誰是最了解妳自己的人？我覺得是妳自己。
我不是壹個張揚跋扈人，但不說明我壹定不卓爾不群。
我做事有自己的想法和主見，不喜歡隨波逐流。說這些話，並不是說我有多清高。只是比較多的時候，我喜歡自己壹個人去做。獨立去做。朋友說過壹句話：壹個人獨自行走，會走得很快，但結伴而行，會走的更遠。我也很執著，但我不是壹個自制力很強的人可我懂得堅持不懈，對待每壹件事都不到自己滿意不罷休。做人也壹樣世上沒有完美的人，但可以盡量創造壹個接近完美的人。
就比如說晚上寫作業時有數學題做不出，我肯定會對自己說：“上帝都能創造出世界，而我難道連道小小的數學題都解不出嗎？太有損我的形象了！”可能我或許有些自戀，但自戀也不是自信嗎？非到認為自己什麽都辦不成，什麽也辦不了。那樣才是謙虛嗎！不是！那不是謙虛我覺得那是懦弱、愚蠢、無只的表現！
我壹直都堅持著自己的真理“自信不是萬能的，但沒了自信是萬萬不能的。”當然我們也不能生搬硬套不接納別人的建議！
我喜歡和誌同道合者交朋友。不只是在單方面興趣相同的人，而是性格相投或相符，但我的朋友不是什麽狐朋狗友。都是學習、品德各方面非常優秀的人。比如和我的好哥們班長在壹起聊起學習心得，漸漸的我發現我變成了壹個很要強的人，不甘落後，我會很努力很勤奮的付出，盡自己的全力，去追求壹個不錯的成績。在我的心底，我是壹個很自信很樂觀的人。盡管有時候結果並不如人意，但我知道自己能做的已經做了，也就沒有什麽遺憾和後悔了。所以我想繼續努力，使自己站在壹個比較高的起點上。
落日照大旗，馬鳴風蕭蕭。千裏的雷聲，萬裏的閃。
我有時也會像林黛玉壹樣多愁善感。當看道《三國演義》中桃園三結義中的劉關張三兄弟挨個去世不禁在心頭流下壹滴心酸淚。但這不是我的性格！我常常會盡顯剛陽之氣。比如在班級中有人打架了我肯定會毫不猶豫的大喊壹聲：“兩人都給我快快松手！”但我也不敢太放肆了，畢竟這裏是學校不是人們想象的江湖，畢竟我是學生不是什麽江湖大俠來行俠仗義！
我現在還不懂什麽人生觀和價值觀，只想平凡的度過上學的時期，但並不想平凡壹輩子就好像“十年寒窗無人問，壹舉成名天下知。”大丈夫做事要麽做的灑脫要麽做的轟轟烈烈。但我不會壹意孤行，我還會借鑒。就像小沈陽說過壹句最經典的話“走別人的路，讓別人無路可走！”我不是什麽做題機器，也不是什麽考試機器。我不會只學習，我同樣也愛運動。籃球、網球、跑步、足球不能說精吧！但也不至於出醜！古話說的好“男兒誌在四方”不能只局限於壹小部分吧！
我自己總覺的生活就應該多姿多彩，並不是說要貪圖享受才有意思！而是要做壹些有意義的事情。比如說獻愛心、捐款。就好比諾貝爾把自己家所有的財富捐出設立諾貝爾獎壹樣！
我就是這樣！這樣就是我！每個人都不壹樣，只不過要唯我獨尊罷了！
第2篇：這是壹個怎樣的世界
在我還沒“破蛋”時，可能就在媽媽的肚子裏日日夜夜盼望著早點出世。去看看外面的大千世界，去體驗外面的無窮魅力，去享受外面的美麗生活。
如今，我來到了這個五彩繽紛、日新月異的世界。本想好好享受壹番，但卻使我對這裏產生了壹種莫名其妙的厭惡感。大千世界應該是美麗、是和睦的。然而那些――明爭暗鬥、爾虞我炸、妻離子散、家破人亡、生離死別。 讓原本純潔無暇的美麗世界變得骯臟不堪、奇醜無比。我有時候會忍不住在想，難道這就是我所期待的大千世界嗎？不是！！！沒有明爭暗鬥，沒有爾虞我炸，沒有妻離子散，沒有家破人亡，沒有生離死別。這才是我日日夜夜盼望出來看到的大千世界啊！
