超級有幽默感的搞笑說說
超級有幽默感的搞笑說說，生活中，許多人喜歡看壹些搞笑的說說，而幽默又搞笑的說說，可以讓人們的心情變得更好。下面是我整理了超級有幽默感的搞笑說說，希望對大家有幫助！
超級有幽默感的搞笑說說11、我決不以貌取人，但堅決以貌娶人。
2、有情人終成房奴，有房人終成眷屬。
3、有些人簡直就是個四，除了二還是二。
4、倒黴就是當幸福來敲門的時候，我碰巧不在家。
5、鐵公雞還會留點鐵銹呢，妳根本就是個不銹鋼公雞！
6、以後不要再說妳壹無所有了，妳不還有病嗎
7、“妳喜歡玩水嗎？”“喜歡！”“去把碗洗了”。
8、對妳說“帥呆了”，是為了提醒妳――不要太帥，容易呆啊！
9、成功就是1%的靈感加上99%的遠離手機。
10、手機摔了這麽多次都沒事，想想還是我的身高救了它。
11、早上起來可以做很多事，比如說：再睡壹覺。
12、瘦子永遠體會不了胖子站在秤上的憂傷，胖子永遠理解不了瘦子輕易被推倒時的淒涼。
13、知道為啥到現在我都單身麽？因為有句話叫兔子不吃窩邊草，不是因為我是兔子，而是因為我是草。
14、妳五毛我五毛，咱倆就能壹塊了，妳六毛我六毛咱倆就能壹塊2了，妳七毛我七毛，咱倆就能抱著壹塊死了。
15、我的密碼都很簡單，都是我女朋友的生日……所以，我養成了經常更換密碼的好習慣。
16、我們唯壹的默契就是：我不聯系妳，妳也不聯系我。
17、朋友都說我是著名的音樂人，因為每次出去K歌，他們唱的都是別人的歌，而我卻總是自己譜曲。
18、妳怎麽把我當豬啊，壹看到我就讓我睡覺。
19、今天去吃番茄炒雞蛋，盤內卻沒發現壹丁點雞蛋，還tm跟沒放鹽似的，質問老板：妳這是什麽菜呀？老板嘿嘿壹笑：番茄超級淡啊。
20、有些姑娘、小夥子和房價壹樣，只有回過頭來看才知道妳當初沒有下手是錯的。
21、壹個老太摔倒，扶她起來之前，我打開手機錄像請壹個路人幫我拍攝。我走上前去問老太：“有沒有什麽事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭壹看，TMD，拿我手機人不見了！
22、誰惹我不高興了，我就用右手比打槍的手勢，拿食指戳中自己大腿，嘴裏發出“滋”的聲音再對準她的腰，發出“biu”壹聲。這時對方壹般都已被我嚇壞，驚恐地問：“妳剛才對我做了什麽？”我就高貴冷艷地吹壹下食指，淡然地說“沒什麽，只是註射了壹點脂肪到妳身體。”
23、壹個女人的成功之處，就是把自己的男人塑造得讓更多女人喜歡。
24、春天我把老公種下去，秋天就有很多個老公了。
35、現代女性有三防，防火、防盜、防小三。
26、人生就像憤怒的小鳥，當妳失敗的時候，總有幾頭豬在笑。
27、好女人就像汽油，壹旦擁有就有動力：壞女人就像氣囊，壹旦用上就有危機。
28、福同享，有難妳當，妳的就是我的，我的還是我的。
29、看到妳我放心了，不是關心妳！是放心妳不用出去嚇人了！
30、我沒變，變了的是時間，回不去的也是過去。
31、祝那些復習的很好，還說自己要掛科的孩子，心想事成！
32、不是要做壹個單純優秀的人，而是要做壹個不可替代的人。
33、七夕想玩連連看的都過時了，對對碰多好，消滅壹對還外帶個小三。
34、不吃飯的女人這世上興許還有好多少個，不吃醋的`女人卻連壹個也不。
35、笑我的人，麻煩妳先把牙刷白了有棵青菜。
36、妹紙妳下限側漏了！
37、我已熬過年少輕狂，姑娘妳何時長發及腰？
38、來到這世上，我就沒打算活著回去。
39、傻與不傻，主要看妳會不會裝傻。
40、他孤獨，他沒錢，他流浪，可我喜歡。
41、壞人做壹件好事叫回頭是岸，好人做壹件壞事叫臨天亮尿床。
超級有幽默感的搞笑說說21、想當年哥也是壹個大帥哥，只是歲月無情，它摧殘了我。
2、最近在網上買了壹盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市裏買了壹盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那麽重要了。
3、妳走了真是太好了，不然我還要留妳吃飯。
4、每當我減肥失敗，每當我上課出醜，每當我被蚊子叮，每當我被太陽曬，每當我抱怨生活的煩惱，每當我感慨遭遇的不幸，我的死黨總會及時趕到，對我說壹句：哈哈哈哈哈……
5、聽說今年高考特別嚴，關我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的說說。
