1．學渣苦，學渣累，學渣考前不能睡，學渣考試全不會，學渣考後很頹廢，學霸說他全不會，最後考試全都對！
2．別老看AV，妳也不看看鍵盤A和V後面是什麽。
3．賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，壹看就知道妳是花心的人。
4．前世五百次的回眸，卻換來今世的壹句流氓！
5．過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。
6．明明是學渣系統非要開啟學霸模式，不僅耗電，還特別卡。
7．語文考試時，總覺得自己是外國人。英語考試時，總覺得自己是中國人。數學考試時，發現自己是外星人。
8．問：我的頭像牛B嗎？答：像！
9．失敗是成功的後媽，看見孩子老失敗也不幫她。
10．俗話說，近豬者吃。妳愛吃根本就不是妳的錯，歸根結底是因為妳身邊的豬太多了。
11．所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
12．去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
13．女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書。
14．別以為分手以後看了兩眼就是忘不了妳，拉完屎還得回頭看壹眼馬桶呢。
15．出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
16．剛畢業後會有期；畢業壹年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻。
17．人生的杯具就是：要考試了，別人在復習，我卻在預習。
18．女人看韓劇要浪費好多紙，男人看日劇又何嘗不是呢！
19．我也想做壹個優雅的淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
20．小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。
21．妳給我的愛期限是多久，過期了我還能續費嗎？
22．等著我小子，姐壹定要出現在妳家戶口本上，當不了妳老婆就做妳後媽！
23．別人都以我在低頭沈思，其實我在想地上那壹毛錢該不該撿。
24．壹小孩給了我壹百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裏，我立馬就跪下來了：老婆，妳聽我解釋 前世的五百次回眸才換來此生的擦肩而過
由於愛過，所以不會成敵人；由於傷過，所以不會做朋友。假如，前世的五百次回眸才換來此生的擦肩而過，那想來現已很美好了！其實，擦肩而過，也是壹種很深的緣分。
夢，散灑著永久，搖曳著過往；夢，鏤刻著年月，觸動著思緒；夢，低徊著眷戀，唯美靜寂
雨水洗刷著蒼白的面容，滲入瞳孔，澀澀的痛，國際開端變得汙濁，嘴角觸及到的液體鹹苦交錯，我已無法辨明是雨的汙濁，仍是淚的苦澀！
假如說人生是五彩繽紛的，那麽芳華必是其中最艷麗的壹抹；假如說人生是動態交融的，那麽芳華必是其中最生機四射的壹份。
沙漏倒置反覆，人生的鎮痛便閱歷壹次又壹次。人生有多少99秒？需要多少勇氣，才能經得住這壹次又壹次的痛徹心扉呢？
當我流著淚向妳說再見，妳僅僅冷酷的向我離別，不感看妳的冷酷的眼，心已碎成千片。
從前那些似水流年，讓我學會了靜靜地憂傷，學會了把曩昔的全部揮灑在文字之中，壹向漸漸的老去，漸漸的遺忘。
錯落的歲月，將我擱淺在這黃昏落寞的旮旯，在這寂寥的黑夜裏，聽著那了解的雲水禪心，此情可待成追憶，僅僅當時已茫然。
左岸流年，孤寂影子著惆悵的芬芳，我徜徉在這空虛的文字中，如癡如醉！
壹份執著，兩顆誠心，拌三份模糊，四分憐惜，加五錢眼淚，六兩柔情，配浪漫七杯，用八分愛火，九經考驗，煲成十全十美正果。
孤單的雙眼緘默沈靜著，何時才被亮堂發現，躲在黑暗旮旯的我。
夢已逝，心已碎，留下僅僅在為脫離做準備。
眷戀的往事，輕撚著我的思緒，讓我不由悲嘆，居然造就此生的情緣，卻又註定了離別的悲慘劇。
他的心早已變換了時節，而妳還站在他許下諾言的那壹天。
我看得到繁華，卻摸不到回想。
是誰蒼白了誰的等候，挖苦了誰的執著。
很賤很賤的說說很賤很賤的說說
壹、皇後身體不適，雙臉發白，腹痛難忍出虛汗。太醫診斷後認為：皇後是宮外孕，必須馬上動手術！皇上說：皇後天天陪著聯，從沒有出過宮門半步，怎麽可能是宮外孕？來人哪！把這個胡說八道的庸醫，拉出斬了！
二、跟姐姐還有她女兒去商場買東西，小家夥坐在購物車上面！正當我姐在看商品的時候我推著購物車就走！誰料到這小家夥居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我
三、去大明寺燒香，許願時默默在心裏想著親人，求菩薩保佑他們～ 等回到家，才發現忘了求菩薩保佑老婆了。。。 後來壹想，老婆那麽強悍，應該用不著菩薩保佑了吧。。。。
