1、父親:孩子這次妳竟然考了90分～0是不是妳寫上去的?孩子:不～爸爸!9才是我寫上去的?
2、我塞給教練壹個紅包!對教練說，壹點小意思，不成敬意，妳拿去抽煙吧～教練生氣的說“我們這裏有規定，不能收紅包!”這時他把紅包塞給了我，錢留下了?
3、qq附近的人那裏有壹個帥哥跟我打招呼，聊了幾分鐘，發現挺嗨的!我說加我為好友吧，他說他連qq會員都不是沒法跟我做朋友，我幹脆給他充了個年費會員，第二天我就被他拉黑了。
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然壹眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問妳是?他說妳長得非常像我女朋友，但是她已經?已經不在了?這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎?他說這是壹起意外事故、有壹天我們玩得很嗨!她突然就爆炸了～
5、老公我能問妳壹個問題嗎?我低著頭：妳說吧。老婆：剛結婚的時候妳每天都拉著我的手睡覺，為什麽現在不拉了?我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給妳的彩禮錢都是50萬，拉著妳的手睡覺是怕妳跑了。
6、和女友去動物園看老虎，餵老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有壹只迅速逃回洞裏，瑟瑟發抖。
7、"壹個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終於找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足妳壹個願望，妳說出來吧!”此時，英國人說：“CanyouspeakEnglish?”神龍：“Yes,Ican.”然後神龍就消失了?消失了。"
8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次!但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感!於是我背著我舅舅和壹個女生戀愛了!有壹次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了?當時我的心都到嗓子眼了?舅舅看了我們兩壹眼說：妳們兩個為什麽遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習!然後出門時給了我壹個堅定的眼神?
9、壹富翁正在遛狗，壹位蒙面人過來“砰”得壹槍就把狗打死了，富翁大驚問幹什麽?蒙面人說奉人之命特地過來取妳狗命。富翁握住蒙面人手，激動的說：妳語文老師是誰?我給他包500塊錢。
10、老師問小明:“妳面前有壹個五米深的坑，裏面沒有水，如果妳跳進去該怎樣出來呢?”小明:“這還不簡單，把腦子裏的水放出來不就漂起來了嗎?”老師:“妳腦子裏有那麽多水嗎?”小明道:“我腦子裏不進那麽多水幹嘛要跳下去呢?”
11、剛到單位壹女的上來就是給我壹嘴巴子，“妳打我幹嘛啊!”“我呸，妳昨晚上在我夢裏做那點破事妳不知道嗎?”我。。。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麽?”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的!”
13、公交上，壹位老大爺睡著了，身體倚靠在背後的壹位年輕小夥背上。小夥子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身後是個姑娘。”
14、壹天，女神回家後爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢!因為他們買壹次單後，不知道接下來要在寢室啃多少方便面!女神聽後覺得非常有道理，於是發到微博。然後。。。然後把所有點贊的男生都拉黑了。。。
15、妳們可以在走進辦公室的時候盯著妳老板說：“妳是個死變態!就這樣，再見!”然後把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為妳是在打電話。
16、壹個真事，昨天有壹苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮?我想了想說：妳前女友?他：不是。我：打過妳的班主任?他：也不是。我：那誰?他：蒼井空。我：為什麽?他：因為現在的明星死後都會在葬禮上播放他(她)生前的成名作!我：?
17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得妳這幅狐媚樣!
18、壹對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，妳總是拿掃帚打我。”父親：“妳媽疼妳?我拿掃帚打妳。妳媽曾經用毓婷打妳!要不是我偷偷給妳換了，妳還不知道在哪裏排隊呢?”
19、那天給二貨男友講看到的壹個段子，大致是講去野戰沒戴TT。順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、壹天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追壹只雞，最後掉河裏了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
幽默有趣的段子火爆篇
1、本人男，晚上在街上閑逛，突然壹帥哥上前問：哥們，搞基不?老子壹楞：搞妳媽啊，老子性取向很正常，信不信老子抽妳丫挺的。帥哥壹聽猛朝後退：不是啊大哥，真是雞啊。他說完從邊上樹下冒出壹妹子。次奧，拉客不會自己拉啊?
只見妹子手上拿只雞：大哥，處理呢，十塊錢壹只?
2、壹性感美女擺著屁股從夜店的衛生間走向吧臺。以壹種撩人的姿態坐下。向酒保誘惑勾了勾手指。酒保連忙過來，美女問:妳們經理在嗎?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴裏，酒保性奮的挨個吸允了十個手指。美女滿意的看著酒保，對酒保說:告訴妳們經理，衛生間沒紙了
3、壹對老哥倆閑著沒事嘮嗑。弟弟說：哥。昨天晚上我女朋友給我羞辱了。說我那方面像發傳單似的。隨便塞壹下就走了。這會大哥說話了。妳就知足吧。妳嫂子還說我像送牛奶的呢，放門口就走了!!!!!!
4、天剛入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看見壹株十分漂亮的花，於是想摘下送給她。
5、“老師，請問這道題怎麽做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導我壹下麽?”“滾。”“您怎麽能這麽說呢?老師教學生做題不是天經地義嗎?”“小逼崽子妳要再敢說壹句話就取消妳考試資格。”
6、老師:小明，妳來 說說 看為什麽狗在坐車時會把頭探出窗外
小明:SB麽妳，把妳放壹車狗裏妳也會把頭探出窗外
老師:.......妳
小明:我自己滾出去
7、老婆特別愛睡懶覺。今天周末睡得昏天暗地，我終於忍不住生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎?再不去買菜，市場都沒菜啦!”她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，妳去我包裏拿10塊錢，買完菜快點回來!只準拿10塊，敢多拿，腿都打斷掉!”我立馬高興說：“好咧!”
8、某病情咨詢網站留言壹則：
問:醫生我最近睡不著，心情抑郁，吃不下飯，我怎麽了?
醫生：妳今年多大了?
答:15
醫生：妳寒假作業沒做完吧?
9、甲：“我那個鄰居可夠燒包的，妻子剛過世，昨天晚上就在電視上做征婚 廣告 ，還吹噓他多麽有錢?”
乙：“有效嗎?!”
甲：“有效，效果大了去了，今天兒子上學路上被綁架了。”
10、老爸：給!這是三百塊錢!
咦!老爸今天咋這麽大方啊，：老爸，妳是最好的!
老爸：這兩天妳媽查的緊，過兩天還我!
?我?
幽默有趣的段子簡單篇
1、大的才叫擼管，妳那頂多叫抽簽。
2、A：曖昧是什麽意思?
B：朋友：曖昧是愛日未日的對象。。。
3、唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空妳不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，妳看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
4、好朋友就像妳的內褲，包含妳的大起大落!更好的朋友就像TT，壹切都為了妳的安全著想!最好的朋友就像偉哥，當妳擡不起頭的時候，他會賜予妳力量!
5、去女友老家提親，女友安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要特殊服務嗎?
我立刻拒絕了。然後接到女友電話：算妳老實，通過了我家的測試。
我楞了壹下問道：剛那個人是?
女友說：那是我哥。
6、男子半夜潛入壹戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈;然後進行了瘋狂的掃蕩。。。
準備離開時，突然聽見浴室裏喊道：“我洗好了，妳進來吧!”
於是男子動了邪念，沖進了浴室。。。
男子永遠都忘不了，浴室裏，自己的老婆看到他的驚訝表情。。。