婆媳矛盾，是絕大多數女人都如鯁在喉的壹件事情。
很多家庭中婆媳往往如同“天敵”，有奇葩婆婆軟弱媳婦，也有強勢媳婦倔強婆婆，這樣的組合要不就是壹方壓抑著情緒憋成包子，要不就是“兩虎相鬥”吵得不可開交;鍋碗瓢盆的瑣碎裏，這便是家常便飯了。
-01-
昨晚有朋友給我發了壹段視頻，是壹對婆媳的爭吵。其實說是婆媳爭吵，不如說是婆婆單方面的“欺淩”。
起因是孩子不小心被燙傷，婆婆憤怒之余在大庭廣眾之下對兒媳婦惡言相向：“兒子孫子都是我的，只不過借了妳的肚子!”視頻中，婆婆不僅屢次將兒媳婦推倒在地，還口口聲聲說要離婚，讓兒媳婦滾回老家去。
看完視頻，其實我跟大家壹樣，已經有些出離憤怒了，真心完全沒法用正常的理性語言去表達這件事情。
我不知道這個家庭結構與平時的相處模式到底是怎麽樣，怎麽會出現如此壹邊倒的局面。兒媳婦這般受辱卻似乎毫無脾氣，只是站在壹邊默默地哭，被推倒又站起來繼續靠近婆婆，等著下壹次被辱罵與再次推倒……
“只不過借了妳的肚子”，如此侮辱母親的壹句話居然就這麽堂而皇之地被大罵出口。
婆婆也是女人，懷胎十月的不易，照顧孩子的艱辛，她應該都經歷過，怎麽能肆無忌憚的輕視辱罵另外壹位母親?
我跟朋友討論這件事情，朋友說：
“雖然很多婆婆沒有這麽 *** 裸的嚷嚷借肚子，但是心裏也依舊覺得兒子孫子都是自己的，兒媳婦永遠只是個外人。”
是啊，只有不被重視與尊重的外人才能被如此對待。
沒有把媳婦當壹家人，這是很多婆媳矛盾的壹大癥結。
可到底怎麽才能讓婆婆把兒媳婦當壹家人?朋友圈裏的雞湯文會告訴妳：婆婆與兒媳婦本是毫無關系的兩個人，只因愛著同壹個男人才走到壹起。
不過事實的確如此，想必大家都能感受到，丈夫的態度直接決定了婆婆怎麽對兒媳婦。壹個男人如果真的愛妳，尊重妳，是不會讓別人如此輕視辱罵妳，哪怕這個人是他的母親。
視頻中那個男人看著自己妻子被母親訓斥推搡，卻始終站在壹旁壹言不發。連醫院的保安都看不下去，前來勸阻這婆婆動手推人，可這男人就是那樣像木樁壹樣站在那裏，或是跟著他母親移動腳步。
這樣的婆婆，這樣的媽寶男，婆媳矛盾爆發，也只能說是必然的事情了。
視頻下的評論裏不少網友生氣地質問：“這樣的老公，不離婚還留著過年嗎?”沒錯，沖動之下估計誰都會做出這樣的判斷，可冷靜下來想想，妳確定妳有那個資格說離婚嗎?
討論這個問題的答案之前，我們先來看兩個故事。
-02-
我的同學小A有個四歲的閨女，去年懷孕又生了壹對雙胞胎男孩，於是不得不辭職在家帶孩子。可自己壹個人帶3個孩子?想想都覺得無法承受，公婆便應邀前來幫忙，從此合情合理地進入他們小家庭生活。
此後，小A原本平靜的生活屢起紛爭，光就壹個夏天要不要穿紙尿褲的問題就能引發世紀大戰。
小A堅持要用，但婆婆非要給穿開襠褲，經過幾輪“戰爭”，婆婆煩了，直接撂了壹句：“不聽我的那我回家了!”
壹聽這話，小A馬上舉白旗投降。不然她能怎麽辦呢?家有壹個正放暑假在家呆著的女兒，兩個只會滿屋亂爬的兒子，再加上壹屋子的家務，她壹己之力能怎麽辦?先生壹個人工作來應付壹大家子的開銷已是不易，更沒有多余的經濟條件來請保姆幫忙。
小A自己辭職後又失去了經濟來源，平時連買件衣服買本書都沒有話語權，請保姆?Pardon? 有句話說得好：婚姻中最慫的時候，就是沒有人幫妳帶孩子。
如果是小A遇到了視頻裏的惡婆婆，妳猜她敢不敢揭竿而起，跳起來瀟灑地說“我要離婚”?想必是不能的。
先生也會壹心顧念著自己父母來幫忙很辛苦，哪有余力思考妳這些家長裏短的小情緒。
三個娃，壹個家，自己實力又弱，離婚了她幹嘛去?所以即使心有不甘，也只能忍著，在自家的屋檐下，卻仍然要向另壹個女人低頭。
-03-
再來講發生在另壹個朋友H身上的事情。
H前幾年生了個兒子，現在四歲多，二胎政策放開後又懷上了壹個。小夫妻滿心歡喜期待是個女孩，湊成壹個“好”字，可婆婆卻不樂意了：
“我家只要男孩，再生壹個還得是男孩，還得跟我姓!”