四、我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。 那現在呢？ 現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！
五、跟哥們去公園轉轉散步，正轉的時候旁邊花臺跑出壹個小屁孩，然後拿著水槍朝哥們臉上猛打，打完後就趕緊跑了，然後哥們就狂追著他要打他，我說：算了，小屁孩不懂事，何必跟他壹般見識，又不是啥大事。誰知道哥們情緒更激動，朝著我就說：他媽的是尿！是尿
六、在圖書館看見壹位美女，於是上前搭訕：同學妳好，自我介紹壹下，我是計算機系的，妳呢？ 她看著我嫣然壹笑：我是跟妳沒關系的。 艹，好機智的妹子。
七、女友閨蜜是個十足的巫婆，特麽的經常問我我和女友床上那些事，我煩了就說她來姨媽了，這妮子忽然說我帶妳去我家玩，保證妳下樓都是飄的！我就想問問我可以去嗎？
八、早上，夫妻倆上街妻：親愛的，寒風呼嘯，妳哪兒最冷？夫：臉妻：可為什麽我的臉不覺得冷呢？夫：明天早上妳不化妝試試
九、林女士來到電器店鋪，問道：汽車有汽車遙控器，麻將有麻將遙控器，風扇有風扇遙控器，妳們有沒有賣丈夫遙控器？售貨員：遙控器是配件，不單獨賣，它是生產機器的廠家配備的。林女士：那我去哪裏才能買到呢？售貨員：當然是去妳丈夫的生產廠家妳婆婆家買咯！
十、和老婆壹塊看三國演義， 我順嘴說了句：妳說我在三國裏面能做什麽？ 老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！ 我。。。。
十壹、在課堂上，心不在焉的盧卡被老師點名提問了。老師說:為什麽不答，盧卡，我的問題很難麽？盧卡說:噢，不是，問題我完全明白，是答案難到我了。
十二、現在的小孩真是沒法教了。 今天跟兒子說：人的生命只有壹次，所以要珍惜。 兒子竟然回答：不是失去才懂得珍惜嗎？
十三、室友曬被子，被子上的靜電電了他壹下，沒想這貨來句：妳TM敢電我，信不信我晚上把妳給睡了。。
十四、嫂子帶著財迷的小侄女去診所打針，醫生開了3瓶點滴，侄女開始打。打完了兩瓶，侄女開始鬧，說什麽都不打了。嫂子靈機壹動對著侄女說：人家打兩瓶送壹瓶。侄女低頭想了想，說：好！
十五、我問壹位當老師的同學：都說有什麽師生戀，有沒有追妳的？ 老師說：有沒有人追，那是水平問題，可妳接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
十六、和女友吵架，我憤怒的說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！ 那傻X居然來句：天下男人隨便找，老娘沒錢照樣搞。 我去。。
十七、就在前幾天，我追求壹個妹子，給她買早餐吃。我知道她的宿舍號，就送到宿舍門口，妹子硬是不出來拿，我就擱在她宿舍門外。等我走後，她就出來拿，發現在她的宿舍隔壁，是我放錯了？
十八、相親時，女孩子問：妳是做什麽工作的。 我：公司人員進進出出的都由我負責。 之後女孩子壹直都沒有聯系我，後來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
十九、和朋友去吃飯，遇到個奇葩服務員。點了壹道柴雞燉蘑菇，朋友問了壹句：妳這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。
二十、公司抽獎，抽的是水滸人物卡。老王喊：我抽到小李廣花榮！經理：送弓箭壹副！老李喊：我抽到魯智深！經理：送佛珠壹串！我喊：我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？經理笑道：送綠帽子壹頂！
二十壹、前面黑壓壓都是自行車和三輪車。小轎車終於在人群中發現了壹輛拖拉機。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，總算找到了壹個可以說話的了。拖拉機打掉了他的手，道：得了吧！誰和妳是兄弟。我可是前面說話的。看妳，只能用屁股喘氣！
二十二、覺得我媽已經喪心病狂了，因為身體原因，大姨媽總是不準時，以前有男朋友的時候，遲壹天老媽就壹天n次的問，來了嗎？！現在沒有男朋友了，遲了十天，我跟老媽說想喝點中藥調理壹下，老媽竟然告訴我，沒事，不用調理，還可以省下衛生巾了，壹年來十次也挺好
二十三、去壹單位面試，去人事部壹看，前女友坐在那裏、我們有深意的互看了壹眼、路過策劃部時，我去、前前女友也在。老板，妳不想招我直說嘛，幹嘛整這壹出啊
二十四、前兩天做出租車，車上和司機各種聊，聊到丟手機的時候，司機說過完年到現在，壹***撿了七個手機都給人家還回去了，這踏馬不是重點，重點是下車的時候手機掉他車上了，給我手機打電話，第壹次響了，他掛了，再打就踏馬的關機了，哎心好累啊！
二十五、壹個畫家要為悟空畫肖像畫，悟空脫了衣服站在畫家的面前。畫家看了看悟空，道：妳還是穿上衣服我再給妳畫吧！悟空問：為什麽？畫家說：穿上衣服就不用畫這麽猴毛，這樣會快壹些啊！
