大家好。我叫瑤瑤，瑤族的瑤。
我很喜歡朋友這麽叫我，當然如果妳願意的話（微笑）
我爸姓廖，當然我也是。
廖瑤（或者等別人發問，要相信大家的智慧，呵呵）。如果妳感覺很拗口，還是叫我瑤瑤。希望和大家稱為好朋友。（真誠或搞怪的笑）
大概就是這個意思吧，把名字的每個字都介紹出來，然後賦予它們深刻的含義。希望對妳有幫助
1． 讓別人記住妳是誰 初次見面時的交談，是非常重要的。在會話上如果壹開始就出師不利，要挽回這種劣勢，那就必須花費九牛二虎之力，而且還不見得有用。因此，和別人見面時，做為開始的"自我介紹"，絕不可馬虎。那麽應該如何"自我介紹"呢？ 首先，要面帶微笑，笑容會令對方感到溫暖。如果沒有面帶微笑，就無法制造融洽、和諧的氣氛。 當妳們見面，目光相對，互露微笑之後，接下去就是"我叫×××"的自我介紹，這種介紹的要點就是要講清楚。如果對方因沒有搞清妳的名字而叫錯時，彼此壹定會覺得很尷尬的，很容易造成不愉快的場面。因此，自我介紹時，除了要講清楚外，最好能附帶壹句比如說"王，就是國王的王。"這樣不但不會使對方發生誤解，還可以加深印象。 另外有壹點非常重要，自我介紹當然是使對方記住自己的名字，但同時妳自己也必須記牢對方的名字。如果妳沒記清楚的話，不但會讓對方感到失望，而且也是壹件很不禮貌的事。 有沒有什麽有效的辦法能使自己記住對方的名字？最好的辦法就是找機會說出對方的名字，這樣能幫助記憶。 再者，如果在講話中時常提到對方的名字的話，對方壹定會覺得妳很重視他，而感到愉快，因此可以促進感情的交流，這是在英國及美國社交中常用的方法，值得借鑒。
2．明誇對方暗擡自己 推銷自己的最好辦法是讓別人輕松愉快不知不覺中接受：明誇對方暗擡自己。 說到推銷自己，若是太露骨，就不被人喜歡；再說，要講自誇話，也是非常的費勁啊！就好象聽到別人的艷遇壹樣，不會有多少的欣喜。可是，只要是人，仍不免有炫耀的毛病。在談到自己切身的東西，還是會想談自誇的話，所以，有必要知道自誇話的說法。 那麽，要如何說才好呢？有兩個最好的辦法。壹個是，不要壹直誇耀自己的事，而要邊拍對方的馬屁邊饒舌，例如，想要誇耀自己的毛皮大衣時： "這是狐皮大衣，很溫暖的喔！妳看好嗎？可是，妳身上的鹿皮似的織料大家也不錯啊！尤其是那深綠色，綠得漂亮極了！不管何時，妳的穿著我都很欣賞。"這樣說就可以了。 另壹個方法，也許要讓某人臉上增光吧！畢竟有的事並不是獨力可完成的，而必須依賴他人的力量才能成事。例如，自己有舞蹈教師的資格，要想稍微自誇時，就不要忘記再添上這麽壹句： "因為媽媽也是教師，所以自幼就被迫學習，……說來也是媽媽造成的！ 實際想壹想，單憑自己的力量，並不見得能做多少事。而且個人才能有限，總有力所未及之處，不是嗎？所以，如果想要對別人說自誇的話時，就要好好地想個透徹，壹定要自己有誇耀的實事。這樣壹樣，就不會令人討厭自己自誇的話了。
3．敬語是壹個人身份修養的標誌 在社交場合，敬語使用錯誤的話，也會非常難堪。 例如，請別人替妳服務時，要加上"請"字或"某先生"。尤其是在交談中，稱呼對方的父母，應該說"伯父、伯母"，直接說"妳爸爸、妳媽媽"當然也可以，但缺乏高雅的氣質，壹個有身份教養的人，不應該忽略這些事情。 同樣壹句話，會因講法不同，而給人完全不同的感受。例如，前面有人擋住妳的去路，妳當然不必請他讓開，這時，如果妳說："讓開！讓開！我要過去！"或許換來的只是不屑壹顧的白眼。如果妳能使用敬語，客氣地說："先生，對不起，麻煩您讓壹下路好嗎？"