時間壹年壹年的過去，雖然關於治療，我知道的越來越多，但我的病情，沒有徹底好轉，也有過幾次轉機，但由於種種原因，我沒能徹底的好起來。有人可能要刨根問底，別人能好，妳為什麽不能？而且壹病就是這麽多年。我嘗試回答壹下：雖然最初患病，但我沒有放棄學業（沒人規定抑郁了就壹定要在家養著），直到在沈陽上了兩年半大學，後來堅持不下去了，才被迫休學，以致後來徹底放棄了學業。完成學業，我想對於每個人來講，它的重要性我無須贅述，而對於精神空虛的我，它也是我的寄托，雖然我失敗了，但我盡力了，正應了那句話：即使沒能證明妳行，也要證明妳不行。之後我踏入 社會 ，開始了邊吃藥邊打工的歷程，我需要壹些經歷，來適度激發自己，以前覺得什麽都沒有意義，不懂什麽是吃苦，什麽是感恩，甚至善惡美醜也無所謂了，在 社會 上的這麽些年，我吃了壹些苦，心理也出現過反覆，總體上是在朝好的方向發展。但什麽事情都是要有度的，我雖然在 社會 上明白了壹些道理，但受到的打擊也不少，所以我最終沒能如願以償的徹底恢復。
對愛情的渴望是我壹直不變的追求，可惜到了30多歲，我還是沒能經歷過愛情的洗禮，對於壹個病人來說，談愛情似乎有些奢侈，至今為止，孤家寡人，如今，只好默默的盼望：那些最好的，總會在不經意間出現……
很遺憾，我是躁郁，雙向 情感 障礙，比抑郁更復雜壹些，並不是自我診斷的，是比較遠的壹個親戚正好是精神科醫生診斷的，吃了好幾年的藥，好了，不吃了，也沒復發，怎麽患上躁郁癥的和期間發生了什麽事三言兩語道不盡，說不清，而且壹想起來就後怕，直到現在壓力太大的時候還做噩夢，我覺得具體講述我的經歷可以當成寫書的壹個很好的素材，可惜我沒有這個文筆天賦，無法呈現出來。講壹講最嚴重的後果，我最後因為躁郁癥無比焦慮，由於吃藥，每天昏昏欲睡，怎麽都睡不醒，如果妳問我最想幹什麽，那壹定是睡覺。最後沒高考，也沒去大學，我是壹輪統考之後離校的。自從吃藥後，我開始激素分泌失調，臉上長痘，壹度從不到110胖到140斤，同學，老師的態度轉變這是肯定的。我的記憶力下降很快，許多事情都會斷片，銜接不上，不知什麽時候又突然想起來，思維還會混亂，壹團漿糊。我出現幻覺，認為所有的人都在針對我，壹開始有些讀心癥的因素在裏邊，後來讀心癥吃藥好了，這個不多贅訴，沒人願意承認自己患過精神病，包括抑郁癥。言歸正傳，記憶力下降嚴重到什麽程度呢？別人前邊剛說完第壹句話之後，說第二句的時候我第壹句已經不記得了，當然這狀況緊接著會引起我的焦慮，因為到了高三緊張復習的時候了，我高二高三壹般是班裏第壹，臨離校呢次壹輪統考是第二，壹輪統考之前壹直學不進去，都是啃的老底（高壹高二積累的知識），雖說現在大學生遍地是，高考狀元也不是什麽高級事，但是這個是事壹直是我心理的坎，因為我高中是花錢去的，初中稀裏糊塗的念書，中考時候連高中分數線都不夠，我們呢時間中考分數線不夠，差分數不多的可以有指標花錢去壹中，二中。分數線從高到低，先把優秀生源安排壹中，壹中分數線不夠，去二中，二中不夠只能去職業高中了，花錢可以壹中，二中隨便選，壹中貴點，畢竟比二中生源，師資，環境強，然後我選了二中，沒去壹中，想法是到了二中好好努力，爭取排名靠前，寧做雞頭不做鳳尾，並且下定決心不在像初中呢樣瞎混，所以即使我考個普通二本，甚至三本我也高興了，至少是個本科。然而現實過於殘酷，最後念成了躁郁癥，而且我的想法也不對。在壹個成績差的環境裏即使妳很強也沒用，因為妳想討論個題也找不到個人跟妳壹起，而且老師只能按照大部分的學生進度講課，妳在急也沒用。想請教個問題也不行，因為妳不會，別人很有可能也不會，只能去問老師，等等，還有很多問題都暴露出來，我也不是高智商，隨便學學就會，我是巨後悔當初怎麽想的不去壹中。我為什麽說壹中確實教的比二中好，是因為我高三的時候去聽過壹中老師講的壹節課，呢是壹中老師私底下辦的輔導班，壹聽感覺就不壹樣。又扯遠了，故事太多了，說著說著就沒邊了，說回來，我高三狀態很不好的時候，我的同學和老師根本無法理解我，我說記憶力下降很嚴重，腦子是壹團漿糊，沒人相信，認為我瞎尋思，給自己壓力太大了，我焦慮的不行，就好像遇到天大的事要嚇昏過去呢麽嚴重，這都是病態的，是不是的伴有幻覺和幻聽，我需要每天不停的打電話給家長排解焦慮，老師和同學對我的態度變化呢是毋庸置疑，老師也勸過我很多回，時間長了可能也覺得爛泥巴扶不上墻吧。這期間我可能做出的壹些行為可能都讓人難以理解，而且脾氣變得反復無常，家長也無能為力，可能還對我非常頭疼，壹件芝麻大的事兒我放大成了西瓜，我對任何人都有仇恨。
