微信評論裏的幽默段子(熱門篇)
1.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
2.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁壹男的幸災樂禍道：?妳倒是唱冬天裏的壹把火啊
3.如果妳ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，妳從上到下掃壹眼，所有的進程妳都認識，知道他們是幹什麽的，並且知道關掉有什麽後果，而且妳還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麽狀態，那麽妳應該沒有女朋友。
4.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長 說說 自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了?
5.教妳5秒學會寫王家衛式的臺詞，就是壹個事件+壹個繞口的時間+壹個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
6.今天中午在食堂吃飯，壹邊用餐，壹邊玩手機。這時，壹個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃壹口飯，可壹激動，把手機放嘴裏了?
7.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說妳們怎麽還不滅?然後我們就閉燈。有壹天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，壹室友說：主任啊，妳可來啦，等妳老半天了，然後把燈滅了。
8.辦公室壹女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：?今晚，等著妳媳婦和妳拼命吧!?
9.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品壹條街去逛壹逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
10.女抱怨時，男千萬別給提出解決的 方法 ，順著她附和就可。例：堵車真煩人!為什麽不走另外壹條路?錯。我就說應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們壹會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們壹會去吃好吃的再給妳買衣服吧。太對!
微信評論裏的 搞笑段子 (經典篇)
1.家裏養了壹只哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起壹塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我壹眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了壹塊位置。
2.壹日唐僧師徒四人來到盤絲洞，只見水池中七位美女在洗澡，八戒饞得嘴巴流口水：?七仙女。?唐僧僅僅瞟了壹眼，立即雙手合十：?妖怪。?悟空道：?佩服佩服，這七人正是妖怪，可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?唐僧微笑：?那七仙女其中壹個嫁給了董永，哪裏還會有七個人洗澡啊?
3.據說，女生實際長相=人人頭像漂亮程度﹣30%。男生帥氣程度=人人頭像效果+30%。
4.本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完壹條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是?怎麽不回啊?，?睡著了嗎?之類的，於是我腦子壹短路，回了條信息過去：?他已經睡了......? 結果女友手機今天到現在壹直是關機狀態...
5.?打劫!?隨著壹句不太標準的普通話，飛機上頓時沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號壹樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。壹個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半個小時後，小夥從昏迷中醒來，看著眼前壹臉嚴肅的女乘務長，終於哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
6.找女朋友要先看看她的淘寶等級，只有壹兩顆紅星的最好，上鉆的那種壹定要三思而後行啊
7.春風蕩漾的晚上，壹姑娘敲開家門。我問她是誰，她搖頭不語開始寬衣解帶...之後每周三都準時前來，壹句話沒說，我叫她星期三女孩。壹月後，星期三女孩終於開口：馮導，可以給我角色了嗎?我指著地板說：馮導演家在樓下啊親!
8.媽媽批評兒子：?我就不明白了，壹天內妳怎麽能做這麽多的蠢事!?。兒子理直氣壯地回答：?因為我起床早。?
9.壹同事鉆桌子下，不壹會兒慘叫：?完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!? 大家詫異：?但是我們的電腦還都亮著啊?!? 同事苦逼的聲音從桌下傳出：?我手還沒擡起來呢，全辦公室沈默兩秒!! 關機!!快關機!!! 保存!! 妳挺住，挺住啊!!!?
10.女兒兩歲，晚上臨睡前把尿。我：女兒，撒個尿好不?女兒：不撒。我：乖，撒壹個唄，要不就會尿濕床，就要受涼，然後就會感冒，再然後就要吃藥打針。女兒：不撒。鬥爭進入相持階段時，老婆走過來，白了我壹眼，壹句話搞定：尿床了就給妳照下來放到網上去。女兒：我要撒尿!網絡威武。
微信評論裏的段子推薦(精選篇)
1.公司同事鬧離婚，原因是出差二十天回家後發現老婆出軌。 我問他怎麽發現的。他說：?通過避孕套。? 我問：?怎麽，避孕套少了 沒少，走的時候剩9個，回來的時候還是9個。 那怎麽回事?我不解。 ?走的時候是傑士邦，回來的時候變成杜蕾斯了。
2.很久以前上電腦課，有壹排同學的電腦 死機 了。壹位同學站起來說：?老師，電腦死機了，我們這排全死了。?這時，許多同學都說：?我們也死了。?老師問：?還有誰沒死?只有壹位同學站起來：?我還沒死!?老師奇怪地說：?全班都死了，妳為什麽不死?
3.壹朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 我妹妹突然對我老婆說：姐，妳朋友開車挺穩的啊。 老婆：恩。妳看又壹輛自行車過去了。
4.劫匪剛壹站起來大喝：劫機!周圍旅客臉都笑爛了，仿佛看到劫匪頭頂上金光閃閃壹堆大字：親，300萬的房子哦，100萬現金哦，親，還帶寶馬奧迪專車哦，終生免費乘機哦?估計劫匪要被活活親死!每壹個航班乘客都像等待初戀壹樣等待劫匪。
5.大學 畢業 了，某猛男出售二手的大學高數課本，書邊的 廣告 詞：?九五成新，有補考成績單為證!?
6.壹次去打球，遇到了數學老師。他打球我算分。過了壹會，我故意把分算錯了，老師壹聲大吼：?妳數學跟豬學的啊?我們楞了壹下，隨後笑了半天。
7.壹對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麽動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：? 快點起身，好像我丈夫回來了。?丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：?妳怎麽不早說，那我現在該往哪兒躲啊。?
8.壹直和壹女生玩的很好，但是兩個人都沒在壹起的意思。有壹次壹起出去喝酒，喝完送她回去，她突然挽著我的胳膊說妳知道妳是我的什麽嗎?正當我想著優樂美什麽的時候，她說妳是我的大姨媽，見多了煩不見了想。
9.本人女，23歲，不勝酒力，啤酒壹杯就困的不省人事。壹天老公買了兩廳菠蘿啤給我，吃飯時我喝了壹廳，飯畢不想刷碗，就躺沙發上裝醉，尼瑪的老公硬生生把我揪起來讓我看酒瓶上的：本飲料不含酒精?
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