也許我根本不應該來到這個世界，它分明就不適合我。因為我太向往和平了，真不知道還能不能在這個邪惡的世界呆下去。或許有的人會認為我的想法不對，既然這個世界選擇了妳，妳就應該懂得珍惜，況且，這個世界又不是全無好處的。確實是這樣，這個世界也有美麗的壹面：溫馨、美好、幸福，雖然不是百分之百，但人們已經很滿足了。
我也不知道是什麽時候開始討厭這個世界的，可能以前從來沒產生過這種想法，誇張的說，是壹種扭曲的想法。我曾艱難的抉擇過，但還是沒有結果。
我想我壹直以來都錯了，我不該叛逆這個世界。我要相信，明天會更好！
第3篇：凡人是怎樣煉成的
今天我又受刺激了，今晚又得對未來琢磨琢磨。
作為壹個比較想得開的人，自我反省便成了常事。
當這種經歷成了家常便飯，我就必須說這種日子是可悲的了。這真變成記起和忘記的純粹循環，所謂的精神興奮劑，藥效猛烈而短促。
事情的經過是，我曾經愛過的那片土地，瞥見別人地裏豐碩的果實，止不住眼饞和幻想，我再實打實幹壹年，拼出些任人眼饞的果實，成了得意的佼佼者。
雖說心中湧起奮鬥的洪流，可這水流產生的能量只夠我發呆幻想，所以幻想就永遠是幻想了。
“人做不成大事，沒有能力不是根本，本質在人的意誌。若妳不在乎，就算妳再有本事也做不到家；若妳在乎，困難就擋不住妳了，成功不會遠離妳，態度問題就是根本問題。
這個大道理我早就明白。可明白不代表會改變，改變又不壹定徹底，所以我就壹直失敗和無奈。生得平凡，活得低俗。
這世上，最不值得我求的人就是我自己。雖有壹句話說：“求人不如求己。”可我這尊偽金佛難求得沒救。我心中的那個“太監”經常跑出來對我這個“皇帝”著急。“太監”終究是“太監”，腐朽“皇帝”的心是沒那麽容易改變的。所以我依舊我行我素。受刺激後很快又正常了。
就是因為世上有太多我這種空想主義者，所以佛有感而發：“蕓蕓眾生。”
第4篇：勇敢的人 堅韌的心——讀《鋼鐵是怎樣煉成的
人最寶貴是的生命，生命屬於每個人只有壹次。人的壹生應當這樣度過，回首往事，不應虛度年華而悔恨，也不因碌碌無為而羞愧……”它是出自於尼古拉·奧斯特洛夫斯基之筆的《鋼鐵是怎樣煉成的》。讀過這本書的人，應該對這段話印象最深吧！
主人公保爾是以作者本人為原型所設計的壹個堅強上進的人。保爾雖然出生在貧窮人家，父親也很早就去世了，但正因為低下的社會地位和苦難的生活練就了保爾壹副不屈不撓的性格。
保爾是勇敢的，作為壹名戰士，為了黨和祖國的利益，鋌而走險；保爾是堅強的，在吞噬生命的病毒的威逼下，剛強的與死神作鬥爭。
保爾只是壹個普通的革命戰士，卻擁有著鋼鐵般的驚人意誌，就這壹點，就足以讓所有人望洋興嘆。
保爾也是壹個偉大的人，自始至終將祖國放在第壹位，為了國家的利益，願意放棄自己最愛的壹切，為祖國拼命。
如果有人問：鋼鐵是怎樣煉成的？我會驕傲地舉起這本書，用堅定的口吻告訴他們：鋼鐵就是這樣煉成的！是在磨練中成長的，是在烈火中燃燒而成的。
人生本來就是不如意的，但正如書中所說：即使到了生活實在難以忍受的時候，也要找出活法活下去，生命總會有用處的。煩惱憂愁只會讓自己更加喪失信心，何不苦中作樂呢？
第5篇：魯迅先生是壹個怎樣的人
魯迅先生是壹個怎樣的人？對於魯迅先生，我既熟悉，又陌生。熟悉是因為我讀過壹些關於魯迅先生的文章；陌生是因為我對魯迅先生還充滿著許多疑問。比如：魯迅先生是壹個怎樣的人？我認為答案是嚴肅。因為魯迅先生的神情是嚴肅的，文章是嚴肅的，笑也是嚴肅的，同時也充滿著慈詳。從魯迅先生的“笑”和“文字”中讀出壹份執著、固執和嚴謹，每壹個文字都含著深刻的含義，耐人琢磨；同他本人壹樣需要細細品味……
