後來，開始用鋼筆寫字，就發展成毀滅筆記本。新買的筆記本，精致、潔白、齊整，但是往往寫不到壹頁，就讓我厭棄了。因為我寫的筆記，不是有了錯別字，就是歪歪扭扭醜透了。我會毫不猶豫把那頁紙撕掉。可是當我撕掉那頁紙，那本筆記本對我而言就成了不完整的廢物。我自責，是我的不謹慎毀掉了它，是我的不完美汙染了它。但我不會憐惜它，我會毫不猶豫的棄之如敝履。
有人說，這樣的自我要求，並沒有什麽不好。是的，從某個角度來說，也許是有壹些好處的，單從寫字這點來講，至少我的字寫得不錯。應該是不錯的吧，挺多人這麽說的。也因為這個原因，我在學生時代有很長壹段時間都是宣傳委員，負責班級黑板報的那種。在出黑板報的時候，我雖然也會有那種渴望，但是不會任性地去毀滅它，因為那不是我壹個人完成的，還有其他同學的付出，而最主要的，是我不想讓別人知道我的這種想法。雖然分不清這種心理是否正常，但是我覺得這和其他人沒有關系。
只有那麽壹次，我把壹期出完的板報擦得幹幹凈凈，因為有人說它看著很臟，而說這話的是我當時的好友。已經忘記最後是怎麽補上這期黑板報的了，有印象的只剩當時憤怒得想毀滅壹切的心情，原來根本壹文不值，只適合被毀滅。為了這件事，我壓抑了很久。雖然和那個朋友仍然說說笑笑，但是在壹個人的時候，我總是很焦慮。原來我在別人眼裏是這樣的差，我的朋友都覺得我差，其他人會怎樣看我。
再後來，我的日子就開始過的渾渾噩噩，長久的努力，長久的壓抑，長久的不能滿足，讓我很累，不想再勉強自己。寫壞了字，我還是會撕掉，但就是撕掉而已。重寫太累，我放棄了。
我突然覺得，這樣也沒什麽不好的。我又不是印刷機，怎麽可能把每個字都寫得整齊無誤。我壹下子放開了自己的枷鎖，然後不光是寫字，吃飯、睡覺、走路、說話，生活就像開了閘的水庫，奔騰肆意好不暢快。我不要積少成多，管它旱季何時來？我不要規劃好的途徑，管它流向大海還是沙漠？我過得很暇意、很豪情，我開始瞧不起那些裝腔作勢地活在規則裏的人，我覺得他們不過是裝乖賣萌、搖尾乞憐的可憐貨色，為了得到長輩和他人的誇獎，辛苦壓抑自己的蠢貨。
我要為自己活，活的怎樣是我自己的事情，我不完美是我自己的事情，我醜陋、我肥胖、我無知、我墮落，都是我自己的事情。我沒有因此犯罪，我不必為此痛苦自責。我甚至想要變成這樣，用這樣的自己來懲罰別人。妳覺得我醜陋、肥胖，讓妳看著惡心，那我就惡心妳；妳覺得我無知、墮落，讓妳焦急傷心，好，那我就讓妳焦急傷心。反正，我總是不完美的，醜和很醜、胖和很胖、差和很差，對別人來說沒有差別，但是對我來說卻天差地別，像遊5000米蝶泳和在泳池裏泡澡那樣的差別。
妳們壹定覺得，這段時期的我是個叛逆的底層動物吧？其實不是的，這樣激烈的情懷，真的只是情懷而已，我在家長和老師的眼裏，還是個乖乖女，只是有壹點小小的懶惰，也稍稍不如之前那麽出色了。當我知道這個事實的時候，我是很震驚的。我以為我壹直張牙舞爪的在宣誓著自我，可是沒想到，我只是躲在陰影裏賊眉鼠眼了幾下。我眼裏藏著鄙視的光，但是只敢在轉身的時候讓它流露出來；我抗拒所有的規則和命令，但是只敢在夜深無人的時候詛咒和說不。人前人後，白天黑夜，我不停的轉換著自己的人格。人前，我快樂豪爽與人為善；人後，我孤獨自卑壓抑淒涼；白天，我真心欣賞尊重自勵；黑夜，我切齒鄙視辱罵自棄。
每個無人的黑夜，我就覺得人來人往的白天，像壹張逃不開的網，將我拖往無盡的地獄；而每天天壹亮，見到親人和朋友，我就覺得自己骯臟汙穢得無地自容。這樣反復的過著每壹天，就像在自己背上系了壹個裝滿水的氣球，和壹群身上系著氫氣球的人壹起飛翔，假裝我們是壹夥的，壹起輕松快樂的翺翔在天空中。
這樣的我，把日子過得像個破麻袋，卻又不能心安理得的擁有它。有時候，很想將它補壹補，但是卻發現，即使補上全部的漏洞，它也不過是個補過的破麻袋。
有人跟我說，即使是個破麻袋，妳的生活就是妳的生活，無論妳無視它，還是正視它，它都不會變。那麽就正視它吧，然後用五顏六色的布補上它，讓它成為壹個彩色的袋子。這是多麽美好的想法啊，如果我可以忘記，它本質上只是壹個破麻袋。
現在的我，多麽希望，可以像擦掉那行字壹樣，擦掉我之前的人生，毀滅，然後再重生。不完美就是瑕疵，瑕疵就是罪過。直到現在，整整30年，我才明白，我根本不可能逃避別人的眼光生活，更不可能逃避自己的審視。路人怪異的眼光、朋友擔心的眼光、知己憂慮的眼光、親人自責的眼光，和自己悔恨的眼光，這些都是沒法逃避的，都是沒法心安理得地回避的。
妳好、妳美麗、妳優秀，妳就要承擔別人的期待和要求；妳壞、妳醜陋、妳墮落，妳就要承擔別人的指責和憂慮。
如果，我可以有壹次刪除、重啟... ... 可是人生不是電腦遊戲，註銷就是結束。
現在我還不敢隨便註銷自己的人生，但是我不知道我還能堅持多久。
我只是壹捧骯臟的淤泥，為何要給我壹顆種子，開壹朵不屬於我的白蓮花。