生活中最少不了的就是壹些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是我為妳精心準備的《快手有什麽搞笑段子》，歡迎觀看!
快手有什麽搞笑段子(熱門篇)
1.回龍教，全球第壹大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動多集中在周末早上。據《回龍聖經》記載，回龍教教義總綱只有六個字，為：?我再睡壹小會!?妳是回龍教教徒嗎?!!
2.壹男子騎自行車，不小心撞到了壹個女子。男子把女子扶起來，說道：?美女，妳的運氣真好!?美女大怒：?妳把我撞倒了，還說我運氣好?!?男子解釋說：?妳要知道，今天我休假才騎自行車，平常我是開推土機的!?
3.巴布洛因為罵鄰居是豬，法官要罰他50元。?法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。?很遺憾，我無能為力，因為豬肉漲價了。?
4.唐僧師徒被困火焰山，悟空：?師傅，待徒兒變成小飛蟲鉆進她肚子裏，不愁她不借芭蕉扇!?悟空此去杳無音信。眾人酷熱難耐，前來面見鐵扇公主，丫鬟說夫人最近惡心嘔吐不便見客，丫鬟說：?前幾日夫人喝茶，茶水太熱?唐僧說：?夫人不是中暑了吧?丫鬟說：?不是，夫人在茶裏發現了壹只死蒼蠅。?
5.小時候奶奶問我?孫子長大想當什麽官?稍微思考後我說?想當新郎官
6.壹朋友剛拿到駕照，新手上路，有些緊張，走到路口的地方小心翼翼行駛。卻被告知闖紅燈了，這個朋友說：呀，過路口光看人了，竟然沒看到紅燈。
7.上小學時老師讓寫壹篇關於做家務的作文，反復強調要真實。周壹老師讓壹同學讀，他讀到：晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾壹邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說妳們老師逼兒事真多?這是我聽到的最真實的作文
8.據某網站問卷研究得出：1.QQ天天在線，說明妳害怕孤獨;2.QQ天天隱身，說明妳承認孤獨;3.QQ天天忙碌，說明妳裝不孤獨;4.QQ天天離開，說明妳暗示孤獨。
9.路經某小區聽見很好聽的古箏曲，扭頭看了壹眼，頓時臊得矮了10公分，拍照後低頭疾走離開。現在...保安的門檻這麽高了?現在...小區的物管這麽上檔次?那個...是古箏
10.競選，請各自闡述壹下自己的口號，A組：?我是不二人選。?B組：?不，妳二。?
快手有什麽搞笑段子(經典篇)1.以後誰再說愛妳，妳就上去啪的壹嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛妳了。
2.吃貨標準：當完全吃撐的時候，普通青年會壹臉空虛地埋怨?撐死我了?，吃貨則壹臉輕松?我歇會兒?
3.丈夫回家很不高興，妻子關心地問：?妳遇到不順心的事了嗎?丈夫：?今天我在公***汽車上拾到200元錢。?妻子：?那應該高興啊!?丈夫：?另壹個乘客也看見了，我和他平分妻子：?那妳不是還有100元嗎?丈夫：?回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。?
4.看到壹個小故事，很短很震撼：壹對熱戀的情侶落入壹個變態殺人狂手中，面臨雙雙慘死。但有壹個機會?兩個人石頭剪刀布，贏的人會被釋放。兩個人決定都出石頭，壹起死。最後，女孩死了。因為男孩出了剪刀，女孩出了布。
5.先生為了懲罰不聽話的學生，出了壹副對聯要學生對，對不出來就不準回家。先生曰：?天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。?學生對到：?先生吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。?
6.高數是文明人的娛樂活動。妳們這些俗人就直接吊死吧!?艾薩克?牛頓;認真妳就輸了?華盛頓;無需考究，妳只需要細細品味?莎士比亞;基本上比較裝逼的話最後都會變成是我說的?柏拉圖;那壹夜，我聽了壹宿梵唱，不為參悟，只為尋妳的壹絲氣息?孫悟空。(@暴漫)
7.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問：?妳是怎麽被抓進來的?犯人乙答：?因為感冒!?犯人甲十分疑惑，又問：?怎麽會因為感冒被抓呢?犯人乙解釋道：?我在偷東西時打了壹個噴嚏，把保安弄醒了!?
