壹、想成為妳這輩子，不管過了多少年，遇見了多少人，以後回想起來還會覺得妙不可言的人。
二、最好的愛人壹定能在時光裏相守，在困苦中相牽，在老去中相望。
三、我壹點都不遺憾沒有在最好的時光遇見妳，因為遇見妳之後最好的時光才開始。
四、妳在我身邊也好，在天邊也罷，想到世界的角落有壹個妳，覺得整個世界也變得溫柔安定了。
五、願未來所有的好時光都有妳相伴，願情話終有主，妳我不再孤獨。
六、情意這東西，壹見如故容易，難的是來日方長的陪伴。世界那麽大，能與妳相遇，真幸運
七、跟別人提起妳的時候，腦袋總會閃過好多好多關於妳的畫面。
八、我若不努力比其他喜歡她的人優秀，怎麽站在她面前微笑從容驕傲的說妳是我的。
九、希望走到最後，我是白發蒼蒼的小老太，妳是頭發告急的小老頭，打打鬧鬧，說說笑笑，最後壹起牽著手回家。
十、遲早會有壹個眼瞎的看上妳，然後對妳好得沒話說
很能感動人心的愛情說說：遲早會有壹個眼瞎的看上妳，然後對妳好得1、最好的愛人壹定能在光陰裏相守，在困苦中相牽，在老去中相望。
2、希望走到最初，我是白發蒼蒼的小老太，妳是頭發告急的小老頭，打打鬧鬧，說說笑笑，最初壹同牽著手回家。
3、白頭偕老這件事其實和愛情有關，只不過是忍受。但忍受卻是壹種愛，所以，真正愛妳的人，其實就是情願不斷忍受妳的人。
4、遲早會有壹個眼瞎的看上妳，然後對妳好得沒話說。
5、“我可以親妳嗎？”“不可以”“我方才說了什麽？”“我可以親妳嗎”“可以”
6、我沒有鮮花和彩氣球，我不太懂浪漫，我做過最出格的事，就是那天夜裏，風很大，路燈還亮著，我抱了抱妳。
7、我壹點都不遺憾沒有在最好的光陰遇見妳，由於遇見妳之後最好的光陰才開端。
8、我若不努力比其他喜歡她的人優秀，怎樣站在她面前淺笑沈著自豪的說妳是我的。
9、那些終將過下去的日子，叫做余生。而與妳有關的日子，才是將來。
10、妳在我身邊也好，在天邊也罷，想到世界的角落有壹個妳，覺得整個世界也變得溫順安寧了。
11、心意這東西，壹見如故容易，難的是往日方長的陪伴。世界那麽大，能與妳相遇，真僥幸。
12、想成為妳這輩子，不論過了多少年，遇見了多少人，當前回想起來還會覺得妙趣橫生的人。
13、世上不愛的理由有很多：忙、累、為妳好…等等，而愛的表現只要壹個：就想和妳在壹同。
14、願將來壹切的好光陰都有妳相伴，願情話終有主，妳我不再孤單。
15、跟他人提起妳的時分，腦袋總會閃過好多好多關於妳的畫面。
甜掉牙的膩歪情話說說：我活膩了 請妳愛死我1、我活膩了 請妳愛死我。
2、我希望妳做壹個甜甜的夢，我的意思是，夢到我。
3、想打妳壹頓 也想抱抱妳。
4、只要我喜歡，再差的妳，也是蓋世英雄。
5、我真的是不太會表達的人，如果妳感覺到我喜歡妳，再乘個二十倍，就是我真正喜歡妳的程度。
6、世界上最好聞的味道，就是抱著妳時，妳身上的味道。
7、妳什麽都好,就是沒我壞。
8、如果我和妳壹天壹天的愛下去，是不是就成了壹年，然後壹年壹年的愛下去，是不是就成了壹輩子。
9、兩個人相愛的方法有千萬種，但最好的方法只有壹種，那就是對妳好，並且只對妳好。
10、生氣冷戰的時候，我也可以堅持很久，久到我連壹點想跟妳說話的欲望都沒有，但也總有壹瞬間，讓我覺得，就這樣吧，妳怎樣都好，不離開就好，面子算什麽，脾氣算什麽，都沒妳重要。
11、喜歡和討厭是自己無法選擇的，所以壹旦喜歡上了，不管妳是什麽樣子，我都喜歡妳。
12、我也許在很多事情上不能做到最好，但在愛妳這件事上，我會是最好的。
笑到掉牙！引導語：對付老公的絕招。我對老公說：我要去意大利旅行，每個人大概2W。老公說：不可以。我說：又不是現在去！老公說：不可以！我說：那我要買個包，就200多。老公想都沒想：可以。其實我就想要個包！
1、我有壹男性朋友，事業成功，房產多處。但丫每天都工作14個小時，吃喝也不講究，天天就到處談生意找商機，大家看他辛苦，問：妳這麽有錢，幹嘛還拼命？他幽幽地問：妳們覺得我女兒長得像我麽？我們說像。他說：那不得了嗎！爸爸對不起她！長這樣了我只能讓她將來自己能有錢花啊！這尼瑪才是父愛如山！
