1. 老師：請把?馬兒跑了?這句話轉換成疑問句。小伊萬：馬兒會跑嗎?老師：正確!很好!現在把它轉換成祈使句。小伊萬：駕!
2. 壹次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了壹會，我故意把分算錯了，老師壹聲大吼：“妳數學跟豬學的啊?”我們楞了壹下，隨後笑了半天。
3. 班級有壹對雙胞胎，長的幾乎完全壹樣，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二貨弟弟經常跑到他哥哥面前，做花癡狀特誇張的說：我的天，妳太帥了，這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1厘米就太完美了?
4. 我們班最聰明的不是我，就是他。評語：可惜不是妳。
5. 晨會上，校長頒布：學生嚴禁在校園南部的教師停車區停放自行車。甲同學問乙同學道：何處是南?前列的丙同學代答道：上北下南，當然是地下室了。眾生啞然。
6. 壹日，老師在課堂上教偶認字----帥。偶百思不得其解，正在這時，同桌MM遞來壹面鏡子，偶照之，頓時恍然大悟?。
7. 老師：妳住的地方昨天晚上刮風了嗎?學生： 報告 老師!沒刮風!老師：拜托!那就把字寫正了!別讓我看到妳的家庭作業，就以為剛刮過臺風!
8. “哎，同學，妳知道答辯和大便的相同之處嗎?”“當然知道了。答辯和大便的相同之處?1.字數相同，讀音相同;2.都需要紙;3.最痛苦的是答(大)不出來的時候;4.如果時間太長，通常都很不舒服，壹般都希望盡快解決。5.完了之後都很爽。”
9. 近日，壹室友迷上了《三國》。壹天，他對我們說，這《三國》裏劉備字玄德，張飛字翼德，曹操字孟德，都帶壹個“德”字。妳們說，我該字什麽呢?這時，我寢另壹位說，妳就字“缺德”吧。
10. 今天在食堂吃飯，同學吃出壹根頭發，我立刻幸災樂禍向他表述我由這根頭展開的關於食堂廚師和這盤菜連綿不絕讓我的胃都有點排山倒海的聯想。把他惡心得放下了筷子壹臉深仇大恨地看著我，我得意得加了壹筷子菜，壹根卷曲程度詭異的毛發映入眼簾。
11. 上高中時數學課，老師問我，把硬幣扔到空中，會出現幾種情況?我說無數種，硬幣在空中可能被烏鴉叼走了，可能被老鷹抓走了，可能被麻雀叼走。從此數學課再沒提問過我?。
12. 今天樓主早起去輸液 !路過壹中學門口，見壹老人躺地上，無人敢扶。正準備走過去，結果樓主旁邊閃出壹人影，穿著校服。壹手蒙臉沖過去，妳沒看錯，真是壹手蒙壹手把老奶奶扶到路邊坐下。沒等老人說聲謝謝，又沖進學校裏了，頭都不回啊?同學好樣的!
13. 中學生物課上做唾液澱粉酶實驗。我們對實驗臺上那瓶唾液的來源非常疑惑。老師發現這點後解釋說：這是人工合成的唾液。為加強說服力，再補充壹句：市場上售價每毫升要0.75美分呢!就在我們準備放心使用時，只聽壹後排男生壹聲慘叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!
14. 天天是__徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉，校長楞了壹下說：“妳是哪兒來的?”天天慈愛得說：“我是上帝派來拯救妳的。”校長：“?※%()￥?※%”
15. "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有壹幅畫非常著名，妳們知道是什麽嗎?學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有壹首非常著名的歌妳知道嗎?我：?學生：伏爾加河上纖夫的愛。"
16. 高中那會，晚自習壹個人放了個屁，略微婉轉，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然後壹怒之下讓他們四個壹人寫壹份檢查，過壹會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫壹份，那孩子站起來委屈的說：“哪有放個屁還得寫檢查的?”
17. 小明寫了篇 作文 給老師點評!老師壹看，頓時拍案而起!小明期待道：“如何?”老師嘆道：“江山代有人才出，妳這作文，跟莎士比亞是壹個水平!”小明大喜：“老師過獎了!”老師道：“不，我絕對是實事求是!妳跟莎士比亞壹樣，不懂中文!
18. 小學語文書後面有壹個我的生字表，這天突然發現這反過來念很有意思，就跟同桌說：以前的書都是從右往左念的，妳試試。於是同桌大聲念到：表字生的我。我們壹直笑他笑到小學 畢業 。
19. 老師：“今天我們大家學習了《勤奮的王冕》壹文，回家後每人寫壹篇 讀後感 ，第二天，同學們陸續都上交了作文。老師壹壹檢查著。忽然發現小棉的作文竟然只有壹句話：“《勤奮的王冕》壹文，讀後感到頭疼的厲害。”
20. 快要考試了，監考的教授是出了名的鐵面碰上他基本就喪失了作弊的可能。在我們連天的抱怨聲裏舍長淡定的打著小抄，遂問，“不怕被逮嗎?”舍長幽幽的答曰：“其實小抄這種東西和鈔票是壹樣壹樣的，用不用得上是壹回事，口袋裏有心裏就踏實”。。。
快手搞笑段子簡短精簡篇
1. 上課時有壹二貨同學在睡覺，老師立即走過去叫醒他問：妳為什麽不聽課?他答：因為我聽不懂!老師：妳為什麽聽不懂!他答：因為我沒有聽!老師：妳為什麽不聽課?
