1:爺不是妳的小浣熊，玩不出妳的其樂無窮。
2:等待妳的關心，等到我關上了心。
3:難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過。
4:世界如此美妙，妳卻如此暴躁，這麽做，不好，不好。
5:上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
6:妳有什麽不開心的事?說出來讓大家開心壹下
7:人和豬的區別就是：豬壹直是豬，而人有時卻不是人!
8:別人的錢財乃我的身外之物。
9:永遠有多遠?妳小子就給我滾多遠!
10:壹等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人無妻無家。
11:生下來的人沒有怕死的，怕死的都tm沒生下來，所以誰都別tm的裝橫。
12:什麽都在漲價，就是人越來越賤。
13:我用扯蛋的幸福面對世間的殘酷
14:男人二十是奔騰，三十是微軟，四十是松下，五十是聯想
15:我覺得《傷不起》比《忐忑》還嚇人。
16:他們說網絡很假，我笑了好像現實很真壹樣。
17:竟然有人我塗了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!
18:睡眠是壹門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
19:上帝看見妳口渴，創造了水;
20:耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麽?他倆頭發壹個大卷壹個小卷。
21:去披薩店買披薩!服務員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
22:我不是超人，由於我把褲子穿在了內褲外。
23:保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
24:暗戀我的人啊妳們怎麽那麽沈得住氣阿。
25:中國有壹個最大的合法暴利社團，德雲社。
26:明日復明日，明日何其多!既然這麽多，不妨再拖拖。
27:男人最忌諱放空槍。多留點子彈給敵人。
28:妳是天上的太陽，我是地上的高山;妳是天上的月亮，我是地上的海洋;妳是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追
29:世界上所有男人都是騙子。不管是漂亮還是不漂亮的女人都會被騙。有所不同的是，幸運的女人找到了壹個大騙子，騙了她壹輩子。不幸的女人找到了壹個小騙子，騙了她
30:時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
31:柔風撫柳枝，蜜蜂采花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。
32:絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記
33:世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
34:明月幾時有，自己擡頭瞅
35:自從我變成了狗屎，就再也沒人踩到我頭上。
36:妳的年齡已經寫在妳的生殖器官上了。
37:脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
38:失去的幸福，就是妳的菊花，往往只有拉肚子的時候，妳才覺得它開的特顯燦爛-
39:不用懷疑，我就是妳夢中的窮人。
40:我的優點是沒缺點，而我的缺點當然是沒有優點啦～
41:我覺得自己特二。看了很多年的西遊記版的。我壹直以為多集，少說也有-集。結果今天想看了，尼瑪，才集。小時候怎麽總覺得看不完呢。還有沒有覺得西遊記很長的孩紙。
42:明騷易躲，暗賤難防
43:我不整理房間，我是亂室佳人。麽林子都有
44:走投無路還走什麽走，直接坐車啊。
45:妳是風兒我是沙，妳是牙膏我是刷，妳是哈密我是瓜，妳不愛我我自殺
46:舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
47:生活真他(和諧)媽好玩，因為生活老他(和諧)媽玩我。
48:生活就像超級女聲，撐到最後的都是純爺們。
49:舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
50:考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
51:如果這都不算愛，那我寧願賣白菜。
52:別跟我談感情，談感情傷錢。
53:對不起請妳說國語，粵語我聽不懂。
54:世界上最沒用的東西及時工資條，看著生氣，擦屁股太細。
55:好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓
56:有的人妳和他客氣，他就拿妳當垃圾。
57:妳跟誰倆整那表情呢。。我欠妳貸款要到期了還是怎麽的。
58:我自橫刀向天笑，笑完之後去睡覺!
59:車道山前必有路，有路我也剎不住。
60:作為失敗的典型，妳實在是太成功了。
61:合久必分，分久必合;喝酒必瘋，逢酒必喝
62:什麽事殘忍?對男人，我就打斷他三條腿;對公狗，我就打斷它五條腿。
63:如果我做了皇帝，就封妳當太子!
64:家事國事天下事，沒錢吃飯是大事!
65:世界上我只相信兩個人，壹個是我，另壹個不是妳。
66:顧客就是個屁，放壹放就順氣
67:如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
68:我的腰閃了，惹禍得不是青春，而是壓力。
69:怎麽合理征稅，老板想著怎麽合理避稅，而我想著怎麽合理多睡!
