苦盡甘來時，也別忘了來時的路。
我還是記得2018年那段考研的時光，那時候對考研壹無所知，在網上找經驗貼，滿腔熱血準備考研，那時候把考研當作壹種神聖的任務。也想通過考研逃離舒適圈，逃離那些“狐朋狗友”。從3月到12月份那段日子。我覺得很苦，每壹個節假日，包括寒假，我都在沒有空調，沒有風扇的圖書館度過，甚至是午睡都睡在圖書館，每天早上6點起床，晚上11點回寢室睡覺。我覺得很累，那種壹邊要忙著實習，壹邊應付身邊的瑣事，壹會背不進書就哭的稀裏嘩啦，又焦急又害怕。
我覺得很孤獨，壹個人吃飯，壹個人走在黑夜裏，壹個人去輸液不敢睡覺，壹個人拉著大大的行李箱住酒店準備最後的掙紮，壹個人去找考室。我覺得很心酸，“醫生我感冒了，妳能給我開吃了不困的感冒藥嗎，我書還沒背完呢。”我好想吃火鍋啊，可是吃火鍋好浪費時間啊”。我記憶裏只有這兩句話了。我覺得我很醜，常常背書背得油頭垢面，壹星期不洗澡，拋棄了化妝逛街，喝咖啡喝的內分泌失調，滿臉爆痘。
2019年，不願意妥協去自己不喜歡的學校，覺得那些垃圾學校配不上當時那麽努力的自己。想再給自己接近夢想的機會。還沒畢業，我就找好房子， 準備二戰。第二年，我收起了自己的敏感、玻璃心，以壹個平常心去面對考研。我開始更註重效率，看不下去書時，就去打球，放松自己。我開始不封閉自己，偶爾也給朋友打電話說說自己的現狀。我開始總結自己的不足，不再假努力，做無用功。但是，我還是覺得很孤單。壹個人在操場跑步時，感覺萬家燈火，無壹是歸處。壹個人的出租屋也時常覺得害怕。也壹個人坐飛機去到千裏之外的城市參加集訓營。但是，我還是覺得壓力很大，時間越久壓力越大，投入的越多，感覺希望越渺茫，偶爾想著換個目標，畢竟京城路途太遙遠，專業第壹的院校太有難度了。想著人生不能有壹步妥協，不然處處是妥協，自己還是頂著壓力選擇了心儀的目標院校。
我也希望自己兩年的沈澱換來的是美滿的結局。我想如果沒有看錯那壹道40分的題，我想如果當初復試時，厚著臉皮找找自己本科的老師幫幫我，這時候我應該在帝都了。或者我當初本科努力過了英語，也保送研究生了。再或者當初報自己本科的學校，也不至來到了壹個自己並不喜歡而且充滿黑暗的學校，我把這壹切歸根於“命”。