?壹 冷血
除了春節，其他什麽中秋節、端午節等我向來不怎麽有重視的，這可能跟我的“冷血”性格有關。對於外部周遭壹切，我總是缺少融入，遊離在外。人群的氣氛，節日的歡愉，好像與我沒太大關系。面對眾人，我總感到迷茫無措。我有時會羨慕他們對節日的積極和向往，因為能體會到節日帶來的快樂。於我而言，中秋節和明天沒什麽區別。
而對於自己的節日——生日，我也是相當漠然的，反正過壹年大壹歲就是了，何必慶祝。至少到現在，我還未過次真正的生日。同學過生，會訂蛋糕，聚餐吃喝，唱歌看電影，外曬曬朋友圈，收到壹群人的祝福。而我的生日，從未如此。或者說，我並沒有過過所謂的生日；但我也並不想如此。我不會去羨慕，只是有時會感慨壹下。熱鬧是他們的，我只想把住自己的清歡。
可能我就是個冷血的人吧，不光對周圍冷血，對自己也冷血。
二 錢
老子這輩子最最最痛恨的就是狗屁的錢，但是老子最最最想要的也是錢。有太多的事我想去做，可是沒有錢；有太多的想法被錢扼殺；有太多的美好被錢破滅。若妳問我實現理想需不需要錢，我告訴妳需要。誰規定的知識分子就應該清貧，誰說的貧才能樂道，富不能樂道嗎？！為什麽世人受這種惑言的左右這麽久還不清醒。我曾向家裏說想去見高中的同學；但是相隔很遠。哥說去個屁，浪費錢。母親也是婉拒了，說以後有機會再過去也行。其實我懂，那機會就是以後有錢了。我沒想到友情的濃稠會因金錢而稀釋，它在金錢或物質面前竟是如此不堪壹擊，而金錢就是壓倒它的最後壹根稻草。我還能說什麽呢，只好無奈，只有嘆息，別無他法，除非家裏突然有錢了。我想我的家庭但凡有點錢，我也許不是現在這個樣子，也許更好，可能更差，但肯定不是現在這個樣子。至少我能實現壹些事或者得到壹些東西；當然那些事和東西對我來說是積極的。
錢是個什麽玩意，我不知道。反正老子他媽的痛恨它不得了，像弒親之仇；不過老子又真他媽的愛慕得像喜歡的姑娘。它真是個狗屁玩意兒。
?三 病來
說來這病已有兩三年了，連我自己都感到不可思議，被折磨到現在，我竟還活著，不啻為奇跡。
我覺得能睡著覺簡直就是壹天中最幸福的事。因為對於壹個嚴重到無法自拔、甚至想死的失眠的人來說，睡覺應該就是最大的奢侈和幻想。如果能讓我不再失眠，拿走我五年壽命我都心甘情願，因為妳真的不知道它帶給了我多大的痛苦。
患上這病的時候，躺在床上，壹連兩三個小時就是睡不著，越想睡卻越睡不著，翻來覆去，輾轉反側，心力交瘁到了極點，心理防線依然崩潰，對整個人生、整個世界都感到莫大的絕望，才終於有了壹絲困意，疲憊地睡去了。很長壹段時間，我都是在這樣的狀態中睡去的。那種逼人發瘋似的痛苦我想只有同道人才能深感體會，真的是生不如死，死了倒解脫了。因為失眠，我的抑郁也更加深了，我的自卑也更加重了。老天爺已經讓我禿了半個頭，也讓我不敢立足在人群中，竟還要讓我不得安穩。我有時真的想去死，種種不幸已讓我痛苦不堪，我也全都憋在心裏。我真的好想抱住壹個女人痛哭壹場；但我最後都只能忍住，死死地憋在心裏，因為沒有女人會讓我抱。
後來，我的失眠慢慢緩解了壹些；雖然還是要很長時間才能睡，但已縮短不少，而且也不會像原來那麽痛苦難熬了。
