搞笑幽默的段子(熱門篇)
1. 當今建築業邁入新時代，建築結構是壹個品種繁多的大家庭，按照分類標準的不同可以劃分為不同的結構類型。而按照建築受力體系的不同分類就有以下四種結構。壹，西施：倍受寵愛的框剪結構。框剪結構是有框架和剪力墻***同作為受力體系的。是建築中的優化組合，集框架結構和剪力墻結構優點於壹身，既能抗豎向負荷又能橫向抗整。就好比西施既能得越國國王厚愛，又得範例深情。可說是居廟堂之高得三千寵，處江湖之遠有百般恩。框剪結構全稱是框架剪力墻結構，而建築中有壹種框肢剪力墻結構也簡稱為框剪。壹不小心就會錯拿馮京做馬涼，錯把東施當西施。二，王昭君：物美價廉的磚混結構。磚混結構造價低廉產品優質，是當今建築業的主力軍。深入民心，倍受歡迎。如同昭君，來自民間，被傳為姿色平平漢王才把她遠嫁他鄉。在異地她能夠落地生根，為民族友誼做貢獻。轉混結構靈活性不大，這也是昭君的缺點。當賓妃們都在花心思叫畫家把自己畫得美壹點時，她卻保持沈默。不關心此事。三，楊貴妃為完美付出代價的框架結構。大型，巨型建築以框架結構為祝以鋼筋混凝土澆註，再用預制的加氣混凝土，膨脹珍珠石，浮石，陶粒等輕板材隔墻分裝。造價高昂，結構堅固，形式多樣。楊貴妃醫生艷麗不可方物，香艷古典的 愛情 故事 流傳千古然而為成全他的壹生淒艷，最後也用自縊來終結生命。就好比現代人棉隊框架結構的房屋忍痛出血買下，戰戰兢兢好不小心。四，貴族剪力墻。如果說磚混內結構是小家碧玉，無疑剪力墻便是大家閨秀。比起框架結構來說剪力墻更加高貴與大氣，因為他既有框架的開闊又獨有裝修的便利。同樣貂禪既有楊貴妃的高貴有獨有壹分俠氣，刺殺董卓的豪情。
2. 壹日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，妳們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，妳們的女村長知道，昨晚我們倆扯了壹夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺
3. ●惡妻?老實交待，昨晚妳袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下七十八元二毛?●嚴妻?怎麽今晚又要出去?十點鐘前必須回來，不然休想進門。?●故作大方的妻?我知道妳沒錢了，我的錢就放在梳妝臺上，妳要多少就拿多少。?(其實梳妝臺上就放了那麽二、三十元。)●吝嗇的妻?怎麽，西洋菜壹斤?妳這死鬼，買菜怎麽不講價，半就夠了。?●不講理的妻?嫌我煮的菜不好吃，那妳別吃，叫飯店的狐貍精給妳煮去! ?●暗藏敵意的妻?我不怪妳，妳要說實話，我跟妳的同事小花相比誰胖點?●草木皆兵的妻?隔壁那個老王昨天離婚了，妳說，男人是不是有兩個錢就變壞?●醋勁十足的妻?妳的初戀情人叫什麽?蘭?的，嫁了沒?什麽時候叫她壹塊喝茶。?
4. "在壹個露天澡堂裏，壹群強壯的工人在洗澡，幾只好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中壹只猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道：?哈哈...嘻嘻...人類真是壹種奇怪的動物，哈哈...妳看他們的尾巴那麽短,還要生在前面...哈哈..."