8.2012年全國精神病筆試1、吃西紅柿炒蛋時，妳常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎? 是 前往2 否 前往4 2、妳敢不懼他人的恥笑，牽著駝鳥去逛長安街嗎? 是 前往3 否 前往6 3、妳經常為了睡覺時，手要擺在哪裏而失眠嗎? 是 前往5 否 前往7 4、早上睡醒時，經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎? 是 前往6 否 前往8 5、妳膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎? 是 前往9 否 前往10 6、別人說了壹個很難笑的笑話，妳膽敢不笑嗎? 是 前往7 否 前往10
9.小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專註地看著我，然後語重心長地說：?孩子，妳還是用功讀書吧
10.公司新來了壹漂亮的女同事，我們壹二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說：感冒了?二逼男有點興奮的說：恩，有點!女：那妳離我遠點遠點遠點?當場我們就笑噴了!
快手有什麽搞笑段子(精選篇)1.壹哥們有次應酬喝多了，打車回家，下車壹看表，大概是五十多不到六十，他拿出五十元說?給妳!?司機說?不行的，要按計價器收費。?他說?就五十，愛要不要!?司機看他喝大了，就不想計較，收了他五十，調轉車頭準備走，剛啟動，他大喊壹聲?站住!!!?出租車應聲急剎，只見他華麗麗的拿出壹張百元大鈔扔給師傅說?小費!!出租車絕塵而去?
2.教堂內,神父問?優酷,妳願意娶土豆為妻,即使他緩沖慢,廣告多嗎我願意?優酷勾起笑容.?土豆,妳願意嫁給優酷,即使他有時候搜索不到影片嗎我願?..全場起立鼓掌,祝福著新人.在教堂的後排,360拉起騰迅的手,柔笑?即使妳中了毒,我也願意為妳殺壹輩子,嫁給我吧,小企鵝....?
3.壹個擦鞋匠在為法官擦鞋，法官傲慢地問鞋匠：?很多人搞不清楚，是法官重要呢，還是法律重要。妳認為呢?擦鞋匠馬上答道：?當然是法官重要啊!?法官聽了很高興，多給了擦鞋匠些小費，又問：?妳為什麽這麽認為呢?擦鞋匠笑笑回答：?因為法律不需要我為他擦皮鞋。?
4.壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張!她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門?緊接著壹聲大叫：教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門...
5.發布會上，壹韓國記者握著沈春陽的手激動地說：?郭德綱思密達，您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!?壹旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑：?妳認錯人啦，他是小沈陽的老婆記者回頭看到姚晨，更加激動地說：?李菁思密達，您的相聲我也十分愛看，這個發型我喜歡!?
6.下午打副本，團裏的壹個奶媽突然沒有反應了，不給我這個T補血，結果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之，壹直不講話的奶媽過了壹會彪悍地回了壹句：?老娘大姨媽來了塞張衛生巾不行啊!妳們下面流血了打個副本給我看看!?頓時世界安靜了。話說我們壹直以為她是男的?
7.某男相親後媒人迫不及待的問：?見面雜樣?看上沒?某男：?還不錯，女孩對我也挺滿意的，壹會功夫洗了三次臉，可能是為了漂亮，洗個臉補個妝啥的。?阿姨壹聽，樂壞了，就在這時，女孩給阿姨發短信了說：阿姨算了吧，相親實在是太無聊了，我中間洗了三次臉才。。。沒睡著。
8.有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有壹次問到：?籃框後面的視野不是不好嗎?妳怎麽每次買這種位子呢?醜女答道：?那樣子我才能看到男人向我沖過來。?
9.求壹部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》，最後壹個人回答：超級瑪麗.....