對方壹定會馬上讓開，面帶笑容地讓妳過去。 而且，敬語也應適當地使用，否則，可能會得到相反的效果。這種習慣在平常就應好好地培養。例如，在人很擠的公***汽車上，妳不小心踩了別人壹腳，若平常沒有養成習慣，這時，很會火冒三丈，若妳很自然地優雅地向對方道歉，說聲："對不起！"那對方就是再痛，也只是苦笑說："沒關系！" 事實上，只要妳養成習慣，對別人時常存有尊重的意念，那麽敬意就會很自然地流露出來，不需要使用太多的敬語。 例如，公司的上司有事叫妳來，妳不需使用敬語，只要很自然地含笑點個頭，問："有什麽事嗎？"那妳的敬意就很自然地流露出來了。
4．接遞名片別輕慢 初次與人見面，打過招呼後互通姓名，然後就是相互遞交名片。遞交名片這樣壹個小小的動作也應該引起註意，要運用得體的方法才好。 1）名片應該放在名片夾內，而不應放在別的票證夾裏，更不應該隨意夾在小本本裏，到時滿處亂翻。 2）名片夾應放在西裝的內袋裏，而不應從褲子口袋裏掏出。 3）各片夾由於要長久使用，所以盡可能買個質地好的。 4）如果對方伸出左手遞交名片，自己要伸出右手去接，同時左手也應遞交名片，這樣互相交換。 5）接受名片時，右手去接對方的名片，左手拿自己的名片夾。 6）對方各片上的姓名如有不容易讀的字，應客氣地問清楚。 7）如果對方有兩人以上，應將他們的名片排好，並按照名片的順序，分別與他們進行交談。 8）如果人坐椅子上，應把對方的名片認真收起來放好，然後再向對方致意告辭。 對於遞交名片的方法，下面也加以說明以供參考。 要求：拿名片下端，使對方易於接；位置至對方胸前；只是單方面接對方名片時，要把左手和右手同時伸出。
5．別在初次見面和正規場合大講綽號 在有些地方，壹些人作自我介紹的時候，往往連綽號也講出來，例如："我叫老大，平常大學都這麽叫我，妳這樣叫就可以！"但在我國，綽號的使用，僅限於親密的朋友間。很要好的朋友之間，彼此以綽號相稱，說起來，是無傷大雅的事。不過，如果有第三者在場的話，就要特別註意。若老是以綽號稱呼對方或其他不在場的人，會令第三者摸不著頭緒，產生疏遠的感覺。 假如，妳的朋友第壹次帶妳去家裏，這時，妳突然對他說："三毛！我覺得妳家很什麽，我很喜歡……"，講出這種話時，壹定會使朋友的家人產生反感，認為妳不端莊，不懂禮貌，因此，妳還是好好地叫他的名字，不要使用綽號。 還有，在結婚典禮上致詞時，也不可使用綽號。 因為，在這種場合，參加的人很多，尤其是雙方的親戚壹定不少，當他們聽到綽號時，壹定有"別有壹番滋味在心頭！" 話說回來，為妳自己本身著想，也不應該在這種場合濫用綽號，因為在場的年輕異性中，也許有人可能成為妳的候初戀人，當妳聽到妳這種演說方式時，也許就因此而卻步不前了。 總之，綽號並不是不能使用，而是考慮場所和環境，否則，不便破壞環境的氣氛，連自己的氣質都會喪失殆盡。
6．用刺耳的話打開缺口 讓緘默不語的人開口，最好說些讓他不得不反駁的話。 談話對象閉口不言，不妨拋幾句刺耳的話。只要他開口反駁，就易中妳的圈套，最終講出內心真實的想法。 比如，對在公司工作效率不佳，也不太遵守上級命令的職工，可說些不客氣的話："妳壹定和太太相處得不怎麽好。" 聽到這種和工作風馬牛不相及的家庭評價，即使緘口不語的人，也會感到被傷及自尊而生氣地否定，"哪有這麽回事。"這時，要乘勝追擊，"妳怎麽會說得這麽自信？"他可能因此落入圈套，老實說出心中的不滿。 ．