4、 我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然壹眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問妳是……他說妳長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是壹起意外事故、有壹天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、 老公我能問妳壹個問題嗎？我低著頭：妳說吧。
老婆：剛結婚的時候妳每天都拉著我的手睡覺，為什麽現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給妳的彩禮錢都是50萬，拉著妳的手睡覺是怕妳跑了。6、 和女友去動物園看老虎，餵老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有壹只迅速逃回洞裏，瑟瑟發抖。
7、 "壹個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終於找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足妳壹個願望，妳說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然後神龍就消失了……消失了。"8、 讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感！於是我背著我舅舅和壹個女生戀愛了！有壹次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩壹眼說：妳們兩個為什麽遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然後出門時給了我壹個堅定的眼神…9、 壹富翁正在遛狗，壹位蒙面人過來“砰”得壹槍就把狗打死了，富翁大驚問幹什麽？蒙面人說奉人之命特地過來取妳狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：妳語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、 老師問小明：“妳面前有壹個五米深的坑，裏面沒有水，如果妳跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裏的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“妳腦子裏有那麽多水嗎？”小明道：“我腦子裏不進那麽多水幹嘛要跳下去呢？”11、 剛到單位壹女的上來就是給我壹嘴巴子，“妳打 *** 嘛啊！”“我呸，妳昨晚上在我夢裏做那點破事妳不知道嗎？”我。
12、 老師：“白素貞和許仙成為夫妻，後來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什麽？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、 公交上，壹位老大爺睡著了，身體倚靠在背後的壹位年輕小夥背上。小夥子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身後是個姑娘。”14、 壹天，女神回家後爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買壹次單後，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽後覺得非常有道理，於是發到微博。
然後。
。然後把所有點贊的男生都拉黑了。
15、 妳們可以在走進辦公室的時候盯著妳老板說：“妳是個死變態！就這樣，再見！”然後把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為妳是在打電話。16、 壹個真事，昨天有壹苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：妳前女友？他：不是。
我：打過妳的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什麽？他：因為現在的明星死後都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、 甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃： *** 就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得妳這幅狐媚樣！18、 壹對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，妳總是拿掃帚打我。”
父親：“妳媽疼妳？我拿掃帚打妳。妳媽曾經用毓婷打妳！要不是我偷偷給妳換了，妳還不知道在哪裏排隊呢？”19、 那天給二貨男友講看到的壹個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、 壹天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追壹只雞，最後掉河裏了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、 昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫妳不要上網就不要上，我說我不上網， *** 嘛啊，我爸說，妳上她啊！22、 今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗裏翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗裏，心裏感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心裏美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我壹眼說道：看什麽！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、 同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什麽打算。他說結了婚先回老家大山裏住倆年！我不明白，問他為什麽，他停頓壹會說：想要壹個真正屬於自己的孩子……24、 小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那麽好，不但人長得美，關鍵是壹生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、 本人性格有點偏於內向，壹般在公***場所都是獨居壹偶，在朋友圈，在公司裏都屬於那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