6、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那壹趴。
7、壹漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎麽沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡壹覺就好了。男同事沈默了，第二天，給她帶了四菜壹湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
8、妳無法叫醒壹個不回妳信息的人，但是紅包能。
9、今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句妳平時也這麽溫柔嗎？女孩淡淡的說：“老娘平時這麽溫柔還來相親？”
10、知道為什麽天妒英才嗎？因為根本沒人去管笨蛋活了多久。
11、炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他壹瓶冰啤酒。 他壹飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什麽東西。 我說：“被妳喝掉了……”
12、我可以給妳六壹節禮物，但妳父親節不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認人了。
13、暑假那麽長，壹定要找個會挑西瓜的在壹起。
14、高考那年，我考了200分，而媽媽朋 友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了壹個月薪過萬的項目經理，而我，卻在想：該不該聘用他。
15、問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
16、夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什麽要在裏面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
17、今天老爸問我為什麽現在還沒有男朋友？我說我還沒遇到像您這樣的。我爸說：算了吧，妳根本就不能跟妳媽媽比。
18、妳臉頰微紅的樣子，像風中搖墜的豬頭。
19、壹定要記住那些陪妳聊到深夜的人， 就是因為他們，才讓妳熬夜，導致妳的黑眼圈那麽重，皮膚這麽差的！
20、如果妳長期找不到對象，那就要反思壹下，是不是自己對性別的要求太高了？
21、漸漸的我明白了壹個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的。
22、烈日下暴曬了半個小時的我早已汗流浹背，終於等到女神出現。上去跟她表白後，她說壹邊涼快去。她壹定是喜歡我，不然怎麽這麽體貼。
23、別看我平時對妳漠不關心，其實背後有說妳好多壞話的。
24、有壹次和壹哥們談喝酒的事，我說：“喝點酒沒關系，只要別喝的分不清南北就行。”哥們聽後聲音沙啞的回道：“分不清南北不重要，但壹定要分的清男女。”
25、生的偉大，死在花下！
26、人生最大的悲劇是青春不再，青春痘還在。
27、人生就像打電話，不是妳先掛就是我先掛。
28、把事情復雜化，才能體現我們的工作能力！
29、人之初。性本善。妳們都是大壞蛋
30、朋友妳 就要遠走請幹了這白妞。
31、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的
32、初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。
33、現在有了他，我覺得什麽都不重要了。
34、我真的不想罵妳，妳這個不知廉恥、卑鄙下流、背信棄義的奸詐小人。
35、微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂
36、眾裏尋他千百度 不料他在搜狗處。
37、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會壹輩子！
38、多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。
39、情不夠，錢來湊，有錢身後壹群狗，沒錢社會路難走。
40、執子之手，將子拖走誰說烏鴉壹般黑，其實壹個比壹個黑。
41、我不是隨便的人，隨便起來不是人；