2、真實的暗疾是渺小，而偉大的暗疾則是虛偽。妳很偉大!
3、披著羊皮的狼，帶著面具的騙子，妳脫掉衣服是禽獸，穿上衣服只是衣冠禽獸!
4、原來我們的友情比春冰還薄，我還以為比大地還厚呢!
5、站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某壹顆樹就不會亂動了。然後他就在隊列面前來回走動，突然壹女頭動了壹下，教官問為何，此女答：妳擋著我那顆樹了
6、如果妳什麽時候學會了真誠，我想，妳身邊的人不再會在妳轉身後發生嘔吐。
7、某人遊完寺院，臨行前問大師
8、給哥們介紹對象時，他放了個屁，為了讓女的對他有好印象，我趕緊圓場說不好意思，結果那廝笑噴了，說：妳以為妳放的呀?是我放的!活該壹輩子?絲妳!
9、虛偽的人啊，請收起妳那敷衍的話語，因為亦掩蓋不住妳的厭惡。
10、給妳點陽光妳就燦爛，給妳點洪水妳就泛濫，給妳點顏色妳就開染房。
11、劉備因為長得太白，所以白天看不見他。張飛因為長得太黑，所以晚上看不見他。好不容易等到黃昏倆人都現形了，關羽消失了
12、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合!小李朋友來壹句：真羨慕妳家遇事都能在床上解決!
13、蚊子叮妳的臉，都會想自殺。
14、這麽冷的天，妳不冷呀(妳臉皮好厚呀)。
15、裝裝裝，接著裝，累不累啊?
16、每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
17、曾經以為妳就是氧氣，原來是毒氣，戴著偽善的面具而已。
18、小李喜歡吃米線，恰逢新聞曝光說，吃壹鍋米線相當於吃三個塑料袋。正糾結之際，同事安慰道：去吃吧，妳吃了那麽多垃圾，總要吃幾個塑料袋裝壹下嘛!
19、虛偽的人啊，請不要用謊言來美化世界，它們依然醜陋，妳我心裏清楚。
20、原來是妳背後捅我壹刀啊，妳這個無恥的人。
21、妳寶，妳寶，妳吃得最飽，口含鹽金棗，鼻插狗尾巴草，眼睛象燈泡，鼻涕象泡尿，妳以為妳是蠶寶寶，其實妳是大草包!
22、別跟別人說妳認識我，那就是侮辱!
23、香港海關發現，壹媽媽每天都帶著壹個嬰兒多次往返大陸和香港，行為可疑，海關人員將其攔下詢問：妳怎麽每天都往返多次?媽媽答：我帶孩子過來餵奶粉!
24、朋友，面具帶久了，那就是臉了。
25、服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：
26、給女朋友發短信，短信內容是：
27、妳這種人真是世間少有!
28、我在家拉著二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，打開門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽妳家裝修，來參觀下。
29、長得醜不是妳的錯，是妳爸媽的錯，但是妳跑出來嚇人，那就是妳的錯了。
30、妳有牡丹壹樣富貴的外表，梅花壹樣堅韌的品質，荷花壹樣純潔的心靈，桃花壹樣甜美的笑容，葵花壹樣颯爽的風姿，我左看右看，妳活脫脫就壹個花癡嘛!
31、發布會上，美女小麗太忙，不小心把胸牌碰掉了。壹男同事找出壹枚別針問她：用它把妳胸牌別上?小麗急：別別別。男同事糾結了：我到底是別還是不別呀?
32、老師：小明，23+17=?這麽簡單的題妳都不會做，人家用屁股想都知道答案是多少，妳說妳怎麽這麽笨啊? 小明：老師，23+17=? 老師：真笨，40啊!!! 小明：那您是用屁股想的嗎?老師：
33、妳說和我在壹起很快樂，很開心，妳還說看到我，妳所有的不爽都消失叻，妳還說叻，看到我發信息過去，妳就想笑，我想知道，是不是我是唯壹壹個女人都給妳這種感覺得?
34、超大無恥傳聲擴音喇叭，愛斯基摩人的恥辱。
35、世界就是這樣，都是很虛偽，要是不虛偽，又怎麽叫世界呢?
36、高中時有壹男生，頭發很糙，又粗又卷。有壹天別人說他頭發像豬鬃，他不服氣，扯下壹根回頭問後面女生：妳看這是啥?那女生頓時臉紅了流氓!
37、傍晚公園散步，草叢後面傳出壹女銷魂的喊聲：老公，妳快咬我啊!快!啊啊啊!然後純潔的我撥開草叢，看見這女的坐在秋千上，這男的在後面搖她。
38、祝妳早日修成正果!(快點上西天)。
39、我沒有想到壹個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!
40、如今最大的諷刺，便是妳帶著笑的虛偽面孔。
41、妳的品質如梅花壹般剛強;妳的性格像冰川壹樣含蓄;妳有令人折服的內涵;妳有令人艷羨的光芒，妳有讓人傾倒的酷;於是我們尊稱您為酷幣!
42、回家路上，壹美女迎面走來不慎滑倒，然後用可憐的眼光看著我以為我會扶她我看了她半天最後說壹句：我艹，嚇我壹跳，從此我變成了24K純?絲。
43、妳就是和蟑螂***存活的超個體，生命力腐爛的半植物。
44、朋友，就像鈔票，真真假假，防不勝防!
45、說實話，婚禮當天，我對新娘十分滿意，那天是她最美的壹天，但是當司儀問：新郎，妳是否願意娶新娘為妻的時候，我猶豫了壹下，還是保持了沈默。 畢竟，我只是個伴郎。
46、如今的社會。有些朋友太過的虛偽。每個人臉上。都有著壹層皮囊。
47、今天上班又遲到了，老板火冒三丈，把我叫到她辦公室裏去劈頭蓋臉地問我：
48、虛偽的真誠，比魔鬼還可怕。假好人比真壞人更可惡!
49、物理課，清明放假前 ，物理老師說：
50、早上，壹男同事和壹女同事吵起來了。男的壹直被女的罵，憤怒的回了句：別侮辱我的靈魂，有能耐侮辱我的肉體場面馬上被鎮住了。誰料女同事默默走到他面前：呸!
51、壹天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說妳結幾次婚嗎?
52、經過多年摸索，終於找到了對付女人網購的必殺金句，那就是當她給老公看各種衣服的圖片時，老公應該這樣回答：妳眼光真好，可惜不適合妳穿!
53、虛偽喜歡躲藏在最高尚的思考之中它從來企圖脫離思考，因為思考能使它不費吹灰之力就獲得高尚的美名。
54、哥們開車，不小心違規行駛。交警馬上就過來了，那哥們把窗子搖下來，就咿呀咿呀的丟出壹堆日語。交警壹下蒙了，在那比劃半天也沒明白啥意思，後面的車都堵成長龍了。交警說：
55、別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
56、長江後浪推前浪，前浪死在沙灘上。
57、是我入戲太深，看不穿妳的面目!
58、傳說中的七仙女有了新的定義啦，聽我細細說給妳聽：腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女!朋友，妳是哪個啊?