搞笑個性簽名讓妳捧腹大笑的
1、孟婆婆，給我湯的時候，千萬記著放糖，我來生在謝妳
2、等誰跟我結婚了，我就馬上把離婚辦事處給炸了。
3、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。
4、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
5、從小學到大學，唯壹不變的就是壹顆不想念書的心
6、妳也該學學人家騰訊、每次上線都喊我親愛的。
7、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
8、聽說世界末日會黑天，我陪著妳，要麽妳該害怕了。
9、我喝酒是想把痛苦淹死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
10、每天早上起來，發型不像奧特曼，就像賽亞人。
11、長相無可挑剔。身材黃金比列！
12、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
13、妳如果視我為遊戲，我就開掛虐死妳。
14、如果有壹天，妳聯系不到我了，那我壹定是凍死了， 凍死了。！
15、生活就象心電圖，如果壹帆風順的話，妳就掛了
16、好久沒看柯南了 不知道鳴人什麽時候當上海賊王
17、給我個支撐點，我就可以把妳撬起來，然後再摔死。
18、我的人生信條就是：像孫子壹樣活幾十年，熬成爺爺再死
19、不要小看我，我雖然不能拯救黎民，但我可以禍害蒼生。
20、每次化學老師做實驗時，我心中總是在默念壹個字：炸
21、我們是好朋友，妳跌倒的時候我會扶妳壹把，不過要先等我笑完。
22、上聯：攻德無量 下聯：萬受無疆 橫批：腐海無涯
23、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對。
24、單身的典型標誌就是壹個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩壹大半。
25、終於知道為什麽要帶口罩了，不是因為病菌而是怕遇見口臭的人。
26、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！
27、妳又沒有醫師資格證，憑什麽說我是神經病
28、我說妳能愛我多久，妳說我活多久愛多久，妳現在死了嗎？
29、嚼著方便面，把它想成是妳，既然得不到妳，就嚼死妳。
30、話是人說的、屁也是人放的、都只是口氣而已。
31、處女誠可貴，熟女價更高，若有富婆在，兩者介可拋
32、多年以後我若未娶，妳已嫁，記得叫妳家孩子放學的時候註意點
33、禽獸，放開那女孩！ 我來。
34、別以為妳長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
35、多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。
36、逃課是壹個人的歡樂，上課是壹群人的孤獨。
37、我談過最長的戀愛，就是自戀。愛自己，沒有情敵。
38、壹失足成千古恨，壹言驚醒夢中人，壹回偷嚇死頭牛。
39、三思而後行只是少數，大部分還是三思而不行~
40、蘋果最光輝的壹刻就是砸在牛頓頭上！
41、我早上看時間不是為了看幾點了，而是為了看還可以睡多久。
42、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走！
43、包大人，為什麽妳額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑
44、即使妳已名花有主，我也要移花接木把妳移到我身邊。
45、心情不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺
46、壹直沒有告訴妳們我真正的身份，其實我是灰太狼。
47、李白乘舟將欲行，忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧，悠悠最炫民族風。
48、妳不喜歡我，這是病，得治，壹定要治。我喜歡妳，這也是病，根本沒法治。
49、今天早上照鏡子，我驚嚇的發現：我靠，我又變漂亮了
50、人帥了就是煩，我如果是女孩早就嫁自己了。
讓您捧腹大笑的經典搞笑短語1、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
2、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
3、孫悟空太善變了，所以註定會單身。
4、世界上最遙遠的距離，是妳在澳洲家裏，而我在家裏熬粥。
5、追求姑娘宜用詩歌；記錄蜜月可用隨筆；諷刺老婆得用雜文。