可另壹場失眠從開始到現在就壹直在折磨著我，撕裂著我，瓦解著我，粉碎著我，讓我感到萬劫不復的痛苦和絕望。它讓我對以後的人生都不敢有任何壹點奢望，我的抑郁、自卑也更加深、更加重了。
妳聽說過午睡失眠嗎？沒錯，那就是我。晚上的失眠其實已經不會令我過於糾結和煩憂了，即使有時還是三四個小時都睡不著，但最後還是能睡幾個小時的；有這幾個小時，第二天我依舊仍有壹堆精力去學習，去做事，去玩耍。只要睡了，就好了，什麽八小時睡眠，對我來說已經不可能了。但午睡的失眠已把我折磨、壓抑到了極點，因為如果我不午睡的話，那簡直比死還痛苦，對生在人世都感到深惡痛絕，恨不得立馬去死，從此世間再無此人。
也許妳們會覺得太誇張了，說得太嚴重了，甚至認為不可能，有什麽比死還要痛苦呢？對不起，那就是我午睡失眠。
只要壹吃完午飯，過了壹會，我的眼睛就開始又酸又脹又痛，像是有滾燙的針在使勁戳我的兩只眼睛；如果這時要帶上眼鏡，眼睛更是感到有烈火在沸騰燒灼，簡直要把兩只眼燒瞎燒爛。我的腦袋同時也昏沈迷頓，仿佛裏面有石塊重重地壓迫著，挫鈍著我的意識。而唯壹能結束掉這壹切痛苦的，只有壹場覺。它沒有任何要求，只要能睡著，哪怕半睡半醒，哪怕只有二十分鐘，甚至十分鐘，都能把我的痛苦壹掃而光，拋之千裏之外。只要睡了，眼睛舒暢，猶如壹股泉水在滋養溫潤，精神振奮，心情也著實舒爽，覺得壹切都美好，有好多事等著我去做。可是我卻無法睡著啊！經常是躺在床上兩三個小時，毫無困意，但眼睛和腦袋又被折磨得痛不欲生，恨不得把眼珠子挖了，把腦袋打碎。有時我會發了瘋似的使勁用腦袋砸床砸墻，恨不得把自己砸暈，砸成腦震蕩；那種痛苦我真的是 壹分壹秒都不想再忍受。哪怕手斷腿殘我都能接受，反正已經斷了，反正已經殘了。可如果午睡失眠了，那我下午的時光就全部要蹉跎了，因為我的眼睛和腦袋脹痛得讓我無法專心做任何壹件事。
所以我對自己這副身體越發討厭痛恨了。禿頭、矮個我接受了，可為什麽還要讓我中午失眠啊！？即使失眠，又為什麽要迫害我的眼睛啊！？我也不知道為什麽只要壹吃完午飯，我的眼睛就開始那樣痛苦起來，也許是裏面有什麽瘤，也許是什麽東西壓迫著神經。每壹天，我最擔憂的就是中午能不能睡著覺；因為中午的失眠，我不知道已浪費了多少時間；更因中午的失眠，我對自己的人生已感到很大的失望，我永遠也不知道明天是不是完整的壹天，就看老天爺可不可憐我，讓我中午能睡著。
老天爺給了我種種不幸讓我深陷自卑的泥淖中，我掙脫不出，也無法掙脫。就讓我壹個人孤獨著吧，理想中的她，我已不敢奢求。如果能讓我中午不再失眠，我真的心甘情願用五年、十年壽命去換·。它要伴隨我多久，我想應該是壹輩子；那我可能要痛苦壹輩子了。就這樣吧，我還將繼續痛苦著。
?四 治病
我覺得睡覺和做愛簡直就是人生最幸福兩件事。很可惜，這兩樣我全沒有。後者我現在還無法得到，因為我不會也不敢去談什麽戀愛。但睡覺這等美好幸福的事，於我也確是壹種難以企及的奢侈。我想重新去擁有它，哪怕它不會對我像以前那麽好，但只要好壹點，我都會感到莫大的欣慰和希望。所以我決定去治病。
