爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。壹些風趣幽默的 句子 可以讓心情煩躁的妳心情好起來。以下是我推薦的搞笑的句子，歡迎閱讀!
風趣幽默的段子1) 生活就是，壹個耳光接著壹個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
2) 別人願不願意為妳做奉獻，那是他的心態。妳不能因為自己做了什麽，馬上就要求回饋，那是壹種貪念。
3) 失眠的人無非兩種：壹是手裏拿著手機，二是腦子裏有個劇場。
4) 小時候想看個電視，卻只能乖乖地陪著父母看新聞聯播、鐵道遊擊隊。好不容易當家作主了，又只能陪著孩子看喜羊羊和光頭強!
5) 領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有壹點反應。突然，下面有人“啪”地拍了壹下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
6) 壹姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了壹句話：“呵呵，和我比花錢?”
7) 某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有壹女生喊道：”我波大!“董事長壹拍桌子，說：”就妳了，到我辦公室來談。”壹進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
8) 貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排壹個職務。主任：為什麽?農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以解除權限出去，可是妳怎麽辦啊?貪官笑了笑：妳忘啦，我是iphone，可以越獄的。
9) 有壹同事姓文，大家平時都喊他文兄。另壹同事，最後壹字叫波，大家都叫她波波。壹天二人相遇了。波波：妳好文胸!文胸：妳好波波!波波：以後就要靠妳罩著了!文胸：客氣客氣!以後還要靠妳頂呀。
10) 同學上課睡覺被老師拉到樓道 教育 。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“妳敢打人?”老師：“打妳怎麽著，我打妳有人知道嗎?我打妳有人知道嗎?”同學壹琢磨……後來老師就被送去醫院了!
搞笑的句子1) 遊客見到壹個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麽障礙，自信旅遊 經驗 豐富，便繼續前進。不久，他發現壹座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎妳回來，傻瓜。”
2) 高中的時候班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第壹充塊錢會員，求他來考試……!
3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出壹句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麽呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家壹般都喊她的小名“莉莉”。壹次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，妳得喊我小名。”沈默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
5) 壹天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他壹個人。突然，從後面的車廂裏沖進來壹個大漢，用刀子抵住拉裏的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上壹分錢也沒有。那妳為什麽發抖?大漢怒喝道。我…我還以為妳是檢票員呢!
6) 跟二貨女友壓馬路，來到壹家折扣店。女友看中了壹件，問老板多少錢?老板：“打完折!”二貨女友嗲聲問老板：“妳這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“妳怎麽不去搶!”
7) 我們壹家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“妳拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑。
8) 壹兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到壹mm進來，那mm和他打壹照面，臉壹紅，頭壹低，轉身鉆男廁去了。
9) 小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第壹種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢?他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄托在下壹代……”
10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見壹只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的壹下扔的老遠。三年後的壹天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“妳剛才怎麽回事，為什麽把我扔走?”
11) 本人多歲妹紙壹枚，從小特別怕癢，壹次去壹個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上壹趴，他推壹下我嗷壹嗓子，推壹下我嗷壹嗓子，半分鐘後他忍不住了說，不收妳錢了妳走吧，我是壹個要名譽的人……
12) 螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭：“殺千刀的。，妳怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋妳了!”
13) 同事家有壹女，壹歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……壹會哭著去臥室，分鐘後回來，手中拿著壹塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝壹塊錢的……
14) 壹開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了壹星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麽回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
15) 語文老師說，如果妳愛壹個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末壹起出來唱 唱歌 聊聊天吃吃飯，而是做壹個出色的人。以後的以後，可能還有別的人愛她。妳要做的，是把別人都比下去。妳要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
16) 有壹個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：“妳的腸胃是怎麽不好呀?”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什麽拉什麽。”那個醫生眉頭緊鎖，思考了壹會，說：“那妳只有吃屎了!”