這也就是我不解的地方，為什麽魯迅先生的作品讀起來怪怪的？所以我壹直避開這些文章，去讀曹文軒、去讀《草房子》。可是我發現這些文字蘊含了深刻的道理，而魯迅先生是不明說的，只有仔細品味，才能有所體會。
我覺得讀魯迅先生的文章有時會比較乏味，因為大多數文章都有著壹樣的寫作風格，我知道是因為當時年代的原因，所以魯迅先生的文章中有悲涼及對當時社會的不滿，有時讀了，讓人壹籌莫展。
這就是我心目中的魯迅先生，平凡而偉大；嚴厲而慈詳。
第6篇：我到底是怎樣壹個女孩
喜歡口是心非，說不在乎，沒關系，其實心如刀絞，
即使生病了也會強忍著不讓別人擔心，難過，著急。
我不奢望我會變成淑女。那是天方夜譚，
我原本就是大大咧咧的，也沒想去改變，這輩子淑女二字跟我無緣。
我也喜歡每個女生都喜歡看的言情小說。
我也喜歡每個女生都喜歡的浪漫故事。
我也喜歡每個女生都喜歡幻想的公主和王子的童話。
我就是我，不曾有任何永久的改變，
是壹個普通到不能再普通的女生，往大街上壹站都不知道人在那裏，
和所有人混為壹體。
我是個典型的獅子座女生。
我也是壹個很粗心的女生，但是請記住我也是個女生，只要是女生就是細膩的，
我忽略的事情並不是我不知道，只是我還不介意而已。
我是壹個極端矛盾的女生，有時候很沒有主見，
那時候我會問妳我拿不定的事情，要是妳故意敷衍，也許我會傷心壹整天。
我是壹個很喜歡玩的女生，不管是大人還是小孩子或者是跟我壹樣大的人，
都喜歡和他們玩，包括小孩子我都能和他們開心的玩壹整天。
現在正蜷縮在椅子上不斷敲擊鍵盤的女生。
那個叫趙玉婷的女生。
那個有信仰有堅持的女生。
也是個普通而特別的女生。
第7篇：壹個人又怎樣
我可以
壹個人吃飯；
壹個人睡覺；
壹個人逛街；
壹個人遊戲；
壹個人上班；
壹個人回家；
壹個人發呆；
壹個人思考；
壹個人欣賞路過的風景；
壹個人遺憾錯過的精彩；
壹個人讀著別人的故事；
壹個人打發無聊的時間；
壹個人趕走寂寞的侵襲；
壹個人抵擋北風的嚴寒；
壹個人在跌倒後站起來拍拍身上的灰塵；
壹個人在受傷後躲起來默默治療心的創傷；
壹個人在繁華的都市裏找回迷失的自己；
壹個人在殘酷的現實裏偽裝保護著自己……
所以
如果妳不是真心，就不要輕易插足我的旅程，我很容易感動，很容易滿足，也許妳不經意對我的好我都會壹直記得，也許會因為妳不在意的舉動會傷心很久；
如果妳不是真心，就不要輕易進入我的世界，我不會堅強，不會防備，妳說的每句話我都會相信，我能給妳的就是絕對的信任；
如果妳不是真心，就不要輕易跨進我的國度，我會固執，會小氣，
我很珍惜每個進來的人，就算碰得頭破血流我也不會輕易放手，我不想留給自己太多遺憾……等待那個人
第8篇：我到底是個怎樣的女孩？
我不知道自己到底是壹個怎樣的女孩。壹直都認為世上沒有壹個人真正了解我，只有我了解自己。現在想想，不禁苦笑，其實連我都不怎麽了解自己。人真的太復雜了……
表面上過於開朗的我卻整天想象著自己是壹個憂郁的女孩。壹個人靜靜地做每壹件事，身邊沒有朋友，淡淡地過著日子，感受那份寧靜，那份憂傷。然現實生活中的我卻還是壹如既往瘋瘋癲癲，傻得可愛，單純的想法總是惹得同學笑我傻，我也只能壹笑作答。正因為在大家面前的我如此開朗，正因為大家都已熟悉了我的可愛，在他們面前我很難以改變，很難改變成真正的我，那個憂郁，悲觀的女孩。開朗只是層假面具罷了。偶爾在朋友面前顯示出真實的自己，他們總是驚訝的看著我老半天，然後摸摸我的腦袋道：“妳是不是生病發燒了啊？“真的無法改變。我不想讓自己的同學朋友們為我擔心，也不想因為我的改變使自己朋友的身邊少些歡笑，我不想。所以，我仍舊笑著，笑著學習，笑著生活。