我已不記得我去過多少次醫院了，也來來回回換了幾個醫院，可最後還是如之前，並沒有什麽改善。記得有壹次，去了個比較小的醫院，醫生聽說我失眠，大感吃驚，好像我做錯了什麽事似的。那裏的護士也簡直好像我虧欠她們什麽似的，壹副愛答不理的樣子。還有次，那個醫生對我晚上失眠覺得還可以治，但中午失眠連她也說沒辦法，因為這病西醫可能治不了。於是我不久就去了壹家比較大的中醫院。
我本來是要說我這病的，可診室裏有三四個人，我竟壹時感到難以啟齒，不知該怎麽說。我有點支支吾吾的，說我睡覺有點困難，不能側著睡，因為壹側著就胸口悶痛，又說睡不著。醫生有點急，問我到底是胸口痛還是睡不著。我又說胸口痛，側著無法入睡。醫生就讓我先去做個胸透，於是我就拿著診單準備去做CT。
我說胸口痛其實也確是事實，而且也有兩年多了。只要側躺著，我胸口都會感到又悶又痛，嚴重時都會有壹種窒息感；同時連我的肋骨也是痛的。有時，我中午翻來覆去睡不著，就逼著自己強忍住這種痛苦，就死死的那樣躺著。有時是會終於被折磨得睡去了。
人很多，這讓我猶豫起來。過了好壹會，我才決定把診單交給窗口的醫生。結果她說先去繳費再來。我才忽然覺得自己真傻。
我走的很慢，壹路審視著診單。我不停地問自己，有必要做這個檢查嗎？我只是想來求個好覺，這才是我的初衷。我在大廳徘徊著，望著排隊交費的人群，有些茫然。最後，我終於沒有去做檢查。
五 奈若何
為了這病，我四處奔波，哪兒難受就去檢查哪兒，就像個無頭蒼蠅般，或者說我每壹次都希望真是因為這兒難受痛苦引起的我的病，也或者說是我真希望是眼睛長了什麽東西，腦袋裏有什麽瘤，這樣就有了治的可能。只要能治，我就覺得看得到希望。
可是每壹次都是失望，每壹次的檢查都不過是自我安慰。就連最後我也終於去檢查胸口，也照樣無果。
生理的痛無法得治，但又幾乎每天都要面對這種痛。我不敢去太遠的地方，也不敢計劃要做什麽，因為很可能什麽都做不了。我時常感到絕望，心力憔悴，茫然無措，還會委屈流淚。活在這種煎熬裏，我覺得好累好累，但我真的控制不了；它來時，就像有只蛆蟲在壹步步饞食著我的身體，讓我腐敗，讓我感到壹陣陣痛苦，錐心的痛，難言之苦。奈之如何？無可奈何，奈何不知。
? 六 現在
我希望自己以後會很成功，但我已預見前途渺茫，壹片荊棘，惡象叢生，暗流湧動。如何面對人世、社會這壹遭，我不慌張，卻也無可奈何。我真希望自己是從石頭裏蹦出來的，沒有任何牽絆，只是完完全全的獨立的自己。可我卻是人啊！有血有肉，有情感會思想的人啊！我把自己活得很累，心力交瘁。有些東西我可以不想，但它來的時候，或者要去面對時，我竟萬分痛苦煎熬。就像我戴著帽子還覺得自己像個人，能和妳說說笑笑，但摘了帽子，恨不得躲在最黑暗最不起眼的角落頭。
也許註定是要失敗了的；唯壹殘存的，就是點破才華，而且也看不到他能帶來什麽。就這樣吧，順其自然吧。生活艱難，人生不易，現實很殘酷，未來不壹定美好。算的上樂觀，但總是懷著切悲，這種樂觀的悲觀主義，正是我現在的人生態度。
七 關於死
“我身處在如冰壹般透明清澈、病態般敏感的世界……漸漸地越來越覺得‘為了活下去而活’實在是人的悲哀，若能滿足於永遠的沈睡，對我們自身來說未嘗不是種和平與幸福。”
這是芥川龍之介的壹段話。
我想余生很長，但太長也是種煎熬。深處痛苦卻又無法擺脫，死，或許是壹種好的解脫方式。只是我現在還不會這樣，不敢，還不甘。