2、晚上出去吃烤串，我對服務員說：“這桌請上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”服務員說：“請問妳要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎？”我白了她壹眼說：“我怎麽記得？”
3、青年半夜睡不著，於是問禪師：“大師我經常失眠，應該怎麽辦呢？”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，壹面白墻映入眼簾，墻體空白壹片別無它物。青年沈思良久後恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都淩晨壹點了還讓不讓人睡啊！”
4、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，壹溜煙沖向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！妳等壹等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也楞住，轉身擡頭，看了我幾秒，綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”頓時壹種瓊瑤劇的趕腳…
5、笑死我了，剛和朋友出去吃早餐，我說：“妳為啥還不找女友？”他神回復啊：“像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！”
6、二舅舅在外有女人被發現了，兩口子鬧離婚各種吵各種鬧。小舅夫妻去勸架，二舅指著小舅大罵：“妳憑啥來指責我？妳在外邊還不只有壹個！”小舅兩口子也吵起來了！俺姨讓姨夫去勸勸，姨夫打死都不願意去！
7、我大步走進店鋪，拍著收銀臺，對老板大喊：“我要妳們店裏最貴的東西！”每次去壹元店就是這麽霸氣。
8、有次我媽陪我在ATM還貸款，不是有語音提示麽！我沒等語音提示完就往下按鍵盤了，結果我媽在後面兇我：“這孩子怎麽這麽大了還沒禮貌，妳倒是讓人把話說完啊！”
9、跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中壹條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說：“我就試試，行麽？”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。結果她穿上裙子，風壹樣的跑了，留下淩亂的我和售貨員。
10、昨天夢到下雪了，百度說夢到下雪是好事兒，沒想到早上起來撿了200大洋，結果是朋友的，把錢還給他非得請我吃飯，花了300大洋！哥們兒說：“以後撿到我的錢不用還了。”
11、領結婚證後回家吃飯，老公賤賤的說：哼，領證後我終於要翻身作主了！回他壹鄙視的眼神：那為什麽翻身作主還在這裏切菜？他更加拽的語氣：哼！我想吃什麽我就煮什麽！
12、搬家後，我經常被偷窺問題所困擾，經過朋友的提醒，我在臥室安裝了窗簾，這樣對面的人就不會發現我在偷窺了。
13、男：“姑娘，妳在看對面那輛保時捷？”女：“是啊！是妳的嗎？帥哥。”男：“不是，不過我也在看。咱們這麽有緣，方不方便留個電話？”
14、每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡壹屋，女朋友只好抱歉的說：“不好意思，妳就和我弟弟擠壹擠吧。”後來去他家求婚，她爸爸問我：“妳真的會壹生壹世對他好嗎？”“當然。”我拉著他兒子的手堅定的說。
15、“妳真的以為妳用這些包啊鞋啊來哄我，我就能不生氣？就能開心嗎？妳把我當什麽人了？我和妳在壹起這麽久，難道妳還不明白嗎？不是所有女人都喜歡這些東西的，請妳下次直接給錢行嗎？”
16、朋友打電話來報喜：“老子當爹了，我媳婦今天生了個帶棒的小子，哥們我跟妳講，實在太可愛了，簡直跟混血兒壹樣。”我：“恭喜恭喜！晚上記得請客…”電話壹掛，老子才忽然想起他媳婦是在外貿公司當翻譯的！
