快手裏面兩個人搞笑段子(熱門篇)
1.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什麽?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取壹次真經。
2.我對剛高中 畢業 的弟弟說：“大學裏有那麽幾個女的，妳經常能見到她們，她們也會慢慢認識妳，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微壹笑…”，我弟聽到這裏，心開始蕩漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。
3.取經路上……孫悟空：怎麽這麽熱啊!孫悟空：好像火焰山壹樣!孫悟空：怎麽又過了壹座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!
4.為什麽妳們都去學車了!!以後我還怎麽過馬路!!好害怕!!!
5.大壹上高數課，壹哥們睡覺。上到壹半時被高數老師發現。老師走到他面前問：“同學，妳怎麽了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數，您能不暈麽?”
6.壹女子在街上看到壹個攤販面前放了個木頭瓶子，裏邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
7.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕壹眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了壹分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴妳那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
8.史上最碉堡的地理題目“學好地理，是為了更好地____? A.當大官 B.賺大錢 C.讓父母高興 D.生活。” 這是壹道單項選擇題，題目要求“只有壹個是正確選項”。
9.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1.沒有名片;2.自己不開車;3.衣服沒logo;4.沒有小區名，只有門牌號;5.每天午睡;6.經常在郊區活動;7.包裏現金很少……旁邊壹位農民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"
10.我小外甥很胖。昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說：“妳該減肥了，咪咪都這麽大了。”他說：“小姨，我懂，妳平胸妳這是嫉妒。”
11.老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家裏，還是妳理解我啊!
12.今兒去閨蜜家玩，我不小心把閨蜜家冰箱上黃瓜弄掉地上，斷了。我笑道：親，我把妳男朋友弄斷了。閨蜜霸氣說：要不把妳男朋友賠我吧。我說：行啊!於是打電話給我男朋友。只聽壹道鈴聲從旁邊的衣櫃中響起。空氣突然變得很安靜……
13.壹個同事去飲水機接水，突然大叫壹聲，嚇我們壹大跳。“怎麽了?”“啊，沒事，燙手了!”“哦，白癡!”另壹個同事又去接水，又大叫壹聲，我們又嚇壹跳。正好經理端著水杯出來了問：“怎麽了?”“啊，沒事，燙手了……”“哦，白癡!”經理去接水了，也大叫壹聲：“啊……靠!漏電啊!壹群白癡!”
14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多女孩子了。窮矮挫：下雪了，我可以堆壹個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
15.前任 出國 已經壹年了，今天他寄了張照片給我，裏面是個高個長發的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他：“媽的，有新歡了不起嗎?看那臭婊砸的嘚瑟樣!”他沈默了壹會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦!”
16.天氣冷了註意身體.壹戒脫衣，二戒冷飲，三戒沖涼，四戒生冷，五戒吹風，六戒挑食，七戒飲食過度辛辣。八戒妳記住了嗎?
17.國王出差，怕王後出軌，就在王後的下面裝了壹個機關，放進去的東西都會被切斷，回來的時候發現手下的小JJ都沒有了，只有壹個士兵的小JJ還在，國王決定重賞他，士兵激動得說不出話來。
18.把所有不開心的事，放在壹起，揉啊揉啊揉啊揉成壹個團，然後咻地壹下丟出去。
19.剛剛壹輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我壹身水，當時我發誓，等我有錢了，我壹定要買壹套屬於自己的雨衣。
快手裏面兩個人搞笑段子(經典篇)
1.夏天寢室裏掛蚊帳，壹姐們白天從來不收蚊帳。大家問她為啥，她說在蚊帳裏有壹種西夏公主的感覺。另壹個姐妹說：“靠，公主就掛15塊錢的蚊帳?”
2.壹男生，在女生宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女生推開窗子怒喝：妳丫這是要辦紅事還是白事啊?! 男生憨憨壹下，那得看妳的意見了……
3.聽單位壹幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存折或卡呢?” 吳哥憨厚壹笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
4.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提著壹壺滾燙的水的時候，看見壹只死蒼蠅停我腳上。壹時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著壹條廢腿躺在床上。
5.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他說：老公，妳去把葡萄洗壹下!他會先問：洗多少?要不要泡壹下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：妳說的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
6.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。壹個人說：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我壹生的時間，快把國旗給我。”另壹個人說：“什麽?把國旗給妳?我還以為妳帶了呢!”
7.有壹次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說，師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的說，這都不是事，我幹搓澡這麽多年，多埋汰的沒見過啊。搓了壹會，師傅內傷的說，小夥子，妳過分了襖。
8.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給妳讓妳反對我，妳會怎麽做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”
9.老婆今天打電話告訴我說：親愛的，妳的QQ有病毒，我幫妳清理了壹些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麽還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麽清理的? 老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我壹登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
10.壹天警局裏打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：“沒事了!”