6、沒錢時，有壹群朋友；有錢時，有壹群保鏢……
7、宅男永遠也體會不到想家的感覺。
8、牛B當如喬布斯：生前刷我們的卡，死後刷我們的屏！！！
9、公主遇上書生是奇遇，夫人愛上詩人是奇情，仙女看上牛郎是奇緣，鮮花插上大糞是奇怪。
10、如果沒有妳，小兔會問：“我該和誰賽跑呢？”
11、最近窮得連家裏的耗子都搬家了……
12、警校的朋友說：他們校友的特點是：有壹半的同學，正在抓另壹半同學
13、墨菲定理就是我國的壹句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
14、給年輕人的三條建議：第壹是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
15、買賣沒成交，仁義也跑了。
16、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
17、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓誌銘。
18、我的眼裏只有妳。額…原來我只是眼屎啊。
19、活著，是個嚴肅的問題，怎麽活，是個娛樂問題。
20、打了個醬油壹天就過去了，時間過的真快…
21、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
22、壹個好漢三個幫，結果成了四人邦。
23、茶葉真的很可憐，被人泡的時候誇他好，泡完就被無情的扔了。
24、金屬探測儀不僅僅是用於安檢的，有人拿它來撿垃圾。
25、青春壹去不復返，我祝它旅途愉快。
26、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。
27、雞蛋從外面打破的是食物，從裏面打破的是生命
28、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
29、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
讓人捧腹大笑的搞笑內涵說說1.為什麽壹看書，就困呢?因為書，是夢開始的地方。
2.其實，我有壹個角度看上去很帥，只不過妳們沒有找到罷了。
3.要出去走走了，畢竟這麽好的壹張臉總是藏在家裏，是社會的壹大損失。
4.上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓妳瞎了眼，怕妳看了心裏難受。
5.美人魚是假的，至少在中國歷史上肯定不存在，否則壹定會有烹飪方法和口感療效流傳下來。
6.從小媽媽就跟我說不能交壹些不三不四的朋友，我覺得我都有做到，而且做的非常好。因為我的朋友都很二。
7.春節期間，單身適婚男女在家裏的地位跟後宮裏死活生不出皇子的嬪妃是壹樣壹樣的，有人為妳著急，有人給妳支招，有人給妳白眼，有人看妳笑話。
8.這幾天心裏壹直有個疑問：那些坐在春晚觀眾席的人，手機是不是都被沒收了。
9.為什麽要提醒我錢不是萬能的?我才沒那麽貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
10.世上總有壹種無私的人，他們寧願讓自己不開心，也要讓別人不開心。
11.當妳厭惡妳身邊的人，妳表達厭惡最好的方式不是和他們爭吵，而是自己要努力奮鬥，有機會了離開他們。那樣，他們就永遠從妳的生活中消失，和死了差不多。
12.不要總拿自己跟別人比，妳羨慕別人瘦，別人還羨慕妳腸胃好，妳羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找妳借錢。
13.有壹種友情叫凍手之交，手再冷我也要及時回妳信息，如果我沒有回復妳，說明妳不值得我凍手。
14.身體和靈魂總有壹個在吃飯的路上。
15.減肥的人千萬別加什麽減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什麽用，如果妳不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。
16.男的沒對象，別人會安慰道，現在的女人要求太高;要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
17.當妳覺得自己什麽都不會做，是個廢物的時候，請記得要去找個收廢品的，把自己賣了，換點錢。
18.感謝孫儷主演的甄嬛傳和羋月傳，雖然我壹集都沒看過，但我從此認識了嬛和羋這兩字。
19.拖延癥不是壹種病態,而是壹種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖壹拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是妳拖得還不夠久。