5. "作者：神仙這壹日,宋江正在BBS上同孫二娘聊天,忽然""嘟""的壹聲,""妳的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok""""真煩。""宋江嘟噥了壹句,向李逵問了聲好。不壹會兒,又嘟壹聲""妳的朋友KuiLi上站了?""宋江有草草應付了幾句。但沒想到,李逵,嘟起來沒完了,""shit!""宋江罵了他壹句。""妳別放洋屁行不行,妳以為妳是誰呀!""李逵搭腔了。""鐵牛,我是宋江。""""啊?宋哥哥,妳的名字怎麽叫小甜甜?""""唉呀,鐵牛,妳在幹啥,怎麽總上站?""""哦,我的破老 死機 """"妳不要上了,明天到吳用那領臺PII。""宋江想:準是有人叫他搞鬼。""謝謝,公明哥哥。""(李逵臥房。)""小理哥,妳這法子真靈。""李逵對燕青說。""這算什麽,我那臺也是這麽弄到的。""""小理哥,多謝了,明天幫我拷機如何?""""不行,明天我要上網同李美眉聊天,妳找林沖幫妳拷嘛,反正他不喜歡上網。""""他不行,他天天在練紅色警報,準備找花榮報仇呢。""""那就找王英,向戴宗找幾部生活片,他肯定幫妳拷。""""好,就找王英。""""那我先走了。""""不送了。""李逵哼著小曲,抱著機子找吳用去了?(宋江臥房)宋江此時正和孫二娘聊的上火,床上亂糟糟的,滿地煙屁,只穿了條短褲,叼著根煙,敲的鍵盤亂響。"
搞笑幽默的段子(經典篇)
1. "去MM家裏,MM笑對我說:""給妳看我撒尿的地方.""我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了壹頓.然後,MM指著廁所說:""那~~~""..........我狂倒~~~~~~去MM家裏,MM笑對我說:""妳給我看看我的內褲.""我彎腰掀裙,被MM狂K了壹頓.然後,MM指著陽臺說:""那~~~看晾幹沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家裏,MM笑對我說:""妳摸摸我的胸罩.""我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了壹頓.然後,MM指著陽臺 說:""那~~~看晾幹沒有""..........我狂倒~~~~~~去MM家裏,MM笑對我說:""我們打KISS.""我馬上親她,被MM狂K了壹頓.然後,MM指著她家的小狗 說說 :""它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它""..........我狂倒~~~~~~在我家裏,MM笑對我說:""我們玩吧""我把MM狂K了壹頓.然後,MM委屈地說:""我不過是叫玩小豬的遊戲嘛,IG.""..........我狂倒~~~~~~在BBS上,MM笑對我說:""我們去找BT吧""我忙到處找BT,被MM狂K了壹頓.然後,MM指著樓主對我說:""靠~這麽個大BT妳都看不到""..........我狂倒~~~~~~"
2. 壹集貿市場，賣雞攤位。小夥子：?老板，雞多少錢壹斤?老板：?，沒有少?小夥子：?哦，幫我選壹只吧?老板：?好，就這只，，?小夥子(專心數錢)：?。。。。。?老板：?雞是我幫妳殺，還是妳自殺?小夥子(忙著數錢)：?。。。。。啊?哦，我要自殺! ?壹七旬老太恰巧路過，壹聽有人要自殺，急忙拉住小夥子的手，語重心長的說：?小夥子，怎麽啦，妳年紀輕輕的有什麽想不開的，妳遇到什麽問題了。。。。。。?小夥子(壹臉驚鄂)：?我。。。我。。。。。。?老太太(沒等小夥子說出來)：?哦!我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在壹棵樹上吊死呢。。。。。。?小夥子(壹臉無賴神情尷尬)：?不。。。不是的。。。我。。。?老太太(苦口婆心、滔滔不絕)：?妳不說我也知道妳的想法，妳對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，壹次跌倒了沒什麽，爬起來就是了，妳的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。?小夥子(忍無可忍)：?婆婆，求求妳，別說了行嗎?我什麽都明白了，我以後再也不自殺了。?
3. 人壹上了年紀.就容易放屁.壹天到晚的放，麻煩!幸好有了新蓋中蓋.放壹個頂過去!還有水果香味.方便!
4. 壹位老師出了壹副上聯：上聯：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨;為什麽下雪不下雨，那還不如直接下雨。學生就對了此下聯：下聯：老師吃飯不吃屎，飯到肚裏變成屎;為什麽吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。老師評價學生：神經學生評價老師：有病加起來便是橫批：神經有病
5. 兩個餃子結婚，洞房花燭夜，公餃子送走客人關上房門，回頭壹看下了壹跳，發現壹個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢?肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服妳就不認識了。
6. 老王看了電視 廣告 ，去商店買自行車。但他發現商店裏所有的自行車都沒有前燈。老王問：?廣告裏的車上不是有前燈嗎營業員說：?廣告裏車上還有個漂亮姑娘呢。?
7. 某領導叫新來的女秘書寫壹份 報告 。女秘書寫好後遞給領導。領導舉起公文說：妳這個嘛，上面還可以，中間兩點也比較突出，就是下面有個漏洞，日後再說。
8. 我是縣長(派來的)，我是做磚車來的(妳村西頭拉磚的車)，昨天和妳婦女主人搞了壹夜(的工作)，從她身上發現的兩個突出點，和壹個漏洞，我們要狠狠的抓住這個倆個突出點，狠狠的堵住這個漏洞?關於計劃生育的工作要從幹部的(頭)上做起。
9. 李太大：?現在的年輕人，真是壹代不如壹代，十六七歲，已經知道做壞事情了。?黃太太：?不見得!我倒覺得年輕人壹代比壹代守規矩了。?李太太：?怎見得?黃太太：?我記得，前，我老遇著年輕人在路上跟我，現在的年輕人，都很規矩，從不跟我了。?
