在公司，中午休息時，經常跟同事朋友們壹起出去吃飯。在這個團隊裏，我曾經是話最多的那個，永遠走在前頭，不時回頭說些騷話，惹得大家哈哈大笑。
但自從工作不順利後，我突然覺得自己離他們很遠。中午走在壹起，他們談笑風生，我卻提不起任何興趣，內心像是蒙了壹層灰。
我對生活失去了所有的期望，工作也受到了影響，因為編劇這個工作是非常需要“活著”的感覺。
試著去讀壹些“感人”的故事，看壹些“感人”的動漫或者電影，無論是文字還是畫面，給我的感覺都是機械式的堆砌。那些文字和畫面只是堆積在壹起，我看不出有什麽意義。
感人作品的評論區，大家紛紛發表自己的感想，有人說看哭了，有人開始談自己的***鳴。
我看著這些評論，發現自己看不懂，無法去理解他們為什麽要說“看哭了”，為什麽突然開始說自己的事情。
扭過頭正好看見鏡子，發現鏡中的自己抿著嘴，目光空洞。
這時候我才意識到自己無法被“感動”了。
因為無法理解“感動”究竟是什麽。
這種狀況持續了近壹個星期，我萌發了辭職回家的想法，但那樣很丟人，真的。
我不想依靠父母，這是自尊心。
後來我向朋友“求救”，我不知道那算求助還是求救，但我現在看來是後者。
朋友說她也有這種感覺，而且癥狀比我更奇怪（具體就不說了，被發現了不太好，笑）。
後來那晚朋友帶我壹起打遊戲，和壹群人——平時沒什麽交流的同事，拿過幾次MVP或者ACE，他們偶爾會說“哇，這個操作真強！”、“可以啊妳！”。
不知道為什麽，我心裏突然有所悸動，好像把蒙在內心上的“灰塵”給彈開了壹些。
就是壹些很簡單的話，卻讓我很感動，讓我有了活著的感覺。
第二天，我感覺好些了，似乎不再與這個世界隔絕。
中午吃飯時，也會對同事們的話題產生壹些興趣，並且試圖參與其中（盡管都是壹些搞笑的騷話）。
我不再去努力思考“這些騷話有什麽意義”，而是去在意“說騷話”時帶來的情緒波動。
就像吃壹塊蛋糕，蛋糕總是會被吃完的，那吃這塊蛋糕還有什麽意義呢？
當然有，因為它吃下去的時候是甜的。
寫故事至今也有九年了，從懵懵懂懂寫流水賬，到現在精於理論架構開始“制造”故事，能感動我的文字越來越少。故事裏的角色也越來越工具化，意義化。
我很久沒哭過了。
上壹次被感動，還是在壹次折騰蚊帳時，看見老爹頭上的白發。
能輕易被感動真得是件好事，這樣妳才能察覺到自己還活著。