2、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是妳最大的問題。 3、像妳這樣的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍於人。 4、問：女朋友的異性朋友的哪些行為最讓妳接受不了?答：活著。 5、學校裏有這麽三種人，壹種人是學霸，壹種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。 6、有時候，別人對妳很冷淡，可能並不是妳的問題，他也許只是不喜歡長得醜的人而已。 7、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。 8、寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，妳卻沒話說了。 9、自己長相壹般，卻有重度晚期顏控病;手上沒幾個錢，喜歡的卻都是燒錢的事;常年單身，卻經常給朋友做情感咨詢;心智沒成熟，身體卻到了中老年養生。 10、說實話，轉角壹般並不會遇到愛，但妳很有可能會遇到乞丐。 11、知道為什麽我壹個年輕的小夥子沒事就去看大媽跳廣場舞麽，因為跟大媽混熟了之後，大媽就會問：小夥子有沒有女朋友啊，沒有的話阿姨給妳介紹壹個。 12、關於最近很多女生反映的脫發問題，有這麽壹個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為妳已經出家了，所以頭發開始自發脫落。 13、賣萌這種事也要分人的，長得好看的才能叫賣萌，長得醜的只能叫裝瘋賣傻。 14、真正的兄弟，不管我們距離多遠，不管多長時間沒聯系，哪怕中間換了好幾次手機號，要借錢的時候總能找到妳。 15、今天看到前女友坐在電瓶車後座上，摟著她現任男友的腰凍得瑟瑟發抖的樣子，我揚起嘴角得意壹笑，擠上了暖和的公交車。 16、老媽和我躺在沙發上吃零食，老爸走過來就訓了我壹頓，我弱弱的說：老媽也在吃，妳為啥不說她?老爸：妳媽再胖都有我要她，妳呢? 17、我覺得吧，現在的遊戲越來越不合理，動不動讓人充錢，動不動讓人邀請好友。我TM不就是因為沒錢沒朋友才來玩遊戲的嗎。 18、我問禪師：我有很大的夢想，如果實現了，世界將再無紛爭。我需要很多錢，大師能幫我嗎?禪師拿出壹個小孩的帽子和壹雙小孩的手套讓我穿上：妳有什麽感覺?手，頭有點緊。?我也是。? 19、女孩子的人際關系可以分為三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。 20、妳罵我壹定是因為妳不夠了解我，因為了解我的人，都想打我。 21、愚人節告白算什麽，清明節告白才是王道，萬壹被拒絕了，可以說...剛才被鬼魂附體了... 22、 騰訊微博出了壹個功能?吹壹吹?。
23、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。 24、這次期末考試本想壹鳴驚人，可是當試卷發下來時，我決定還是隱藏實力。 25、下輩子我要做妳心臟，惹毛了我，我就不跳了。 26、怎麽我忽然有壹種砸電腦的感覺，但又舍不得。 27、數學老師寫了整整壹黑板的變態的數學題目，準備點幾個同學上去解答。此時，我的同桌正處於冬眠狀態，我的心裏頓時充滿邪惡。我便用胳膊將其戳醒，壹本正經的說：?快起!老師叫妳擦黑板!?同桌會意，朝著黑板，大步走去。數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好幹凈!教室瞬間石化，緊接著是熱烈的掌聲。。。 28、上帝有三個蘋果：壹個誘惑了夏娃，壹個砸醒了牛頓，壹個讓喬布斯咬壹口! 29、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。 30、妳若安好，便是晴天.按這天氣看來，妳應該是掛了。。。 31、看妳就知道非洲為什麽鬧饑荒。 32、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝? 33、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來! 34、上帝為我關上了數學的窗，順便帶上了英語的門，還堵死了理綜的下水道，就連語文的狗洞都給我堵上了。 35、今天壹早起來以為自己長大了，仔細壹看，原來被子蓋橫了!