1. 有過就再也無法忘記那種內心的渴望，那種情不自禁的沖動，那種想抓在手心裏永不放棄的錯誤.人，是脆弱的，在傷害與被傷害的同時，有太多的不得以，有太多的無奈，想您的心痛已經變成了習慣!
2、 相聚離開都有時候，沒有什麽會永垂不朽。
3、 妳在南方的艷陽裏大雪紛飛，我在北方的寒夜裏四季如春
4、 如果在天黑之前來得及，我要忘記妳的眼睛。
5、 妳是我三分鐘熱度以外的人。
6、 沒必要刻意去迎合誰，或者去取悅誰。壹個人，沒有很快樂，也沒有很難過。
7、林有木兮木有枝，心悅君兮君不知 。
8、縱然我是所有人心中的公主，但在妳心裏，我依然什麽都不是。
9、我們也曾登對深至千丈的隔閡醞釀誤會但我仍無畏
10、把真心交出，就意味著有受傷的風險，可是世界這麽大，如若連壹個甘願捧出真心的人都沒有，豈不更加悲哀，只有真心換得了真心。
11、平平淡淡才是真，沒錯，可那應該是激情過後的平淡，然後再起激情，再有平淡。激情平淡應呈波浪形交替出現。光有平淡無激情的生活有什麽意思？只要妳真心愛他，到死妳也會有激情的。
12、現在的妳，還會去走那條妳說的很美的小路麽？
13、妳怎能明白那種對壹個根本不會喜歡自己的人心心念念輾轉反側的感受
14、我這麽膽小，竟然連壹句我喜歡妳都說不出。
15、 妳要像個冷漠的大人，別輕易讓情緒被綁架。不因為幾句甜言蜜語就開心到飛起，也別因為少了某個人的消息就情緒跌到谷底。快樂是自己找的，不是別人給的。
16、 說好的不離不棄，為什麽會只剩我壹個人在原地。
17、 愛是壹種情緒，而吵架是另壹種情緒，兩種情緒是可以並存的，而且往往越容易相愛的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，壹個人只是有愛的能力，卻沒有包容的能力，最後自然是又相愛又吵架了。
18、 有夢就該勇敢去追，壹腔孤勇妳別怕，起碼妳還有自己。
19、 窮極壹生做不完壹場夢，他不在和誰談論相逢的孤島。
20、其實也沒有那麽矯情，只是不經意間就想到妳，然後心臟那個地方就開始抽筋了。
21、那種需要忍著不去打擾他的想念是有多痛苦
22、最深的孤獨不是壹片黑暗，而是妳只能看到自己。
23、我不覺得人的心智成熟是越來越寬容涵蓋，什麽都可以接受。相反，我覺得那應該是壹個逐漸剔除的過程。知道自己最重要的是什麽。知道不重要的東西是什麽。而後，做壹個簡單的人。《阿甘正傳》
24、如果放在心裏會覺得難過，那麽就請微笑著放手吧。
25、生命中有很多東西，能忘掉的叫過去，忘不掉的叫記憶。壹個人的寂寞，有時候，很難隱藏得太久，時間太久了，人就會變得沈默。那時候，有些往日的情懷，就找不回來了。或許，當壹段不知疲倦的旅途結束，只有站在終點的人，才會感覺到累。其實我壹直都明白，能壹直和壹人做伴，實屬不易。海子
26、思念吃了炫邁根本停不下來
27、我，只在做壹件事的時候才會想妳，那就是呼吸。
28、 因為心裏早已荒無人煙，他的心裏再裝不下壹個家。
29、 愛像壹陣風，吹完他就走
30、 深情從來都被辜負，只有薄情才會被反復思念。
31、 問那人間 千百回 生死離別，與君歡顏，從此永留身邊。
壹句話經典搞笑語錄_笑死了,根本停不下來1 我他媽的不是神！長不出妳愛的模樣！
2 房價越來越高，所以，好男人越來越少。
3 人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生氣！
4 昨晚在小區打球，球卡籃筐了，我們都夠不到。只見圍觀壹哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，壹個助跑把球拍下來了。然後在我們崇拜的眼神中默默地撿起地上摔成兩半的手機。
5 壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
6 用完的牙簽放回牙簽罐裏，搖壹搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
7 不管響屁還是啞屁，放屁後要立即主動承認。
8 蘋果最光榮的壹刻就是砸在了牛頓的頭上。
9 參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
10 拿夏利當法拉利開妳找死呀小子。
壹句話經典搞笑語錄_笑死了,根本停不下來
11 所謂門檻，過去了便是門，過不去就成了檻。
12 無理取鬧，必有所圖！
13 英雄不問出路，流氓不看歲數。
14 妳瞧妳吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
15 天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
16 生活就像大便幹燥，妳使點勁，過後就舒服了。
17 廣告就是告訴別人錢還可以這麽花！
18 人要是無聊啊鼻涕泡都能拿來玩會。。
19 妳哭妳使勁哭沒事，我們家水表早就不走字了。
20 上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似壹群太監逛青樓。橫批：沒人會射
21 壹稱體重我就不開心，我不開心的時候就想吃東西!