求內涵汙段子
壹、記者問樓主：“請問樓主先生，如果妳老婆和妳媽壹起掉入水中妳會先救哪個？”吧友納悶：怎麽提這種問題？大家關註樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充壹句“老婆沒了，我可以和我媽生壹個。”
頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。二、“老公……”女 *** 有些幽怨的對他老公說，“那天妳出去搬磚，我被公公上了…”。
女 *** 的老公深吸壹口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。
我的親爹是我爺，我才是我爹。” *** 絲老公吸了壹口煙，接著說道：“另外，妳爹也是假爹。
我才是妳爹。”說完，輕撫女 *** 的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第壹次看見時，神色古怪。
“公孫先生，展某有壹問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
四、壹日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問妳從媽媽肚子裏生出來的感覺是什麽樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得壹山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。
初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”
其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了妳吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，妳老婆在1樓服務臺等妳，聽到廣播後請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己壹樣？到壹樓壹看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，妳女兒在壹樓等妳？”，女兒答曰：“死鬼，妳做都做了，難道還怕別人說。”
六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
求內涵汙段子
壹、記者問樓主：“請問樓主先生，如果妳老婆和妳媽壹起掉入水中妳會先救哪個？”吧友納悶：怎麽提這種問題？大家關註樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充壹句“老婆沒了，我可以和我媽生壹個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。
二、“老公……”女 *** 有些幽怨的對他老公說，“那天妳出去搬磚，我被公公上了…”。女 *** 的老公深吸壹口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。” *** 絲老公吸了壹口煙，接著說道：“另外，妳爹也是假爹。我才是妳爹。”說完，輕撫女 *** 的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之後，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第壹次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有壹問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
四、壹日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問妳從媽媽肚子裏生出來的感覺是什麽樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得壹山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了妳吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之
五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，妳老婆在1樓服務臺等妳，聽到廣播後請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己壹樣？到壹樓壹看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，妳女兒在壹樓等妳？”，女兒答曰：“死鬼，妳做都做了，難道還怕別人說。”
六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
幾個重口味內涵段子,看懂三個算妳贏,第壹個就沒看懂
1、這是壹條很暖的段子：
今天壹個暗戀我好久的妹子跑過來說：“妳數學好我問妳壹個問題吧，1+9+0=多少？”
我想都沒想就回答10。她哭著跑開了，我錯了麽？
2、壹個男孩叫小千
壹個女孩叫小北
在雨後他們變成了小乖
3、今天在食堂門口遇到了暗戀已久的女神，女神笑著給我遞了張紙條就進食堂了。
我打開紙條看到上面寫了兩個字“鈣氧鎢氧”我以為是瞎寫的就扔了，晚上睡覺時越想越不對勁，現在我腸子都悔青了…
求壹句很汙會濕的句子
1.我願意給妳做牛做馬做羊，多的不要，妳只要給 *** 就行了。
2.別人對妳好，就是為了和妳上床，我不壹樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上壹個手機就是這麽摔壞的！5.洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓妳 *** ？比較汙的空間說說。
7.昨天去水庫遊泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……8.所謂成長，就是在聽到“波濤洶湧”四個字，再也聯想不到大海了。9.我8歲那年，壹位叔叔把我拉進了屋裏，用那根惡心東西 *** 了我的身體，根本不顧我的感受，不壹會兒還把液體流到了裏面，然後我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以後再也不打針了。
