為什麽總是我不和雨傘在壹起的時侯，雨卻非要和我在壹起呢？
沒有愛人和沒有仇人都使人寂寞。
失敗乃成功之母，可是失敗患有習慣性流產。
生活把我們磨圓，是為了讓我們能夠滾的更遠
蜘蛛俠有壹天入了中國籍，請問他變成了什麽？答案：東方之珠。
妳說人命賤吧，可壹進醫院，就貴得不行。
可恨的其實並不是小三，而是經不住小三誘惑的小癟三。
腦袋裏裝的東西越少，腦袋上的花樣就越多。
我小時候得了恐高癥，所以到現在我個子也長不高。
妳有權保持沈默，但妳所說的每壹句話我都認為是在贊美我。
問我體重？開玩笑，真正的胖子從來不上秤！
蚊子都是神，妳要不買點蚊香燒燒，它就壹直叮妳。
要是妳覺得神麽都是浮雲，那妳可夠沒心沒肺的。
據說淘寶店主最討厭的成語是：舉目無親。
新“不孝有三”,據說是學文、考研、沒對象。
連氣體都有惰性的，為什麽人就不能懶點呢。
有壹種愛叫“我無所謂”，有壹種被愛叫“算我倒黴”。
針對妳的藥效，我們研制了這種病情。
房價太高，我連妳心房的首付都湊不齊。
為什麽貓有九條命，而我們卻總拿小白鼠做實驗呢？
為什麽蚊子吸血要被拍死，而衛生巾就沒事呢？
男女中之所以有純潔的友誼，是因為女生長得不夠漂亮
給自己個耳光打醒自己的懦弱無能什麽都做不了得壹個廢物
朋友的升級版是戀人，戀人的高級版是陌生人
每次被人罵完了之後都是晚上躺在床上的時候才想起來該怎麽還嘴
誰他媽的在說“不在乎外表”我壹腳踹死他
只因為我對妳好，不代表我同意妳能傷害我，壹次又壹次
白天睡不死，晚上死不睡”。這就是俺現在的生活狀態
我不是嗲聲嗲氣嗲滴滴的臭婊子，我是滿口操尼瑪的好姑娘
給我壹場車禍，要麽死亡，要麽失憶
寧願壹個人呆著，也不要跟不合拍的人呆壹塊
不要忘掉別人生氣時候說的話 因為往往那才是真相
要怪就怪自己。有本事喜歡上別人，沒本事讓人家喜歡妳
吃得苦中苦，才能開路虎；少年不努力，只能開夏利
我說：長痘了，好醜。 他說：醜吧醜吧，醜就沒人跟我搶了
我怎麽敢碰妳呢，我怕我買洗手液買窮自己
最大的幸福莫過於三件事：有人信妳，有人陪妳，有人等妳
被陌生人的罵，我可以以牙還牙，被熟悉的人傷，我卻招架不了
世界上有兩個我，壹個假裝快樂，壹個真心難過
我寧願做個潑婦也不願被壹個男人踩在腳底下生活
做為壹個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞
舊愛的誓言就像壹個巴掌，妳記起壹句就挨壹個耳光
哪怕是死，也要給這個世界留下壹個寡婦。
真正的信任，就是妳說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。
早起的鳥兒不壹定有蟲吃，很可能讓通宵的鳥兒捷足先登了。
人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
男人壹絲不茍的吸引力僅次於女人的壹絲不掛。
很幽默好笑的經典搞笑語錄梁同學：“禮拜五系星期幾吖？” 何同學：“(沈思了壹分鐘多)今日系幾號？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 別 以 為 妳 看 短 信 就 不 是 豬 了
每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。壹深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
常常有宴遇！場場有宴遇！次次有宴遇！表彰妳：宴遇天天有，吃喝拉內需，促進眼球消費，對口河蟹美味！祝賀妳：天天好口福好宴遇-艷遇-桃花運！
妳奔赴飯局，妳就有宴遇中的艷遇！妳就有被驚艷觸電霹靂壹霎！祝妳好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（*^0^*）
小學時，我們被要求學雷鋒，就是日行壹善，大家於是經常胡謅幫老大娘挑水撿錢包歸還失主，賽著說謊，因為說謊多的可以當班幹部。我雄踞班長寶座多年，可見舌功之好，幾乎具備做新聞發言人的素質。當然現在不流行日行壹善了，如今的理念是：日，行壹善。
女：老公！男在壹心看電視，沒註意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛壹回頭：老婆婆，叫我做什麽？話音未落，壹頓粉拳撲頭蓋臉而來。
男：我想緊緊地抱住妳，把妳擁入我的懷。。。女：停，別說了。妳要不要臉啊，妳看看這裏都是壹些五六十歲的老奶奶，妳想擁誰入懷啊？男：。。。
壹漂亮的女演員晚上收工回家,進盥洗室漱口.老公急問,今天怎麽了?女演員回答:拍了壹下午的吻戲,惡心死了,回來趕緊漱漱口!老公聽了,無語.過了幾天,女演員回到家,進浴室脫衣洗澡,老公大驚失色,問:怎麽,不會是今天拍了床上戲吧
窮人想過上富人的日子,富人想長生不老,長生不老的人都在那兒犯琢磨:靠,這樣的日子什麽時候是個盡頭啊
文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似壹江春水向東流。
壹走調歌星參加壹次文藝演出,安排了壹專業粉絲在臺下配合.演出時輪到此歌星上場,唱完壹首歌曲後,臺下專業粉絲振臂高呼:再來壹個!此言壹出,場面大亂,前排觀眾把那倒黴的粉絲圍住痛扁
虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡壹個，明日泡壹雙，唯欲之所泡。妳還使勁挑。壹個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專壹，不把好女欺。
我是個二流的廚師,不過我有個壹流的配菜師,是我的女朋友.說她壹流,並不是說她配菜的功夫如何了得,而是說她年輕漂亮.所以我這個二流的廚師過得也還快活.最近我準備換個地方去工作,找了壹家門臉還不錯的酒店去談.臨走的時候,老板對我說:可以讓妳的助手單獨來上班嗎,給她發妳們雙人的工資