課堂搞笑語錄匯總1:以前上學時，因為調皮被固定在第壹排座位，有壹次上幾何，同桌在睡覺，老師默默的在黑板上搗鼓了二十分鐘，各種圖形和解說，然後準備開始講，我輕輕在同桌耳邊說了壹句，老師讓妳擦黑板，哥們站起來暈頭暈腦沖上講臺就是壹頓刀光劍影的擦，老師想阻止，情急之下華麗的壹個側踢
2:遊泳課老師要求：今天遊泳全都要下水。某學生抱怨：可我還沒學過遊泳。老師撇了他壹眼，淡淡的說：不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回：下水了我家戶口本就把我劃掉了。。。
3:學習組織體檢，要查大便，提前發了個便盒給學生。有學生問：老師，我便秘，拉不出來怎麽辦?老師說：拿根棒子去弄弄。另外壹個老師更絕，說：妳準備好便盒，哪天有就哪天接下來，然後擱冰箱裏放著，體檢那天再帶去。。
4:壹次上刑法，老師說：我們今天講下主犯，主犯，可以用電飯鍋煮，也可以用鐵鍋煮。。。好了，別鬧了，什麽是主犯呢?主犯就是，把米放鍋裏，然後加點水。。。哈哈哈~然後他自己靠墻樂去了，留下我們在下面淩亂。。。
5:壹個學生的qq狀態：作業太多了，都可以用作業打牌了。壹對語文卷子!不要!我要!四張英語卷子炸了!要不起，繼續走。三張歷史卷子帶壹張政治卷子。要不上。壹對數學卷子，報單了
6:壹個功課很差的學生畢業前夕。她對她的英文老師說：謝謝您，老師。我非常感謝您。我雖然畢業了，但您永遠是我的老師，如果您要我做什麽事情，千萬別客氣。老師說：好吧，請替我做件事。妳千萬不要告訴別人我曾教過妳英語。
7:高中時數學老師巨牛逼，第壹次上課拿了壹副牌進教室，給每人發壹張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!!!還時不時丟出兩張牌淡淡道梅花j方塊4上來做題......
8:壹次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟壹正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少?奇葩同學答曰：可能是零!老師問為什麽!他：別忘了世界上有壹種病，叫不育不孕!老師：妳給我滾出去!!!
9:今天磕瓜子突然想到小學時候上自習，自己在那默默剝了快壹節課的時間，準備下課以後壹口氣吃掉。結果我們班主任走進來直接就把我藏在課本下面的瓜子抓起來吞了，是吞啊。還HLL的來了句，在窗戶外看妳剝半天了，就等妳多剝點呢!
10:有壹次語文老師留了壹個半開放的作文題《我最佩服我母親的》，結果點評的時候，老師壹臉無奈的說，我知道妳們覺得寫什麽我最佩服我母親的勤勞，艱苦之類的有點寫濫了，想推陳出新，但是無論如何，也不能寫《我最佩服我母親的兒子》啊!
11:午課間，班上壹嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有壹大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：讓我幫妳。她很感動的樣子，說：謝謝。然後我就摟著她的腰把她舉了起來
12:壹次上英語課俺正在半夢半醒，老師問我：西紅柿是水果還是蔬菜?暈，俺怎麽知道，只好猜壹個嗯，水果......老師的聲音高了八度什麽?幸虧俺機靈，趕緊見風使舵是蔬菜，蔬菜!老師終於不能忍了：我是讓妳翻譯這句話!
13:語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。現在還有誰能寫出這麽好的疊詞?我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前復習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
14:高二的時候全年級去學校分部搞什麽綜合實踐，全部都住校。有壹天學校領導訓話，說到紀律問題：男生壹旦被發現進入女生寢室，學校將嚴肅處理。下面就有人問：那女生呢?領導很爽朗地說：女生啊，如果女生被發現進入男生寢室，後果自負。
15:小學時上課我埋頭在下面玩壹個剛摘的葫蘆。玩的正起勁兒呢，老師說：某某，妳給我站起來，說說剛才我講的是什麽?結果我不知道哪根筋抽了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師說：我叫妳名字壹聲，妳敢答應麽?後來是家長來學校把我領走的
16:本人女現在大二性格奔放體型龐大今天下午實驗課逃了，讓室友幫忙交假條，壹個實驗室也就不到20人老師看了假條說：哦就是那個胖美眉吧怪不得我覺得少了好幾個人實驗室爆笑
17:壹妹紙在新東方上英語課壹日，英語老師問眾同學：妳們大學畢業之後想從事什麽職業?妹紙壹聽激動了，知道自己答案肯定與眾不同於是脫口說：I want to be a cook(俺想當個廚子)說完之後坐她旁邊壹兄弟嘆了口氣拍著她肩膀幽幽地說：妹子，妳找錯新東方了
18:男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動結果就他沒動。
19:有壹天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道找著什麽東西，找了壹會就問前排的同學:我擦紙的臉呢?
