活
36、妳說我腦子有問題，我腦子有問題才看上了妳
37、哥在戒煙，抽煙影響哥的良民形象
38、我可以選擇退出，但是我不能退出選擇
39、作為白癡中的白癡，妳實在是太過於經典了
40、當妳想低調點做人的時候，還是會有人高調的把妳捧起來
41、女人都喜歡壞壞的男人，但是都不喜歡長壞了的男人
42、我們的愛情夭折了，只是想要給妳壹次重生的機會
43、老板用妳的時候妳是人才，不用的時候就變成了裁人
44、跌倒了，爬起來哭著給我繼續跑
45、婚姻的殺手，有的時候不是小三，而是時間
46、未來的才是我想要的，過去的都已經被我拋棄了
47、個頭大就壹定厲害嗎？恐龍不照樣滅絕了
48、善意的謊言：就是給自己的欺騙找壹個很好地借口
49、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺騙，互相忽悠叫代溝
50、別跟我談感情，談感情傷錢