壹對老鷹生了只小鷹，小鷹長大後表現出壹個特點，就是白天特懶而且視力低下，晚上卻十分活潑，視力也超強。雄鷹征詢了專家後向雌鷹問罪。“這是怎回事兒？”雌鷹心虛，垂頭喪氣道：“對不起，我騙了妳。”“怎麽騙了我？”“我原來是只貓頭鷹，認識妳之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺。。小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麽改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線
用電高峰拉閘限電，壹群螢火重附在燈上照明，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛？”壹螢火蟲應到：沒辦法，物價房價又漲了，只為娶上媳婦，出來賺點外快。
43條超經典搞笑語錄，太好笑了1、師太，妳是我心中的魔，貧僧離妳越近，就離佛越遠……
2、愛，就大聲說出來，因為妳永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
3、如果中了壹千萬，我就去買30套房子租給別人，每天都去收壹次房租。哇哢哢~~充實！
4、此處不留爺，自有留爺處。處處不留爺，爺回家做家務。
5、我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
6、為什麼我壹直感覺不幸福，難道是當幸福來敲門的時候，我不在家
7、我這人從不記仇，壹般有仇當場我就報了。
8、我又不是人民幣，怎麽能讓人人都喜歡我？
9、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝還讓妳活著，就肯定有他的安排。
11、雷鋒做了好事不留名，但是每壹件事情都記到日記裏面。
12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
13、自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看妳。
14、如果妳看到面前的陰影，別怕，那是因為妳的背後有陽光！
15、我允許妳走進我的世界，但絕不允許妳在我的世界裏走來走去。
16、人永遠不知道誰哪次不經意的跟妳說了再見之後就真的再也不見了。
17、壹分鐘有多長？這要看妳是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面……
18、最有魅力的人是“康師傅”天都有成千上萬的人泡他。
19、想妳想得飯都吃不下，真是太惡心了！
20、其實我以前個子挺高的，只不過後來經常洗澡縮水了而已。
21、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
22、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
23、請妳以後不要在我面前說英文了，OK？
24、沒什麽事不要找我，有事更不用找我！
25、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊
26、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
27、妳永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到妳的時候就是我最寂寞的時候！
28、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
30、鐵飯碗的真實含義不是在壹個地方吃壹輩子飯，而是壹輩子到哪兒都有飯吃。
31、就算是壹坨屎，也有遇見屎殼郎的那天。所以妳大可不必為今天的自己有太多擔憂。
32、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”。
33、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，妳壹堆，我壹堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
34、我爸說過的最讓我感動的壹句話：“孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供妳念書，改玩兒1塊的了。”
35、同誌們：別炒股，風險太大了，還是做豆腐最安全！做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐！穩賺不虧呀！
36、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有壹天驢都被搶沒了，剩壹堆騾子
37、所謂美女，三分長相七分打扮所謂氣質，三分才氣七分裝蒜所謂溫柔，三分忍讓七分壓抑。
38、下輦子要做筷子，就不孤單了！
39、妳的話，我連標點符號都不信。
40、鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，妳根本就是個不銹鋼公雞！
41、陪我壹起數星星吧，妳智商低妳就數月亮吧！
42、問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
43、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
最好笑的搞笑說說段子最好笑的搞笑說說段子最新篇
1.爸媽說上學千萬不要談戀愛，說的好像真有人看得上我壹樣。
2.只要我穿上校服，多臟的地我都敢坐。
3.那些睡前喜歡發說說寫“世界晚安”的人，我想問壹句“時差真的沒問題嗎”。
4.說我垃圾可以，但前提是妳要比我牛逼，不然妳連垃圾都不如。
5.作業君，我長大壹定要找個像妳壹樣的老公，每天都陪著我，我打妳、罵妳，妳都不曾離我而去。
6.“我家鄰居變得有心計了。”“說人話!”“他改了WIFI密碼。”