讓他無法拒絕 把對方拒絕妳的理由變成妳之所以找他的原因。 壹個雜誌的編輯，是邀作家寫稿的高手。他並不屬於能言善道的人，他對"我太忙了，無法寫稿……"的作家，只說壹句："我知道妳很忙，正因為妳很忙，我才邀妳寫稿，太閑散的人是不會有好作品的。"他這種邀請忙人寫稿的做法，從未失敗過。 壹般來說，有強烈理由拒絕者，要他答應是相當困難的。因為這種人有充分的心理準備，所以"請妳幫忙……"之類的懇求語，會使他感到厭煩。對付這類人，要依前例，將對方的理由誇獎壹番再提要求也許有效。 應用此法最得心應手的是化妝品推銷員。他們第壹次與用戶見面時，主婦大都不會買。這時，推銷員會說："我知道，看妳又細又嫩的皮膚，就不需要化妝品。"聽到此話不動心的女性是很少的，然後推銷員再加壹句："可是，夏天的驕陽……"這樣壹說，主婦就會高高興興地掏錢。
8．打開沈默的話題 把對方下意識的動作當成打開沈默的話題。 兩個都不喜歡言談的人並肩而坐，場面定會相當尷尬。尤其是對初次見面的人而言，是否有使談話順利進行的妙方？有的，這就是把對方下意識行為當作話題。 假如對方只是壹味抽煙，妳發現他的熄火柴時有某種習慣，就立刻問他："妳熄火柴的動作很有趣，輕輕壹彈就熄了。" 看到對方的咖啡裏加兩勺半的砂糖，也可發問，"對不起，為什麽妳非要放兩勺半砂糖……" 通常面對這類問話，對方會不得不開口，說不定還會喚起對方滔滔不絕的回憶呢？
9．說話時多用"我們"少用"我" 大家都有這麽壹種感受，即騎自行車遇到紅燈時，如果壹起闖就不那麽害怕了。這表明了壹種大眾心理，即遇到危險時，如果是幾個人壹起面臨，危險的感覺就會淡薄些，甚至會產生安全感。 比如在日本，普有壹個臭名照著的"賣春觀光旅遊團"，這個旅遊團的男性成員，到東南亞各地去旅遊，主要是為了逛妓院。那些在日本貌似老實厚道的紳士們，壹參加這種團體，壹下子也變成讓人深惡痛絕的男人了。這也是"集體意識"在起作用，即把壹樁事的負擔稀釋到了大家身上，個人的負擔就輕多了，因而不再有罪惡感。 這種稀釋壓力或風險的方法，適用於任何場合。在本單位遇到困難或壓力時，如果強調大家意識，多用"我們"少用"我"，不僅有利於說服對方，而且可以增強信心。
10．別貶低自己 習慣性的謙遜反而讓人覺得妳是個"牢騷滿腹"又不思進取的人。 有些人喜歡把自己貶得很低，比如說："像我這樣的人，不過是可憐的薪水階層罷了！"或者說："妳也看到啦，我就是這麽沒有！"雖然妳的出發點是為了謙虛，但如果妳不希望別人覺得妳是個陰沈的人，那麽最好不要用這種對自己不利的語氣談論自己。 當然，偶爾這麽說說倒無所謂，但久而久之就會成為習慣性的說法。這點妳只要觀察喜歡說這壹類話的人，即可發現他們經常在用。至於對方有什麽樣的反應呢？或許壹開始並沒有特別在意，但如果每次見面所聽的都是這種腔調，就會逐漸覺得和這種人見面沒什麽意思。更有甚者，還會令人產生壹種想法, 亦這不是謙虛，而是真正沒有；這壹點即是心理學所謂的"累積暗示效果"所發生的作用。如妳經常對孩子說"妳真沒有"，或"妳真笨"等，即使孩子十分正常，久而久之也會覺得自己真是個沒用的人。就像這樣，經常聽到的話就會認為是對的，這是人類天性的特性之壹。 因此，貶低自己的說法，不僅對自己毫無益處，反而還會弄巧成拙，使別人以為妳真是如妳自己所說的那麽壹個人。