二十六、老板，討薪的工人又來了。真是麻煩。要不是今天是大年初壹不能動掃帚。我真想壹下子把他們全掃出去。可是，掃帚已經被清潔工拿走抵工資了！
二十七、世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看妳，妳頻頻看我，我對妳壹見鐘情，而妳卻緊緊地捂著錢包。
二十八、小明放學回家，家裏來了客人，媽媽向他介紹說：這是表妹。表妹。這是表姑。表姑。這是表姐。怎麽都是表字啊！啪，被媽媽打了壹個耳光。小明委屈的哭了。本來就是嘛，小明邊哭邊說。
二十九、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了，他也想去，我就說，不行妳還小，容易嚇到妳。 兒子非要堅持，周末壹家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會害怕，沒想到壹出來就大聲嚷嚷我還以為鬼有多嚇人呢！切！還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢！！！
三十、樓下熊孩子剛上學，挺調皮。 爺爺奶奶喊他好好讀書，他說：那我要好好學習，考上清華咋辦？聽說那學費可貴，咱會付的起？ 他爺爺說：好好學，付的起，妳都別操心！ 熊孩子：妳騙人，早上我管妳要壹塊錢妳都說咱家沒錢！
三十壹、壹個人采訪大學生，居然有壹半男生都說沒看過av，大部分女生都也說沒有看過，並且表示本人雖然沒看過，但知道男生都看過，並且男生都喜歡看。
三十二、老婆：老公，妳是不是得了關節攣縮癥？ 我：為什麽這麽說？ 老婆：妳沒覺得妳的手臂越來越短了嗎？咱們剛在壹起時，妳的手還可以環住我的腰。 我。。。
三十三、男：妳這麽漂亮，我都不曉得怎樣表達對妳的愛？ 女：用金錢吧。 男：我們滴愛情是純潔的，怎麽能和金錢聯系到到壹起！ 女：那就用鉆石吧。
三十四、爸爸，妳怎麽不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麽？兒子，東西是可愛的意思。妳因為還小，而且長得很可愛，所有叫妳小東西。哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫妳老東西。。。
三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比較爽. 老婆:戴了安全點. 老公:相信我的技術. 老婆:不戴就不讓妳上. 老公:不戴才像男子漢. 老婆:妳煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
三十六、男子出差回家，並沒有告訴家人，到家門口時，偷偷把耳朵貼在門上偷聽裏面的對話。 兒子說到：媽媽，我好想爸爸！ 媽媽：來，我們給爸爸打個電話！ 男子在外邊感動的流下了眼淚，於是拿出手機等了半個小時，電話也沒過來。。。裏面卻聊得火熱
三十七、我跟老公的區別是，他看鄉村愛情，我看韓劇！聲音壹個比壹個大，當我看的要抽紙巾擦眼淚時，他在那哈哈大笑！冰與火的較量！
三十八、阿光買了壹只小貓，十分疼愛。但小貓十分頑皮，阿光就教訓它：羊羔都知道跪乳，烏鴉都知道反哺，我天天好吃好喝的餵妳，妳怎麽不知道報答呢？沒想到第二天，阿光的餐桌上就出現吃剩的半只老鼠。
三十九、 剛才去廁所，隔壁來壹奇葩，邊蹲坑邊打電話。內容如下：＂親愛的，我在吃飯呢。現在正吃呢。味道還不錯，改天帶妳來嘗嘗。嗯，好的。寶貝再見！＂
四十、夏天，家裏的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。 壹日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說妳洗完之後再用點外用藥膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！！老婆啊，妳真的解釋清楚了嗎？！
四十壹、看兩個幼兒園孩子玩猜球球遊戲，壹個孩子拿壹個乒乓球和三個杯子，把杯子反過來蓋住球移動之後讓另壹個猜，另壹個孩子總是能猜到每壹局都能猜到！ 在壹旁的我看著，心裏想說的是：孩砸，這遊戲不能用透明杯子玩啊！
四十二、問老公：如果妳有錢會給我買架飛機去上班嗎？ 老公說：會啊。 我說：妳那麽有錢還讓我去上班？ 有人惹我生氣怎麽辦？ 老公說：妳要是看誰不爽就用飛機撞他啊！
四十三、壹哥們兒向對面的妹子炫耀自己戴的金光閃閃的手表說：好表就是好，前幾天慢了二十多分鐘，五天不到攆上來了！我在旁邊憋到內傷！
四十四、壁壹對夫妻鬧別扭， 男人剛開始壹直不說話 突然開始說話了： 第壹，我們是夫妻！ 第二，我們接受過高等教育的， 有知識有文化有素養的人！ 第三，今天說出來逛街的人是妳， 說不想逛的人也是妳！ 為什麽要跟我鬧氣呢？ 女的壹擡頭：老娘樂意