7.男女比例三比壹，這意味著壹對情侶壹對基。
8.排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是後面的人越來越多。
9.真愛就是明明覺得對方是豬，還生怕被別人搶走。
10.考試就像得了病壹樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
11.“有什麽比八年抗戰更艱辛”“九年義務教育”
12.這世界上什麽都可以是假的，但我唯壹不能容忍的是我手上的錢居然也是假的。
13.學校就是連續簽到五天，送妳作業大禮包壹份。
14.“如果被車撞飛10米遠爬起來之後說句什麽最帥”“下壹輛”
15.女人說到底還是感性的，對各種小動物毫無免疫力，例如布嘉迪威龍，悍馬，捷豹，陸虎，寶馬等，當然，還有天貓。
16.“知道我們為什麽要上地理課嗎?”“因為沒有天理。”
17.數學成績永遠超不過我的體重，也不知道是我太重，還是我數學太無能。
18.別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
19.我覺得壹定有很多人暗戀我，因為這麽多年了，也沒有人跟我表白。
20.又到了這個尷尬的季節，大街上，壹個穿襯衣的和壹個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了壹眼，然後心裏都默念了句SB。
21.就因為在人群中多看了妳壹眼，妳就以為我要坐妳的摩的。
22.當好朋友有了對象以後，我就有種我辛辛苦苦種的菜讓豬給拱了的感覺。
23.開學這麽久，班裏連個能讓我起色心的都沒有。
24.如果我的考試成績能像房價漲得那麽快，那麽這個世界該有多可愛。
25.我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麽，只是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。
最好笑的搞笑說說段子熱門篇1.新時代四大害：豐田車的底盤，開發商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤
2.寧願胖得精致，也不願瘦得雷同。
3.低頭要有勇氣，擡頭要有底氣。
4.現如今很多男人成了純娘爺們，很多女人成了純爺娘們。
5.關於明天的事，我們後天就知道了。
6.給我壹個支點，我能撬走妳女友。
7.真正的恐龍，關了燈都是夜光的。
8.跟妳多說壹句話，都覺得自己是嫖客。
9.眾生饑渴，我看在眼裏，疼在蛋上。
10.都是白開水，裝什麽優樂美。
11.來來來，我給妳夾塊妳最愛吃的天鵝肉。
12.要麽妳愛我，要麽離開我，千萬別煩我。
13.男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的。
14.原本想壹口壹口吃掉憂愁，不料卻壹口壹口吃成胖子。
15.哥不是百度，不要什麽都來問我!
16.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人誇我左邊鼻孔很偶像派。
17.抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
18.都說轉角遇到愛，TMD，老子壹不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了!
19.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麽，每思及此，傷心欲絕。
20.有壹種畜生，長得很像人。
21.哥沒有錯，就是從來沒對過!
22.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
23.我活到現在這把年紀，拿得起放不下的東西只有筷子。
24.遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空余恨，壹身五花膘。
25.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
最好笑的搞笑說說段子經典篇1、打是親罵是愛，總罵妳媽，都快跟妳媽產生感情了。
2、不好意思姐就這麽直白嘮不出妳愛聽的嗑。
3、與其逃避現實 不如笑對人生。
4、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
5、我不同意妳的觀點，但我誓死扞衛不讓妳說話的權利。
6、千裏馬常有，而母千裏馬不常有。
7、人之初，性本善。妳炒餅來，我煎蛋。
8、有錢身後壹群狗，沒錢寸步都難走。
9、別對我用美人計，否則我將計就計。
10、吃喝玩樂那是貨，同甘***苦才是妻。
11、男人可以不帥，但壹定要有品位。
12、男女之間是真的可以有純友誼的，只要壹個打死不說壹個裝傻到底。
13、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
14、好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
15、各種小嗑各種嘮，各種小曲各種調。
16、哥低下頭，不是因為怕，而是在找磚頭。
17、都說小三是賤貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛妳。
18、不要和我亂攀關系姐不是妳亂攀的了的高枝。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生無味
20、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺!
21、把抽煙的錢省下來給媳婦買糖吃。
22、昨天去市裏參加放鴿子比賽，結果就我壹個人去了。
23、眾裏尋妳打百度，驀然回首妳卻在搜狗。
24、遠看壹座廟，近看咱母校，三百多尼姑，壹萬多老道。