21世紀，中國人都還沒有解決的矛盾，恐怕就是婆媳矛盾了。看看現實生活中，有幾個家庭中婆媳關系處的非常好。在看看近兩年比較流行的家庭倫理劇，哪壹部裏面沒有婆媳之間的壹筆扯不清的爛賬。
似乎，我們已經習慣了婆媳關系不好的事實，覺得婆媳關系不好是理所應當的，好了才怪喱。的確，兩個陌生的年齡相差好幾十歲的女人，因為同壹個男人而突然就成為壹家人。各種思想，想法，處事方法，生活習慣都不壹樣，而且女人心思細，稍微有點小問題就有可能鬧到不可開交的地步，所以同處壹個屋檐下，鬧矛盾好像是在所難免的。
婆媳關系自古以來就很復雜。隨著改革開放以來，受各種外來思潮的沖擊，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。尤其是現在，80後90後的父母基本上都是60後70後，在新舊思潮的沖擊下，婆媳關系的矛盾更是達到頂峰。所以就有了壹種說法，說現在有的女生找對象希望找父母雙亡的。
婆媳關系已經到這麽嚴峻的地步了，就不能好好解決嗎？非得讓兩個仇人生活在同壹個屋檐下。
要解決問題，就得知道問題的原因在哪兒。
婆媳關系惡劣的主要原因就是婆婆太愛自己的兒子，以至於對兒媳婦太苛刻，造成兒媳婦的反抗，然後這種負反饋壹再循環，最後婆媳關系越來越僵。（當然也有那種兒媳婦看不慣婆婆主動找麻煩的，還有兩人上輩子就是仇人的，這些情況少，不在我們討論之列。）
所以婆媳關系不好的主要原因在婆婆，兒媳婦在其中是扮演了壹個被動的角色。因為兒媳婦剛嫁過來，是壹個人面對壹家人，屬於弱勢群體，她是不敢主動找麻煩的，如果婆婆和她壹直相安無事，哪怕後來她站穩了腳跟，她也不會再去挑婆婆的理的。
可能有人會疑惑了，不對呀？兒子結婚前，母親都是催著趕緊給自己找個兒媳婦，可見，母親對兒媳婦應該是非常期待和包容的；相反，很多兒媳婦在結婚前還要求結婚後不和父母同住，可見，兒媳婦壹開始就不待見自己的婆婆。
的確，這是壹個怪現象，婆婆在自己兒子結婚前對兒媳婦千盼萬盼，盼到手了又對兒媳婦百般刁難；兒媳婦在結婚前對婆婆心存芥蒂，結婚後卻很少主動進攻。
這種現象說怪也怪，說不怪也不怪。婆婆盼的兒媳婦只是她想象中的兒媳婦，她盼的只是個概念，並不是具體的某個人，而這個概念在她想象中應該是非常完美的。兒媳婦壹開始就對婆婆沒好感也是因為她心中的婆婆是個概念，並不是具體到某人，因為有太多的“前車之鑒”，她知道婆媳關系難處，所以壹開始她就對婆婆這個概念心存排斥。
②
要說婆媳關系，就得先說母子關系。
對壹個男人來說，這輩子最愛他的女人就是他的母親，沒有之壹。母親對兒子的愛是無私的，不求回報的，同時，在母親眼裏，自己的兒子是世界上最優秀的男人，她看這個男人的時候眼睛是自動帶閃光燈的，看的時候，光壹閃，潔白無瑕，沒有缺點。
那麽問題也就來了， 這個最優秀，毫無缺陷的男人，有哪個女人能配得上？
婆婆非常期盼自己的兒子能給自己找個兒媳婦，但是當這個想法變現，真正的兒媳婦出現在自己面前的時候，婆婆又不太滿意，覺得面前這個女人配不上自己的兒子。
哪怕她的兒媳婦實際上比自己的兒子優秀（夫妻雙方即使壹方比另壹方優秀，也不會差距太大），但是她看兒媳婦的時候眼睛是自帶減光濾鏡的，這個減光濾鏡不僅減掉了兒媳婦身上比自己兒子多出來的那點兒光芒，還減掉了兒媳婦本身的光芒。這種情況下，兒媳婦無論如何也配不上自己的兒子。