不好意思，太多了，不寫了，我不想簡明扼要的概括，因為這經歷太痛苦了，我也不想遺漏，因為我不準備忘掉這個事，也忘不掉 直接結尾吧，題目問的看透了什麽，那就是我躁郁的期間，即使是親戚也並不願意管妳，管妳也不可能壹直，只有家長不會放棄妳，所以現在遇到事，我選擇坦然以對，盡量把心態放平。
抑郁。
無力抵抗，勉強承受，茍延而活。
抑郁的根源就是不如意，卻又不得不承受。
經歷苦痛，起初我們是反抗，或暴怒或爆哭。因其去死，又有壹些沒必要。又或者總是有塵世間的羈絆，或家人或朋友，支撐自己勉強而活。
日復壹日，我很好，但我並不快樂。
沒人能理解，渴望被理解，又不需要被理解。
我就壹個人呆著便好，或喜或悲，或哭或樂，壹人承擔，卻也無力承擔。
活著究竟為了什麽，有意義嗎？有嗎？為什麽沒感覺到。
說到我呢。
並非無病呻吟，只是並不快樂，壓力總是無形刺痛我。
又不忍向世俗低頭，是個要強的人，又是壹個渴望安逸的人，渴望本心與本性的***鳴。
可是生活就像做戲，就像帶了個面具，不能表達真實的自己，無處表達真實的自己。
為了誰活呢？自己嗎？可是我並沒覺得死有很可怕。為了別人嗎？可是我並不覺得自己快樂，心有不甘，不是為了自己活又有什麽意思。
不知道自己的明天究竟什麽時候會曳然而止。
是什麽引發抑郁，我確實說不上來，就我自己來說，並不是具體某壹件事激發出來的…就好像，自己有某種長期的不適，但是也沒有足夠的知識去判斷，到某壹天，認知達到壹定的程度了，才明白：哦，原來這是種慢性病…
有相當部分原因可能是因為性格，相當內向，又不得不外向…但可能這也是骨子裏的東西…
看透的事情呢，首先是自己接受自己，減輕負罪感…其次，活下去重要，做判斷的時候，優先考慮這壹條…最後，努力保持進食和作息規律…就算做不到大眾認為的規律性作息，起碼也是有周期性的休息吧…
看透了，人生中所有壹切的人或物失去了，造成的不開心都會成為 歷史 。沒有必要而為之傷懷，想想面對傷痛，病魔折磨的人，努力地在生命邊緣掙紮。不如別浪費自己的壹副好端端的身軀，活好當下才是王道。沒有什麽比好好活著更重要，因為人的生命只有壹次，為何不好好珍惜呢!否則對不起生養的父母。
還是讓患抑郁癥的人來告訴妳吧，妳有了對比就知道妳是不是患上抑郁癥啦。哈哈哈，都是他媽的錢惹的禍[捂臉][捂臉][捂臉]
抑郁癥是慢慢形成的，當然也需要慢慢醫治，主要得病的原因就是心理扭曲，思想有誤區，不斷的審視自己，責怪自己，導致精神壓力過大，時間久了就會形成抑郁。
長大了，成年了，才發現童年幻想的未來不過終似夢壹場。壹切都不似想象的那般簡單，人生終究渺滄海之壹粟。
同樣患過抑郁癥的崔永元說：“我就想告訴大家，確實有這樣壹種病（抑郁癥），如果妳身邊有這樣的朋友得了這種病，希望妳不要歧視他，然後鼓勵他去看醫生，醫生可以幫助他解決這個問題。”
如果抑郁癥患者能選擇及時就醫，治愈率可達80%。
萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方，請給抑郁癥患者多壹點理解，也給罹患抑郁的自己多壹個機會。
別說看透了什麽，就簡單的情況，看透了自己，抑郁癥都是和自己的心情，每天都躲在家裏不出門而漸漸形成的，當然，如果壓力過大，也能隨時讓妳抑郁，有時候妳們可曾問過自己，真的了解自己麽，妳們是否有這種感覺，每天過的雖算不上太難過，但也真的不開心，不能說看透了什麽，我們人生中，經歷的東西太多太多了，我自己也長常說的壹句話，沒什麽大不了的事，從頭再來，自己開心就好，保持每壹天不讓自己難過，不讓自己那麽無趣，讓自己每壹天都很精彩，多看看世界，多了解自己。