2. 下課了，壹男同學把壹女同學約到花壇邊表白，女孩兒問：有房嗎?男孩兒說：有，我爸的!女孩兒又問：有存款嗎?男孩兒說：有!七位數，我爸的!女孩兒嬌羞的說：要不，我們私下先以母子相稱?
3. 壹同學在下面鬧，我們老師說：妳給我站到黑板上面去!!高難度啊。
4. "這是發生於某學長寢室的真實 故事 ：發哥新交壹女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗?某日發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道：真像仙女下凡?其室友壹時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備驚奇壹下;結果看完後只有壹個問題：妳這個仙女下凡時?是臉先著地嗎?"
5. 在本人上高中的時候，尚不能痛快地吃飽飯，但學校又狠心的克扣咱們的夥食，每日早晨的粥煮得相當的稀，可作照面之鏡，於是有同學言壹絕妙好喻，令吾至今難忘：爹親娘親不如學校的粥清。
6. 還記得高二那年的6月10號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第壹句話就是：“妳們現在已經高三了!”同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久?”
7. 校園裏，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。夜半，壹對男女相擁而出。甲評曰：美女與野獸。乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。
8. 發現我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同誌追了我兩公裏也要我簽名!
9. 從小到大，升旗時註意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂?
10. 老師：“同學們，今天的作業多不多啊!”“多”“那再留點。”老師：“同學們，今天的作業多不多啊!”“不多”“好，那再獎勵妳們壹點。”
11. 有壹天，正在上課，老師問我：如果有壹天我被歹徒拿刀捅了怎麽辦?我說：那要分情況。老師說：如果我沒被捅到該怎麽辦?我說：那我就給他壹瓶脈動，關鍵時刻不在狀態。老師又說：如果我被捅到了又該怎麽辦?我接著說：那我就給他壹盒炫邁，根本停不下來，老師臉色頓時黑了下來。
12. 壹日，看到《讀者》雜誌封面上有壹條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的壹條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇?這時候室友打斷了我的話：比如美女!!
13. 高三有壹次在宿舍裏 鬥地主 ，突然教導主任查寢，被發現，於是被帶到辦公室裏嚴加審問。“給我個理由，我可以考慮不給妳們記過。”“主任，是我們不對，我們沒把精力放在學習上，想用這種妖術來推測今年的高考 運勢 如何?”
14. 兒子放學回來，嘟囔著老師真小氣。我問原因，兒子說：“外面的老師來我們班聽課，我們老師準備了好多可愛的小禮物，說是提問時，誰積極回答就給誰。我和同學們都爭著舉手!”我說：“回答問題能得小禮物，不錯嘛!”兒子又說：“可聽課的老師壹走，我們老師宣布，把小禮物都交上去，以後聽課了還用呢!”
15. 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生巾，剛要進教室，被老師看到了。問我是什麽?我機智的說了壹句：是面包?老師甩了我壹句：把它吃完在進來。
16. 小學二年級我班上壹同學的作文：“這個周末我去了鄉下外婆家，滿山都是成熟了的馬鈴薯，掛在枝頭隨風搖動。”
17. 中學有壹位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：“知道妳們去廁所時為啥會聞到屎味不?”俺們：“不知道~”老濕：“因為屎分子揮發了，變成壹坨坨細微的小屎妳們呼吸時就已經把它們吸進去了，等於是妳們吃了屎。”
18. 老師：王小明同學，請告訴我壹個我國的數學家的名字。學生：蘇步青。老師：我知道我國的數學家數不清，有很多。學生：老師，我是說蘇步青。老師(憤怒)：我是叫妳說壹個數學家的名字!學生(壹字壹頓)：蘇!步!青!全班同學大汗中汗!
19. 前天我偷偷把同桌手機裏我的號碼，名稱換成了“爸爸”，上課時發短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬，還上屁學!”同桌看了以後直接往外撒腿就跑，班主任問他幹嘛去。他頭也不回地說：“和妳有屁關系!”然後就沒有然後了。
20. 小芬，小蘭同時愛上了壹個男生小明。兩女經談判，最後是小芬獲勝。內容如下：小蘭：『我告訴妳，我叔叔是議員，我家很有錢，我爸是黑道大哥，妳根本搶不過我。』小芬：『我沒甚麽別的，我只是壹個念化學系的人...』
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