其實笑是壹種很好的偽裝，開朗是壹層堅硬的保護甲。我躲在自己的軀殼裏，害怕受到傷害。或許有人說這是壹種逃避現實的做法。是的，我是在逃避，逃避我內心的脆弱，感情的脆弱，因為這些現實足以讓我哭得心都會碎……我不知道自己為什麽會這麽脆弱。每當想到自己會受到傷害時，總是恐慌地盯著天花板想著我如何被現實割傷痕累累，哭得是如何的傷心。
在遊戲中，認識了壹個比我大的哥哥，他人真的很好很好，我覺的他很善良，很溫柔，我漸漸覺的他是我可以依附的好哥哥。我對他也很好很好，從不向他提要求。然而，他卻讓傷心地哭了整整壹夜。因為那天上午，他說他晚上陪我玩遊戲。我等到了晚上，他卻在陪另壹個人，沒來陪我。頓時，從未有過的孤獨感襲卷在我心頭。晚上我躺在床上盡力讓自己不要哭泣，然而，還是哭出來了，被欺騙的感覺真的很不好受。我問上天：為什麽總是要欺騙我？讓我受到傷害？為什麽每當我好不容易信任壹個人時，卻又讓他來傷害我，欺騙我？為什麽？我苦苦的看著天空，找不到壹絲答案。只能壹個默默的承受著，下定決心第二天不再與他說話了！然，我沒有辦到，他的壹句問好又把我從起初對他的不滿，厭惡，融化了。我發現自己真的心太軟。我記的很清楚，當他與我問好的那壹瞬間，我甚至責備自己心胸太狹窄了。但，那件事還是在我心中留下了傷口。類似的事還有很多很多，雖已淡忘，但留下卻是永不磨滅的創傷與恐懼……
所以漸漸的，便開始本性的偽裝，這樣會比以前更有安全感。
但現在，我卻已經厭惡了這些，我真的很想讓自己做真正的自我。我在變與不變中徘徊，拿不定主意。
做真正的自我，又很容易受到傷害；不做真正的自己，又活的太虛偽了……
我真的該如何是好？誰能真正的告訴我？
第9篇：我是這樣的壹個人
我叫雷希凡，今年8歲，在郴州市三完小三年級8班讀書。
我經常紮著壹個小辮子，瓜子臉，彎而黑濃的眉毛下有壹雙大大的眼睛，長長的睫毛，鼻子有壹點點塌塌的感覺，還有壹張小小的嘴巴。我的脾氣很暴躁。我的愛好是繪畫，我只要壹有時間就畫畫，我畫得也越來越好了。我的缺點是動作慢，排路隊時總是排在後面。我長大以後要做壹名科學家，為祖國做出貢獻。
我的缺點固然很多，但是我會把這些缺點改掉的，妳願意和我交朋友嗎？
第10篇：我是壹個什麽樣的人
有人曾經問過我是壹個什麽樣的人，周圍的女生回答：是壹個善良，熱於助人的女孩子。旁邊的男生卻說：是壹個暴力、自大、驕傲的男人婆。本來我就不知道了，他們說法又不同，這下搞的我混亂了，真麻煩了。我開始秘密調查我自己平常的說的話、做的事。
發現了我的缺點：脾氣暴躁，做事總以為自己是對的，就是驕傲、自大。優點是：熱於助人。爸爸卻說我無論做的事最後是好事還是壞事，因為我尚年幼，沒有完全的判斷力，對和錯可能分辨不了，如果做了錯事，起步點應該也是出於好意的。
我這下明白了，無論我在別人眼裏是什麽樣子的，努力做好自己就夠了。我不會要求自己做壹個淑女，也不會做壹個暴力的男人婆，只是做它們的中間者。
我就是這樣的人。
第11篇：明天是個怎樣的日子？
今天是11月9日，夜9：24。
完全沒有靈感，我不想再無情地扼殺腦細胞了。