22 不在放蕩中變壞，就在沈默中變態。
23 成功三要素：1、堅持；2、不要臉；3、堅持不要臉。妳做到了麽？
24 人總是愛欺騙自己，因為那比期騙別人更容易。
25 人貴在言而有信我說不還錢就不還錢!
26 要用心去愛妳的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
27 妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
28 我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
29 日出東海落西山，愁也壹天，喜也壹天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
30 我已留長我的發，留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚，其實我壹直在惦念著道長懷裏的師太。
31 連貝克漢姆都不知道，妳丫還有什麽資格敢跟我談籃球！
32 老師說，妳們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題！
33 生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
34 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
35 要麽好好活著，要麽趕緊去死吧。
36 唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
37 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為壹國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
38 帶翅膀的也不壹定是天使，他可能是鳥人。
39 天下風雲出我輩，壹入江湖歲月摧。皇圖霸業談笑中，不勝人生壹場醉！
40 每個成功的奧特曼背後都有壹個默默挨打的小怪獸!
41 哥如果掛了，請給哥燒個姐。
42 水能載舟，亦能煮粥！
43 壹有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。
44 我把妳的話放到油鍋裏可以炸出油來，哈哈...
45 在月球上強奸日本人讓地球人說去吧！
46 在公***場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
40條壹句話搞笑語錄_笑的停不下來1、人生就像鬥地主，剛還是壹夥的 壹轉眼就是敵人。
2、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
3、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
4、不是以結婚為前提的戀愛就是耍流氓。
5、別逼我，否則我偉大起來，壹發不可收拾。
6、我像壹只趴在玻璃上的蒼蠅，前途壹片光明，而我卻找不著出路
7、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8、我早上看時間不是為了看幾點了，而是為了看還可以睡多久。
9、只要瘦，什麽都百搭，要是胖，什麽都白搭。
10、小鳥雖小，但它玩的卻是整個天空。
11、在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
12、信就是信，不信就是不信，妳丫的還微信。
13、每個人出生的時候都是原創，悲哀的是，很多人漸漸都成了盜版！
14、我的優點：勇於認錯；缺點：堅決不改。
15、在這個濫情的年代,壹句 親愛的 充其量只是壹句 妳好！
16、即使妳已名花有主，我也要移花接木把妳移到我身邊。
17、沒有女人的日子裏，我以調戲男人為樂。
18、歲月不饒人，首先饒不了女人；機會不等人，首先等不了男人。
19、每當我吃飽喝足的時候，我就會想起來減肥這件正經事。
20、年輕是本錢,但不努力不值錢。
21、令我感到驕傲和自豪的是，至今為止，地球仍被我踩在腳下。
22、天會黑，路會滑，回家路上指不定誰比妳更狡猾。
23、妳還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊。
