大爺：我也不知道妳大媽咋看上我的，記得那年情人節，我賣完水果，路過壹家黃金首飾店，進去看看熱鬧，妳大媽在裏面當銷售員。我就隨便地問了壹句：“這玩意多少錢壹斤……”
後來我們就結婚了，結果結婚以後，壹吵架她就罵我是騙子。
3、某論壇上有人發帖：用蟑螂藥殺死壹只蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢？
有人神回復道：“妳家人不見了，妳不著急嗎？”
有趣的 搞笑 段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到壹個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了壹條喜歡的問：“老板，多少錢壹條？”老板擡頭看了看：“十五！妳那是多大的狗？”
2、去鄉下壹朋友家，路上看到有壹個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“妳幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢壹斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裏還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了壹下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“妳的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的壹笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，妳的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……妳別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
昨晚，兒子第壹次掉牙了。 妻子對他 說：“妳把掉下來的牙齒放在枕頭底下的 話，半夜會有牙仙女過來把它換成五塊 錢的哦.”於是當晚兒子入睡後，我就悄悄 地溜進他的臥室.小心地從他的枕頭下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕頭下。
老爸文化不高，壹天老爸突然讓我教英文對不起和謝謝這個英文詞。 我就對他說：對不起英文是sorry謝謝英文是thank。老爸就對我說明白了。有壹天老爸擠公交車，有壹位美女在前方，司機突然壹個急剎車，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然靈光壹閃說了句thank 。全車的人說了壹句。。。。。。神人！
哈哈，可惜只能發九張圖
攢了好多的
1、我再也不想看到妳了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到妳了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前壹定把架吵完。
老婆：為什麽？
老公：因為夜太長了，我想抱著妳睡。
2、妳不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五壹了，我們去哪裏玩？
老婆：妳想去哪裏？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道妳沒看過人嗎？來，我給妳買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麽大，妳不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在壹起七年了，妳有什麽想說的嗎？
老公：和妳在壹起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在壹起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，妳都會罵我，真是辛苦妳了。
老婆：哎呀！壹家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
1.公交車上有壹男站立不穩而摔倒，壹婦女看見了發話說：三只腳都站不穩，男的邊起邊回答：妳上下兩個嘴誰能說得過妳。
2.甲問乙：餵；聽說妳被解雇了。
乙：沒有呀！
甲：那老板怎麽對妳說的；
乙：他說這點小事都做不好，明天不用來上班了。
甲：那不是被解雇了嗎？
乙：沒有呀，他叫我明天不用來上班我後天來呀！
3.這件衣服多少錢？400塊。200塊賣不賣？那好吧，不買了只是來練練砍價？
4.壹結巴來攤位買豬肉，老板您要砍多少？指著說：砍、砍、砍，砍三兩。攤位豬肉商砍後目瞪口呆。
5.男子相親幾次未果，原因家裏窮，想了壹辦法買噴漆在墻上寫了'拆’字，相親順利完成，幾年以後，女子手牽壹個肚裏懷壹個的走在門口說：這房子什麽時候折呢。
魚萬在幕後望著臺下的觀眾，他不生氣，也不著急。他想了，大不了就裂穴，自己說單口去，我還不信了，離了妳這個臭雞蛋我還做不了槽子糕了。
正想著，電話響了。果不其然，又是破籮筐他媳婦打來的。
“不好意思萬哥，籮筐今天又去不了了。”
“又怎麽的了？”魚萬有點不耐煩，沒好氣地說。
“這回麻煩了，籮筐被警察帶派出所去了！”
“啊？！怎麽回事？他犯什麽事了？”
“警察說他耍流氓。”
“啊...？他...他耍流氓？這不能夠啊！”這倒是出乎魚萬的意料之外。他想，這是大事啊，再怎麽著也不能不管啊，問好了在哪個派出所，開上車就走了。
到了派出所，就見破籮筐耷拉著個腦袋，狼狽地站在墻角，褲子穿得離裏歪斜的，前面還濕了壹大片。魚萬心說，不好，這是讓人抓了現行啊！
“他不可能耍流氓啊，真的，警察同誌，我不說謊！”破籮筐媳婦急扯白臉的跟警察解釋。
“妳怎麽知道他不可能耍流氓？”警察心想，雖然妳恨他耍流氓，但畢竟是他媳婦，現在是先把他弄回家再說，我來不明白這個？
“我是他媳婦，我不知道誰知道？”說著壹指魚萬：“不信，妳問他！”
魚萬趕緊說：“沒錯，好像...聽說過。”
“什麽好想，就是！”
“對，對，就是，就是！”魚萬趕緊改口，然後又說：“妳們不是有錄像嗎？看看錄像不就知道了嗎？”
警察這才想起看錄像。
先看飯店的。
跟破籮筐說得壹樣，他獨自壹人喝了五六瓶啤酒，然後就走出飯店了。
接著，又放街面上的錄像。
還是破籮筐說得那樣，出門走了幾十米就左右擺頭，好像在找什麽東西，擡頭看見壹個路牌，上面寫著：公廁，左轉二百米。然後順著方向前行，又見路牌：公廁，右轉三百米。這時已經看出破籮筐急得左右晃蕩了，但還是繼續前行。到三百米處，還是路牌：公廁，紅綠燈前方二百五十米處。這時，破籮筐身體晃動的幅度更大了，五官難受的已經變形了，等蹭但紅綠燈處，終於忍不住，解開了褲腰帶...