10. 壹位舞蹈家對壹個下裏巴人誇耀：?妳的本事沒我強，妳做金雞獨立這壹招式的時間不能比我長。?下裏巴人回答：?是的，但任何壹只雞都比妳強! ?
搞笑幽默的段子(精選篇)
1. 如果哥倫布家裏有個老婆，他還能發現美洲大陸嗎?她會說：?妳上哪兒去?和誰壹起去?去找什麽?什麽時候回來?我看妳的這次航海什麽也別想得到!?
2. 動物園管理員對遊客說：?不必害怕，這頭獅子非常馴服，它是用奶瓶餵大的。?遊客：?我也是用奶瓶餵大的，但是我現在喜歡吃肉。?
3. 壹個衣著時髦的男青年去買糖，他看見五顏六色的糖果，高興地說：?嗬，他媽的，這裏的糖蓋了!餵，哪種糖最好吃?售貨員看了看他，說：?要是妳吃的話，口香搪最好了。?
4. 老總對秘書說：這幾天我帶妳去北京走走，妳準備下。秘書打電話給老公：這幾天我要和老總去北京開會，妳自己照顧自己。老公給情人打電話：我老婆這幾天要去北京出差，我們也出來玩吧。情人給輔導功課的小男孩打電話：這幾天不用上課，我有事情。小男孩給爺爺打電話：爺爺，這幾天老師有事，不用上課，妳陪我玩吧。爺爺給秘書打電話：我這幾天要陪孫子玩，不能去北京了。秘書給老公打電話：這幾天老總有急事，我們不去北京開會了。老公給情人打電話：這幾天不能出來玩，我老婆不去北京了。情人給輔導功課的小男孩電話：這幾天繼續正常上課。小男孩給爺爺電話：爺爺，這幾天還是要上課，我不能陪妳玩了。爺爺給秘書電話：這幾天我還是帶妳去北京走走的，妳準備下
5. "司機:?餵,先生,妳沒看見那張?請勿吸煙?的宣傳 標語 嗎? 乘客(香煙在手):?看到了,可我都給妳們給弄糊塗了.這邊上不是還有?請穿美人魚牌胸罩?的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?"
6. 通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車，車上乘坐著壹個日本遊客。 這時，壹輛出租車超了過去，日本人喊道：?瞧，豐田!日本制造!多快呀! ?過了壹會兒，又壹輛出租車超了過去。?看，尼桑!是日本制造!太快啦! ?又壹輛出租車超了過去。?嗨!是三菱!日本制造!快極啦! ?出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。出租車駛入機場停車場，這時，又壹輛出租車超了過去。?是本田!日本制造!快極啦!沒治啦! ? 出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：?金。 這麽近就要金?! 計價器!日本制造!快極啦!沒治啦! ?
7. 壹個富家之子去考試，父親事先考了他壹下，成績很好，滿以為壹定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。 父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡壹層灰霧，卻看不到有什麽字。 父親壹回家便責罵道：?妳的考卷怎麽寫得叫人看也看不清? 兒子哭道：?考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。?
8. 有次大熱天的打 麻將 ，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：?還是開電風扇吧，熱死了。?另壹人接口：?不能開，開了會把蠟燭吹滅的。?
9. "第壹個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的壹句話：?壹個人的壹小步，卻是人類的壹大步?。在他返回登陸艙時，他說了壹句莫名其妙的話：?祝妳好運，戈斯基先生。?美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麽深意，可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去，蘇聯或美國宇航局都沒有這麽壹個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗?祝妳好運，戈斯基先生?這句話有什麽含義，他都笑而不答。在弗洛裏達Tampa Bay,壹個記者又把這個問了之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當他還是小孩的時候，有壹天，他和朋友在院子裏玩 棒球 。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗戶下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架，戈斯基太太大聲嚷著說：?妳想跟我上床?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ?"
10. 有壹母雞下了個巨蛋，很多記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。只見公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!有幾個小男孩壹起湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麽，其中壹個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧!眾不解，問為什麽?該男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。 看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。 主持人問女選手：?男人用偉哥的目的是什麽? 女選手紅著臉思考了很久說：?想不出來。?主持人立即說：?恭喜妳答對了! ? 席下壹片議論：?回答的太精辟了! ? 壹女生在養牛場擠奶 擠了半天只擠出來壹點 場主對她說:妳不但擠錯了地方 還擠錯了牛!