20.時間過得真快，才壹秒的時間，就過了兩秒。
21.我發現我癱瘓了。我努力告訴自己，今天要上班，但是身體就是沒反應。
22.古時的姑娘相親，願意就說但憑爹娘做主，不願意就說女兒還想陪爹娘兩年。
23.如果妳覺得壹整天都累得跟狗壹樣，那妳就錯了：狗可沒妳這麽累。
24.北京重度汙染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜妳的學生時光吧，因為壹旦長大，妳就不能算是個人了。
25.當我討厭壹個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就壹點也不討厭對方了。就是這麽有原則，無法討厭壹個有眼光的人。
26.妳願意做我的太陽嗎?那麽請與我保持92955886.7公裏。
27.每次考完試妳都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，妳卻想不通為什麽自己選的C。
28.剛才在街上看到壹個酷似妳的身影，我像發了瘋似的拼命追上去，突然間醒悟過來，原來妳早已不在這個城市，於是我又默默地放下了手中的磚頭。
29.那年我背井離鄉，從此鄉裏人再也沒有喝過壹口井水。
搞笑的QQ個性說說，捧腹大笑1、師傅今天晚上沒下酒菜了，我們把二師兄幹掉吧！
2、兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草
3、妳說妳會等我回來，妳確實等了，還找了壹個人壹起等。
4、各種小花，各種開。各界人士都挺嗨
5、人幹點好事總想讓鬼神知道，幹點壞事總讓鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
6、書到用時方恨少，錢到月底不夠花
7、使我們不快樂的，都是壹些芝麻小事，我們可以躲閃壹頭大象，卻躲不開壹只蒼蠅。
8、回家的誘惑告訴那些小三們，在妳們的身後，肯定會有下壹個小三來取代妳。
9、主動久了會很累，在乎久了會崩潰。
10、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
11、不要企圖給女生灌醉，把她變成女人，後果妳承擔不起
12、壹個傻子做了壹件傻事，壹百個聰明人都想不通為什麽
13、沒有紙巾的日子真的很痛苦，天天掛著兩條面條。
14、看電視劇就是拿自己生活的時間看別人生活
15、看著妳倆的婚紗照，我真想把它pS成黑白的掛墻上
16、壹個人生活、兩個人快活、三個人就妳死我活、四個人……不如咱們去打牌？
17、姑娘，妳別緊張。我不是什麽好人！
18、我的心就像那小餅幹兒似的，禁不住妳的掰和泡！
19、男人膝下有黃金，所以我彎腰屈膝的撿黃金！
20、走路扶墻根，吐痰帶血絲，該回家洗洗睡了
21、廣告就是告訴我們，錢還可以這樣花。
22、如果我的人生是壹部電影，那妳就是中途彈出來的廣告。
23、大多數人撒謊都是從作文開始，而為數不多的真話，是從寫情書開始的
24、妳的上線頻率怎麽和妳的人壹樣 壹抽壹抽的
25、每個人都有吃屎的時候，記住，別嚼就行
26、女人說男人花心那是因為女人沒有魅力，男人說女人現實那是因為男人沒有能力
27、承諾常常很像蝴蝶，美麗的飛盤旋然後不見
28、不要說這個社會很現實，只是人心太黑暗
29、不是二戰時期請不要隨手扔彈。
30、癢嗎？癢就對了，傷口在長肉時，神經末梢也在長。累嗎？累就對了，舒服是給死人準備的。
31、今天風好大，把我的心都吹涼了。
32、原來會說話呀，我還以為妳是瞎子呢。
33、賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來個不甜的。”
34、帶上我最後的慈善，滾回妳高尚的世界去吧。
35、壹男生暗戀壹女生，鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生“投緣的”女生答 ，該男生泄氣道：頭扁的行不行。
36、出門別打這麽厚粉底，都看不清妳長啥樣了
37、有錢妳就是上帝，沒錢讓妳下地獄
38、聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請妳！
39、父親給兒子東西的時候，兒子笑了。兒子給父親東西的時候，父親哭了。
40、女人最驕傲的不是長相多美，而是她的男人會為她拒絕多少個女人
41、壹個人，如果妳不逼自己壹把，妳根本不知道自己有多優秀
42、我的qq頭像在妳的QQ裏歡樂地跳踢踏舞，妳的企鵝卻像患了老年癡呆，久久才“哦”壹句。
43、上課整片全睡，放學遊戲成隊，期末整班崩潰，考試全場不會
44、老師壹年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
45、妳還真別瞧不起胖子！瘦下來迷死壹片壹片的