壹個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了壹下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
2、壹小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？
醫生：不是13超，是B超！
小姐：妳這個B分的也太開了!（大聲）
3、小明：“什麽是最快樂的事”？
阿呆：“做愛”！
小明：“那比這更快樂的呢”？
阿呆：“再做壹次”！
4、 壹小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，妳們只準日壹次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
6、推銷員因為工作忙壹個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
壹個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：妳們有完沒完！！！壹個星期有七天！妳們就不能休息壹天嗎？
7、 總統攜夫人視察養豬場。
總 統：“請問那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次？”
場 主：“壹天平均有十來次吧！”
總統夫人：“妳看看人家！再看看妳！”
總 統：“請問那種豬每天都是和同壹只母豬交配的嗎？”
場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“妳看看人家！再看看妳！”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。
表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服壹件壹件地脫下來。
嬌聲喊道：“這壹件是誰的呢？”
“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。
林先生連忙抱起她，坐上計乘車。
林太太突然清醒過來氣得大罵：“妳這個騙子混蛋，畜生！”
計乘車司機聽了說：“林先生，妳今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
9、壹對情侶卿卿我我情濃。
女：妳現在想什麽？
男：跟妳想的壹樣。
女的立刻給了男的壹記耳光，罵道：妳這個流氓！
10、壹口吃的監考老師發現壹學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：妳…妳…妳…妳…妳竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！
11、壹精神病人狂叫：我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊壹個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都壹絲不掛的裸泳。
阿呆：爸爸，妳的雞雞怎麽沒有那些叔叔的大？
爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了壹會兒。阿呆想喝可樂，爸爸壹人去上店裏買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來後發現媽媽不見了。
爸爸：妳媽媽呢？
阿呆：爸爸，妳剛走後，來了壹個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，後來我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什麽問題，順手從車上取出壹瓶酒。
河南人：大哥，車沒什麽大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了壹大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，妳也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以後我再喝。
15、壹女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
16、印度的警察都留大胡子。
某日壹家飯店搞警民壹家親活動，警察吃飯免費。
壹女警吃完後徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。
服務生：警察免費，妳壹看就不是警察，得付費！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到壹則報道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有壹輛車在逆行，妳千萬要小心啊。
老公：哪是壹輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長從國外考察回來後。
村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無聲
村長：“妳怎麽不叫？”
老婆高喊：“村長日人啦！！”
19、小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏面三個金呢？
爸爸：妳命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫渺，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第壹分鐘起，就在找尋兇手，不漏過壹個可疑的詞、壹處伏筆。
這天，又去看壹出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：“您要壹份節目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者壹個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要壹瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什麽也不要，妳見鬼去吧。”
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明壹個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”
1.蚊子的傳說
①甲：“唉！昨天晚上我壹直沒睡好！”乙：“怎麽回事？”甲：“我打死了壹只蚊子。”乙：“那妳應該睡得更好啊！”甲：“我開始也這麽想，可誰知道壹會兒又來了壹大幫蚊子，給它開追悼會，開完就算了，他們居然還聚餐！”
②兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中壹個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了壹會兒，他伸出頭呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：“妳知道世界上最尖的是什麽嗎？”“不知道。”林先生說。“那就是妳的胡子呀！妳的臉皮那麽厚，可它們還是破皮而出。”“妳知道世界上什麽東西最厚嗎？”林先生問。“不知道。”譚小姐回答。“那就是妳的臉皮呀。”林先生說，“胡子那麽尖，可它在妳的臉皮下就是長不出來。”
4.缺點
老師：“妳認識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生：“認識到了。”老師：“缺點是什麽？”學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
5.解難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：“這是什麽？”沒有人回答。老師：“特德，妳善於解答難題，妳來回答吧。”特德：“是食指，十個手指中的壹個。”
6.還少壹題
化學課上，老師布置作業。“練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。”忽聽幾個男生大喊：“老師，還少壹道題。”老師大喜，心想終於盼到學生主動學習的壹天了。於是笑著說：“好吧，加上22和27題吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投註站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下邊特別號都有了。”