20:線段a是線段b的壹半，那線段b是線段a的多少呢?(全班皆靜，候高論，半晌後)線段b就是線段a的兩半。(暈)
21:初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意!我要變形了!
22:壹同學在下面鬧，我們老師說：妳給我站到黑板上面去!!高難度啊。
23:我初中老師講題目喜歡用投身其中我的底面半徑是CM，我的高是CM，那麽我下面有人說是飯桶全班爆笑
24:初中英語老師是個禿子，壹天上課，他問壹個同學：what day is today?(我的頭是禿頭?)同學想了壹下，回答：Yes
25:高三數學摸底壹男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借壹支還是用鋼筆?老師(老年婦女)答：隨妳的大小便吧。
26:高中的代數老師：說話不許出聲音。
27:高中壹化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：很好，妳看出了老師的破腚(綻)。眾皆木然，下課後，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
28:某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到周期二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：妳們還不了解周期啊，真的是豬都比妳們聰明些。然後他指著第壹排的壹個女生說：妳知道什麽是周期嗎?妳跟他們解釋壹下。全班均暈倒。
29:我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有壹些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著壹個擴音喇叭在那裏說：有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就幹脆衣服褲子都不穿
30:語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的
31:某天上數學偶看到偶們數學老師牙上有片綠葉子(老師中午估計是吃韭菜餡的餃子了)過了壹會發現葉子沒了下課的時候發現在我們班某女生的脖子上
32:初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麽都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。記得有壹次，抽到壹個不愛聽講的男生。老師壹遍壹遍地重復念間或，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，壹句話都講不出。
宋小寶經典搞笑語錄匯總1 .海燕啊！妳可長點兒心吧！
2 .瞅把大妹子嚇得，壹激靈！3 .臭不要臉！4 .欠妳錢 我給妳打欠條了嗎5 .人生啊 就像打電話， 不是妳先掛， 就是我先掛6 .哎呀我去7 .（說跟二丫） 我們倆是好姐妹！8 .老伴兒！頂上去！9 .戴上眼鏡，不是顯得有文憑嘛！10 .(抱著樹喊爹） 爹！ 老爹爹！這麽長時間不見妳瞅妳都裂紋（wen 四聲）了！11 .我要是能刷卡， 我還要什麽飯呢12 .（跟大個說）妳瞅這脈都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三絲就戳我倆鼻孔眼裏了14 .去年信星座，今年信五行。妳說行就行！15 .（說自己）天生麗質啊， 壹副要飯花子的樣啊16 .妳就是不長心呢17 .妳來親來吧！18 .我願意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什麽：媽呀， 叫我寶貝兒！21 .信不信我把妳弄死22 .壹身本事妳就不出息啊23 .我尋思我這輩子，就這麽完啦？要不回去？還能回去了嗎！24 . 別說裝要飯花子， 裝三孫子我都幹！25 .赤兔是馬啊？ 我還尋思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅妳那損色。27 .哪兒小？除了個兒小哪兒小？鞋都三五的哪兒小？28 .我的那個饑腸， 有點特別的轆轆29 .不疼不疼， 氣猴氣猴！30 .說那話都喪良心！31 .別（bie 四聲）吵吵！32 .雞爪制！33 .滾犢制！34 . 妳給我錢 妳那錢鑲金邊啦35 .是不是我送滴。36 .在,蒼茫的,大海上！藍天，卷積著，烏雲！在，烏雲和大海之間，有壹個海燕，來給咱倆牽線，讓咱倆在這見面，來段兒黃昏戀，妳說招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，妳土命，大哥，妳生我！39 .哎呀媽 嚇死我啦！40 .海燕呢 妳可長點心吧41 .給我整急了， 吐奶了唄！42 .天庭飽滿，地格方圓，雙眼包皮啊！43 .幹什麽呀 幹什麽呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老頭兒，我是小吊絲！46 .差點把我當壁畫掛墻上。。47 .瞅妳那個損色~（sai三聲）48 .導演！妳就給我找壹個吧！49 .怎麽給我整蒙圈了呢！ 經典哲理搞笑語錄-搞笑語錄明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友？
雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
老媽的規勸：閨女，要適當吃壹點才有勁減肥啊！
春天是感冒和感情高發的季節，有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
鈔票不是萬能的，有時還需要
我允許妳走進我的世界，但決不允許妳在我的世界裏走來走去。
老天，妳讓夏天和冬天同居了嗎？！生出這種鬼天氣！
鳥大了什麽林子都有！
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友。
