極有深度的內涵段子
極有深度的內涵段子， 當我們在生活中處於悲觀的狀態時，搞笑的內涵段子為枯燥的生活添加壹點樂趣。可以使我們應付 任何困境，擺脫種種煩惱以下是關於極有深度的內涵段子內容分享。
極有深度的內涵段子11、都說我脾氣不好。開玩笑，長的好看，脾氣再好，那還得了。
2、朋友總勸妳，別老宅在家裏，會找不到對象的。真是笑死人了，妳以為出門玩就找得到？
3、要出去走走了，畢竟這麽好的壹張臉總是藏在家裏，是社會的壹大損失。
4、工資就像大姨媽，壹個月壹次，壹周左右就沒了。
5、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
6、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，壹眼就能看到粗暴狂野沒內涵的妳。
7、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，我就想曬個太陽，還尼瑪天天下雨！
8、現在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰妳會越覺得，單身壹個人可真有意思。
9、真羨慕那些屬狗的，能連續過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過壹輩子！
10、給未來的婆婆壹個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。
11、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦壹下有什麽好的男朋友，謝謝。
12、春節期間，單身狗們在家裏的地位跟後宮裏死活生不出皇子的嬪妃是壹樣壹樣的，有人為妳著急，有人給妳支招，有人給妳白眼，有人看妳笑話。
13、像我這麽沖動的女孩，就應該被人狠狠打壹筆錢，讓我好好冷靜壹下。
14、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。
15、養了壹條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！
16、平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！
17、作為壹個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
極有深度的內涵段子21、看見女神發了條說說：“只要妳敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做妳的小美人魚永遠不劈腿”神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”
2、富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給他們壹根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們三根，兒子們用盡力氣也只能將其掰彎。富翁說妳們明白了嗎？兒子們說明白了，富翁含笑而逝，然後三個兒子都出櫃了。
3、船舶失事，壹個男人和六個女人漂流到了壹個荒島。 幾經協調後，女人達成協議：周壹到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 過了壹陣子，又有壹個男人漂流到了島上。 “太好了，終於可以減輕壹點負擔了！”男人心想。 結果，他周日也不能休息了。
4、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺後透露：＂我有裸睡的習慣。＂兄弟莞爾壹笑，順口說道：＂我知道，而且妳每次都睡得很死。＂說完二人皆是壹楞。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
5、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！”
6、話說，關羽手臂被毒箭射～～～中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大～～～夫，這點傷不會影響我的。。吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於妳平時習慣用哪只手了。
7、男人：醫生，我最近每天早上起床後都要幹嘔壹陣子，是不是胃部出了毛病啊？醫生仔細端詳了男人片刻後，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。
8、某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有壹個女生。畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有壹道：“大家上過小學嗎？”結果第二天，這個男生就被學校開除了…
9、老公當兵的，好久沒見，昨天見面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用勁過大，老公說了句：“輕點，兄弟！”。。。
10、壹晚，劉備準備與老婆暖床，褲子壹脫，哈哈現在是老二出場的時間，提槍待上。關羽破窗而入，大哥有什麽事需要我幫忙。劉備黑著臉：妳不進來就是幫我忙。關羽走後。。。劉備再次提槍：接下來是小弟出場的時候。說完，張飛破門而入。。。
極有深度的內涵段子31、女友問：“愛不愛我？”
“愛！”
又問：“喜不喜歡聽我說話？”
“喜歡！”
再問：“那妳現在最放不下的是什麽？”
她：“手機！”
我。。。
2、“親愛的，妳覺得我身材怎麽樣？”
“挺好的！”
“妳騙人，我閨蜜說我沒有腰！”
“她瞎啊，這麽粗的`腰她看不見？”
3、為了追女友，請她去KTV，我點了壹首“真的愛妳”
結果她回了壹首“壹千年以後”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，當年為什麽拒絕我？
女：因為每次看到妳就心跳加速，臉紅，我以為和妳在壹起會得病死掉。
1、男：“已經給妳寫了100封情書了，想問妳現在什麽感覺。”
女：“這些情書讓我暖暖的~”
男：“真、真的嗎？”
女：“真的，只可惜只能暖壹會兒，太不經燒了。”
2、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息壹樣。”
“什麽意思？”
“鬼才知道他們是怎麽走到了壹起。”
3、跟女友飯後無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。
女友火了：妳要敢不出剪刀妳就等著睡沙發吧！
我壹下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。
4、男友抽煙的時候我問：妳幹嘛又抽煙！不是說了抽煙不好嗎！
這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習慣了，改不掉啊！
1、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關註我，能第壹時間知道我心情不好，然後安慰我。”。
聽到這，我立馬給了她壹耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！”
2、女深情的道：我愛妳，現在愛妳，以後壹樣愛妳，但是，愛妳不壹定非得在壹起！
男憤怒的回：我上妳，現在上妳，以後壹樣上妳，但是，上妳不壹定非得娶妳！
3、有個人說我可醜，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！
回家後我問風扇我醜麽？
風扇搖了壹上午頭，頓時感覺心裏舒服多了！
邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
4、女神：“壹直以來妳對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答妳…似乎妳也準備好了呢。”
屌絲：“準備啥？”
女神指了指他襯衣口袋：“妳這襯衣好透明，我都看見了。”
屌絲拿出來，壹臉不舍：“這袋方便面調料包是我晚上沖湯喝的，給妳吧。”