前不久孩子生下來了，還真是個女孩，小夫妻很滿意，可是婆婆意料之中地不高興，也不願意前來照料。
可情商高的兒媳婦H還真沒當婆婆的態度是個事兒，對這個婆婆的強勢，並沒有選擇針尖對麥芒的吵鬧，而是裝看不到。
H在娘家踏踏實實坐完月子，再樂呵呵地搬回自己家。回家後壹邊照顧孩子，壹邊做著壹些網店的小生意補貼家用，雖然辛苦，可壹家四口過起日子來其樂融融，節假日有空就和先生帶孩子去看看爺爺奶奶。
這婆婆雖然強勢，可兒子兒媳婦生活獨立自主，她插不進去手。
有時候婆婆也會看不慣兒媳婦帶孩子的新方法嘮叨幾句，可H只是笑笑，老公也輕描淡寫地說：“媽妳不看孩子妳不懂!”婆婆只能啞口無言。所以雖然時不時有些小摩擦，但距離擺在這裏，也就慢慢消停了
有人說，婆媳問題最大的根源在於夫妻經濟上不夠獨立自主。這個話的確有壹些道理，經濟獨立的確才讓兒媳婦有更大的話語權，經濟獨立也是思想獨立的必備基礎。
比如說H,面對如此強勢的婆婆，不也是輕輕松松就化解了家庭危機?結婚買房帶孩子，幾件大事都是靠他們小夫妻自己的能力奮鬥出來了。
於是對自己家庭的有著足夠的規劃掌控，我過我的日子，適當地容忍妳，即便有爭吵，也因為界限和距離，不足以撼動我的生活模式。
-04-
回到前面視頻裏的那對婆媳來說，這婆婆已經這樣做了，媳婦仍然只能忍耐著哭泣，本身就充分說明了壹個問題：她不敢得罪婆婆。
究竟因為什麽我們也不得而知，是門戶相差太多?是經濟過於依賴?是生活完全仰仗?總之，她已經失去了反抗的資格與能力。
事實上，在現今小夫妻們的生活中，高昂的房價大多需要老人的經濟支持，自己懶得做飯的都去父母家蹭飯圖方便，生了孩子吧除非妳全職在家不然也要老人來幫忙照看……
妳壹味索取，就沒想過背後自己要付出什麽?比如老人帶孩子總會存在壹些缺憾，可拿人手短吃人嘴軟，這是亙古不破的道理，妳要壹爭執，對方撂挑子了妳怎麽收場?
我們需要婆婆，但與婆婆和諧相處又很難。
-05-
作為兒媳，會覺得婆婆管的太多，處處要對自己的家庭生活指手劃腳;可婆婆覺得我為妳們小家付出這麽多，我當家作主也是正常，我壹手帶大了兒子孫子，還幫妳洗衣做飯，為什麽不能我說了算?
於是，因為這需要，妳們湊在壹個屋子裏，但又因生活習慣不同，育兒理念不壹致，鬧得狼煙四起。
平時吵個架拌個嘴還只是小事，實在不行吵大發了鬧得小夫妻要離婚的也是再常見不過了。這就是徹底依賴、無法獨立要付出的必然代價。世間哪有甘蔗兩頭甜的道理?
所以，別和婆婆住壹起，少見面多送禮，這是我十二年婚姻總結出來的經驗，在我看來也是解決很多婆媳問題最簡單的辦法。
中國的婆婆最缺乏的就是界限感，恨不得凡事都自己說了算，那就咱盡量獨立自主別給她太多的機會越界。
要是能不住在壹起，就各自相安無事最好;要是真要壹起生活或壹起看娃，那就鼓勵自己多學科學育兒的知識，別壹有什麽事兒就只會兩眼壹抹黑等著婆婆拿幾十年前的經驗來救場。
妳要是自己心裏有底，有把握掌握帶娃的方向，再加上幾次遇到不同觀念時堅持自己理念之後又處理完美的事後驗證，婆婆也會自動退居二線聽妳指揮。
婆媳之間其實並沒有與生俱來的仇恨，如果不是因為同壹個男人，我們也不會走到壹起。人心都是肉長的，沒有人壹定要針對誰。
有些兒媳會缺少感恩心，老人放棄自己晚年休閑生活來幫妳應對這壹地狼藉，咱也得心存感激，有爭端也得婉轉化解。
如果真做到位了，我們會發現這世上並沒有那麽多極品婆婆，也沒有那麽多惡媳婦。
都說婆媳關系的重點在丈夫，只要他不愚孝，不偏袒，不敷衍，盡量平衡家庭關系，婆媳關系也不會走到水火不容的那壹步。這當然重要，可我想說，婆媳關系處得怎麽樣，也要看我們自己。
對待任何事物，我們還是不是留有接受或拒絕的資格?如果我們走到了視頻裏那樣屈辱的境地，我們有沒有選擇離開或留下的權利?
妳若待我真心，我也對妳實意，將心比心我們和平相處;妳若稍有瑕疵，我亦感恩諒解，我們也可相安無事;可妳若壹味欺淩，我也無需過分忍耐，我隨時留有據理力爭或轉身離開的資格。
進退皆可，這才是真正的實力。