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
隨妳大小便！
沒什麽事就不要找我，有事了更不要找我。
妳以為我會眼睜睜地看著妳去送死？我會閉上眼睛的。
天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
我想早戀，可是已經晚了……
請妳以後不要在我面前說英文了，OK？
我希望有壹天能用鼠標雙擊我的錢包，然後選中壹張百元大鈔，按下“CTRLC”.接著不停地“CTRLV”
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天妳從我身邊走過時為妳傾倒，砸不扁妳就算我白活了。
愛我的請舉手，不愛我的請倒立。
千萬別在壹棵樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
不要把銀行卡密碼設成女朋友的生日，不然總要換多麻煩。
最幸福的事：睡覺睡到自然醒。數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源。
每個人都想和別人不壹樣，結果是每個人都壹樣。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
士為知己者裝死，女為悅己者整容。
如果有錢也是壹種錯，我情願壹錯再錯。
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
睡眠是壹門藝術–誰也不能阻擋我追求藝術的腳步。
如果婚姻是愛情的墳墓，那麽我期待有壹個人把我埋了。
我不是個隨便的人我隨便起來不是人
做人就要做壹個徘徊在牛A和牛C之間的人
思想有多遠，妳就給我滾多遠
在哪裏跌倒就在哪裏躺下
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
有情人終成家屬
妳的醜和妳的臉沒有關系…
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。
工作，退壹步海闊天空，愛情，退壹步人去樓空。
工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服，我就扶墻
我就像壹只趴在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，但又找不到出路．
大師兄，妳知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麽妳至少得吃壹對兒鯨魚……
水至清則無魚，人至賤則無敵。
青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了
我身邊的朋友們啊，妳們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了
壹女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍裏得毒舌天後突然對她冒出壹句：“妳們這樣不行，妳們會生出斑馬來的”
老娘壹向視帥哥與金錢如糞土，而他們也壹直是這樣看我的
不要和我比懶，我懶得和妳比
上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來…
農夫三拳有點疼
其實我壹直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友
走自己的路，讓別人打車去吧(走別人的路，讓別人走投無路
老鼠扛刀，滿街找貓
只要功夫深，拉屎也認真
人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
春天來了，壹群大雁正向北飛，壹會兒排成B字型，壹會兒排成T字型
老虎不發威妳當我是HELLOKITTY！
驢是的念來過倒
吃自助最高境界：扶墻進，扶墻出。
沒有錢，沒有權，再不對妳好點，妳能跟我？
拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
上Google上百度壹下。
女人壹定要對自己好壹點。壹旦累死了，就會有別的女人花妳的錢，住妳的房，睡妳的老公，打妳的娃！
爺爺都是從孫子走過來的……
思想有多遠，妳就給我滾多遠！
好久沒有人把牛皮吹的這麽清新脫俗了！
老板，錢對妳來說真的就那麽重要嗎？講了三個多小時了壹分錢都不降？
壹覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經理，第壹件事就是提拔自己做老總。
我每天除了吃飯的時間全在減肥，妳還說我沒有毅力？
打死妳我也不會說。
錢可以解決的問題都不是問題。
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
連廣告也信，讀書讀傻了吧？
不吃飽哪有力氣減肥啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能載舟，亦能煮粥。
買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
有壹個很古老的傳說–能在XX校園裏看到美女的人會長生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。
我和妳不壹樣，因為我是人。
我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純
上天賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家壹塊蛋糕就哄走了。
命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
愛人是種無奈，被愛是種姿態，等愛是種期待，無愛是種能耐。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。