洛可兒分手了，我們歡呼雀躍，因為她再也不用跟我們訴苦了。
洛可兒和前男友相愛相殺了三年，就給我們訴苦了三年，中心思想都是，我想跟他說說話怎麽就那麽難?
洛可兒想和前男友聊上天是真的難。有時候洛可兒上班無聊，打電話給前男友閑聊，爹聲爹氣地問，親愛的，妳在幹嘛啊?換來前男友冷冰冰的壹句，妳閑得慌就去報個課程。她瞬間黑雲密布，再也沒有了好心情。
有時候他們在家呆幾個小時，前男友玩電腦，她看看劇弄弄其他的，各做各的事，對話不超過5句，還基本都是這個模式：
洛可兒說，親愛的，妳幫我看看這兩件衣服哪件好看?
前男友說，我正忙妳自己選。
洛可兒說，我們公司那個誰誰，今天怎麽怎麽的。
前男友說，做好妳自己，別管別人的事。
躺在床上洛可兒說，親愛的，咱們聊聊天吧。
前男友說，大晚上的不睡覺聊什麽天?
他們為這個吵架，洛可兒說，妳陪我聊聊天要死嗎?前男友說，沒事瞎聊什麽?她竟無言以對，她的所有事情，在他看來都沒什麽大不了，都不值得壹聊。
連話都說不上幾句的兩個人，必定之間隔著壹條河流，也許可以同行，但再愛也是在對岸相望，沒有辦法肩並肩心貼心朝著壹個方向走去。
其實洛可兒也沒啥大事兒，她想溝通的是感情，她想讓他摻和她的雞毛蒜皮事兒，她也想融入他的生活，就算聽他說說她不關心的政治、聊聊她不懂的球賽都好，人生裏大事原本也沒幾件，我們要找的就是願意跟我們回應這些小事的人。
很多人不明白能回得上話有多重要，甚至覺得對方太作。
通常總有這樣的情況，當對方心裏燃著壹團火，興匆匆地奔向妳，妳冷不丁地回了壹盆冷水，身涼且心涼。
而且我覺得能回應比會聊天更重要，聊天可以表達自我感受，而回應更多的.是去體會對方的感受，這不僅是壹種情感需要，更是壹種生理需要。
聽說美國中央情報局的最殘忍的酷刑不是肉體折磨，而是關進壹個什麽都沒有的小黑屋，再牛逼的犯人也熬不過幾天就投降。
二站之後，很多從集中營裏出來的猶太人，選擇了自殺。集中營裏的艱難都沒有把他們打倒，也沒有擊潰他們的生存意誌，但是回到家中卻受不了了。有人分析，他們從集中營裏出來之後，講自己的所受的折磨和苦難時，發現周圍的人根本理解不了，更不能感同身受，甚至對他們壹遍壹遍地講述那些苦難表示厭煩。最終導致精神崩潰。
身體上的痛苦人們往往是可以獨自承受的，而精神的孤獨，是壹個人無法獨自排解的。
這就需要回應，需要人懂，需要跟別人、自我的深層的聯結。這種回應，從親人那裏，朋友那裏，愛人那裏。
02洛可兒長得美麗又動人，恢復單身後，自然有了追求者。
她吃壹塹長壹智，這次她說喜歡是不夠的，妳喜歡他，他喜歡妳，重點是妳們還能回得上話。
傑克是喜歡她，他們也能說說話。傑克長得壯壯的，看起來蠻老實，洛可兒和他相處了壹陣子。
每天傑克都會想著話題找洛可兒聊天，也算是非常用心了，可他們交流起來，就是不順暢。
洛可兒是個部門主管，工作有時候輕松有時候累，累得難受難免會嘮叨幾句，她說，累死啦，好想休息。傑克說，妳那工作沒意思，換壹個輕松的，我朋友做的那行多適合女生，她是做……巴拉巴拉。話題壹下就拉到別人那裏去了。
他們聊起旅遊地，洛可兒說，我最喜歡大海，今年還是想去海邊玩幾天。傑克說，我要旅遊就去看朋友。她說，妳喜歡去城市旅遊嗎?他說，我朋友在城市。她說，妳旅遊不是為自己開心嗎?他說，我去看朋友。她想問的只是妳喜歡海島還是城市。
傑克真的去旅遊了，給她說，我給妳帶壹個佛像吧。她說，為什麽?他說，送妳當禮物。她說，我不信佛教。傑克說，沒事，放家裏擺著。她說，謝謝妳好意，我不要，家裏沒地方放。傑克說，這佛像好看，我拍給妳看。她只是不想要壹個沒實用的東西，並不在於好看不好看。