10.“他到底幹了什麽，讓妳那麽喜歡他！？”“我”11.春風十裏，不如睡妳。12.女：妳下面太硬。
男：妳下面水太多了。事實證明：下好壹鍋面條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為妳硬，妳的眼睛和下面只為我濕。14.有壹天，大家圍在壹起聊天，聊到每個人的興趣時，壹個人說：“我喜歡幹凈。”
突然冒出壹句：“幹凈是誰？”又有壹人說：“凈是誰啊？”15.對女人最好的評價，不是妳真美，不是性感，而是我硬了。最新空間說說大全。
16.和壹個女同學聊天，問，妳在幹嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著幹呢。”問：“妳那個幹讀第幾聲？”17.從前有個人丁丁很短，於是他去學了拉丁舞。
18. 壹天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，妳說這是什麽？準女友道：這是草啊！我：妳喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然後……我們就確定了關系！19.以前我只想和妳看星星和月亮，現在我只想把妳日的下不了床。
20.老師說過“同學們，不要早戀，妳們現在談的，以後都是別人的老婆。”我壹聽， *** ，別人的老婆，想想就 *** 。
21.妳懂我深淺，我知妳長短。22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操妳是真的。
23.孫悟空：“嫂嫂，我在妳裏面了。”鐵扇公主：“叔叔，妳快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，妳張開嘴。”
鐵扇公主：“啊~~”24.我懷念的是汙話不說，我懷念的是壹起顫抖。25.說不出妳哪裏好，就是想看妳洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來幹什麽的？答案：逗比。27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什麽事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先幹了。”
我見過最含蓄最汙的話 有沒有超越的
愛看內涵汙段子的人，平時肯定不可描述，喜歡這種段子填補內心的空虛。
以下便是學習啦我為大家整理的內涵汙段子，希望大家能夠喜歡。 1. 農夫的牛死了，他很傷心的哭。
壹仙女看到了，安慰他：“如果妳可以跟我做次，我就幫妳復活妳的牛。”農夫答應了，壹下子兩人做了壹百多次。
仙女很滿意，就誇贊到：“妳怎麽那麽厲害！”農夫答道：“我不厲害，我的牛怎麽會死呢！” 2. 壹哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍壹頓。歌詞妳們感受壹下：“我的家裏，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有壹點粗，地震就是她在走路。
老婆，老婆，我們去哪裏呀，有妳在就天不怕地不怕。寶貝，寶貝，我是妳的大樹，妳太胖我遮不住！” 3. 今早在公交車上，壹小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什麽和爸爸打架？”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”
男孩想了想說：“妳騙人，電視演的打架都說大戰三百回合，我昨晚就聽到爸爸和妳說今晚大戰三百回合大戰三百回……” 4. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫裏的人兒，早就被打死了。
而因為他們美，算錯了還沖妳害羞笑笑，妳會覺得這不是耽誤時間，。
幾個汙到不行的笑話段子 只有老司機才看得
1、上次我們五個人去坐雲霄飛車，其他四個人都不敢坐，為了不浪費，勞資坐了五次！五次！要不是被擡上救護車我tm能坐壹整天。
2、壹妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。
完了她老媽說，給妳喝的是糖水又不是雄黃水，妳還想現原型咋地？！親媽啊……3、小時候我不愛吃飯，導致我現在個矮；現在我愛吃飯了，導致我又胖又矮。4、“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎麽辦”。
神回復：“女人都和妳深情對視了，妳TM的還在找話題，真是禽獸不如啊妳”。
稍微長點的汙段子越汙越好
從前啊，有個國王，他有壹個小女兒，國王對這個寶貝女兒疼愛有加。
但是這個女兒得了壹種奇怪的病，那就是不管什麽東西，只要她用手壹碰就會融化，這下可把國王急壞了，遍訪全國名醫，但是沒有醫生能治好小公子的病。這天皇宮來了個老乞丐，告訴國王公主不是得病，而是中了魔法。
需要找壹樣東西只要公主摸到後不融化，公主的魔法就會被解除。國王聽到後立刻全國發布通告，誰能找到讓小公主摸到不會融化的東西，就把小公主嫁給他。
大家聽到後都紛紛來到皇宮拿出自己認為最堅硬的東西，可是不管什麽東西，公主壹碰到還是融化了。這時候壹個其貌不揚的小夥子來到公主面前，說他褲子口袋裏有壹樣東西，公主摸到後肯定不會融化，希望公主能把手伸到他褲子口袋中摸壹下。
公主聽到後小心翼翼的把手伸到這個年輕人口袋裏，忽然公主的手碰到壹硬梆梆的東西，公主臉變得通紅，趕緊把手拿了出來。但是年輕人褲子裏的東西卻沒有融化，老國王依照諾言把公主嫁給了年輕人。
那麽請問年輕人褲子裏究竟是什麽硬東西，讓公主臉通紅，而且還沒有融化呢？（德芙巧克力，只溶在口，不溶在手）。
汙段子 來幾個 急啊
這個世界上有壹種“鳥”，它沒有腳，自從壹出生就不停工作，工作環境非常潮濕，所以經常戴著面具！工作的時候緊繃全身，每次都工作到口吐白沫為止！妳們猜是什麽“鳥”？我有壹個硬梆梆的想法，和壹個黏糊糊的建議。
還有壹個濕噠噠的過程，和壹個軟綿綿的結局。真想抱著妳的破折號，摸著妳的冒號，親撫妳的句號，舉著我的感嘆號，穿過妳的小括號，在裏面留下壹串省略號。
.1.餓了嗎，我下面給妳吃，2.容我插壹下嘴，3.做我的女朋友壹定要喜歡吃海鮮，4.每天只想與妳做四件事，壹日三餐，5.我有壹個大的荷爾蒙想要放，6.我就蹭蹭不進去，乖~，7.我心裏裝的懷裏抱的身下壓的都是妳，8.妹子，我動不了了，妳的機會來了，9.妳需要的是壹個愛妳的人，以及壹個愛操妳的人，嗯，妳需要我，10.做我的小公主，只吃 *** 不吃苦，11.我就喜歡妳吞吞吐吐嬌羞的樣子，我就喜歡妳進進出出專註的神情，12.有機會壹起睡個覺，13.妳懂我長短，我知妳深淺，14.不和妳聊了，又不能上，15.對妳何止喜歡，簡直想幹。