其實，每個人帶孩子都有她的局限，年輕的媽媽自己帶孩子也毫不例外！
年輕人思想新潮並不是有利無弊，老年人思想傳統也並非有弊無利！重要的是，拋卻老人帶孩子主流的意義不談，卻標榜壹些年輕人帶孩子所謂的優勢，實在有失偏頗！
很多時候，不願看到的真相可能蘊涵著妳意想不到的意義和價值！
事有對錯，而人沒有，作為媽媽如何認識並引導孩子去體驗壹份祖孫情，其實意義深遠。我從年輕到不惑之年，經歷了十幾年的婚姻，才剛意識到這壹點。
婆婆來幫我帶二寶的第三天，因為下樓梯不慎崴腳，腳踝骨折了！傷筋動骨壹百天，從醫院回來以後因為固定了石膏，她徹底不能下床了，醫生說這種狀態要持續最少壹個月的時間。這下好了，我不僅不能更輕松，反而更累了。除了照顧二寶，如今還要照顧婆婆，這讓我有點失望加沮喪。
照顧孩子是責任，照顧婆婆也是責任，這是不爭的事實。所以當下，需要調節的是我的心態。期待落空，責任加重，縱然我有壹千個抱怨的理由，也必須有壹個讓自己心甘情願接受現狀的決定。
我深知，在家庭裏，壹點負面情緒得以蔓延，就意味著整個家庭秩序的混亂，我不允許這樣的情況出現。所以這些年，在每壹點負面情緒出現的檔口，我會立時讓自己轉換頻道。
有老人的家，總是煙火氣更濃，更像個家的樣子，我壹直有著這樣的理解。這下婆婆不能動了，我在失望中先把這個認知找回來，並打算好好想想怎樣讓壹個不能動的老人愉悅起來。
女兒每天要上街玩兒，上午壹趟，下午壹趟，這已經是很久的習慣了。婆婆沒來之前，我們上午從外面回家，壹般情況都是選擇先睡午覺，午睡後再簡單地做點吃的湊合壹下，等晚上再準備豐盛的晚餐待先生和兒子回家壹起好好吃壹頓。對還在哺乳期的我而言，夜裏睡不好，最奢侈的事兒就是隨女兒的午休我也睡壹覺兒。覺補不好，感覺幹什麽都不在狀態。
婆婆來了以後，我著實輕松了三天，那幾天，我們從外面回家後，家是幹凈的，飯是熱乎現成的，吃過飯再陪女兒睡壹覺，別提多美了！?
還沒來得及感嘆生活的美好，就要面對生活這新的考驗。首先，出門前我要給婆婆備好水.藥品.水果等壹上午的必需品，再帶女兒出門玩耍，然後去市場買菜；其次回家後我必須放棄午休，先把女兒哄睡，再給婆婆做飯，等我做好飯，把家裏收拾停當，女兒基本也就醒了。從我不能陪睡，女兒午休的時間莫名其妙的短了好多。她醒了，我自然也就不能再睡了。
這種情況下，我要怎麽愉悅起來呢？有辦法！我想到了壹個場景，能解決所有問題！大家有飯吃，有午覺睡，還其樂融融！
再從外面回家，在跟女兒進門的同時，我大聲通報：奶奶，我們回來啦！女兒正是模仿的的時候，隨即她也跟著來壹句：奶奶，我們回來啦……
是不是很有感覺？我們家裏頓時充滿了祥和快樂的氣息，趁著這股子熱乎勁，我和女兒來到奶奶的房間，跟奶奶聊聊我們上午的見聞，奶奶拿出自己的零食跟女兒分享，老人在床上，女兒在床下坐著小板凳仰臉望向奶奶，我壹看，祖孫都很在狀態，於是乎，我抽身進入廚房，開始準備午飯，等女兒回過神來，發現我不在身邊，開始哭著找媽媽的時候，我在廚房基本忙活得差不多了！自此以後，午飯得以解決，我們娘倆也把飯菜並到了奶奶的餐桌上陪老人壹起吃。之後，中午的這壹餐，盡管只有我們三個女人在家，老中小三代人的親情卻在家裏散開了……
就這樣，對女兒和奶奶重要的午餐，對我重要的午睡都解決了，奶奶對自己的骨折也沒有那麽在意了。更重要的，是當新的問題來臨，責任加重，我學會了將沮喪和忙亂調頻，實現了家庭利益最大化！
我相信，婆婆臥床的這段日子，是女兒能深層感受奶奶的別樣機會，那些在壹個老人身上沈澱下來的時光的味道，女兒都能悉數感受到……
年輕人做事總是快節奏，似乎對什麽都要求效率和效果，對什麽也都等不及，包括生活和親子教育：開車拼速度，吃飯為公關，就連親子教育也總著眼於孩子做不到的地方；效率不允許低，效果不允許差，孩子不允許做不到……
這些年，想想都在為這些事較勁了。
但在奶奶的身上有允許，也正是這種允許，我看到了自己的異樣。
兒子的學習壹直處在中等，這讓我耿耿於懷，我總覺得，孩子挺聰明，學事也很快，尤其微機課的成績在班裏壹直是數壹數二的，事實證明，天資不錯啊！怎麽就是文化課總不能往前沖沖呢！
於是，每天放學回家，我都希望他能先做作業。學不好，得從態度改起啊！
誰知，兒子來家以後，總是吃點喝點在先，悠哉悠哉在後，總也不想安下心來盡快開始寫作業。幾乎每天我都要吵上兩嗓子，督促方才有效！
時間長了，我這個氣啊！直到那個周末，兒子邊做作業邊問我，媽媽，做完作業我能不能玩玩兒iPad？也許是情緒的積累，也許是因為他這種不專心讓我聯想到了其他什麽，我壹下子火了！