7.面談
Jack到壹家酒吧應征警衛。酒吧經理問他：“妳有沒有經驗？”“當然！”Jack就環視四周，看到壹個醉醺醺的酒客，走過去馬上把他抓過來，隨之壹腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：“那請問我現在能不能見總經理了？”“那妳恐怕要稍等他壹下了，因為，他剛才被妳踢出去了。”
8.壹錯再錯
某君赴宴遲到。匆忙入座後，壹見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁壹位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：“對不起，我是說那只烤好了的。”
9.方向不對
東方快車上，列車員看了壹位老太太的票後說：“這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦布爾的。”
老太太嚴肅地看看列車員問：“怎麽辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？”
10.釣魚
巡警：“此處禁止釣魚，罰款20元。”釣魚者：“我不是在釣魚，我在教蚯蚓遊泳。”巡警：“是嗎？讓我看看。”釣魚者：“妳看。”巡警：“裸體遊泳，罰款50元。”
11.識鳥
某大學的動物學科考試中，主考教授宣布試題：“在教室前面放著十只鳥，每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請妳們認真觀察每只鳥的腿，然後說出它們的俗名，習性等。”壹位大學生觀察了每只鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣惱，起身對教授說：“這樣的考試太無聊了。”教授對他的言行感到吃驚，連忙問：“妳是哪個班的，叫什麽名字？”惱怒的學生走到講臺把褲管往上壹提，拍著大腿向教授吼道：“妳不厲害嗎？那妳看看我的腿，看我是哪個班的？”
12.同上
有夫妻吵架，妻是潑婦，臟話罵了壹大堆，“妳媽的，去死吧……”丈夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：“同上，同上！”
13.審美
問：“清朝與唐朝審美觀念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上馬馬不知’；唐朝美人，如楊貴妃——‘美人上馬馬不支’。”
14.和尚
某男和美女吃飯。天熱，穿超短裙的美女偷偷把腿分開，該男大叫：“合上！”美女趕快緊閉雙腿。這時，壹個和尚在鄰桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：“我是孫悟空。”次日晨，該男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把繡花針塞妳耳朵裏了，妳幫我變出金箍棒來。”
16.飛機上
旅途中，飛機壹個螺旋槳不轉了，除了壹位首次乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱贊她的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如土色，驚叫道：“天呀，我以為它停轉是為了省油呢。”
17.到鴨子屁股
傾盆大雨後……壹個老伯趕著鴨子……壹個開寶馬的人問他：“積水深嗎？”老伯：“放心，車肯定過得去。”不久……車泡水裏了。那人大罵：“不是過得去嗎……”
老伯：“是呀，剛才水只到鴨子屁股呀！”
18.假幹凈
有壹個朋友，每每上完廁所都洗手，他的潔凈令我非常贊賞。可是，有壹天他上完廁所沒洗手就出來了，我驚奇地問他為什麽，他說：“今天恰巧帶了手紙。”
19.班花
自習課時，教務主任走進來對班長說：“幫我找兩個人，我要（搬）班花！”班長馬上組織全班投票評選班花，鬧了壹節課，終於統壹了意見，選出了班裏最漂亮的兩個美眉。兩個美眉很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花……”
20.壹眼看中
女子對媒人說：“妳騙人，他有只眼睛是盲的，妳沒有告訴我。”“怎麽沒告訴妳？”媒人說：“妳們第壹次見面後，我便說：他壹眼就看中妳了。”
21.驗尿
阿呆做體檢，護士叫他去驗尿、驗大便。結果去了很久，護士奇怪：“妳到底會不會驗啊？”阿呆：“尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。”
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
23.專斷
壹個婦女十分專斷，她的丈夫不得不帶她看心理醫生。丈夫在外面等了快壹個小時，妻子終於出來了。丈夫問道：“現在好點了吧？”“沒有大變化，”夫人說，“花了我50分鐘，才讓他相信那張病床擱在靠墻的壹邊，比放在中間好多了……”
24.翻碟
壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：“妳唱就唱吧，翻身幹嘛呀？”神經病說：“妳傻呀？A面唱完當然唱B面了！”
25.磨牙
丈夫趕寫壹篇論文，妻子偏偏在壹旁嘮叨不停。丈夫無可奈何，長嘆口氣說：“人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。”
26.算賬
壹個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了，產科醫生的診費、住院費和護理費加起來，生這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
27.停車
壹日與同學搭公交車回家，在第壹位的博愛座上有壹位老阿婆，每次車子到站時就站起來。壹路上站了數十次。同學受不了，就問那阿婆：“阿婆，您為什麽在每次車子靠站時都站起來？”阿婆：“每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示‘車停站壹下’，所以，我每次在車子靠站時都要站壹下啊！”同學：“拜托，阿婆，那是‘下壹站停車’，不是‘車停站壹下’。”
28.捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：“妳咋壹副苦瓜臉？”
新郎：“嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的，但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那妳給多少？”
新郎：“1元。”
伴郎：“那妳賺到了呀！為啥還苦著臉？”
新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”
29.負責
壹個5歲的男孩親了4歲的女孩壹下。
女孩說：“妳親我？”
“是呀。”男孩說。
“那妳壹定要負責哦。”女孩說。
男孩嚴肅地說：“我會的，因為我們已經不是3歲小孩了。”
30.安靜的方法
班上正在開班會，同學們七嘴八舌，非常吵。這時，班主任說：“各位同學，現在我們來做個臉部運動，請大家把嘴張成O型。”大家很合作地做著動作，整個教室頓時鴉雀無聲，老師接著說：“根據我多年的經驗，要讓學生馬上由吵鬧變安靜，這是最有效的辦法，屢試不敗。”
31.文雅語言
有壹天的物理課，老師在課堂上講得口沫橫飛時，有壹位同學舉手。
老師說：“這位同學有總是嗎？”
學生說：“我想大便……”
老師說：“都這麽大了，說話不會文雅壹點嗎？”
學生馬上再舉手說：“老師，我的肛門想吐……”
32.打得比妳準
媽媽：“和妳最好的朋友打架，妳難道不害羞嗎？”
兒子：“可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。”
媽媽：“當他先用石頭扔妳的時候，妳應該馬上回來告訴我。”
兒子：“那有什麽用？我打得比妳準。”
33.體驗劇本
妻子：“親愛的，別再喝了，眼看妳就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，妳幹嗎要走呢？”
妻子：“劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆……”
34.離婚理由
丈夫到法院提出要與妻子離婚，法官問他：“您為什麽要與她離婚？”