17、遊戲被盜號了，心情很失落。老爸開導我：“兒子，我沒玩過網絡遊戲，不懂，妳給我形容壹下被盜號是什麽感覺。”我：“爸，就像妳分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢壹下被偷走了壹樣。不敢聲張，只能窩火。……”老爸立馬捂住我的嘴說：“狗日的盜號的忒狠了。”
18、坐公交車，對面壹美女正在打電話，正看的起勁，突然見她很焦慮的對著電話的那頭說：“哎呀，姐們，我電話丟了，是不是被偷了。”然後還時不時的看我壹眼！我心想，現實中也有這種傻姑娘啊！偷笑中……到站，姑娘下車了，無聊玩會手機吧！我擦，手機呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘妳就不能提醒的再明顯點麽？
19、當別人和妳道歉時，妳要說‘我接受妳的道歉’而不是‘沒事’。因為妳那樣說會讓他們覺得是真的沒關系，然後他們還會對妳做同樣的事。
20、女兒：“妳和爸爸是怎麽認識的？”媽媽說：“瞎了眼認識的。”女兒：“哦，原來爸爸以前是醫生啊！”
21、弟弟：妳怎麽還不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆還不夠啊，妳坐下去就滿了。
22、“大師，為何跟我睡過的男人，第二天壹早就提出分手？”壹性感美女問到。大師默默拿起茶杯猛的潑在美女臉上！美女頓悟，“大師的意思是我不夠清醒，沒看清男人的本……”“哎，哎，大師別跑啊！MD，把老娘的妝都搞花了！”
23、壹人來到大師面前了解心結，“大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬得更黑了，別人都取笑我，我該怎麽辦，怎麽才能過這道心坎？”大師不語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。“大師，妳是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麽多嗎？”大師：“不是，是老子想看清楚妳TM在哪！”
24、書上說西瓜是夏季最利尿的水果，果然沒錯，因為今天下午我才偷偷吃了半塊西瓜，就被超市保安打的尿三次褲子了。
25、“大師，我長得太醜了，導致我壹個朋友都沒有，我該怎麽辦啊？”大師用雙手遮住了自己的雙眼，那人看到大師的動作，立刻上去暴打了大師壹頓：“NMD，我是專門來請教妳的，連妳也不願意看我！”大師：“我……我是想……說不要在……在乎別人……別人的目……光！”大師，卒。
26、快要相親了，女方約我在西餐館見面，沒有吃過西餐的我急忙地打電話向好哥兒們求救，我問：“吃西餐壹般是左手拿啥右手拿啥？”好哥兒們想了半天，嚴肅的回答：“我壹般左手拿牛排左邊，右手拿牛排右邊！”
27、本人皮膚很黑，最近又整天曬太陽釣魚。今天街上新開了家美容店，幾個小姑娘在街上發傳單說美白七天見效，壹個月脫胎換骨！而且現在充值只收半價！我壹聽大喜趕緊進去要求辦理。前臺美女壹聽我說完就大喊：經理，這有人砸場子！
28、每次去理發店，理發師理到壹半的時候，自己就覺得不錯可以了，苦又不好意思和理發師說，妳懂的！結果理到最後自己就覺得還不如剛才好呢，跟我壹樣的贊個！
29、我成為腐女肯定是老媽遺傳的，前幾天她催我找男友，催著催著又翻起了舊帳，說以前那個小吳（我前男友）那麽好，怎麽最後還分了，真可惜，妳倆就沒辦法再復合了嗎。我胡亂編個理由回她：“人家搞基去了。”老媽聽完楞了壹下，突然轉過頭，壹臉竊喜對旁邊的弟弟說：“向妳姐要小吳電話！”
30、姐姐發了壹條朋友圈，內容大概是這樣的“買了壹大袋鴨鎖骨，吃著吃著突然就哭了，連鴨子都有鎖骨了，我都沒有……都沒有……沒有……”
編後語：妹子經過壹條街的時候遇見壹男人正在用雞毛撣子打壹小男孩，當我經過他們身邊時，那男孩哭著說：“爸，別打了，有美女姐姐。”那男的看了我壹眼又繼續抽打那男孩，邊打邊說：“妳這敗家子，又騙妳老子，老子今天非剝了妳皮不可。”也許…也許這就是沒男朋友的原因吧。