有壹次洛可兒晚上急性腸胃炎，打電話給傑克，傑克那天正好跟朋友聚會，可兒說自己的身體不舒服，傑克回了壹句我來接妳，跟朋友們喝點酒就好了，洛可兒當時疼得都說不出話，傑克以為對方掛了電話，第二天才後知後覺。
她又明白壹個道理，願意回應妳的人，不壹定是能理解妳的人，可能對方回了很多話，也為妳做了很多事，全不在壹個頻率，他不能理解妳的意思，也不會在妳真的需要他的時候及時出現。
因為回應，並不是簡簡單單地回幾句話就行了。
在《羋月傳》裏，彈幕上有壹句話讓我記憶深刻，是說皇後劉濤：猜不到秦王的心思又要硬去猜。當兩個人思想、觀念、思維方式都不壹樣，無論多愛，無論多花心思，都是枉然，妳們壓根就不會想到壹堆去，不能知心的愛人，終究無法走入心門，仿佛天生不來電。
03聽過壹個真實的故事：
壹個男人和妻子白手起家創業奮鬥到上億身家，男人嫌棄妻子人老珠黃就跟她離了婚，找了個年輕姑娘，最先姑娘的年輕和新鮮感讓他覺得什麽都好，但是漸漸他發現他們越來越變得沒話聊，姑娘只關心買什麽包、穿什麽衣服、頭發換成什麽顏色，而男人面臨的問題就要艱難得多，商場傾軋、公司變動這些沈重的話題，他不知道怎麽給她說，說了她也不會懂。
偶爾提過，女孩也只是用嗲嗲的“不要緊啦”來回應，男人突然意識到，年輕姑娘雖美卻不能理解他，反而是前妻能跟他聊壹聊出出主意，最後這個男人和前妻復了婚。
因為回應中的“理解”通常是需要建立在價值觀甚至階級壹致上。否則就是天生不帶感，最後，感情也被這些差異化消磨光。
所謂價值觀壹樣，是妳們的消費觀，對事物的認知，處事原則和態度要相近。比如：
1.妳們對金錢的看法，如何分配如何使用如何取舍;
2.妳們對工作的態度，是都很上進還是都在混日子?
3.妳們的家庭觀念，男主外女主內，還是什麽?
4.妳們的理想生活，是過上怎樣的生活，還是得過且過?喜歡旅遊嗎?
妳只有步調壹致，觀念差不多，我們才能看到對方的優點，減少矛盾，從而很好的相處下去。
認識壹對小夫妻，丈夫是從中間擠牙膏，妻子是從後面擠牙膏，小細節成了導火線，幹脆離了婚。聽起來這理由很扯蛋，可實際是他們長期的價值觀不壹樣導致生活習慣不壹樣，最終導致了無法繼續走下去。
在漫長而繁雜的生活裏，當愛情被柴米油鹽消磨幹凈之後，還能彼此互相體諒和關心，***同分享人生的苦與樂，有說不完的話，有無數可以壹起做的事，這才是妳生命裏的靈魂伴侶。
如同妳們天生就會走到壹塊，當妳@到他，他馬上也能給出回應。
這種回應遠比回壹兩句話要難得多，因為當對方真的需要妳的時候，妳能明白妳應該站在哪裏說著什麽樣的話。
就像洛可兒現在身邊的這個人，或許他不是那麽多追求者中最帥最有錢甚至最愛她的，但卻是最能給到回應的人，無論是聊天陪伴物質精神上。
之前“儀式感”這個詞盛行，但總是不那麽接地氣，但是我覺得最好的回應就是壹種儀式，就好像她在問“妳在嗎”，妳回壹句“我壹直在”。
就像母親節送給媽媽的壹根項鏈，閨蜜本命年生日送給閨蜜的壹串紅繩的轉運珠，過節送給自己的壹副耳釘，情人節送給女朋友的壹條潘多拉……給妳所愛的人最好的壹個回應，用這份誠意，讓對方或者自己真切地感受到並享受這份“愛”的心意。
在人生路上，妳們互相理解包容和陪伴，當妳在莊重而神聖的婚禮儀式上說壹聲“我願意”，他將用心為妳挑選的壹枚帶有婚約的戒指，深情地戴在妳的左手無名指上，這也是彼此愛的回應。
這種回應無關金錢和財富，而在於發自內心的誠意，這才是最好的儀式感。