11.夫妻兩個人，辛辛苦苦打拼，然後買了個海景別墅，還房貸每天壓力巨大，早出晚歸。然後他們家的保姆每天做的最多的事情，就是抱著他們家的狗在陽臺上看海.喝咖啡。
12.記得上小學時，我常常喜歡親壹口班上最漂亮的小女生壹口然後飛快跑掉，我親她不是因為她長得漂亮，而是她男朋友是學校小混混，我喜歡那種親了就跑被追壹星期的感覺，死亡如風，常伴吾身。
13.喜歡的人總是會在妳三天不洗頭兩天沒洗臉的時候出現。
14.壹個老太太找到海灘救護員說：是妳跳下海把我孫子救上岸的嗎?救護員說：沒什麽，這是我應該做的。老太太尖叫說：什麽沒什麽，我孫子的泳帽呢!?
15.小紅打電話給自己的男朋友，對面傳來他生氣的聲音，“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打遊戲呢。”然後掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小紅看到放下手機的男朋友在賣力的擦著桌子，感動的留下眼淚。第二天小紅就換了個有錢的男朋友。
16.小的時候看電視上說燕窩補血，那天就把自己家燕子窩戳下來了，放到鍋裏煮了好久，還加了2勺糖，要不是我媽壹個巴掌給我拍過來，我就成為我們村吃土第壹人了。。。
17.有次去親戚家喝酒，遇到個順眼的姑娘，那是壹頓撩啊!好不容易算是基本到手了，這時我爸過來了，壹路直奔那姑娘說：老妹，妳咋在這呢!這是我兒子!兒子，叫姑姑!我……
18.19歲時擁有人生第壹部車勞恩斯酷派，23歲小賺人生第壹桶金再添壹部大眾輝騰，27歲開始走向人生高峰，擁有第三部車帕拉梅拉，30歲事業如火如荼擁有第四部車法拉利458，35歲迎來事業高峰再添第5部帕加尼風之子，直到現在名下擁有豪車20多，只是車庫實在停不下了，只能將它們收放在盒子裏。
19.雖然我掙不了多少錢，但是我會省，比如今天看到了壹輛法拉利，我沒買，壹下子就省了700多萬。
20.後來__結了婚，樸樹治好了他的抑郁癥，馬頔壹首南山南爛了大街，宋冬野壹首董小姐上了西天，堯十三完成了高中的夢，好妹妹樂隊終於堵上工體，陳粒依然自我不簽公司，趙雷還和他的南方姑娘在流浪，好像最後大家都匆匆與這個世界潦草地和解。內涵的快手搞笑段子。
快手兩個人搞笑段子(精選篇)
1.家裏的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,妳在這裏過得怎麽樣?”“就跟在家壹樣,哪兒也不讓去,夥食也糟透了!”
2.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
3.去電影院看《畫皮2》，話說費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁壹男的幸災樂禍道：“妳倒是唱冬天裏的壹把火啊……”
4.如果妳ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，妳從上到下掃壹眼，所有的進程妳都認識，知道他們是幹什麽的，並且知道關掉有什麽後果，而且妳還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麽狀態，那麽妳應該沒有女朋友。
5.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長 說說 自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
6.教妳5秒學會寫王家衛式的臺詞，就是壹個事件+壹個繞口的時間+壹個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
7.今天中午在食堂吃飯，壹邊用餐，壹邊玩手機。這時，壹個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃壹口飯，可壹激動，把手機放嘴裏了……
8.晚上熄燈，都是主任踢門進來，說妳們怎麽還不滅?然後我們就閉燈。有壹天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，壹室友說：主任啊，妳可來啦，等妳老半天了，然後把燈滅了。
9.辦公室壹女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑著說：“今晚，等著妳媳婦和妳拼命吧!”
10.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品壹條街去逛壹逛，有烤鴨.燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
11.愛上妳，只用了壹瞬間，忘記妳，卻用了壹輩子，甚至還不夠。
12.妳瘦的時候在我心裏，後來胖了，卡在裏面出不來了。
13.最悲催的事情就是，閨蜜喜歡妳男友，妳男友的哥們喜歡妳!
14.今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
15.單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓妳結束單身的人。
16.我窮的時候買個五毛錢的零食，吃完連袋子都舔幹凈。
17.錢太多了，就不用考慮了;完全沒有錢，也用不著考慮了。
18.這麽不要臉，這麽沒心沒肺，妳的體重應該會很輕吧。
19.有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。
20.我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
21.多情最是無情，大愛堪比無愛;最愛妳的人，永遠是妳自己。
22.要不是我自幼習武，怕輸了丟臉，我就動手打妳了。
23.這個世界上我只相信兩個人，壹個是我，另壹個是自己。
24.上課的時候有沒有幻想過電風扇會掉下來，就老師頭上那個。
25.我曾經和壹個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。
26.從來沒有哪個偶像，像倉井空壹樣讓我們熟悉到她的每壹寸。
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