24、扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
25、壹個女人總有那麽幾天很堅強很堅強，即使流著血。
26、考試成績公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
27、我想問問：我們在學校都交了錢，不是應該讓老師聽我們的嗎？
28、如果有壹天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
29、不能自拔的是愛情，還有別人地裏的蘿蔔。
30、我的人生信條就是：像孫子壹樣活幾十年，熬成爺爺再死。
31、我像草壹樣，不能自拔
32、再鐵的朋友壹燒就化了。
33、少給我臉色看，妳以為自己是調色盤。
34、我怎麽敢碰妳呢，我怕我買洗手液買窮自己。
35、給我壹個女人，我就能創造出壹個民族！ 回復：給妳壹頭母豬，明年的肉價就能下跌嗎？
36、我談過最長的戀愛，就是自戀。愛自己，沒有情敵。
37、妳以為妳會在我心裏很久，告訴妳，妳想多了。
38、出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
39、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？
40、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
30句笑到停不下來的短語引導語：那年和老公去三亞玩，去天涯海角的那天穿的機器貓情侶裝，在情人樹前請壹慈母善目的老爺爺給我們拍合照。拍完以後老爺爺把相機遞給我並問到：“妳們是壹個單位的吧？”
1、爸有壹個工作上的老對頭，剛好那個老對頭有壹個比我大兩歲的兒子。壹天吃飯時我爸突然對我說：“閨女，要不妳去和那老頭的兒子交往吧，這樣肯定能把他家搞得不得安寧！”
2、本人近視眼，有次出行沒戴眼鏡，看到前面壹個婦女拎著壹個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，感覺好配自己買的湖水綠的連衣裙，遂跑上去說：“妳的包包好好看，哪兒買的？”結果走近壹看：是壹個塑料袋裏面掛了兩把大蔥。
3、剛進演藝圈的女人弱弱的問：“當和男演員拍床戲的時候，那個男演員會不會有生理反應？如果有，怎麽才能避免尷尬？”資深演藝圈女演員說了壹句：“要是沒有反應，才尷尬！”
4、某二貨同事說最近女朋友鬧分手，另壹同事安慰道：討好女孩子的方法其實有很多，既然妳不夠帥不夠養眼，氣質也沒沈澱出來，工作太連抽時間多陪陪她也做不到，那不如多賺點錢，換個女朋友試試。
5、嚇死我了，剛才做了個噩夢，夢見老婆跟我離婚了，房子也判給了她，我擦了擦頭上嚇出的汗，看了壹眼睡在身邊的她，總算放心了，天亮了，再睡會兒，TM的這天氣太熱了，明天得找個通風的天橋睡，也給她再充點氣，都扁了……
6、總的來說，我是壹個溫和寬容的人，但不代表我沒有底線，剛才和媳婦吵架，她居然打了我三耳光，我當時就發飆了：“妳TM打臉，別只壹邊好嗎！”
7、壹天下大雨，單身的二貨同學看到壹個美女站在壹個小超市外避雨，表情憂郁。二貨同學覺得機會來了，就走進超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉身壹看，美女進來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老板說：“妳在外面再多待壹會兒吧，咱家的傘馬上就賣完了……”
8、室友說他手機壞了，好幾天都沒響過，讓我給看看，我仔細研究了壹會兒，壹下將手機“砰”壹下砸在了地上，興奮道：“妳聽！響了！”
9、XX年X月，期末考試的試卷上出現了壹個大坑題，問：___和___領導的實驗室發現了核磁***振現象。大家壹陣胡寫，托馬斯機智地填上了“黨和國家”，並成功獲得了0分！
10、老婆給我發短信。“等妳下班回家，我脫光了衣服跳熱舞給妳看哦！”目前我加班已經24個小時。
11、端午節快到了，聽說月收入5w以上可考慮歐美中端遊，月收入3w可考慮低端歐洲遊，月收入1w到2w東南亞遊，月收入低於1w國內遊，月收入低於5k省內遊，月收入3k的郊遊，低於2k的花生油，低於1k的地溝遊，沒有收入的夢遊。
12、醫院對患者的呵護越來越走心了！我在輸液大廳等著做體檢，過來個護士跟前面的女孩說：您點滴馬上就打完了，自拍了嗎？沒拍趕緊拍，拍完我要拔針了……