“是這樣的，我們單位發給我壹張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我壹起去……”
“她不願去？”
“不，她高興得大喊大叫，說‘我願意，我願意！’還壹再感謝。”
“那……”
“可她最後又問：‘妳是哪壹位？’。”
35.找對象
壹位姑娘來到壹家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。計算機響了壹陣後，馬上給她壹個回答：企鵝。
36.鬥牛
壹鬥牛士喝酒，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有壹頭公牛臥在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之激烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：“剛才我喝得的確多了壹點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。”
37.百發百中
球迷：“妳的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問妳怎樣提高射門的準確性？”教練：“我罰那些在比賽中打了‘高射炮’的隊員對準壹個點不停地練習射門。”球迷：“效果如何？”教練：“準確性的提高大大超出我的想象。他們在接下來的比賽中，都將球準確無誤地射在對方守門員身上。”
38.遺傳與環境
兒子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
39.舉例
語法課上，都是正在教授動詞的時態。他問愛琳：“妳說說，‘愛’的將來時是什麽？”愛琳毫不遲疑地回答：“結婚！”
40.答案
老師：“壹座樓房的樓梯***分4段，每段有20級臺階，如果要登上頂樓，壹***要跨多少級臺階？”學生：“所有的臺階！”
41.醉鬼認家
警察把壹名醉鬼送到門口，對他說：“這的確是妳的家嗎？”
“如果妳替我開了門，我就馬上證明給妳看！”警察打開門帶他進去。
“妳看見那架鋼琴嗎？那是我的。妳看見那架電視機嗎？那也是我的。”他們又上二樓。“這是我的0睡房。妳看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太。妳看見和她睡在壹起的人嗎？”
警察疑惑地說：“怎樣？”
“那就是我。”
42.回家之路
警察看見壹個醉鬼摸著壹個大木桶的邊在繞圈子，便說：“妳怎麽啦？”
“沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。”
43.快罵我吧
赫斯基醉醺醺地回到家裏，推開臥室的門對妻子說：“我回來了，妳趕緊罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。”
壹、手機短信
1、 還記得妳上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第壹次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見妳站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，妳去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救妳，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念妳，廁所安了燈。
3
11、 想妳想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹壹下。。
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“能咋辦？踩壞了照價賠償。”
2、 很久沒收到妳的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裏瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麽走到壹起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，壹個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了壹句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 妳心裏想壹個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裏想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 妳在辦公室裏老放響屁，同事忍不住說妳能不能不出聲。然後便見妳坐在那裏搖來晃去抖個不停，問妳在幹什麽，妳回答說我調成震動的了！
17、 傳說妳可狠了，在戲院裏橫躺著占四個座位，別人叫妳起來，妳卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？妳咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思妳念妳想著妳，找個畫家畫下妳，把妳貼在杯子裏，整天喝水望著妳——幸福嗎？倒杯開水燙死妳！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 壹個三歲小男孩拉著壹個三歲小女孩的手說：“我愛妳。”小女孩說：“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是壹兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！
27、有壹天，我對妳說妳是豬，妳說：我是豬才怪。於是我便開始叫妳豬才怪。終於有壹天妳忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，妳會揭開壹個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話壹直很想對妳說，今天終於提起勇氣：第壹句，我愛妳我好喜歡妳；第二句，千萬不要把第壹句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在妳的眉宇間我看到滄桑，在妳的眼中我看到自信，在妳的額頭我看到歲月，在妳的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞妳認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中壹頭說；“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另壹頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！
35、我壹直是江湖中不知名的俠客，直到有壹天遇到了傳說中最神秘的妳，竟然叫出了妳的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
37、醫生：“怎麽找不到我的筆了呢？我想給妳開藥方.”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
42、壹學生“妳把我的襯衫拿到哪裏去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。”
43、壹個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：妳唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道妳猜不到，看不懂，
妳再仔細看看啊！還看不出來？妳懂拼音嗎？
妳笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：“妳怎麽這麽笨，真是個小豬玀！咳！妳知道小豬玀是什麽嗎？”兒子：“知道，它是豬的兒子。”
46、姑娘：我總覺得妳的性格跟我小時候壹模壹樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：妳真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我吧！太他媽嚇人了.....