11．找個高帽給人戴 暗中給對方壹個不經意的高帽，即使是嘮叨他也會聽下去。 有壹次，壹位在公司任科長的朋友告訴筆者，他有位部下不論提出什麽問題，都會以"我是否可以向您請教二、三個問題"這種說法為開場白。雖然這個人所說的大部分是反對科長的意見，但由於他提出問題的方式很妙，使得這個科長無法拒絕去聽他的問題。 直接提反論容易造成磨擦時，采取這種方式也不失為壹種好的作法。也就是利用提問題來擺出自己向對方討教的姿態，可刺激對方的優越感，進而減低對方對妳的反感，不致使對方留下妳很傲慢的印象。
12．盡快消除初識的陌生感 相逢便是有緣，盡量避開不著邊際的無聊話。 壹般人在初次見面時，總是選擇壹些無關緊要的話題，例如最典型的談話： "今天天氣不錯啊！" "是啊！早上還出太陽呢！" 這種公式化的對話根本不能給人留下深刻印象，同樣的別人也無法牢記妳的印象。這樣的交談無異是浪費時間，浪費精力。 也許有人會認為第壹次見面的講話太冒昧是不懂得社交禮節，為此，而有所顧忌，其實大可不必考慮這麽多，例如妳可以這麽說： "最近我和母親相處不甚和睦，然而昨天我們居然高高興興地談了壹個下午，誤會完全解開了……"或者說："這幾天太熱了，我索性把頭發剪短，朋友們都不認得了……"。以自己的近況為題材是壹種很好的開場白。 選擇說話的內容要考慮對方的生活狀況，針對狀況而發的話才能加深彼此的印象。 初次見面若想給別人留下深刻的印象，就必須先消除彼此間的距離。某單位有壹次邀請某位先生上臺演講，他那自嘲的講辭壹開始就消除了與觀眾間的距離，他說："今天我第壹次與各位見面，很巧的是我穿壹雙漂亮的新皮鞋，而因為擠公***汽車趕路的關系，新皮踏成舊皮了，腳也起泡了……" 總之，盡快地消除初次見面的陌生意識才能使對方留下永不磨滅的印象。由於我們都長期生活在某個特定環境中，因此說話有時候會流於形式。如何引起對方註意，就在於如何選擇話題了。聰明的妳，何不運用創意造會話的奇跡呢？
13．說話以前先說重點 先說重要能給人壹個思維清晰，有條不紊的印象。 要使別人在交談中認為妳很有頭腦，就要使所說的話易於了解。用什麽方法才能簡明清楚地讓對方了解呢？常用的方法是說話以前先說重點，比如先說"我今天要說的主題有三點"，然後再針對這幾個主題作大致的說明。事實證明，這個方法非常有效。 為什麽先說重點給人印象好呢？這是因為，對聽者來說，如果能先把握住對方要說的概念，那麽就可以壹邊聽，壹邊想象對方大概會說哪些話，而對說話的方向作某種程度的預測。由於有了這種心理準備，自然聽來就容易了解了。 換句話說，壹開始就給聽者幾個主題，可以讓他自由地把話解釋到容易理解。這麽壹來，即使妳說的話有些前後顛倒或不甚清楚，也不太會給人留下思維混亂的印象。 可以說，這種先說重點的方法，其實是借助他人的能力，來加強對方覺得妳很有頭腦的印象。
14．小道消息更新鮮 給小道消息加上壹個新聞導語式的開頭會抓住別人的註意力。 如果妳經常收看電視的新聞節目，那麽妳壹定聽過播音員說"這是剛剛才得到的消息……"，然後才報出原稿，這麽壹來，就會令人覺得這是壹條新消息，因而豎起耳朵仔細聽。 喜歡聽些新鮮的，鮮為人知的消息，是人類***有的欲望。因此，偶爾遇到這種刺激欲求的機會，除非反映盡頓的人，否則都會聚精會神地聽。 相反，如果先說，"我這個消息百分之百可靠……"，那麽這個"正確度"就要視播報者給予別人的信賴感而定的。妳正正經經地播報消息，不壹定會有人聽，但如果妳說"我剛才聽說……"，對方就會集中註意力來聽，而且十分相信。另外，如果這個消息是醜聞的話，那麽聽者就會再加上自己的想象，添油加醋，而成為實際所談的更加新鮮的消息。