我沖到兒子面前，細數他的各種劣跡，從不用心學習到他懶散的個性，再把他和妹妹相處的沒有耐心延伸成他本性自私自利……有的沒的，都從我嘴裏出來了！
兒子看我這架勢，連委屈帶害怕，眼淚也下來了，邊哭邊說：媽媽，妳到底要我怎麽做妳才滿意啊？我不就是問問妳做完作業可不可以玩會平板嗎？妳至於這樣對我嗎？
我還想進壹步教訓兒子，奶奶這時候開口了說：行了啊，不要生氣了，壹個孩子壹個樣，急也管不了多少用！妳看我養這四個孩子，學習好的沒錢念書，學習不好的更早早下了學自己謀生，我和妳爸壹輩子拉扯這麽四個孩子，就是能給孩子奔給口吃的，妳看現在，壹分錢我們都幫不上，這不是個個都自己置辦了房子有了車！不用操心，我大孫子行啊，懂理懂道滴，妳看，這還不比外面那些孩子強？
婆婆這壹番話下來，我心裏靜了很多，不是說每個孩子都有自己的花期嗎？我為什麽非得急於這壹時呢？讀了這麽多的書，還是耐不下心性，又有什麽用呢？
奶奶是這個家裏與時光呆的最久的人，經歷過世事，蹚過了磨難和失望，我們正在經歷的，她都懂！很多事，某些階段，就像對孩子的希冀，我們壹定有著相似的心路，唯壹不同的，就是歲月已經讓她證實了結果，而我們正在求證……
兒子經常因為奶奶的介入在這個家發生暴風驟雨的時候得以庇護，而我這顆經常會操之過急的心，又何嘗不是受到了奶奶的庇護呢？！
我的閨蜜是壹個很務實也頗有能力的人，個子很高，長得又漂亮，只是看起來稍顯孤僻，不太合群。她的前壹段婚姻是以失敗告終了。
在她恢復單身的那段日子，我們多了壹些談心的機會。我壹直覺得，婚姻裏潛藏著壹個人的課業，對於她沒能走到底，我很想幫她做壹些探究，找到其中的原因，畢竟她還是要再嫁的。
好多次，從不同的方面，雖然都找到了壹些這樣那樣的原因，但我總覺的並不是她婚姻失敗的關鍵所在。
直到有壹次，她來我們家玩兒，因為那段時間婆婆正好住在我家，於是有了壹段我們三個女人***處的下午時光，對於當時發生了什麽，我壹點印象都沒有了。
但是，後來閨蜜與我單獨相處的時候，特地告訴了我她那天的感受，她說：那天去妳們家，妳和妳婆婆的溝通模式讓我知道，原來婆媳還可以這樣相處啊…
聽她說了這句話，我似有所悟。
我確定我和我婆婆就是壹般的婆媳關系，只不過和其他人相比，我從不見外，也不把婆婆當外人，估計比別人多的，也就是那麽幾分跟自己親娘說話的自然而已，怎麽就給了她那麽深刻的印象呢？以至於她還要在我們見面的時候，跟我單獨說說自己的感受。
順著這個方向聊下去，我才知道，在她的原生家庭，因為他奶奶重男輕女的傾向嚴重，連續生了兩個女兒的伯母受到了嚴重的歧視，奶奶把自己所有的精力和財力都傾註到了她二叔身上。不蒸饅頭爭口氣，這種不甘的心理，使得日子本來就過得捉襟見肘的伯父伯母硬是咬牙又要了第三胎，所幸，是弟弟出生了，但是罰款在所難免，這對於她家當時的窘境無疑是雪上加霜！
就這樣，跟奶奶家算是結了仇，母親受了奶奶不公的對待，自然心有不甘，在這個邏輯下，很小的閨蜜也慢慢的斷了跟奶奶的鏈接。
在媽媽那裏，她從沒有看到過積極的婆媳關系，於是，這成了她生命經驗中空白的地帶，不能說空白，應該說，婆媳關系對他而言是冷漠和充滿威脅的，是負向的鋪墊！
於是，在她的婚姻裏，也基本是沒有婆婆的，至少在她心裏是沒有的。
愛情是兩個人的事，但婚姻絕對不只是兩個人的事！可想而知，婚後的她，盡管自身各方面條件都很好，能力也沒得說，但她在婚姻裏壹直沒能紮下根去。
妳影響多少人，也決定了妳擁有多大的話語權和主動權，這不是只適合職場的套路，在家庭裏，乃至其他任何社交關系中，這都是真理！
當然，她的婚姻之所以結束，是因為那個男人沒能守住道德的底線，出軌了。但誰又能說，她前夫的出軌跟她沒有必然的聯系呢？又或者說，如果她把根紮到前夫的整個原生家庭，跟她站在壹起的，也不至於只有年齡尚小的女兒。
生活就是環環相扣，斷掉壹個鏈接就意味著身心在這部分的缺失，而因為缺失形成的黑洞，誰又能估計損失幾何，意義多大呢？
我們都知道原生家庭對壹個人的影響深遠，所以我們竭盡所能的想為孩子創造壹個優質的原生家庭：不斷學習，讓自己無所不懂，以便有資格有能力教育下壹代，我們犧牲自己的個人時間把所有精力用來陪孩子成長 陪他走世界……
我們似乎給了孩子全部，只是在我們不願看見的心底，那個無形的黑洞，同樣會給孩子巨大的影響，這樣的影響也可以決定孩子的壹生！
就像孩子跟奶奶的關系，這決定了她能看到的家庭全貌是兩代還是三代，也是壹個人對家庭關系的初步探索，是傳承的意義！
人在有和無之間，通常壹個向左，壹個向右！