17) 今天壹刁鉆少婦帶壹歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：“這什麽櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來壹句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
18) 壹天路邊，壹個美女，壹把拉住：“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，妳就冒充回我老公吧!”看她那麽楚楚可憐的，也就答應了。進到店裏，她對我使個眼色：老公妳等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員壹把拉住：把妳老婆的帳結了再走。我靠……
19) 期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有壹個同學，長的很老氣，坐在最後壹排，考試穿壹身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試壹看後面怎麽還有壹個老師，就去辦公室問系書記是怎麽回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
20) 我姥姥特別疼我，開學第壹天在我口袋裏賽了壹把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白麽意思，就把棗核吐老師手裏了……然後就光榮的去罰站了。
21) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的元，讓老婆發現了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這麽不小心，我不是教過妳嗎。乙說：跟妳學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎麽知道?乙：她說壹眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
22) 壹群未婚女老師在辦公室討論婚後該如何教育孩子，各自都說什麽會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯壹壹個結了婚，孩子已經歲的老師說：“算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己壹定不要體罰孩子，要做壹個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。”
23) 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在壹起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園裏散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為壹個傳奇，她的墓誌銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急!”
24) 壹個小朋友問壹個富翁：先生妳為啥那麽有錢呢?富翁說：小的時候我跟妳壹樣什麽也沒有，爸爸給我壹個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：妳懂妳妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
25) 上午公司壹貨妹子去理發店剪了壹個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“妳們看我的小酷頭怎麽樣?”大家壹聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
26) 高中時，同桌上課吃早點，吃最後壹口，塞了滿滿壹嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿壹嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那壹口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷壹句：打個針廢話真多。剩下醫生在那淩亂。
28) 有壹天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
29) 大學時宿舍壹姐妹吃減肥餐，有壹餐的食譜上要求吃壹片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常，切了壹片迅速剁碎，好心地說：“餵烏龜的吧，我給妳剁碎點啊!”
30) 走路上，碰見壹考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：妳惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎麽了?B：妳不是說妳喜歡聞屎嗎?
32) 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""妳不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!"分鐘後…"爸爸!我口渴，妳就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!妳再叫我揍妳!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎麽啦?”“妳過來揍我的時候壹定要帶杯水。
33) 天在公***汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了壹個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生壹計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，壹個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了!
34) 在學習上，我們和灰太狼壹樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊壹句：我壹定會好好學習的……
35) 壹名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃壹驚。“元太貴了吧!”他說：“妳們對同行應該打個折吧?”老板說：“原來妳也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的。”
36) 男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了壹個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，壹旁的MM說道：“大哥，妳弟弟工作服掉了!”
37) 甲：妳說為什麽我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個道理很簡單，就跟妳喜歡帶妳女友上街而不喜歡帶只狗上街壹個道理，都是為了面子上好看。
38) 和爸媽聊天，老媽壹臉郁悶的說：“妳長得這麽醜，沒有人要啊。”我陷入了深沈的自卑中，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我壹臉高興地看著老爸，還是妳疼我。老爸接了壹句：“總還是有眼瞎的。”
39) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“餵…”，以為她會說什麽，電話那頭只是沈默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“妳知道不知道我多想妳!”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
40) 有壹天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦!大家都很害怕，連忙壹個吊著壹個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，壹個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
空間 說說 幽默 搞笑段子1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了，非得說自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想：妳咋還不上天呢?
5、現在人的生活質量，基本上等於他的網絡質量。
6、每天叫我起床的不是夢想，是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
8、別看壹些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛壹樣。
12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。
13、生活就是，壹個耳光接著壹個耳光，把人從夢裏抽醒。。。
14、天寒地凍，最適合向妳心愛的人表白，不差讓心再涼壹點。
15、窮人往往比妳看到的還要窮，富人往往比妳看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了，它們在壹起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候，要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、壹直想不通為什麽光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種：壹是手裏拿著手機，二是腦子裏有個劇場。
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