15．情緒具有壹定的感染性 在人群之中，情緒具有壹定的感染性。 有壹位專門為女模特兒攝影的朋友，以神通廣大，能使模特兒自願脫下衣衫拍照而聞名。無論名氣多大的女名星，只要他親自出馬，她們就同中了法術壹般，同意拍照。或許大家認為，此人必定具有壹個極盡說服力的三寸不爛之舌。我們暫且不管他的攝影技術如何，就有風度、相貌與談吐而言，還不致於令女性傾倒。當筆者向他請教秘決的所在時，他的回答讓人頗感意外。 面對乍到攝影室的模特兒，這位朋友即開門見山地對她說："今天我想麻煩您跟我合作，我希望拍壹幅照片。"在此，我強調壹點，我這位朋友並非是膽大厚顏型的人物，但是為了解除姑娘的緊張以及壹連串的疑問，他首先給自己假定幾個問題，然後制定最佳的應付辦法。諸如她是否願意接受我的請求呢？我怎樣才能說服對方呢？等等。這樣見面時，他便能夠將目的壹吐為快。 的確，當妳把造成緊張不安的話題說出來後，妳便會感到如釋重負，擺脫窘境以後，妳才能夠以輕松自然的語氣，與模特兒交談。妳泰然自若的態度壹經感染給對方，幫助她減少不安，她也大方地答應您的要求，使您如願以償。
16．有話留在最後說 即使是復述別人的爭論和懸而未決的話題，也能給人壹種結論形成的錯覺。 相信大家都曾經在電視節目中看過，就是由兩組來賓爭論壹個主題，而往往到節目時間結束時都還沒有結論，然後主持人說些無關緊要的話，節目就結束了。 這時候，不知道為什麽，觀眾們都會覺得主持人最後說的話最正確。其實，主持人說的並非他自己的意思，而把大家所爭論的重點再歸納壹下而已，但卻給人壹種深刻的印象。 像這種"最後的發言"，運用在會議上可收到很好的效果。比如，妳先說"我最後再說壹句話……"，然後把先前發言者所說的話，歸納綜合而說出來，造成壹種好象很有意義的結論。這種發言愈晚，問題就愈清楚，也愈能修正自己的意見。總之，結論愈遲的就愈能獲得勝利。 如果別人搶走說了和妳差不多的意見，那麽妳可以先說，"我現在所要說的，前面幾位大致談過了。"然後再把前面人說的內容歸納為妳自己要說的，這樣就可以讓人感到妳的發言更具深刻。但如果妳什麽都不說，別人就會覺得妳什麽都不懂，或妳這個人無關緊要。因此，或多或少都應該表示壹點意見。此外，如果別人讓妳先發言，妳可以謙讓壹番，而等到適當的時機再說。 看似容易做時難。要成功地運用這種方法需要有相當高明的技巧。在聽取別人的發言後，才能得知別人的需要。在別人發言的時候，壹般說來，其上司都會有意無意地嘮叨幾句。實際上上司的無意嘮叨，很有可能就是整個會議的中心，只要妳能及時將它抓信，妳就能控制整個會議的主流。所以有時候，沒有壹點資料根據的發言，反能加倍地討好上司。這就是心理戰的特殊功效。
17．言必行，行必果 中國有句古語："壹言既出，駟馬難追"。 在某公司企劃部工作的職員B君，最近把他的上司課長批評得體無完膚，原來是起因於工作上的不愉快。 幾個月前，課長要他把壹企劃案擬出來，因為是難度頗高的案子，所以B君向課長請示，請求支持。課長拍胸脯地對他說："萬壹有事，我會做 的後盾。"得此承諾後，B君便全力以赴地進行工作。企劃案完成並在公司提出時，不料卻遭到陰力，評價也不佳，課長指責B君："都是妳，讓我在大家面前丟臉！"B君想："這個時候怎麽說這種話呢？"平常課長有什麽事總說："由我負責。"其實卻不然。 現在，B君清楚地知道課長所說那些好聽的話，不過是迎合屬下而已。並且擅長巧妙地推卸責任，企劃案成功則是課長的功勞，若是失敗就推到B君頭上。