這才是問題的根本，這也是中國從古到今所有婆媳關系不好處的根本原因。
高中時候學的課文《孔雀東南飛》裏面，焦母為什麽不喜歡與自己兒子真心相愛又溫柔善良，勤勞賢惠的兒媳婦劉蘭芝，壹心想讓兒子休了她，也是因為焦母覺得劉蘭芝配不上焦仲卿。哪怕焦仲卿只是壹個小公務員，哪怕劉蘭芝又漂亮又勤勞又善良，哪怕所有人都說劉蘭芝是個好媳婦，但焦母就是覺得她配不上自己的兒子。所以在後來趕走劉蘭芝後，焦母壹直給焦仲卿說:娘給妳找個更好的。
婆婆和想象中的兒媳婦壹見面，婆婆就覺得兒媳婦配不上自己的兒子，於是婆媳關系難處就已成定局。
③
婆婆把自己的兒子撫養成人，花費了巨大的心血，從十月懷胎，到看著他長大，這個過程，她付出了很多。再加上她給了自己的兒子幾乎全部的愛，她知道沒有其它女人能像自己這樣對自己的兒子了，因為她對自己兒子的好是無可替代的。
後來，冒出來了壹個跟自己的兒子本來毫不相幹的女人，要從自己的手裏全盤接管兒子的壹切。婆婆雖然極不願意，但是沒辦法，兒子不可能跟著自己過壹輩子吧！只能讓這個女人接管兒子。
但是婆婆又覺得這個女人配不上自己的兒子，怎麽辦呢？沒辦法，兒子喜歡，先這麽著吧。
於是，那個女人和自己的兒子結婚，變成了自己的兒媳婦。
結婚後，婆婆就開始出題刁難兒媳婦了。因為婆婆覺得兒媳婦配不上自己的兒子，所以她要督促兒媳婦變好，以配得上自己的兒子。而且壹想到自己的兒子那麽優秀完美，是兒媳婦攀的高枝兒才嫁給自己的兒子的，那兒媳婦就應該多付出點兒做補償。再壹想到自己又是如何如何對兒子好，現在寶貝兒子和兒媳婦在壹起，可不能讓兒子吃了虧，雖然兒媳婦不可能像自己那樣對兒子，但也不能差太遠。於是又督促兒媳婦要對自己的兒子好。
婆媳關系的矛盾的直接原因就出來了:婆婆因為壹開始就覺得兒媳婦配不上自己的兒子，所以她既要“督促”兒媳婦變好，以配得上自己的兒子，又想讓兒媳婦對兒子像自己對兒子那樣好，以彌補兒子在娶兒媳婦的時候“吃的虧”。這樣，時間稍壹長，必然招致兒媳婦的反抗。矛盾的基調也就定下來了。
現在看來， 婆媳矛盾的所有源頭都是婆婆怕自己的兒子吃虧太多，她看不慣兒媳婦這，看不慣兒媳婦那，都是因為她覺得兒媳婦的這些東西是不利於她的兒子的。
比如，兒媳婦花錢厲害了點兒，婆婆就會覺得兒媳婦花的是自己兒子的錢，自己兒子那麽辛苦，兒媳婦卻亂花錢，所以她要指責兒媳婦。
再比如，兒媳婦可能愛打扮，思想保守婆婆就會覺得兒媳婦可能會給自己兒子戴綠帽子。壹想到兒媳婦本來就是攀高枝兒，心裏就更不平衡。於是又指責兒媳婦。
而最明顯也最具代表性的情況就是兒子和兒媳婦吵架，婆婆必定是幫自己的兒子。哪怕兒子的錯誤非常明顯，那也是可以原諒的。
婆婆因為愛自己的兒子，希望兒媳婦能朝著對自己兒子有利的方向發展，便對兒媳婦各種苛責，各種要求，各種管制。兒媳婦也不是三歲小孩兒，她有自己獨立的人格和想法，不可能為了自己的丈夫失去自我，也不可能什麽事唯丈夫是從。於是，婆媳矛盾便轟轟烈烈地開始了。
④
婆婆和兒媳婦的緣分是因為壹個男人，婆婆和兒媳婦的矛盾是因為同壹個男人。那同樣，婆婆和兒媳婦矛盾的解決也需要這個男人。