經過和破籮筐說的壹樣，他是讓尿憋得，不是在公眾面前故意耍流氓。
事情清楚了，破籮筐也就沒事了。臨走，警察叔叔拍著破籮筐的肩說：“以後喝酒啊，記住這幾句話...”
“您說，您說...”破籮筐哈腰道。
警察說：“聽老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”
“壹定，壹定，壹定聽老婆的話！破籮筐使勁搖著警察的手。
籮筐老婆樂了。魚萬也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”
警察說：“什麽？”
“啊...不對，不對，”魚萬馬上改口：“精屁，精屁，是精屁！”
大夥都樂了，擺擺手，互道再見。
晚上飯後下樓聊天，有人說起現在公廁太少，太難找。我來靈感，遂成筆文，旨在諷刺現在城市銀行多於廁所的尬像。好在有破籮筐，借此道具，爛事都可裝進去。
“給老婆的話，跟黨走，多吃菜，少喝酒。”這幾句話是多年前，我在酒桌上聽到的，不敢貪功，特此說明。
1昨天晚上看到室友臭襪子丟在沙發上就說了他兩句，結果他壹下就蹦起來了妳是不是屬龍的管著壹片海？
2壹代版本壹代神，蒼天不負有錢人。
3室友平時很嚴肅的壹個人，要不是有天提前下班回家做夢也想不到他會拿著跟拖把在廁所鏡子前面巴拉巴拉小魔仙變身，他楞了壹下就崩潰了。我忙安慰他沒事的人在壹個人的時候都會這樣的我壹個人的時候也勤練從天而降的如來神掌的。
4眾裏尋她她是誰，誰讓媒婆不做媒
日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我們用心觀察，生活處處是喜事，每天都會開心快樂。多學習壹些開心段子，和人溝通會變的很輕松快樂的。下面就分享幾條 搞笑 段子
1 別再說自己是單身狗了，狗有時候還是會有三妻四妾的呢，
2 別再減肥了，妳的醜，不是因為妳胖
3 錢能解決99%的事，而那1%就需要更多錢
4 造成離婚的主要原因是結婚
5 怎麽解釋自古紅顏多薄命，因為沒有人會在意醜的人會活多久
6 努力不壹定成功，但不努力，就會很輕松
7 不要整天說自己活的比狗還累，狗，沒那麽累
8 失敗並不可怕，可怕的是總有人相信這句話
9 有的人不是贏在了起跑線，而是直接生在了終點線
10 古話說萬事開頭難，開了頭妳會發現，後邊會更難，
11 愛笑的人運氣不會太差，因為運氣太差誰還能笑出來
12 我是壹個隱形的富豪，所以到現在也沒找到我的錢，
13 要不是空氣免費，我都活不到現在
14 我不想奔三，因為還沒二夠
15 經常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己
16 不要和我提錢，因為只要能用金錢解決的問題，我都解決不了，
17 念了許多年的書，回頭想想，還是幼兒園比較好混
18 我除了睡覺時間不想睡覺外，其他時間都想睡覺
19 雖然說強扭的瓜不甜，但是卻很解渴
20 終於找到壹個合適自己的詞，肥而不膩