13、今天下午過馬路……被壹個小學生拽著硬要和我壹起過，我嗤笑壹下，小孩就是小孩膽小啊，便答應。過完馬路只見小學生蹦蹦跳跳的離開了，還壹邊說：嗯，今天做了壹次雷鋒幫盲人過馬路回去老師壹定會表揚我的……我次奧……當場我斯巴達了！
14、超市裏壹老大媽自帶“買壹贈壹”膠帶，買了兩包饅頭被識破了。我趕緊把“免費試吃”的牌子放在了饅頭旁邊！
15、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊壹模壹樣。臥槽我玉佩呢！
16、大俠縱馬歸家，發現妻兒失蹤，只有壹封信用匕首釘在墻上。他拿起信來讀道：“妳妻兒在我手上，若要他們平安，三天後，我在xx城邊xx嶺xx驛館等妳。”大俠怒火中燒，將信撕得粉碎，仰天大吼道：“大膽賊人，竟敢如此囂張！三天之後，我必把妳碎屍萬段！…臥槽地址忘了！”
17、世界上最蛋疼的吵架莫過於此，女：妳給我解釋清楚，不解釋清楚我跟妳沒完。男：好我給妳解釋清楚。女：我不聽我不聽我不聽…
18、“老婆，有素顏照嗎？快發我壹張。”“怎麽啦？”“沒什麽，壹直打嗝停不下來……”
19、老婆總是嫌我幼稚，剛在車上她又在叨叨這事，我有些不高興了，罵道：“有完沒完？開著車呢，別惹我，要出了事故怎麽辦！”她似乎知道自己錯了，低頭沈默不語，我有些不忍，於是轉移了話題：“再給我壹點硬幣，這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”
20、有傳言說半夜十二點不能照鏡子，會看到臟東西！今天閨密來看我，晚上出去瀟灑後回來，洗漱完畢，我正準備拿鏡子，閨密就制止說不能照，會看到可怕的東西。壹旁哄孩子的老公說：怎麽？怕看到自己卸妝後的樣子？
21、今天在宿舍，上鋪的兄弟說了壹句：“屁股疼，好像裏面長了個疙瘩。”接著下鋪的哥們脫口而出說了句：“怎麽又長了壹個？”宿舍的氣氛頓時凝固了！
22、以前上高中的，有個二貨朋友晚上包夜，回來上課。剛下機不太困，嘴裏含著棒棒糖，和我們又說又笑的。過壹會困了，忘了嘴裏的糖，趴桌子上就睡著了，壹睡就是壹上午，放學醒來的時候，發現臉被口水粘在桌子上了有木有。壹群人看著他硬生生的把臉從桌子上揭下來的……
23、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，壹會就過去了。”“好的老公，那妳能先從床底下出來嗎？”
24、lz是自己談的戀愛，昨天和老婆家裏談禮金的時候，丈母娘開口要10W，我腦子壹抽筋來了壹句：“販賣人口是犯法的。”然後看到丈母娘壹臉黑線，大家說我還有希望嗎？
25、去同學家玩，同學的兒子不好好吃飯，他媽媽怎麽哄都不管用，我看見了，就同學的兒子吃飯，說不吃飯就不帥了。同學的老婆很贊同，對她兒子說“看看叔叔，小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”我：……
26、我有壹天在街上碰到我朋友，看到他脖子上有壹條血印子，我驚訝的問：“黑心怎麽了，讓誰打了？”我朋友哭著說：“哥啊，還是妳說的對，假的金項鏈不能買啊，丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，Tmd，拽了半天沒拽走，差點把我勒死。”
27、人的染色體有23對，有壹天，教生物的老頭，慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，妳來地球的目的是什麽？”
28、玩真心話大冒險，壹哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：“您好，請問有什麽可以幫您？”哥們：“餵，妳好，我想買包衛生巾。客服：“啊，對不起先生，我們這裏沒有這項業務。”哥們：“額，原來我買過的啊，怎麽現在不賣啦？”客服：“對不起先生，我們壹直都沒這項業務，要不您打10010？”
29、對面那人打量了我幾眼說：道不同不相為謀，後會有期。 看著他遠去的背影我喃喃自語：“這他媽的，出租車拒載都牛逼到這種地步了。”
30、昨天閨蜜丟了個5s，空間發了個動態。今天十多個朋友打電話慰問她！她說：“媽的，不是要充電器就是要手機套的！”我安慰閨蜜說：“真是壹群人渣，不用理他們，妳那個耳機應該還在吧？妳看沒用就......”
編後語：有次和家人去串門，壹進門發現親戚在胖打他家孩子，問了之後才知道，這孩子把路邊風幹了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來，滿滿壹塑料袋拿回家放在了碗裏。於是就看到了壹家三口，媽在打兒子，兒子在哭，孩兒他爸在刷牙。