處理好婆媳關系，靠婆婆和兒媳婦這兩個當事人當然最好，但這兩個當事人往往是靠不住的。那就只能靠那個和她們都有關系的男人了。
對於這個男人來說，處理好自己的老媽與媳婦兒之間的關系，不僅能讓家庭和睦，還能讓自己少受夾板氣。
那怎麽才能處理好自己老媽和媳婦兒之間的關系呢？首先壹個大前提，不能討好，不能討好，不能討好，重要的事情說三遍。因為妳討好可能糊弄得了壹時，但稍微不註意，就可能兩邊都不討好。
媳婦兒這邊其實好弄，我前面已經說了，婆媳之戰中，兒媳婦是被侵略者。所以解決媳婦兒這邊的問題的辦法，就是保護她。盡量讓她少受到妳老媽的攻擊，減少她反抗的可能，這樣矛盾不會激化。而且，經常找合適的時機和她聊，讓她知道妳老媽做這些都是因為愛妳，雖然不合適，但情有可原，不要讓她對妳老媽有誤解，然後向她承諾，妳會好好解決問題的，並要努力去兌現承諾。最重要的，是要用妳的實際行動彌補她在妳老媽那裏受到的委屈，不要讓她心裏有怨氣。
更重要也是更復雜的，是減少妳老媽對妳媳婦兒的偏見，讓她減少攻擊性。
首先，妳老媽養育了妳二十幾年，為了妳甚至舍不得吃，舍不得穿，為妳付出了很多。現在妳結了婚娶了媳婦，不能忘了娘。不能讓妳老媽產生壹種“我養育二十幾年的兒子對我還不如對壹個以前跟他毫無關系的女人好”的想法，壹旦有了這種想法，她對妳媳婦兒的敵對意識可就更強了。因此，結了婚，妳要像以前壹樣對妳老媽，甚至比結婚以前對她更好，註意，這個好是真心實意的好，而不是做給她看的討好。
然後再減少妳老媽對妳媳婦兒的偏見。妳老媽覺得妳媳婦配不上妳，這是改變不了的，因為在她心目中妳是沒有人能配得上的。但是妳可以讓妳老媽覺得妳和妳媳婦兒生活在壹起很幸福，然後多展示妳媳婦兒的優點。這樣，妳老媽知道妳生活的很幸福，知道妳媳婦對妳挺好，也就不會再多刁難妳媳婦兒了。記住，千萬千萬別當著妳老媽訴苦，說妳媳婦兒的不是，抱怨妳吃了多少虧。
趁妳媳婦兒不在的時候，經常和妳老媽聊聊天，壹來增進感情，二來可以借此機會向她說明妳的想法。告訴她妳已經結婚了，自己的事自己知道怎麽處理；跟她說妳媳婦的優點，但不能貶低自己，總之就是告訴她妳和妳媳婦是非常般配的；再跟她說妳為妳媳婦做什麽都是心甘情願的，而且做這些事的時候很開心。還有就是告訴她，妳知道她和妳媳婦不和是因為她希望妳過得好，但是她的這種做法恰恰對妳的婚姻造成了不良影響，有好心辦壞事的傾向（委婉地說）。經常和她談，和她講這些，長時間下來，改變她的固有思維，想法變了，做法自然就變了，也就不會再過多地苛求妳媳婦兒了。
婆媳關系不好，主要這個男人——婆婆的兒子，兒媳婦的丈夫沒有責任心，不願意去解決自己老媽和媳婦兒之間的矛盾。或者是因為怕麻煩，多壹事不如少壹事，問題出了應付壹下，沒出問題得過且過。又或者是簡單地雙方討好，結果最後搞得兩頭不討好。他不知道，這些做法只會讓婆媳矛盾隨著時間流逝越積越深。
而只要這個男人肯用心，肯下功夫去解決婆媳矛盾，婆媳之間關系會好很多。因為這兩個鬧矛盾的女人都愛這個男人。
其實，我是希望每個男人都有壹個開明又深明大義的老媽，然後娶壹個善良賢惠的媳婦，最好妳老媽和妳媳婦兒還能壹見如故，成為莫逆之交。這樣，妳也就不用這麽麻煩了。
哈哈，想多了。