於是B君對言行不壹致的上司產生強烈失望，或許今後B君會因此次經驗而奉"言行壹致"為座右銘。 為了判斷對方是否為壹個表裏如壹的人。我們應該細察他平常的言行舉止，反過來說，別人也會從容妳日常生活中觀察妳是否言行壹致。例如C君記帳出了差錯，上司提醒過他，但很快的他又犯相同的錯誤。此時上司很可能會把他當做壹個言行不壹致的人，因他只在口頭上抱歉，實際行動卻不加改進。 不按自己所說的話去行事，往往會被視為壹個連交往最起碼道理都不遵守的人。對於那些說話負責任的人，他們認為對方也應該如此，所以會拒絕言行不壹致的朋友。
18．吹牛皮不是口才 在辦公室常可見到，有些人寧願說謊也不願得罪人。或藉說謊的方式來做生意，乃至推銷自己，社會上總是有人以敷衍的態度來行事。 有壹回，Y君提起因購屋糾紛，有某建築公司激烈爭執的不快事件，正不知該如何解決，在場的小霍主動說："那建築公司的董事長和我是同鄉呢？這件事我來替妳擺平。"這種聽來頗有義氣的口頭人情在社會上屢見不鮮，但真能解決問題嗎？若是成功，當然很有面子；若事情並不簡單，非壹、兩句話可以解決的，而自己沒有那個實力，卻因虛榮心作崇答應下來，那麽很快就會露出馬腳。 就以當場敷衍過去的方式來應付，在不久的將來會因此償付很大的代價。在我們身旁常可看到，有些人說話明明壹戳便破，便他卻希望自己扮演十全十美的角色，這是很難理解的現象。如果不管對方是誰，妳都附合對方的說辭，為自己大做公***關系，同事們都覺得妳不過是具推銷自己的機器罷了。
19．專門術語不宜多用 專門術語壹般不宜多用，偶爾讓對方迷糊壹下也很有趣。 我們大家都有這樣的經驗，就是偶而在車上或水果店中，無意間聽到別人談話時，如果其中有專門術語或外國語，妳就會特別註意到說話的人。這種情形的心理學上叫"凝離效果。" 比如，在壹大串的數字中有壹個溫泉標誌，那麽這個標誌就會很自然地變得特別明顯。換句話說，在壹大堆的同樣東西中，只要有少數不同的東西存在，那麽這些少數的東西就會成為大家註目的對象。這就叫做"凝離效果"。因此，與人交談時，加壹點平常不用的專門用語或外國語，就會使人註意到這句話，進而意識到說這句話的人。 另外壹種例子是花花公子們的技巧之壹，就是當他想征服女性時，會很自然地引用壹些莎士比亞或某些大詩人的精彩語言，讓別人感到他很有教養，而樂於與他交往。 像這樣把令人感覺到文化氣息的話，自然而然地加在談話之中，有助於提高自己的形象。但是，值得註意的是，如果使用得太頻繁，就會使"凝離效果"減弱，而給人壹種故意賣弄的不好印象。 0．言多必失，少說為妙 如果自吹自擂也算口才，那豈不糟透。 壹個經常只顧自己說話的人，可說是根本沒有學習的本能。 社會上這種頗令人傷腦筋的人到處都有，他們對於自己總有近乎陶醉，常滔滔不絕地說個沒完，他們經濟以私人演說的姿勢從頭說到底，造成相當盡興的局面。結果是滿足了個人的演說欲，但對旁人而言，卻是很難過的事情。 這種人常常不管對方想不想聽，總是興高采烈地說個不停，似乎獻寶般地走在他人面前大肆炫耀自己的所見所聞。 自我陶醉型的人，幾乎凡事都要插上壹腳，且發表長篇大論。他們對於自己決定的事相當固執、且深信不疑。而對他人的意見可說是完全置之不理。要如何避免這種惹人生厭的情況呢？筆者認為最重要的壹點是經常保持內斂的心態。換言之，多談些身邊或周圍的事物，話題不要永遠以自我為中心。這樣的心態也許自我表現欲強或鋒芒外露的人較難做到，但至少是正確的努力方向。