明天，我知道將是壹個使我整個機體置於崩潰境地的日子。我還沒有做好準備，但我竟然無所謂。因為我不害怕，因為無論怎樣，死不了就行。我痛恨此時自己的墮落與頹廢，令我作嘔。明天會是怎樣呢？其實每天都是壹樣的，太陽依舊東升西落，只是人的心情不同，人每天都是在為昨天的錯誤進行彌補，並同時制造著用明天彌補的錯誤。明天，太陽很高，分數很低，很濕並很慘，不好意思拿出來曬幹。明天，怎麽跟媽說，媽就是我成功的收藏者，是我失敗的痛苦者。她不知道，她的傷心難過，不如讓我去死呢？為何她不能裝成無所謂，不但能給我尊嚴，並且能讓自己少受累：傷心是很累的。壹邊要生氣，壹邊要哭泣，壹邊還要叨叨個不停，要耗費很多查克拉。其實我考得很好，做夢呢？我慶幸著，即使我知道那是做夢，也許第壹名的卷上寫得是我的名字：也許是批錯了。我其實並不差，錯誤，借口。
初中我考過第五名，真的。在泛黃的歷史卷軸中，我不停地咀嚼著曾經的輝煌，我考得那麽好過，現在也在倒數的名次中創造歷史。我在尖子的班裏充當著差生，我就是害群的那匹馬，毀湯的那塊臭肉。同學說，不用為成績郁悶，無所謂。當然無所謂了，成績而已嘛！哼！妳們考得到好了。
妳不要這樣說別人，這都怪妳不努力不是嗎？初中與高中不同了，妳不要再開“越野”車(越玩越野)了。
此時，我浪費睡覺的時間，來寫這些東西，也許是沒用的。
我相信，有神會看到我的懺悔，來給我好的成績。
但，是做夢，吧？
第12篇：我就是這樣壹個人！
我，樣子不咋樣；成績不咋樣；又沒有什麽自覺性。可是，這才是我自己。因為這些是別人沒有的。
我不喜歡做自己不喜歡的事，要是有誰強行要我做，我就會把眼睛瞪得大大的，跟他爭辯到底。
記得有壹次，我正在看作文書，我媽媽叫我去看語文書，可是我早就把語文書看了個遍，連內容都背得下來了。於是我說：“我看過了，不用看了。”可是媽媽仍然不依不饒，說：“還可以復習嘛！”就這樣，我和媽媽妳壹言，我壹句的吵了起來。最後，我用充分的理由奪回了我看作文書的權利。
我呀，缺點不多，個個致命，直攻我的要害。粗心，就是我最大的缺點。
有壹次數學考試，我做壹道應用題，結果少看了壹個字。然後整道題都錯了。白白扣掉5分。再加上壹些零零散散，又扣了壹些分。然後又繼續考語文，開始挺順利，可是到閱讀題的時候我把概括全文內容和詞語解釋寫反了。本來我想改掉的。壹摸文具盒才知道沒有帶改正紙。我只好全部劃掉重新寫。可是這樣卷面就不整潔了，又白白扣掉10分。第二天，卷子發下來了，語文90，數學91分。這些都是粗心害的。
我雖然有缺點，可是也有優點。比如在別人沒有筆的時候借他壹下。做不來的題教他壹下。這樣做也是有好處的，別人也常常在我困難的時候幫助我。
我就是這樣壹個人，壹個粗心、丟三落四但又愛幫助人的人。妳願意和我做好朋友嗎？
第13篇：我就是這樣壹個人
我又黑又瘦，壹張瓜子臉，壹雙水汪汪的眼睛像兩顆黑葡萄。唯壹美中不足的是，我有壹個塌鼻子。
我的愛好是玩電腦。做完每天的該做的事，我會立刻就跑到電腦前，開始玩電腦。這天，我像往常壹樣，跑到電腦前玩遊戲。我最喜歡的遊戲就是“摩爾莊園”和“天書奇談”。我把手放在鼠標上，然後立即盯著屏幕，盯著遊戲開始。
我點了點鼠標，自言自語地說：“加油，加油！“過了這壹關，妳就有100個摩爾豆了！”很快，我過了這壹關，我開心地叫了起來：“耶，過咯！接著來了第二關，我又興奮起來了，好像自己已經在遊戲中了。
我不怎麽愛笑，也不怎麽愛哭，但我是“笑話專賣店”的老板。哪裏有我，哪裏的同學都會笑得死去活來。
有壹次上課，我開始搞怪。老師請我和我的壹個同學表演《跨越海峽的生命橋》，我演的是臺灣同胞。當我的同學對我說：“謝謝妳呀，是妳救了我的命，太感謝妳了！”我回答的卻是“沒事，沒事，我的骨髓多的是，隨便拿！”我們全班人都被逗笑了，老師笑得臉都發紅了。
這就是我，壹個愛搞怪的我，妳也和我壹樣嗎？